現在の発言数783,319件!

成人した子供と不仲

愚痴らせてください。

23歳の娘の事です。
私の未熟さで大喧嘩をし、今までの不満を全部言われました。
そして、娘は独り暮らしするようです。
何も言わず、出ていきます。

仕方ないとわかっています。
自分が悪いのも。

ただ、ただ、悲しくて寂しくて、誰にも言えないのでここではかせてください。
すいません。
Icon agree@2x 0
Icon nice@2x 0
お気に入り

最新の発言20件 (全51件)

  • なおです。

    不甲斐ない母さん、40代さんありがとうございます。
    一年前は、本当にボロボロになりました。体調も悪くなり、食べる気にもなれず、やる気も出ない。
    まだ仲が良かった時に一緒に選んで買った振袖は、一度も着る事はないまま成人式が終わりました。なんとも言えない無念さがありましたが、でも、娘の晴れ着姿を見れないお母さんだっていっぱいいる。病気や事故で亡くされた方も…自分のエゴだと思いました。
     私は、旦那はいませんが息子が2人います。
    泣いている私に息子が「もう泣くなよ。あいつの事は、もう放っておいて何か楽しい事やりなよ」
    と言ってくれました。
     よその仲良し親子と比べるのはやめよう。ウチはウチです。
     世の中には、同じような経験してる人、共感してくれる人、応援してくれる人が必ずいますね。
     
      

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • >60代さん

    お気持ち良くわかります。心の傷の重さ、計り知れないものだったでしょう。ご病気されず、良かったです。私は、この先、娘の酷い暴言の数々、娘から謝る事も無いでしょう。経験者でないと、理解は、していただけないでしょう。自然の流れに身をまかせ、今は、心の平和の為、そのままでいいと思います。

    ↑不甲斐ないさん、60代さんの間違いです

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • >なおさん

    ↑不甲斐ないさん、60代さんの間違いです

    私も娘は私が用意した振り袖が気に入らないながら、成人式は着て、大学の卒業式や他は、自分で貸衣装を着ました。あの頃から冷たく変わりました。今は、娘や孫の服を選んだら、文句を言われ、買わなくなりました。食べ物を用意しても、要らない、と言われ、私と亡き母との関係と反対です。一人っ子なのに連絡手段も断たれて長いですが、同じ方がいて、悩むのも止めました。そう、健康第一ですね☺️優しい息子さんがいらっしゃるし。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 何よりも辛いのは先立たれる事ですよ。
    そこで自分の楽しみも前向くもなくなります。

    それ以外の苦しみ悲しみは多くの人が経験します。
    話して気分転換にもなります。


    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • なおさんへ

    私も同じような経験者です。
    息子も娘も一時、距離ができ、
    それぞれ大学卒業、専門学校3年卒業後1年で、
    実家を出てそれぞれのパートナーと
    暮らし共働きしています。

    その時は本当に苦しい思いでした。
    ところが数年しそれぞれの仕事も落ち着いて、
    息子はパートナーと結婚の挨拶をしにきて
    娘もパートナーと一緒に顔を見せるようになりました。

    今ではあの時悩んだけど思い切って
    家を出して良かったんだなと思います。
    しっかり自立してくれてパートナーがいるから
    親の役目も終わりと安心しています。

    子供達が帰るときは寂しくなりますが、
    主人も犬もいるのでのんびり過ごし、
    また会える日を楽しみにしています。
    見守ることが親の勤めかなぁと。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • ミニトマトさん!

    >ミニトマトさん

    私も同じような経験者です。
    息子も娘も一時、距離ができ、
    それぞれ大学卒業、専門学校3年卒業後1年で、
    実家を出てそれぞれのパートナーと
    暮らし共働きしています。

    その時は本当に苦しい思いでした。
    ところが数年しそれぞれの仕事も落ち着いて、
    息子はパートナーと結婚の挨拶をしにきて
    娘もパートナーと一緒に顔を見せるようになりました。

    今ではあの時悩んだけど思い切って
    家を出して良かったんだなと思います。
    しっかり自立してくれてパートナーがいるから
    親の役目も終わりと安心しています。

    子供達が帰るときは寂しくなりますが、
    主人も犬もいるのでのんびり過ごし、
    また会える日を楽しみにしています。
    見守ることが親の勤めかなぁと。

    たしかに、遅かれ早かれいつかは親離れ子離れする時が来ますからね。
    ただ、私の場合はかなり荒めの離れ方になってしまい、ライオンの子育てのような結末でしたが、
    子供が這い上がってくるまで待つしかないですかねー。
     20歳の娘には何を言っても無駄だと思いました。聞く耳持ちません。 親から離れて自分で生活して、社会で揉まれ壁にぶち当たり苦しんで泣いて自分でなんとかするしかないと思うまでは、私の出る幕ないですね。
     いつか、また会う日が来ますかね〜?
     

