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母を傷つけてしまいました。

28歳、女性です。

先日、実家に帰省した際に言い合いになり
母を傷つける言葉を言ってしまいました。

母は自分の中で正しいと信じる生き方があり
それに従わない私に「〜しなくてはダメ」「〜しないなんておかしい」などと言うため、精神的に疲れてしまい

「28年間、あれしろこうしろ、それはダメこれはダメって言って縛り付けられて傷つけられてきた。距離を置きたい」といい、今までに感じた母の嫌なところを紙に書いて実家を出ました。

手紙を置く前に、母は私に土下座をして
「28年間傷つけてきてすみませんでした」と言ってくれましたが、私は自分を抑えられずに傷つける手紙を置いてきてしまいました。

その手紙を読んだのか、捨てたのか
どんな表情だったのか、わかりません。

ただ、一生懸命育ててくれた母に対して
ひどいことをしてしまったと後悔しています。

今は連絡も取れず、LINEが既読になるのみです。

今後どう関係を修復していくべきか
吐き出す先もなく、こちらに投稿させていただきました。読んでいただきありがとうございました。
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最新の発言20件 (全22件)

  • お母さん土下座をして謝ってきたのですね。娘にそこまでするとは…。
    時間を作って会いに行ってみてはどうですか?人生に後悔は付きものだけど、少しでも後悔を軽くと言うか、和らげてほしいです。ゆゆさんの年齢からして、お母さんはまだ高齢とまでいかないだろうけど、人間いずれは亡くなります。親が亡くなって自分自身いろんな事を経験する時に、昔の言動などに凄く後悔することあります。だから、会いに行ってとことん話し合ってみてはどうかしら?
    いろいろ複雑な思いもあるだろうけど、まずは会って今の気持ちをお母さんに伝えてみてはと思います。

    私はもう両親がいません。ふと何かの折に、何であの時あんな傷つける事を言ったんだろう?って今さら後悔しています。

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  • あなたはお母さまを傷つけた事を後悔している。
    お母様はあなたに今までの事を謝罪している。

    もう答えは出ているではありませんか。

    辛いことはあったかもしれないけど、お二人ともお優しいです。

    お母様が高齢になるまでに、言えて良かったと思いますよ。

    私も実母に言いたい事はあるけれど、80近くなった今は、もう言うつもりはありません。

    亡くなった後、お墓に向かって言うつもりです。

    すぐに会うのは、気まずいかもしれません。少し時間を置いて深呼吸して、ほかの方がおっしゃるように、5月の母の日に笑顔で会いに行くのもいいのでは?

    もちろん、気持ちの整理がつき落ち着いたら、母の日を待たずに笑顔で会いに行けたら良いですよね。

    娘に対して土下座なんて…。
    相当反省されたのだと思いますよ。
    許してあげてくださいね。

    新たな親子関係を築いて、仲良くなれる事を祈っています。

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  • 言いたいことを言えてよかったですね。お母さんも謝ってくれたのだし、あとは仲直りですよね。私の方もひどいこと言ってごめんね、でいいのではないですか

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  • 土下座をするとは只事じゃないですね。

    でもまぁトピ主さんもそれは反省しているようだけど、、、
    簡単に弁護しないで(してないけど)これから先に活かしてください。

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  • お母様も

    娘からの突然のカミングアウトに驚かれたでしょうね。お母様の貴女への土下座は咄嗟に出た行動ではないかな?と思いました。
    大きな反抗も口ごたえもしなかった娘が突然怒ったんですもん。
    お互いに傷付いてしまったけど、お互いがお互いの本心を知る事ができある意味良かったのではないですか?
    お母様は傷付いたと思いますが根に持ったりなんてしてないですよ。母として子供を自分の意のままにしようとしてた事こそを後悔し反省してると思います。私ならそう思います。
    丁度いいタイミングだと考え今回のことを含め今までのことをリセットする機会にしては如何ですか?
    皆さんが仰る様にお母様は貴女のLINEを読まれてる、つまり貴女の気持ちは受け取られています。
    あとは貴女の気持ちが落ち着いた時、会いに行かれたら良いと思います。
    しっかりとお母様の目を見て「ごめんなさい」と一言伝えられたらお互いの心のしこりは無くなると思いますよ😊
    大丈夫。きっと上手くいきます。今度こそ本音が言いあえる親子になれるのではないですか。

