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小1の子供のお友達について相談です

小1の娘には幼稚園年中からとても仲良しのAちゃんがいます。そこへ年長になってから、それまで仲良くしていなかっBちゃんが加わり、3人グループになったのですが、年長の中頃からBちゃんが娘に辛く当たることが増えました。
Bちゃんも、Aちゃんのことが大好きなようで、どうやら娘をAちゃんと遊ばせたくないようなのです。
娘はA、Bちゃんと3人で遊ぶことも好きなので 休み時間に2人と遊ぼうと近づくらしいのですが、BちゃんがAちゃんと手を繋いで走って逃げる というのです。 娘がAちゃんの側に近づいただけでBちゃんに突き飛ばされて 娘は転んで泣いてしまった、という事もありました。
Aちゃんは娘と2人の時はとても仲良く遊んでいるのですが、Bちゃんが加わると なぜか娘に少しいじわるになり Bちゃんと一緒に娘に悪口を言ったり 仲間はずれにしたりします。
Bちゃんは気が強く、強引な感じで口も立ち、娘に敵意を持っている感じです。

もう学校に行きたくない、と時々口にするようになり 少し困っています。
3人仲良くしてほしいのですが‥‥
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最新の発言20件 (全26件)

  • 力関係ですか

    >ほっちきすのりさん

    Aちゃんは負荷をかけてくるBちゃんの性質を見て、保身的に動いてるんでしょうね。
    娘さんは「何でいつものけ者にするの?!」と、相手にはっきり伝えられていそうでしょうか?
    今は、B>娘さんという力関係になっているように見えますし、実際、その関係により、Aちゃんは、Bちゃんといると強者の態度に(保身の気持ちもあって)追随する格好になっているように思います。
    変な話ですが、Bちゃんに負けない調子で主張できれば、「のけ者にしてもいい子」というBちゃんが娘さんに持っているであろうイメージを壊せるかもしれません。それから、Aちゃんの「Bちゃんに追随したほうがいい」という考えも、変えられるかも…。

    私は小学校に上がる前の年、近所の友達に、自分の描いた絵を片っ端から黒で塗り潰されるという時期がありました。中心になってやっていた子ははっきり物をいう子で、私は悲しいのになかなか「やめて」と口に出せませんでした。やっと「やめて」というと、相手は驚いた顔をし、そういうことをしなくなりました。ちなみに、私が主張したことへの驚きでなく、「あれ?やっていいことじゃなかったんだ!?」というところに驚いていたようだったんです。そこ?って当時の私もびっくり…。

    悪意うんぬんではなく、「この子には、◎◎しても文句言わない=そういうことをしてもいい」と思われている状況にあるのかなと思いました。やっている事柄を明確に悪いことと認識して、それでもやる子どもって、案外いません。その子の中で「やっていいこと」になってるから、平気でやるんです。
    であれば、一度だけで良いんです。はっきり、キッパリ二人に、あんたたちのやってることで傷付いている、今後はそんなことしないでほしい、ということを訴えてみてはどうかと思います。
    少なくとも、薄々認識しているであろうAちゃんの態度は変わってくるかと。

    Bちゃんが3人のなかでいちばん体は小さいのですが、いちばん強引で 気分があからさまに態度に出ます。
    Bちゃんがジャイアン的にクラスで酷いわけではなく、ただ娘にAちゃんを取られるのが嫌な気持ちが強いようです。
    幼稚園の時は今の逆で、娘とAちゃんが仲良く遊んで Bちゃんが離れて遊んでいる事もよくあったのですが。その時はAちゃんがBちゃんを良く思ってなくて、娘は一緒に遊ぼう、とBちゃんに声をかけたりしていたのですが、Aちゃんが嫌がったそうです。

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  • 今の担任、ちょっとモヤモヤします

    >ねむンダさん

    お友達同士、皆が仲良く遊んでくれたらそれが一番ですね。
    でも理想と現実はずいぶん違うものです。


    3人共に同じ学校のようですね。
    突き飛ばされ転んで泣いてしまったことは学校の担任に伝えていいことです。
    すでに連絡済みでしょうか?
    先生も大勢の子供達の中にいて、全てに目が行き届くわけではありませんから
    娘さんから聞いた話はなるべく早く先生に伝えて事情を知ってもらうことが必要です。
    (電話でもいいし、直接行ってもいいし、連絡帳でもいいと思います)

    実はうちの子もBちゃんのような子に振り回されたことがあります。
    幸い担任が良い先生で、連絡すれば時間を空けてくれ相談にのってくれました。
    まずクラス全体に指導をしてくれました(暴力はいけない等)
    そして、先生の判断でそれぞれの子の言い分を聞いて必要な指導をしてくれました。
    また、目にあまるような行動に関しては先生から保護者に連絡が行きました。

    その子の素行はそう簡単にはなおりませんでしたが
    事情を知っている先生が、うちの子によく声をかけてくださって
    学校嫌いにならずに済みました。

    保護者同士(親同士)で解決しようとしても、感情的になったり
    後々わだかまりが残る心配がありますね。
    Bちゃんの行動がもっと乱暴になっしまったら
    直接Bちゃんの親と話さなければならない場面がくるかもしれませんが
    まずは学校内の出来事は、先生の指導で改善してもうらうのが一番よいと考えます。

    娘さんの担任の先生はどうでしょう?相談にのってくれそうですか?

