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同居をやめたい・・・

義母と同居辞めたいという嫁の立場での話は聞くんですが、約1年同居しましが辞めたい・・・・

理由は嫁ちゃんと価値観が合わないんです。二世帯住宅でもないので全ては共有です。
今時といえば今時なのかしら?私からしたらキレイ好き過ぎる感じです。
お風呂の汲み替えはまぁしょうがないかなって思うけど、入る順番では2回汲み替えです。洗濯は別ですが、生乾きの臭いがするタオルなんかを洗うと、もう菌が繁殖してるから洗濯機で洗わないで欲しいと。
あとは、野菜。家庭菜園してるのですが、その野菜はキッチンに置かないで欲しいと。土や虫がいる可能性があるからって。もちろん家庭菜園の野菜は一切食べてくれません。

うるさい姑と思われるのも嫌だし、一緒に暮らしてるのに気まずくなりたくないのでそうね。と言ってますが疲れました。他にも細かいことがあります。

同居して欲しいと私たちから言ったのではなく、貯金したいからまずは同居させてと言われ、こちらも一緒に住んでくれるなんてと当初は嬉しかったんです。
今更、別居したいとも言えないし、いずれはお世話になるかもしれないし、などなど考えますが、台所交代して使う為こんな時間から起きないといけないし、疲れました。
息子に話すにも息子経由て嫌でしょうし、どう伝わるかも不安。嫁にホレてる息子に言っても悪化する気がしますし。

同居って意外と大変ですね。
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最新の発言20件 (全30件)

  • そんな時間に起きなくてはならないなんて…疲れるのは当然です!私は遠慮して1年間ほとんどシャワー、しかも夏以外は1日おきにしか入れない…。洗濯については少し理解できます(内容は違いますが)。野菜は虫(安全のバロメータ)がついているのをわざと買いますよ。とにかく我慢せず、遠回し、かつ正直に伝えた方がいいと思います。

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  • 同じような状況

    お金を貯めたいとの事で同居から始めました。入浴タイムや家事全般に価値観の違いもあり数ヶ月で生活に支障が出始め私は疲れ果て。。主人から別居の話を長男に申し出ました。引っ越しにかかる費用や家電品など一通りこちらで用意。現在は別居ですが、お互いに行き来して仲良く過ごしています。距離をおくことでお互いに性格や価値観がわかり、これで良かったと考えています。

    若い夫婦ですので給料も多くはないでしょう、ですが自分たちで一つ一つ揃えていく喜びも知るでしょう。
    苦楽を共にし家庭を築く経験はかけがえのない夫婦の財産になると思います。

    私たちの年齢になると主人の年収も最高級?です。
    老後の為に自分達の貯金をするとき。
    元気な時に夫婦で思い出を作りや趣味をするとき。

    息子様がお嫁さんに惚れているのは良い事ですよね。
    うちも同じで、お嫁さんが命らしいです。
    生活を支える大黒柱に育つよう見守り、時には陰から支え応援してます。

    主様、別居されてはいかがですか? 
    家庭菜園は手がかかりますよね、日々虫取りや草の手入れ水や病気の心配などなど、ご家族の健康や笑顔のためにやっているのだと想像します。
    優しい主様と感じ趣味などが楽しめる日々が戻りますよう願っています。

    数年後平屋に建て替えをしたいと考えていますが、その時に同居の話が出たらつらいかな。子育てが終わり一安心、ホッとしたら老後の心配ですね。

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  • 上の方も書かれてますがやはり別居をおすすめします。
    主様まだ40代ですよね。 若い若い。
    老後の事、まだまだ先ですよ。
    今の時代年とっても別居のほうがうまくいくらしいですよ。
    お互い自立したほうが今後のためです。

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  • まるで、自分の先を見ているような気がして、ついコメントしました。
    息子はお嫁さんが来るとお嫁さん重視になるようです。「先では母親を看てくれるのはこの嫁だから」という思いからでしょうか・・、嫁の愚痴は全て受け入れ、母親を怒り飛ばす一例を身近に知って居るため、私は息子に、同居はいいから、身体が利かなくなったら小さな老人ホーム系列にでも入れてねと言ってます。