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  • ラインで 繋がらないなら、自分の気持ちを伝えたかったこと、お母さんを傷つけた事は悪かったと思っている事を 手紙に自筆で書いて投函してみてはどうでしょうか?
    これを機会に お互いにいい関係に変わっていくといいですね。

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  • 成人してからの過干渉は辛かったでしょうね?
    思い余って本音を吐き出して良かったんじゃないかな

    貴方には、貴方の考えがあり、貴方自身の人生です。

    認めない親なら、土下座なんて、しませんよ。
    自覚があったから、されたんだと思いますよ。
    自覚のない親なら、激怒するでしょう

    今は、気まづいかも知れませんが、時間が解決してくれるんじゃないかな?
    気長に何も無かったように、お母さんにスルーされてもめげずに連絡するなり、慕って見て下さいね。

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  • 28年間、辛い思いをされてきたお気持ちとてもよくわかります。私もどちらかというとあなたのお母様のような接し方を子供にしてきたと思います。子供には申し訳ないというおもいがあり、「こんな育て方しかできない母親でごめんね」と何度心のなかで思ったことか…
    でも間違ったやり方だったかもしれませんが、私は子供のことを思い一生懸命育ててきました。あなたが今までの辛い思いをお母様に伝えたことはよかったと思います。実の親子だから言いたいことを吐き出してしまった後は、どうかお互い許し合って仲直りしてください。もう一度お手紙を書くとか、お誕生日や母の日にプレゼントを送るなどして。LINE、返事がなくても送り続けてください。「元気?」の一言でも定期的に送られてくると私なら嬉しいです。お母様もきっと喜ばれると思います。私は子供のことを愛しています。あなたもきっとお母様に愛されて育ててこられたと思います。


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  • 親子だもん、大丈夫
    言いたいことを言えて、良かったと思いますいつまても言えないと、きっと老後に辛く当たってしまったかもですよ、
    もうそれで水に流して下さい

    お母様もとてもつらかったと思います
    むすめのために良かれと思ってやって来たことだと思います
    子どもを思えばのこそですよ、

    貴方も子供を持ったら、そんなお母様の言動を少しは理解できる時が来ると思います

    人は明日何があるかわかりません
    まだお母様はお若いでしょうけど。

    できるだけ早めに電話とかして気持ちを伝えてあげてください
    悲しい思いしてると思いますよ
    お母様からはとても連絡できる状態で無いでしょう

    お母様がいたから、今の貴方がいるのです
    親は子供を見放さない
    いつでも子供のことを思って、あなたの一番の味方です

    おかあさまを土下座などさせてはいけません
    あなたの方から連絡をして、優しくしてあげてください
    おかあさん大切にしてあげて下さい
    直ぐに仲直りできます
    親子なんですから、大丈夫
    少しだけ勇気出して…
    仲直りの連絡待ってます

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  • 一言ごめんねっでOKです。
    メモの紙切れでもいいし。
    お母さんは、絶対喜んでくれます。
    世界でたった一人の掛け替えのない大切な娘だから・・・

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  • 謝られても無かった事には出来ないと思います。
    嫌な記憶はずっと残りそう。
    どうしたら良いのかわかりませんが。

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  • 自分で自分を追い詰めるのはやめましょう。
    あなたは後悔されて、本当に優しいですね。
    一言だけでも、勇気を振り絞って伝えてあげてください。
    過去は過去です。 時間薬がありますょ。
    これから良い距離を置いて、母娘でお互いを気にかけていけますように!

