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二人目の妊活を反対されています

6歳の長男を育てています、31歳の専業主婦です。私は現在、躁鬱病と軽い発達障害があり、8年ほど前から色々精神科を変えてきました。鬱で病院勤めを辞めてから妊娠が分かり、同棲していた今の主人と入籍しました。妊娠中は通院を止めていましたが、産後に体調が悪化し息子を乳児院に預けて通院再開しました。実家療養を経て、主人の勧めで義実家での同居を始めたのが3年前になります。
同居後は生活に慣れなかったせいか、体調を崩し義母に頼りっぱなしの生活が続きました。去年からやっと育児が安定してきたため、二人目が欲しくなりました。けれども今年に入り、義母から妊娠希望が先にばれてしまい大反対を受けました。妊娠しても中絶しなさい、産むならサポートはしない、あなたは何も出来てないじゃない!と叱責のオンパレードでパニックを起こしたほどです。何度も二人目を諦めようとしました。でも諦められません。
主人と話し合いを続け、やっと主人とは妊活することで合意し減薬を続けています。しかし義母とはあれから妊活の話はしておらず、主人から義母に話し合いを持ちかけてもらう話になっています。
同居している以上、義母に認めてもらえないと妊活が出来ません。サポートはどうしてもお願いしなければならないからです。自分で家事育児をしたいのは山々です。経済的にも同居を解消するのは難しいです。
保育園や産後の服薬再開、義母の家事分担を考えていますが、義母を説得するためにどうすればいいか悩みが尽きません。精神疾患で家族に妊活を反対された方、同居している方などアドバイスがあればお願いします。
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最新の発言11件 (全11件)

  • 持病のことがあり、上の子の子育ては義母さんに頼りっぱなしだったのですね。
    子供が好きで、体力があるお姑さんなら喜んで二人目も見てくれるでしょうが、きつかったのでは?

    まずはゆうママさんが、お姑さんの負担を軽くして、頼りっきりにはならないという所を見せることが出来れば、認めてくださるかもしれませんね。

    諦められない、二人目が欲しい気持ちはよく分かりますが、まずはサポートするお姑さんのお気持ちを大事にしないと難しいと思います。

    子育ての主は、あくまでも両親です。
    旦那さんにもっと育児を手伝ってもらって、子育ては夫婦が主体でやる!という意気込みを見せてはいかがでしょう?

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  • 無理じゃないかな?
    子供は産むだけじゃないのは理解されてると思いますが、サポートありきの出産は貴女だけの問題じゃありません。義母も当然若くはありません。なのに新生児からの子育てをさせる事を当然だと思ってるあたりが間違ってると思います。自分で子育てが出来ないから義母に面倒見させるってやはり違いますよ。
    義母は孫の面倒を見、新生児も見て、家事もこなす、それを納得させる方法って自分勝手にも程があります。
    年取れば可愛い孫でもシンドいですよ。そして二人目。貴女の体調が悪ければ義母が面倒を見て、家事もこなし孫を見る。

    貴女は全て自分本位ですよね?産みたいなら同居をやめ、旦那と子供と3人で出て妊娠しればいい。
    でも経済的理由やサポートも絶対ありだから、そこを出ることも出来ない。
    どうしても子供が欲しいのなら義母を頼らず、上の子のように乳児院へ預けるべき。
    自分の身体の心配だけで全く義母の身体の事を考えてませんよね?

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  • お二人目が欲しいのですね。
    お気持ちはとてもよく分かります。

    でも、サポートありきの2人目の妊活って言う考えは、皆さんがおっしゃっているように違うと思いますよ。

    独立して、まずは1人のお子さんを夫婦できちんと育児できるかどうかですよね。
    本当はお一人目を産む時も大事なことなのですが…。

    現状、それが無理なら同居家族との関係を良好に保つ事は、今のトピ主さんには1番必要なことかと思います。

    子育てを終えたお義母さんのサポートを当たり前のようにあてにしては、私だったらキツいです。

    2人目、3人目の育児って、2倍3倍になるわけではありません。
    それ以上、いろんな面で何十倍も大変になります。

    それも踏まえてとことん話し合う必要はあるでしょう。

    とりあえず、今は、お一人のお子さんを同居ご家族で大事に育ててくださいね♪

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  • 同居してましたが、出て子供を授かりました。

    私がお勤めに外に出ると言う話し合いで同居を
    したんですが、いざしたら、義理母は家事一切
    せず朝から晩まで趣味に出かけて行くようになり
    お勤めに行けなくなりました。