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 美奈さん

    >美奈さん

    トピック主さんの投稿、皆さんの投稿、全て読みました。
    私もちょうど今、嫁がせた娘2人との間柄(関係や距離感などなど)に頭を悩ませているところです。

    毒親か…。
    その言い得て妙な単語、親をひとさまに表現する時には便利な表現!と助かったものですが、いざ自分に向けて省みる単語となるとかなりな緊張をもたらす言語ですね(^-^)
    耳が痛くなってしまいます。

    毒になる友達、毒になる親、毒になる〇〇。
    確かに毒になる何々は存在すると思いますが、時に毒になり時に薬になる親なら誰もがその要素を持っているのかもしれないですね。
    ただ毒物100%な人だとちょっと関係を断たないとたちまち相手が毒死してしまうかもですが(^^;;

    毒についての話はさておき、トピ主さま。
    今カウンセリングなどは受けられていますか?

    トピ主さまの心の苦しさが少しでも楽になっていたら同じ親として私も嬉しいです。

    子離れの時って、親側にとっては、
    〝生きたまま皮を剥がされるような痛みを伴うもの〟とよく表現されているようです。それが円満なものだとしても…です。
    ただでさえそうなのにトピ主さまのご家庭では、悲しい子離れの儀式になってしまったから、より一層、ノーマルな子離れよりも心がぶん殴られた痛みをダブルで味わった事と思います。心のお怪我はその後いかがなあんばいでしょうか。さぞやその節はおつらかった事と思います。

    今でこそいい関係ですが、私もその節は大変痛みを伴う子離れを2度経験しています。なのでその打ちひしがれ感、お察しいたします。

    こんばんは。
    お心遣い、本当にありがとうございます。

    娘が出ていって、かれこれ、1年近くになります。
    更年期も重なっていたので、その治療をして少しだけ落ち着いてきました。
    今は、治療はしていません。

    気にかけてくださって、本当に嬉しく、心強かったです。

    ありがとうございます。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 皆さんいろいろあるのですね

    不甲斐ない母様、その後体調も落ち着かれたようで良かったです。
    でも、まだまだ油断されずにお体を大切になさってくださいね。
    私の娘は、とりあえず連絡はつくようになりましたが、相変わらず父親にはまったく歩み寄ろうとせず、ほとんど無視状態です。
    年末に一応帰省すると言っていますが、どうなるでしょう?
    帰省しても、会話も無くまた喧嘩をして、仲がもっと悪くなるかもと、予想すると体調が悪くなっています。
    先を考えてもダメなんだろうけど、ついつい悪いことしか考えることしかできなくなっています。
    私も更年期で病院に通っていますが、その先生にも話を聞いてもらいましたが、今は時間をおいてほぉっておくしかない、男親と娘はなかなか元に戻るのに時間かかることが多いことがあるしね。
    と、言われました。辛かったです。
    いつもなら、ゆっくりできる年末年始、今回はそうもいかないなと、、、
    前を向かなきゃ、後ろ向きにならないように、、、頭で思っても気持ちはなかなかそのように、考えられないですね。情けないです。
    明けない夜は無い、娘が不登校の時いつも思ってたことなのに、また同じ思いをするとは、、、
    いつも、心が緊張したままみたいで、体調悪いですね。
    また、一人で愚痴をこぼしてしまってすみません。
    他の皆さんのお話を読んで、自分だけでは無いなぁと、思いまた書き込みしてしまいました。
    子離れ、親離れ、いい状態でできるといいですね