    小学生入ってすぐの参観日で、帰りの会の時に娘が泣いていたのを見ていながら
    大丈夫?とも声をかけずに 全く無視して帰りの会を進めました。娘はその間ずっと泣いてました。
    周りのお母さん達のほうが心配してくれて、参観日で親が見ているのに 無神経な先生だな、と腹が立ちました。
    先日も参観日がありましたが Bちゃんとトラブルがあったらしく、娘が泣いていたのですが 集合〜 の合図で子供たちと一緒に遠くに行ってしまい、いつまでも泣いていた娘は これまた声かけしない副担任に引きずられて連れて行かれました。
    Bちゃんとのトラブルで娘に「先生に話してみたら」とアドバイスした時は、先生から電話があり、「娘さんにはいろんな子と仲良くしないとだめだ、と言っておきました」と言われました。
    なんか腹が立ちませんか?

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  • モヤモヤ先生でしたか

    >悩める母さんさん

    小学生入ってすぐの参観日で、帰りの会の時に娘が泣いていたのを見ていながら
    大丈夫?とも声をかけずに 全く無視して帰りの会を進めました。娘はその間ずっと泣いてました。
    周りのお母さん達のほうが心配してくれて、参観日で親が見ているのに 無神経な先生だな、と腹が立ちました。
    先日も参観日がありましたが Bちゃんとトラブルがあったらしく、娘が泣いていたのですが 集合〜 の合図で子供たちと一緒に遠くに行ってしまい、いつまでも泣いていた娘は これまた声かけしない副担任に引きずられて連れて行かれました。
    Bちゃんとのトラブルで娘に「先生に話してみたら」とアドバイスした時は、先生から電話があり、「娘さんにはいろんな子と仲良くしないとだめだ、と言っておきました」と言われました。
    なんか腹が立ちませんか?

    お返事読ませて頂きました。
    娘さんの大人しさ、私の上の子と似ています。

    まだ1年生なのに先生のその対応、納得できませんね。
    娘さんが勇気を出して相談したのに「仲良くしないとだめ」というのは違いますよね。
    先生の言う事はある意味正しくはありますが、娘さんの立場になれば「我慢しましょう」と言っているようなものですよね。
    娘さんだけにでなく「Bちゃんには〜〜といった指導や声かけもするようにします」等の働きかけの報告があってもよかったですよね。


    現在4人目の末娘が2年生です。担任の先生は全体の様子しか見ない人で不登校ぎみの子に対する感心が希薄なのが不満です。その対応によく似ています。

    ただ、娘さんも頑張って先生に話したのでしょうが
    1年生の子供が自分の立場を言葉で全部を伝えるのはまだ難しいかもしれません。
    なぜ自分がBちゃんに攻撃されるのかなど理由も伝えてきれていないでしょう。
    すでに娘さんは「学校に行きたくない」というSOSをお母さんに向けて発しているのですから、親から直接事情を話してもいい頃です。
    園児だった頃からの事情を含め、お話する必要があると思います。

    すでに直接相談済みでこの対応でしたら、担任の先生はあてに出来ないかもしれませんので学年主任にまで相談の幅を広げてもいいかもしれません。
    もしまだなのでしたら、まずは担任にお話を。
    できたら直接の方がいいです。

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  • つづきです

    >悩める母さん

    それから、私も大人しい上の子の時は
    「やられたらやり返してもいいんだよ」と子供に言っていましたが
    「そうしたら相手が可哀想」というのが子供言い分でした。ああ…優しすぎる…
    それでもやり返していい、もし問題になってもお母さんは味方だし応援してあげる。
    と伝えていました。
    「謝ってあげる」という言葉も頭にはありましたが、たぶんここまで優しいこの子だと
    「お母さんが謝るようなことをしちゃいけない」というところまで考えてしまうと思ったんです。
    それにやりかえす時は自分は正しいことをしている、という気持ちで闘って欲しかったので。(謝ることが前提の闘いは悪い事をしている気持ちになると思ったので)
    もちろん、謝る場面になれば一緒に謝る覚悟で。