    年上を敬い、年下を可愛がる時代がだんだん変わっていってるのでしょうね。
     お子様は、息子様お一人ですか。もし他にいらっしゃるならそれとなく息子さんに伝えてもらってはどうでしょうか・・?
    同居を解消したいと・・・。

    スレ主様とお嫁さんがお互い気持ちよく過ごせる日々が来ることを祈ってます

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  • 部外者の飛び入り、失礼しますm(_ _)m
    きょうだいからそれとなく伝えるというのは 新たなトラブルのもとに なりはしませんか…

    現状やお気持ちを素直に感情的になる事なく説明されるのはどうでしょうか

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  • そうですね・・ひみつさんのおっしゃるとうりかもですね。
    やはり、感情的にならないようにゆっくりと三人で話し合われた方がいいかもですね。

    嫁、姑に限らず実の親子でも全く合わず、逆に義理だから上手く行くケースもあるようですから、お互いがもう少し歩み寄れたらいいかもですね。
    こちらこそ、部外者が口をはさみすみません。

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  • 同居嫁の立場です

    おはようございます。

    私はどちらの気持ちも分かります。

    主人が家賃がもったいないから同居希望で同居していますが、家族で出掛けるのが減っても慎ましい生活になっても別で暮らしたいと思っています。 内容は質問者さんのような悩みで同じです。特に仲が険悪とかでは無いですが、やはり、金銭感覚、清潔感覚が違うので息苦しいです。
    ですが、主人が断固として意見を変えませんので仕方なく同居しています。

    お嫁さんももしかすると同じ思いかもしれません。息子さんが同居を希望していて一度は承諾してしまったので変えれない等の理由があるかもしれません。

    全員で食事をする時に明るく提案してみてはいかがでしょう?

    例えば、
    もう、そろそろ、自由に老後を過ごしたいので、お金が貯まったなら別々にすんでみない?とか。

    もし、私が同じ事言われたらラッキーと思って賛成します。

    息子さんも始め、両親が喜んでくれてたからお嫁さんから言われても言いづらいのかも知れませんし。

    私は、私のお姑さんも同じようにしんどいと思いますがお舅さんが田舎の考えで長男は同居に越した事ないと考えているのでお姑さんは別居を提案出来ないと思っていますが、
    もし、質問者さんのお舅さんがそうで無ければ同居解消を希望してみてもいいと思います。

    私は今、同居やめたらとってもいい嫁姑関係でいれるのにこのままだと、嫌いになりそうなのでちょうど同じ悩みを抱えていました。

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  • ずっと前、二人の住まいを購入する時、私の知らない間に夫と義父とで同居の話を進めていました。義母も知らなかったようです。

    男どもは、変なところで亭主関白を気取り、妻には自分で言って聞かせる。というところがあるようです。
    場合によっては、妻を喜ばせるサプライズであり、優しい夫を演出する大きな勘違いであったりします。

    実際には、家に居て家を守るのは女で 大変な事がいっぱいあるのに、そういう事を軽く考えている。

    主さんも、同居は息子さんの考えであり、お嫁さんは仕方なくだった可能性があります。
    ていうか、どちらかと言うと不満。

    結婚前に同居の話があり、同居は嫌だったけど結婚がダメになったらいけないから渋々了承したといったところでしょうか。
    反対はしたけど、お風呂のお湯は変えていいし、台所仕事も君のしたいようにしていいからと交換条件を出された可能性もあります。

    息子さんは、これまでと生活環境は変わらないし、家を買えるようにガムシャラに働らかなくてもいいし、節約生活にキューキューすることもない。いい事ずくめ。

    うちの夫も親から資金援助をしてもらえるし、きっと妻も喜ぶだろうと思ってたみたいです。

    トピを上げられてから、だいぶん経っていますが、あれからどうなったでしょうか。

    うちは色んな事情で同居は解消になり、経済面でかなり努力を要しましたが、結果 姑とはお互い いい関係性でいる事が出来ました。

    少し古いトピですが、違う角度からの意見もあるよというので書かせて頂きました。

    トピ主さんも息子さん夫婦も 何らかの形で壁を乗り越え、それぞれいい家庭が築き上げられているといいですね。

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  • このトピ、少し古いですが、書き込みさせて頂きます
    義理妹が、夫側の両親と以前同居されていましたが、
    同居10年ぐらいで、夫側両親が、自分の家をおいて、
    別のところに引っ越して行かれたそうです
    理由は、私にはわかりませんが、、、
    外からみたら、自分の家を長男夫婦に与えて、両親が出て行ったって、
    なんかあったのかと、思いますよね
    実際のとこは、何も聞きませんのでわからないです
    こんな家もあります
    主様は、その後、どうされてるのでしょう

