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不妊治療から離婚


結婚生活2年 42歳 旦那52歳 
お見合いでお互い初婚です

一年不妊治療(体外受精1回顕微受精1回、移植3回)をしましたがお互いの高齢不妊で難しく私が心身共に限界だと数ヶ月前から伝えましたが、旦那は納得できず、常に採卵を、卵子さえあればなんとかなるで会話が成り立たず、何度も喧嘩をし今は別居しております

「マタニティドレスでよかったんだ」
身体が副作用で辛い時「治療はみんなやってる」「ほしくないのか」
「喧嘩ばかりだったから治療をはじめた」
「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」
「時間がもったいない」(治療中思い通り進まないと)等、喧嘩で言われた言葉は忘れられません。

そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しないのか
お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか
結局なぜここまで治療に執着し続けるのか理解できないままです

別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ2年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。
混乱してどのように進めていいか分かりません。
もし可能でしたら男性のご意見もいただけましたら幸いです。
よろしくお願い致します。
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最新の発言13件 (全13件)

  • 失礼ですが、そのお年でお子さんを授かると子育てが大変ではないですか?
    たとえ収入面が安泰でも体力的にキツイですよね。
    ここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しないのか・・私もそう思います。
    夫さんが10才上では、将来介護しなければならなくなるかもしれません。
    離婚をお勧めします。

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  • なんだか危険な香りがします。
    女性を子供を産む道具としてしか見てないような。
    その年齢なら不妊治療も出産もかなりしんどいでしょう。
    その治療内容なら、ご主人も病院に行かれたんですよね? 
    医師から、奥様への負担やリスクについての説明などご主人に説明されませんでした?

    こういう事は夫婦一緒の同意、或いは奥様の気持ちが強かったりするものです。
    奥様への負担やリスクなどをちゃんとご主人に説明してくれる病院に切り替えるか、トピ主さん自身が別の人生を考えるかに気持ちを割り切った方がいいかもしれません。
    大丈夫です。今の時代、たくさんの人に祝ってもらっても離婚に至る人はいっぱいいます。
    「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」
    これも、今の時代2人だけの人生を楽しんでいる夫婦もいっぱいいます。
    どうしてもお子さんが欲しいなら養子縁組という方法もあります。

    トピ主さん自身の身体と気持ちを大切にしてください。

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  • スズメさんのおっしゃる通りだと思います。
    どうしてもっと早く結婚しなかったのかと思います。
    今は子供の事しか頭に入らない様子ですね。
    老後を面倒見てもらうためとか、何か考えがあるのでしょうが、、

    不妊治療はとても辛くて、ご主人のような考えだと一層追い込まれてしまう
    気持ちになるかと思います。

    可能なら子供がいない夫婦はいっぱいいるし、
    いない人生を話し合うのが良いと思いますが、
    話し合いも無理ならこの先の2人の生活は難しいでしょうね。

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  • スズメさんから、将来子どもを望んでいるかの確認はなかったのでしょうか?
    わたしは聞いていないではなくて、わたしが聞かなかったのでは?

    仕事をなさっているのは当然と前提で話をします。
    40代で不妊治療のあとのプラン、産休育休の計画、保育園の話など、働く女性として、結婚をする前にすりあわせをしていないなんてことはないですよね?

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  • >ひみつさん

    なんだか危険な香りがします。
    女性を子供を産む道具としてしか見てないような。
    その年齢なら不妊治療も出産もかなりしんどいでしょう。
    その治療内容なら、ご主人も病院に行かれたんですよね? 
    医師から、奥様への負担やリスクについての説明などご主人に説明されませんでした?