    こうは言っても、やりかえせたのは5年生になってやっとでした。
    問題にならない程度のことでしたので謝る場面はありませんでしたが
    本人は誇らしげに報告してくれ、私もその成長が嬉しかったです。

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  • 子供に聞きましたが

    >ねむンダさん

    >悩める母さん

    それから、私も大人しい上の子の時は
    「やられたらやり返してもいいんだよ」と子供に言っていましたが
    「そうしたら相手が可哀想」というのが子供言い分でした。ああ…優しすぎる…
    それでもやり返していい、もし問題になってもお母さんは味方だし応援してあげる。
    と伝えていました。
    「謝ってあげる」という言葉も頭にはありましたが、たぶんここまで優しいこの子だと
    「お母さんが謝るようなことをしちゃいけない」というところまで考えてしまうと思ったんです。
    それにやりかえす時は自分は正しいことをしている、という気持ちで闘って欲しかったので。(謝ることが前提の闘いは悪い事をしている気持ちになると思ったので)
    もちろん、謝る場面になれば一緒に謝る覚悟で。

    こうは言っても、やりかえせたのは5年生になってやっとでした。
    問題にならない程度のことでしたので謝る場面はありませんでしたが
    本人は誇らしげに報告してくれ、私もその成長が嬉しかったです。

    何かあったら先生に言いなさい、と娘に言っていますが
    男の子に手を出されたときも「ほっときな」と言われたそうです。Bちゃんにやられたときも、やり返すのはだめ!と娘には言ったそうですが Bちゃんのことは「ほっときな」と言ったそうです。
    どうも毎回娘だけ叱られているようで、本当に腹が立ちます!
    あまりしつこく先生に言うと、「あの子の親はめんどくさい親」と思われて 子供をないがしろにされたりすることもあると聞いたので、先生に言うのはまだ悩んでいます。

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  • 悩みますよね

    う〜ん、その先生では頼りになりませんね。

    >「あの子の親はめんどくさい親」と思われて 子供をないがしろにされたりすることもある

    そういう心配もありますよね。
    でも私から見たら、すでに娘さんはないがしろにされていると思いますよ。
    先生からしたら親から何の連絡もないのだから「ほっときな」で解決していると思っているでしょう。
    「ほっときな」は何の解決にもなっていないということを親が伝えないとね。

    娘さんの担任は先生としては未熟というか怠慢ですよね。
    親が積極的にならなければ動き出さない人かもしれません。

    もし相談したことで、さらにないがしろになるようなら、その先生は失格でしょう。
    学校から先生に指導してもらう方向で考えていいと思います。

    「めんどくさい親」でいいんです。バカな親にならないと子供を守れない場合もあるんですから。

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  • そうですよね

    >ねむンダさん

    う〜ん、その先生では頼りになりませんね。

    >「あの子の親はめんどくさい親」と思われて 子供をないがしろにされたりすることもある

    そういう心配もありますよね。
    でも私から見たら、すでに娘さんはないがしろにされていると思いますよ。
    先生からしたら親から何の連絡もないのだから「ほっときな」で解決していると思っているでしょう。
    「ほっときな」は何の解決にもなっていないということを親が伝えないとね。

    娘さんの担任は先生としては未熟というか怠慢ですよね。
    親が積極的にならなければ動き出さない人かもしれません。

    もし相談したことで、さらにないがしろになるようなら、その先生は失格でしょう。
    学校から先生に指導してもらう方向で考えていいと思います。

    「めんどくさい親」でいいんです。バカな親にならないと子供を守れない場合もあるんですから。

    小さい頃の自分に娘の性格がそっくりで、なおさらなんとかしてあげなくては、と思ってしまいます(笑)
    先生にいくら言っても 聞いてもらえない、娘の辛さを考えると悲しくなります。先生こそ子供の力になってあげなければ 子供は学校でいったい誰を頼ればいいのでしょう。
    今度娘が何か訴えてくれたら、先生と話してみようかな。

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  • 別の方向へ進んでみては?