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  • 同感です

    わたしも息子夫婦とは別居したい派です、実の子どもでも意見が違うのだからお嫁さんとは合わなくて当たり前だと思います、かと言ってうるさく細かくも言いたくないので、スープの冷めない距離感が、いいです、来てくれて嬉しい、帰ってくれて嬉しいです

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  • 同感です

    息子夫婦の新居が建つまでの間の期限限定同居です、ハッキリ言って、ストレス溜まります、お金は貯まりません、ですから投稿者様のお気持ちすごく分かります、世間一般では、よく嫁側が同居を嫌がると言うけれど、嫌なのは嫁側ばっかりじゃないです、住みたくない姑だって居ますよ、価値観、世代が、違う人間が一緒に暮らすのだから合わなくて当たり前だと思います、同居前に取り決めをしてもひとつ屋根の下ならなかなかうまくいきません、ストレスも溜まれば病気になってしまいますよ、もう一度話しあって別居することをおすすめします、ひとつ今私が気をつけているのは、嫁の事を息子には言わないと決めています
    悪口を言い出すと止まりませからね、それにあとあと上手くいきませんから

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  • 親は、子供の為に我慢

    主様。素敵な女性ですね。子供がいくつになっても、我が子だから、我慢しかないね。
    私の友達95歳亡くなるまで、子供の事、心配していました。

    私も、子供が、幸せなら、我慢出来ます。我慢してきました。

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  • 同居解消を考えています。

    私も息子夫婦と同居を始めて2年経ちますが、別居を考えています。孫たちは可愛いし、一緒に居たいですが、嫁とは価値感が違いすぎます。金銭面や衛生面は私の方が細かいので、ざっぱなお嫁さんを見ているとストレスがたまります。今時のお嬢さんは口では言わずLINEで文句を言ってきます、笑。目の前で言われるよりはいいので、言わせておきます、笑。反論はせず「ごめんね〜気をつけるわ〜」と軽く流していますが、はじめのころは気にしすぎて、病気になりそうでした。息子は血が繋がった家族でも、嫁は息子が選んだ人。育った環境も違うからわかり合うのは難しい。
    まだ別居希望の話を息子夫婦とはしていませんが、小さな家を建て別居するために貯蓄にはげんでいます!

    子育ても終わり、同居で嫁に気を付かいながら残りの人生を生きるより、友達と旅行したり健康に気を付けながら楽しく生きる方がいいと思います。


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  • 結婚した人ほど不満なのに。なんで結婚するの?

    フッシギーな日本人。

    結婚したが最後。
    旦那の暴力。浮気。
    義親とのイザコザ。同居問題。
    旦那の親の介護地獄。
    赤の他人と暮らすんだから問題が起こるに決まっているのに。
    女性は旦那の母、父と結婚したわけではないから。

    なんで結婚するの?^^

    周りからおめでとう!と言われ、幸せになろう!って結婚するのになぜかほとんど
    不幸になっている。

    だから結婚前のラブストーリーは山ほどあり、結婚後のラブストーリーはほとんどない。
    あっても別の男性との不倫とか家庭を破壊する内容。
    つまり結婚したらときめきもなくなる。ラブラブにならない。
    不満だらけになる。話のネタにならないって事。

    あのね。
    結婚するって自分からわざわざエベレストに登って
    「寒い!きつい!辛い!疲れた!凍傷怖い!」って騒ぐのと同じ。
    それにまだ気が付かない女。

    大昔のシステムなんだよ。結婚ってのは。
    女が一人で暮らせない。自由を与えられない。そんな時代の。
    車運転できて、海外旅行行けて、会社設立できる時代におかしいでしょ?
    結婚して会社辞めて子育てして旦那を一生世話するって。
    一生涯、家政婦目指してるの?