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 、、、

    >不甲斐ない母さん

    こんばんは。
    お心遣い、本当にありがとうございます。

    娘が出ていって、かれこれ、1年近くになります。
    更年期も重なっていたので、その治療をして少しだけ落ち着いてきました。
    今は、治療はしていません。

    気にかけてくださって、本当に嬉しく、心強かったです。

    ありがとうございます。

    私は、親戚とグループlineをしてます。母は、私が送ったlineだけ、全部消去してしまいます。
    母の姪からのlineは残しています。

    あと、Softbankの家族割引があるのですが、母と父と弟は、家族割引に加入しています。
    しかし、私も仲間に入れてもらおうとしたら、母に拒否されました。

    私は母に、しょっちゅうお金をあげているのに、、、

    だから私は母に「もう会いたくない!」と言って

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • >菅沼理香さん

    私は、親戚とグループlineをしてます。母は、私が送ったlineだけ、全部消去してしまいます。
    母の姪からのlineは残しています。

    あと、Softbankの家族割引があるのですが、母と父と弟は、家族割引に加入しています。
    しかし、私も仲間に入れてもらおうとしたら、母に拒否されました。

    私は母に、しょっちゅうお金をあげているのに、、、

    だから私は母に「もう会いたくない!」と言って

    しょっちゅう、お金をあげている優しい娘さん、内心お母さんは、喜んでいると想います。うちは、お金をあげても、物をあげても、不満だらけで、止めました。皆さん、本当は仲良くしたいけど、お互いに、コミュニケーションが上手く行かないんでしょうね。せっかくの家族なので、お互いに、いい距離を保って、妥協しながら、少しずつ近づいていけるといいのに、って親が天国にいる私は思います。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • おととい母と仲直りしました

    お初に書き込み致します。
    私は20才まで、実母からの肉体的虐待と精神的虐待とネグレクトと兄弟間差別に苦しんできた虐待サバイバーです。
    二十歳で、母への最後の信頼が、その母自身の行いと考え方により粉々に打ち砕かれ、絶望して家を出ました。

    実は私には他に私を0才から5才まで養育してくれた養母がいました。私が23の時にその養母を亡くし、その葬式を機会に「これからはたまにはうちの敷居もまたげ」と実母から声をかけられてまたボチボチ実家の敷居をまたぐようになりました。
    が、実母と私の間の人間関係が解決したわけでもないのにまた親子交流が始まってしまったので25才の時、
    そして私が結婚した後の35才の時、
    そして45才の時にそれぞれ母と大きな衝突を起こしています。私はただ虐待の事実を認め、ごめんと一言詫びてくれれば許す気持ちはできていたのですが、母はその度に否認し、暴言を吐き、再び私の心をひどく傷つけたので私の中で何かが終わりました。

    それから数年、私は母からの電話だけには一切出ずに過ごしました。もういい。もうこの人の口からは何も聞きたくないという心境に初めてなったのです。

    でもついおととい母と仲直りしました。
    私も電話に出なかった事を詫び、なぜ私が電話に出ないと決めたのかの理由を話し、母は素直に謝っていました。
    母が自分の非を認めるなんて生まれて初めてです。そして子供ごときに親が謝るだなんてのも母にしたら人生初。

    “母娘関係を考える”と副題のついたフェミニストカウンセリングも少しの期間 体験していた事がありますが、そこでは初めに自分のゴールを設定してから始めるのですが、「ゆくゆくは仲のいい母娘関係になりたい」と目標を話したら専門家からはだいぶ難しいと難色を示されたくらいのケースでした。

    皆さんもいつか我慢が報われ、傷ついた関係が救われます時がきますように。







    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • >虐待サバイバーさん

    お初に書き込み致します。
    私は20才まで、実母からの肉体的虐待と精神的虐待とネグレクトと兄弟間差別に苦しんできた虐待サバイバーです。
    二十歳で、母への最後の信頼が、その母自身の行いと考え方により粉々に打ち砕かれ、絶望して家を出ました。

    実は私には他に私を0才から5才まで養育してくれた養母がいました。私が23の時にその養母を亡くし、その葬式を機会に「これからはたまにはうちの敷居もまたげ」と実母から声をかけられてまたボチボチ実家の敷居をまたぐようになりました。
    が、実母と私の間の人間関係が解決したわけでもないのにまた親子交流が始まってしまったので25才の時、
    そして私が結婚した後の35才の時、
    そして45才の時にそれぞれ母と大きな衝突を起こしています。私はただ虐待の事実を認め、ごめんと一言詫びてくれれば許す気持ちはできていたのですが、母はその度に否認し、暴言を吐き、再び私の心をひどく傷つけたので私の中で何かが終わりました。