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  • >ひみつさん

    謝られても無かった事には出来ないと思います。
    嫌な記憶はずっと残りそう。
    どうしたら良いのかわかりませんが。

    過ぎ去った事は仕方ないから、一言も謝らないんですか? じゃ、冷たい娘と思われても仕方ありません。
    亡くなってから、少し謝ってあげても良かったかも?
    なんて人に言っても、優しい人だとは思ってもらえません。
    人がどう思うかより、ここで心では後悔しているって告白するより、生きてる内に母の立場からもお願いします。
    私の娘が私が死んだら、優しくしてあげたかったなんて人に告白して涙を流しそうだから。

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  • 一度言葉に出してしまったことは
    もう取り返し付かないけど、そこは他人に言ってしまったときの話。
    そんなことまで言うつもり無かったし、そうなふうに言うつもりもなかったんだと、思っています
    そんな気持ちが大事なんじゃないのかなぁと、思います
    喧嘩するとつい余計なことまで言いがちで、傷つける事ありますよね
    私も22歳になる大学生の息子と言い合いなって、母さんとはわかり会えない
    いい加減過保護的なことはもう辞めてと、言われ凄く心を痛めた事がありました
    でもそれからは干渉するのをセーブして、
    貴重な息子の本心を、言ってもらえて良かったと思うようにしました
    ずっと心におもったまま離れて行かれては、辛すぎるから、独立前に本心を聞けで良かったと思っています、
    内心自分でも分かっていたことだったのです
    謝ったりとか特になかったけど、それは同居していたからできた事だと思いますよ
    帰省してきたとき、お母さん凄く嬉しかったし、楽しみにしていたと思います
    離れている分、言葉にして言わないと
    わからないって言う事あると思います

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  • 何人かのお母さんから、そんな体験談を聴きました。
    最近、そんな人が多いようですね。
    せっかく親子なのにもったいないって、今落ち着いている私の体験談を含め感じます。

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  • 20代の娘を持つ50代の母です。私にはゆゆさんのお母様のお気持ちがよくわかります。大切な娘の為にと思い一生懸命子育てしてきたけれど、思いが空回りして逆に娘さんの負担になってしまったのかなぁと。お母様、ゆゆさんのお気持ちをきちんと受け止めていらっしゃると思います。なので、どうぞ仲直りしてください。他の方もおっしゃっているように、笑顔でこの前はごめんね、とゆゆさんが会いに行けば、きっとお母様も笑顔で迎えてくださると思います。

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  • 親が子供に土下座って…相当な気持ちだったと思います。
    それでも許せず手紙を置く。
    トピ主さんも相当な気持ちでの行動なのでしょうから仕方ないかと。
    時が解決してくれれば良いのですが、まぁお互い謝るくらいならそのような行動をとらなければよかったかもしれませんね。

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  • 謝るくらいなら・・・?
    誰にプライドを保っているのでしょう。
    そんな考えや意地は捨てて「ごめん」
    たったひとこと言って悪い方向に行かないはずだから、
    先で後悔しないようお願いします。
    ひと言3文字言えたら、そんな素直な貴女が素敵です。
    娘 「お母さ~ん、ごめ~ん」
    母親「・・・」(嬉し涙😢)

    これからずっと仲良くね🎵

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  • 縛り続けてきたと言いますが、自分の意志でその環境に甘んじていた面もあるのではないでしょうか。
    高卒で働き自立する子もいます。

    どのような文章を渡されたのかはわかりませんが、親子でも言ってよいこと悪いことがあります。ある一言で母の気持ちがぐちゃぐちゃに傷つき修復できなくこともあるのです。

    一方的に嫌なところをいくつも聞かせて、また、一方的に謝るのではなく、書かれておられるように、一生懸命育ててくれたお母さまの気持ちへの寄り添い、感謝や絆、温かみを添えられてはいかがでしょう。

    大人として心も生活も成長された子どもの様子を見せつけられると、お母様の、あれこれしろあれこれだめと言われる回数も減ると思います

    お母様への愛情感じます
    また二人に優しい時間が訪れますように‥

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  • 言ってしまった事は戻らないし、心の中に残るけど、後悔している貴方であれば、きっとこれからお母様ともっともっと良い関係に変わっていけるのではないかと思います。

    若い頃は親に噛み付く事、あります。
    私も経験あります。
    その時のことを親子だからこそお互いに口に出したり今更拾わないけど、時が経って、親に感謝の気持ちを沢山伝えてます。
    この子を育ててよかったなと、今思って貰えば、昔の衝突は良い思い出に変わります。

    沢山、ありがとうを伝えてみてください。

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