    それでも少女は「将来は旦那さまに尽くすのが幸せ」とオカシナ考えを持つ。
    2020年にもなって。

    アメリカでは結婚せず精子をネットで購入し体内受精してシングルで育てられる。
    知ってる?ゲームキャラ作るみたいに
    ・人種、肌の色
    ・学歴
    ・出身
    ・背格好
    等を選んで精子買えるんだよ。精子バンクから。

    一方、日本ではまるで70年前のサザエさんの家庭をいまだに夢見ている。
    旦那に尽くすのが女の幸せ。
    旦那の親と暮らし大勢の家族がいるのが当たり前という発想。
    日本の女性はわざわざ結婚して自分と相手を縛り、不自由なのにそれに憧れている。
    (好きなら付き合っていればいいだけなのに)

    そのレベルの違い。

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  • 知ってる?

    >ボルケーノ益美さん

    フッシギーな日本人。

    結婚したが最後。
    旦那の暴力。浮気。
    義親とのイザコザ。同居問題。
    旦那の親の介護地獄。
    赤の他人と暮らすんだから問題が起こるに決まっているのに。
    女性は旦那の母、父と結婚したわけではないから。

    なんで結婚するの?^^

    周りからおめでとう!と言われ、幸せになろう!って結婚するのになぜかほとんど
    不幸になっている。

    だから結婚前のラブストーリーは山ほどあり、結婚後のラブストーリーはほとんどない。
    あっても別の男性との不倫とか家庭を破壊する内容。
    つまり結婚したらときめきもなくなる。ラブラブにならない。
    不満だらけになる。話のネタにならないって事。

    あのね。
    結婚するって自分からわざわざエベレストに登って
    「寒い!きつい!辛い!疲れた!凍傷怖い!」って騒ぐのと同じ。
    それにまだ気が付かない女。

    大昔のシステムなんだよ。結婚ってのは。
    女が一人で暮らせない。自由を与えられない。そんな時代の。
    車運転できて、海外旅行行けて、会社設立できる時代におかしいでしょ?
    結婚して会社辞めて子育てして旦那を一生世話するって。
    一生涯、家政婦目指してるの?

    それでも少女は「将来は旦那さまに尽くすのが幸せ」とオカシナ考えを持つ。
    2020年にもなって。

    アメリカでは結婚せず精子をネットで購入し体内受精してシングルで育てられる。
    知ってる?ゲームキャラ作るみたいに
    ・人種、肌の色
    ・学歴
    ・出身
    ・背格好
    等を選んで精子買えるんだよ。精子バンクから。

    一方、日本ではまるで70年前のサザエさんの家庭をいまだに夢見ている。
    旦那に尽くすのが女の幸せ。
    旦那の親と暮らし大勢の家族がいるのが当たり前という発想。
    日本の女性はわざわざ結婚して自分と相手を縛り、不自由なのにそれに憧れている。
    (好きなら付き合っていればいいだけなのに)

    そのレベルの違い。

    子供は、ゲーム感覚で持つものとは違います。

    命がけで産む、大切な自分の子供。
    責任を持って幸せにしてあげたい存在です。
    自分の子供の笑顔は世界一です。

    子育てはあなた一人で完結する程、簡単な物ではありません。
    社会制度はもちろん有りますが、他人は他人ですよ。みんな大変なんだから。

    様々な場面に遭遇し、少なからず、
    周囲の支えなくては育てられたものではありません。

    自分の子供を、大切にして愛情を注いでくれる義理の両親の支えは、
    貴女にとっても、子供にとっても、唯一無二の有難いものです。

    貴女が不治の病で亡くなったら、あなたの両親が育てるのですか?
    孤児院に入れるのですか?どの立場の人にとっても、迷惑な話です。

    子供が病気や発達障害があったら?一人で乗り切れます?

    貴女の気まぐれで産んだ子供は、いい遺伝子が有るから幸せですか?

    貴女が起業し、大成功すれば、17時には帰宅できたりするのですか?