    それから数年、私は母からの電話だけには一切出ずに過ごしました。もういい。もうこの人の口からは何も聞きたくないという心境に初めてなったのです。

    でもついおととい母と仲直りしました。
    私も電話に出なかった事を詫び、なぜ私が電話に出ないと決めたのかの理由を話し、母は素直に謝っていました。
    母が自分の非を認めるなんて生まれて初めてです。そして子供ごときに親が謝るだなんてのも母にしたら人生初。

    “母娘関係を考える”と副題のついたフェミニストカウンセリングも少しの期間 体験していた事がありますが、そこでは初めに自分のゴールを設定してから始めるのですが、「ゆくゆくは仲のいい母娘関係になりたい」と目標を話したら専門家からはだいぶ難しいと難色を示されたくらいのケースでした。

    皆さんもいつか我慢が報われ、傷ついた関係が救われます時がきますように。







    生きている間に、お母さんと仲直りで本当にて良かったです。私も幼い頃虐待、ネグレクト、差別、理不尽な事、いっぱいされました。中身を言うと暗くなるので、言いません。ずっと反抗しなかったのは、100倍にかえってくるのが、わかっていたからですが、結果的に、家を出る日が来て母は、ストレスをぶつけなくなりました。と言うより、離れても会いたがり、依存していました。私も学費を出してくれたり、何かしてくれたら、そのたび「ありがとう」を言い、良い関係になりました。育った環境から私は複雑な性格だと思いながら、困ったもんだ、と楽しんで、その性格(母に遺伝しているかも?)と付き合っています。いいお話を有り難うございます。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • わからなくなりました。

    20代の息子。
    今まで喧嘩はするけどいい関係だと思っていました。会話も少なくないし、常識もある子だと思っていました。

    それが彼女ができ家を出ると。
    同棲です。お互い社会人なら、まあ、いいんじゃない?と思うんですが22歳の大学生なんです。
    相手の親も認めてるとのこと。(ちょっとうちとは価値観が違うなと思いました。)
    賛成はできない旨の話はしましたが
    決心は変わらず。
    何を言っても耳を貸さない状態でした。
    お金もギリギリのはずだし、彼女の言っていることは本当なのかもわからない、心配事だらけです。
    放っておくしかないんだろうけど
    情けないやら腹立つやら。 

    もうどう接していいかわかりません。


    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 親離れしたんですね…

    >ひみつさん

    20代の息子。
    今まで喧嘩はするけどいい関係だと思っていました。会話も少なくないし、常識もある子だと思っていました。

    それが彼女ができ家を出ると。
    同棲です。お互い社会人なら、まあ、いいんじゃない?と思うんですが22歳の大学生なんです。
    相手の親も認めてるとのこと。(ちょっとうちとは価値観が違うなと思いました。)
    賛成はできない旨の話はしましたが
    決心は変わらず。
    何を言っても耳を貸さない状態でした。
    お金もギリギリのはずだし、彼女の言っていることは本当なのかもわからない、心配事だらけです。
    放っておくしかないんだろうけど
    情けないやら腹立つやら。 

    もうどう接していいかわかりません。


    その時って(親にしたら…ですけど)突然やってきますよね。

    こちらになんの準備もできないうちに、子には着々と心の準備ができてしまい、ある日突然に。

    男の子って自立 早いですよね。
    うちもまだあと1年一緒にいると言ってきた矢先に12月に「やっぱ一人暮らしするわ」と。

    特に彼女ができると、男児も女児も驚く早さで思い立ちますよね。私のリアル友達も受け止めるにはショックが大きすぎて長い期間悲しみに打ちひしがれていました。

    あなたの喪失感にそっと手を当ててくれる存在はいますか?