    あなたに家の事をやって欲しくて‥とか、孫はうるさいからいらない。なんて言われ
    ストレスで体調は崩すし、馬鹿らしくなり
    別居しました。1人で頼らずに子育てしました。

    どちらか一方に頼る、悪く言うと押し付ける
    って違うような気がします。ズルイかなと。

    それなら同居はやめる、妊活はやめた方がいい。
    と思う。トピ主さんは自分の体も弱いのに、2人目
    って、責任を持って育てる事を生む前から放棄してるような?ごめんなさい。
    義理母さんが具合悪くなったり、老後に関して考えや見ると言う気持ちはありますか?

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  • あと一年や二年待っても良くないですか?
    気長に考えましょう。

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  • >50代さん

    持病のことがあり、上の子の子育ては義母さんに頼りっぱなしだったのですね。
    子供が好きで、体力があるお姑さんなら喜んで二人目も見てくれるでしょうが、きつかったのでは?

    まずはゆうママさんが、お姑さんの負担を軽くして、頼りっきりにはならないという所を見せることが出来れば、認めてくださるかもしれませんね。

    諦められない、二人目が欲しい気持ちはよく分かりますが、まずはサポートするお姑さんのお気持ちを大事にしないと難しいと思います。

    子育ての主は、あくまでも両親です。
    旦那さんにもっと育児を手伝ってもらって、子育ては夫婦が主体でやる!という意気込みを見せてはいかがでしょう?

    お義母さんの負担は確かにあったと思います。それは自覚して家事育児を率先してやろうと今やっています。これで気持ちが変わってもらえばいいのですが... 。

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  • みなさんありがとうございます。

    トピ主です。ここで発言がまずかったです。まずお義母さんにはなから頼るつもりはありません。ですが、同居している以上お義母さんに認めてもらえないと妊活出来ません。サポートありきと思われたのが残念でありません。ありがとうございました。

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  • >ゆうママさん

    トピ主です。ここで発言がまずかったです。まずお義母さんにはなから頼るつもりはありません。ですが、同居している以上お義母さんに認めてもらえないと妊活出来ません。サポートありきと思われたのが残念でありません。ありがとうございました。

    残念に思う必要は無いですよ。
    皆さん、真剣に答えてくださっています。
    同意してもらえる意見がないので、厳しい言葉に感じられるのかもしれませんね。

    子育ては、健康であっても大変な作業です。主さんがご病気を持っておられると言う事は、ご自分の身体のケアも大変なのでは?
    その点ひとつとっただけでも、育児に気持ちの余裕がなくなると、皆さんが心配しておられるのだと思います。

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  • >ひみつさん

    残念に思う必要は無いですよ。
    皆さん、真剣に答えてくださっています。
    同意してもらえる意見がないので、厳しい言葉に感じられるのかもしれませんね。

    子育ては、健康であっても大変な作業です。主さんがご病気を持っておられると言う事は、ご自分の身体のケアも大変なのでは?
    その点ひとつとっただけでも、育児に気持ちの余裕がなくなると、皆さんが心配しておられるのだと思います。

    ありがとうございます。顔を合わせないのでどんな方が答えて下さってるのか分かりません。ネット掲示板が初めてだったので、どうしてもバッシングのように聞こえてしまいました。同居を解消してまで二人目は求めません。ただお義母さんとギクシャクするのは確かなので、どうなっても覚悟して話し合いをするつもりです。

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  • 経済的に同居が解消できないとあるのは
    お義母様側の理由でしょうか? 

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  • >ゆうママさん

    トピ主です。ここで発言がまずかったです。まずお義母さんにはなから頼るつもりはありません。ですが、同居している以上お義母さんに認めてもらえないと妊活出来ません。サポートありきと思われたのが残念でありません。ありがとうございました。

    ゆうママさん、上にコメントしましたが、
    あなたの体調を心配しています。
    全否定では、ないです。
    自分の娘にも同じ事をいうと思う。
    家族で時間をかけて応えを出して下さいね。

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