    お金を稼ぐために夜遅くまで施設に預けて、
    迎えに来たお母さんは仕事で疲れて、
    笑顔もない、家事もする時間無い
    優しくしてもくれない。、、、という事態にはなりませんか?

    貴女一人の力は、ほかのお母さん達より絶大ですか?

    皆、愚痴は言いますが、全力で頑張っているんですよ。

    結婚は、幸せも不自由も沢山あります。

    結婚は、損得勘定ではなく、助け合いだと思います。

    子供は両親に愛されて生まれてきたと思いたいものです。

    子供すぎて反吐が出そうです。

    将来、貴女の子供が、よく笑って「お母さん大好き。」と言っていることを切に願います。

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  • >ほんとばいさん

    子供は、ゲーム感覚で持つものとは違います。

    命がけで産む、大切な自分の子供。
    責任を持って幸せにしてあげたい存在です。
    自分の子供の笑顔は世界一です。

    子育てはあなた一人で完結する程、簡単な物ではありません。
    社会制度はもちろん有りますが、他人は他人ですよ。みんな大変なんだから。

    様々な場面に遭遇し、少なからず、
    周囲の支えなくては育てられたものではありません。

    自分の子供を、大切にして愛情を注いでくれる義理の両親の支えは、
    貴女にとっても、子供にとっても、唯一無二の有難いものです。

    貴女が不治の病で亡くなったら、あなたの両親が育てるのですか?
    孤児院に入れるのですか?どの立場の人にとっても、迷惑な話です。

    子供が病気や発達障害があったら?一人で乗り切れます?

    貴女の気まぐれで産んだ子供は、いい遺伝子が有るから幸せですか?

    貴女が起業し、大成功すれば、17時には帰宅できたりするのですか?

    お金を稼ぐために夜遅くまで施設に預けて、
    迎えに来たお母さんは仕事で疲れて、
    笑顔もない、家事もする時間無い
    優しくしてもくれない。、、、という事態にはなりませんか?

    貴女一人の力は、ほかのお母さん達より絶大ですか?

    皆、愚痴は言いますが、全力で頑張っているんですよ。

    結婚は、幸せも不自由も沢山あります。

    結婚は、損得勘定ではなく、助け合いだと思います。

    子供は両親に愛されて生まれてきたと思いたいものです。

    子供すぎて反吐が出そうです。

    将来、貴女の子供が、よく笑って「お母さん大好き。」と言っていることを切に願います。

    この人には反応されない方がよさそうですね。
    スルーが一番です。

    同居経験ありますが、同居して自分にとっては
    負になるものしがありませんでした。
    同居はするものではないと思っています。

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  • 義母と完全同居です。
    今日は休みですがいつも通り5時に起きて朝ごはん作り旦那を見送り、掃除機かけて、やっと一息ついて新聞読んでいると休みなら資源ゴミ頼めばよかった、と姑に言われたので、遠慮します、と一言だけ返事したら、「憎たらしい、生意気な、私は姑に反抗なんて出来なかった」と。そして(私は福祉施設に勤めています)「私にはいいけど患者さんらにそんな言葉使いしないでよ」と更に言い続けました。私は旦那の嫁であり、この家の嫁ではありません。また仕事と外のオンオフは弁わきまえています。
    頻繁に鍋を焦がし何度も火事未遂⁇を起こし、毎日家中散らかしまくり、会話する気にもなりません。更に会話するといつも「嫁のくせに偉そうに、あんたに支持されたくない!」と言われるため、なるべく会話しないようにしていますが、会話しないとそれはそれで口利かないきつい嫁、と言われます。
    いつか自分が自由に動けなくなったらどうするつもりなんでしょうか?自分の姑のように、娘に面倒見てもらうから、と言い放つのかな?(実際は我が家がみましたが)だからせっせと娘と外孫に注ぎ込んでいるのかな。
    私はいつでも追い出されてもいいのに。
    別居するなら早い方がお互いのためです。

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  • あの、
    姑の立場の人の話ですよね?

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  • ちゃんと読みましょうね?

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  • うちも同居です。
    そもそも何故同居なのか…。
    そういうものだという思い込みでした。
    実際は、別々の方がお互い楽ですよね…。

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