    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • お返事ありがとうございます

    >不甲斐ない母さん

    こんばんは。
    お心遣い、本当にありがとうございます。

    娘が出ていって、かれこれ、1年近くになります。
    更年期も重なっていたので、その治療をして少しだけ落ち着いてきました。
    今は、治療はしていません。

    気にかけてくださって、本当に嬉しく、心強かったです。

    ありがとうございます。

    読ませていただきました。
    こちらこそ、このトピックを拝読した時に
    同じ思いに向き合っている方達がこんなにいる!と心強さを感じました。作ってくれてありがとうございます。

    それと…
    自分を不甲斐ないとか情けない人間とかダメな母親だったのか!?とか思わなきゃならないのって、人生でとてもつらい事。喪失感とのダブルパンチで心が血を流しますよね…

    でもトピ主さん全然不甲斐なく思えなかったので、私もひょっとしたら自分で思うほど不甲斐なくないのかも!?と思え、そこが救われました。

    他の方達の書かれていた悲しみの感情にも瞬時に救われました。私が感じていた「つらい」とか「淋しい」とかそういった落胆の感情もおかしくなんかないんだなと思え、全て肯定された気持ちに。(当時は周りから否定されてばかりいたのでそれもつらかったから)

    だって死別だろうが生別だろうが断絶してる間は「喪失している」事にかわりはないのだから、その喪失を思いっきり悲しんでもいいんだよね!ってあの頃の自分に思えた、ここと知り合って。

    「あんたおかしくないよ、無理もないよその落胆ぷり!」とあの頃の自分とすこ~し今の自分に、そう肯定してあげられた感じです。

    ありがとう。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • ヒヨコのひみつさん

    >ひみつさん

    20代の息子。
    今まで喧嘩はするけどいい関係だと思っていました。会話も少なくないし、常識もある子だと思っていました。

    それが彼女ができ家を出ると。
    同棲です。お互い社会人なら、まあ、いいんじゃない?と思うんですが22歳の大学生なんです。
    相手の親も認めてるとのこと。(ちょっとうちとは価値観が違うなと思いました。)
    賛成はできない旨の話はしましたが
    決心は変わらず。
    何を言っても耳を貸さない状態でした。
    お金もギリギリのはずだし、彼女の言っていることは本当なのかもわからない、心配事だらけです。
    放っておくしかないんだろうけど
    情けないやら腹立つやら。 

    もうどう接していいかわかりません。


    お気持ちお察しします。来年卒業ですか?
    まだしばらく学生ですか?
    うちにも同じ年頃の大学生の息子がいます。
    一人暮らしをしています。
    大学生とはいえ成人した子なのであまり口出しはしないようにしています。

    色んな考え方の親御さんがいるでしょうが私なら、学生で同棲はいかがなものかと思います。

    住居費、生活費はどうするのか。学費は?

    以前息子に、卒業したら好きな地で何をしてもいい。すぐに結婚してもいい。でも卒業までは学生らしく、そして親の言葉に耳を傾ける事を忘れずに と言いました。
    恋愛はした方がいいし、友達と旅行や遊びもいい。運動で汗を流し、アルバイトで社会の厳しさも知った方がいい。他人様から叱られる経験も大切。大学生にしかできない経験をたくさんして、視野を広げてほしい。

    そう思って学費等金銭的にも支えているのが多くの親だと思います。少なくとも私の周りの親御さんはそうです。

    同棲‥‥結婚前の同棲は普通の事になってますよね。でもね、(あなたはまだ学生なんだよ)

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • ヒヨコのひみつ です

    お二方、返信ありがとうございます。

    まず、言葉足らずでごめんなさい。
    息子は社会人一年目の23歳で相手が学生です。

    考え過ぎて何に1番悩んでいるのか、引っかかっているのか、わからなくなってるけど整理してみました。

    お二人目の方のコメントとまったく同じ考え方です。私も子供達が学生の時にそんな会話もしたことありますし、今回もしました。
    相手は学生。
    それが全く通じてなかったことにショックなんだと思います。
    だけど同じ考え方の方がいてなんかホッとしました。ありがとうございます。

    法を侵さない、人に迷惑をかけない内容で
    何が常識、非常識なのか、その人の価値観考え方によって違うので、今まで本人の考え方を尊重する、だけど一般的にはこう思うのが普通だし、一般的な考えが普通なのには総合的に理由がある。

    話してたんですけどね。
    恋愛に夢中で、目を背けてわからないふりなんだと思います。

    親離れって言えば親離れなのかもしれないですが、私は喪失感とはちょっと違うのかなと思いますが気持ちがグニョグニョで体調にもこんなに表れるのかって笑っちゃうくらい絶不調です。
    他人には相談してませんが地方にいる上の子供達にも話をして、どう思う?なんて子供目線から
    の意見も聞いてみました。なので1人で抱えてはいません。お一人目のコメントくださった方、心配して頂き嬉しかったです。ありがとうございます。