    こういう事は夫婦一緒の同意、或いは奥様の気持ちが強かったりするものです。
    奥様への負担やリスクなどをちゃんとご主人に説明してくれる病院に切り替えるか、トピ主さん自身が別の人生を考えるかに気持ちを割り切った方がいいかもしれません。
    大丈夫です。今の時代、たくさんの人に祝ってもらっても離婚に至る人はいっぱいいます。
    「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」
    これも、今の時代2人だけの人生を楽しんでいる夫婦もいっぱいいます。
    どうしてもお子さんが欲しいなら養子縁組という方法もあります。

    トピ主さん自身の身体と気持ちを大切にしてください。

    養子縁組制度とか、名前を知っているくらいだけで
    言わないでください。
    もう少し、調べてから!

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  • 単純に計算して、40歳で結婚。婚約期間がどれくらいだったのかは分かりませんが、
    いずれにしても、見合いした時点で30代後半から40近くですよね。

    偶然できたのならともかく
    一般的に考えて、もう子供の事など考えない年齢ですよね。
    男性側にしても然りです。
    もし、今から子供ができても、その子が成人するのは70歳を超えてますよね。
    やっぱりお子さんを望むなら、結婚前に望む方側から話しておいた方が良かったと思います。

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  • >ひみつさん

    養子縁組制度とか、名前を知っているくらいだけで
    言わないでください。
    もう少し、調べてから!

    すみません、嫌な気持ちにさせたようですね。申し訳ないです。
    確かに、そこに足を踏み入れるのには、かなり重いものがありますよね。
    私もトピ主さんよりもっと若い頃ですが、長い間不妊治療して、苦しく辛い思いをしたり養子縁組の事も考えた事があります。
    詳しい事は書けませんが、複雑な思いがある事は分かります。

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  • >ひみつさん

    養子縁組制度とか、名前を知っているくらいだけで
    言わないでください。
    もう少し、調べてから!

    同じことを言うにも、もう少し穏やかな言葉を選び、文章にしませんか。
    当事者でなくても、印象がきつく不快になりますよ。

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  • 別居していて、相手は別れたいと言っているならもう無理なんじゃないですか。
    相手男性に、見切りつけられているように思います。
    そんな人と一緒にいるだけ
    スズメさんの人生がもったいないです。

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  • 辛い思いをされましたね。
    お察しします。
    今、お身体は大丈夫ですか?

    スズメさんのコメントの中にあるご主人の言葉。
    どれをとっても思いやりが感じられないですよね。

    なぜ結婚したのでしょう?
    皆さんがおっしゃる通り、自分の介護の為?

    この先、何年後の穏やかな日常が想像できません。
    不妊治療もきついですが、これからスズメさんにも更年期の症状も出てくるかもしれません。

    たった一度しかない人生。
    ご自分を大事になさる選択をしてほしいです。


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  • そうなの⁈
    子育てってそんな簡単なものじゃないですよね。
    育児も含めて妻にやらせればいいから⁈
    はなから、不妊治療や出産、子育て全般を適当に妻に任せて、老後の面倒だけみてもらおうというの⁈
    そんな事、思いもしなかった。 
    単純に自分や妻の血をひいた赤ちゃんを見たい。運動会などのイベントに立ち合いたい。
    父親として色んな子育てに関わりたいからと思ってた。
    ただ年齢的に無理があった。
    そう信じたいんだけど...

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  • 排卵続けろのラインは、精神的DVですよ。仮に 子供さんが出来ても 上手く結婚生活続かないのでは ないですかな。結婚後に、身勝手な本性だす人だったかね。

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  • もう、離婚されているかも知れませんが。

    そんな男、何が良いのですか?

    子育て大変です。反抗期あります。
    周囲にも言われます。
    あれ、誰?誰のおじいちゃんって。
    そういうのに、堪えられるのかな?

    今の段階で自分勝手なのに、子供が出来たら、
    自分の勝手には、生活出来なくなるの、わかっているのかな?
    そんな人とは、別れて、次の人か、一人になってください。
    子育ては大変です。
    次、結婚する時は、子供は出来ないと、望んでないと、
    はっきり伝えてから、結婚してください。

    そんな男、要らないです。

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