    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 社会人なのだから、本人に責任がある。
    言っても聞かないんだから放っておくしかない、
    失敗して成長する。
    口も手も出さない。

    じゃ失敗して助けを求められた時に
    助けれる範疇じゃなかったら?
    より面倒なことになったら?
    それもひっくるめて本人の責任なんだから仕方ないって、割り切れて子離れなんでしょうか?
    心配症でネガティブな私は中々キツイ。
    我が子を信用していないんだろうな。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 同じ親に育てられ同じようなこと言われて育った兄弟でも、自分とはまったく考え方の違う兄弟がいるのでわかります。

    兄は親に借金の尻拭いをしてもらったことがありました。我が兄ながら馬鹿なことをと当時思いました。親も兄の生き方に苦言していたし、その通りになってしまった時に怒り嘆いていました。
    当時、親がいたから妹の私はある意味他人事で見ていられた感があります。

    それから数十年、自分が親の立場になり、
    我が子が兄と同じ過ちをしないとは言い切れません。その時には自分の親と一緒の行動を取ってしまうんだと思います。
    親はいくつになっても親だし助けれることは助けたいと思ってしまう。
    面倒ごとがいつ降りかかるかわからない、不安や心配、自己保身等のリスクは
    子供を産んだ以上付き纏うんだと思います。
    例え親が80歳で子供が60歳でも。
    認知が入ってその思考が薄れるまで。
    親を見てるとそう思います。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • ヒヨコのひみつさん

    >ひみつさん

    お二方、返信ありがとうございます。

    まず、言葉足らずでごめんなさい。
    息子は社会人一年目の23歳で相手が学生です。

    考え過ぎて何に1番悩んでいるのか、引っかかっているのか、わからなくなってるけど整理してみました。

    お二人目の方のコメントとまったく同じ考え方です。私も子供達が学生の時にそんな会話もしたことありますし、今回もしました。
    相手は学生。
    それが全く通じてなかったことにショックなんだと思います。
    だけど同じ考え方の方がいてなんかホッとしました。ありがとうございます。

    法を侵さない、人に迷惑をかけない内容で
    何が常識、非常識なのか、その人の価値観考え方によって違うので、今まで本人の考え方を尊重する、だけど一般的にはこう思うのが普通だし、一般的な考えが普通なのには総合的に理由がある。

    話してたんですけどね。
    恋愛に夢中で、目を背けてわからないふりなんだと思います。

    親離れって言えば親離れなのかもしれないですが、私は喪失感とはちょっと違うのかなと思いますが気持ちがグニョグニョで体調にもこんなに表れるのかって笑っちゃうくらい絶不調です。
    他人には相談してませんが地方にいる上の子供達にも話をして、どう思う?なんて子供目線から
    の意見も聞いてみました。なので1人で抱えてはいません。お一人目のコメントくださった方、心配して頂き嬉しかったです。ありがとうございます。


    私の勘違いですみません。

    お相手の娘さんが学生さんなのですね。
    尚更心配ですよね。

    社会人の息子さんが家を出て一人暮らし(同棲だとしても)をするのは自立という面でも喜ばしいことですが相手が学生とあれば私もヒヨコさん同様、意見すると思います。

    でも相手のご両親が了承しているなら見守るしかないのかもしれませんね。
    うちは女の子もいますが、娘が大学生の頃、初めて彼氏と旅行に行くのでさえ夫に相談したり彼氏のお母さん(親しい友達です)に連絡したりとハラハラしました。
    立場が逆になり、息子が大学1年の時に高校の頃からの彼女と旅行に行くと言った時も同様に、彼女の親には了解は得ているのか?彼女を大切に思うなら節度ある行動を、等々言った事を覚えています。
    息子も今は23歳(ヒヨコさんちと同級生ですね)。前の投稿で書いた通りの話をつい最近したばかりでした。たぶん右から左だと思いますが。

    子供が何歳になっても親の心配は尽きないですね。

    私たちの年齢的に考えすぎるとすぐに食欲がなくなったり不眠になったり心身の不調が出やすい年代だと思います。
    くれぐれも体調には気をつけてくださいね。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
≪ 最新
‹ 前へ
Arrow upトップに戻る

この話題に発言する