    新しいお友達を探してみてはどうでしょう?
    もともとAちゃんとは自分と仲良くなれたのですから、新しいお友達を作る力も魅力も持ってるお嬢さんだと思います。
    ちょっと他のお友達にも目を向けてみるのも良いと思います。
    お母さん同士で知り合いのお子さんは同じクラスにいませんか?
    親どうしてちょっと声をかけて放課後に遊ぶ機会を設けて、子供のお友達作りのアシストをしてあげてはどうでしょう?
    先生との話し合いも持ちつつ、親の方でも別の手も打ってみませんか。

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  • そうですね

    >十数年前は小学生ママさん

    新しいお友達を探してみてはどうでしょう?
    もともとAちゃんとは自分と仲良くなれたのですから、新しいお友達を作る力も魅力も持ってるお嬢さんだと思います。
    ちょっと他のお友達にも目を向けてみるのも良いと思います。
    お母さん同士で知り合いのお子さんは同じクラスにいませんか?
    親どうしてちょっと声をかけて放課後に遊ぶ機会を設けて、子供のお友達作りのアシストをしてあげてはどうでしょう?
    先生との話し合いも持ちつつ、親の方でも別の手も打ってみませんか。

    仲良しのお友達が1人だけ、というのも寂しいので「もう1人くらい仲良しの子を作ったら?」と言ったこともありましたが、Aちゃんのことが大好きすぎて そんな気にはならないようです。
    なかなか難しいですね。
    Bちゃんも他に大好きな友達もいないようです。

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  • 勇気が出なければ三者懇談で

    >悩める母さん

    強いママさんならとっくに先生に抗議しているところなのですが
    娘さんと性格が似ている、ということは悩める母さんも
    ちょっとひかえめな人なのかな?

    わざわざ自分から、というのがまだ迷われるのでしたら
    夏休み前に三者懇談が予定されていませんか?
    その時に伝えたいことをすべてお話になってはどうでしょう。

    また、他の方々がおっしゃるように
    Aちゃん以外のお友達にも目を向けられるようになると問題も軽くなるように思います。
    園の延長で、友達作りにまだ親の協力があっていい頃ですし、時間があれば新しいお友達と遊ぶ機会を作るとかね。

    園児の頃に仲が良くても、成長して個性がはっきりしてくると
    実は馬が合わない子だった、ってこともよくあります。
    大好きなAちゃんとも成長とともに疎遠になることもあります。

    Bちゃんを指導してもらったり、娘さんを頑張らせるよりも
    もっと仲良くできるお友達を作ることで全て解決してしまうかもしれませんよ。

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  • 生意気でごめんなさい、小1の母です

    私は友達は昨日まで中良くてもずっと仲良しでいるのはよほど相性があわないと無理って子どもに言っています。やきもちで意地悪をその子はしているんでしょうがダメですね。うちの子には友達より勉強や発言、発表会など前向きに取り組むように、先生の話をよく理解するようにと言っています。うちの子が前向きになると勝手に友達がふえてうまくいっているようです。意地悪な子は親のしつけや親の愛情が足りないもしくはコミュニケーションがうまくいってないなどのこともあると思います。

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  • 友達関係は

    3人は難しい人数です。
    特に独占欲の強い子にとっては誰かを排除しないと落ち着かなくてしょうがない。
    そういう性格ではなくても2人で盛り上がってもう一人はポツ子になりがちです。
    ある程度大きくならないと難しいんじゃないでしょうか。
    もう力関係が決まってしまっているので今から巻き返しは厳しいし、娘ちゃんも悲しい思いを沢山するかもしれません。
    先生に指導をと言いますが、3人で仲良くするようにと指導してほしいのでしょうか。
    イジワルはダメというのはモチロン必要ですが、仲良くしてあげなさいといわれては娘ちゃんの立場が無いように思います。
    というのも、転校した地の時に仲間に入れてあげてとあるグループに入れてもらい
    当時小2でしたが、その言葉にひどく抵抗を感じた覚えがあるからです。
    仲良くしてあげてと大人に言われないと遊んでももらえないとレッテルを張られるのは子供にとっても屈辱ですよ。
    他の方も言っていますが、攻撃的な性格の子は中々か直りません。
    固執せずに新しいグループを作った方がきっと楽しい生活が送れるように思います。
    言いかたに問題を感じたのでしょうが、先生の言う事もあながち間違っているようには思えません。
    そのための協力をお母さんもしてみてはどうですか。
    もしもお母さんにも頼れるママ友がいないなら、新しい習い事を始める、参観日に行く、
    そういう際に安心できそうな親子に声をかけてみたらいいと思います。
    がんばっている娘ちゃんのために、ちょっと積極的になってみてはどうでしょう。

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  • そうですね

    >ねむンダさん

    >悩める母さん

    強いママさんならとっくに先生に抗議しているところなのですが
    娘さんと性格が似ている、ということは悩める母さんも
    ちょっとひかえめな人なのかな?

    わざわざ自分から、というのがまだ迷われるのでしたら
    夏休み前に三者懇談が予定されていませんか?
    その時に伝えたいことをすべてお話になってはどうでしょう。

    また、他の方々がおっしゃるように
    Aちゃん以外のお友達にも目を向けられるようになると問題も軽くなるように思います。
    園の延長で、友達作りにまだ親の協力があっていい頃ですし、時間があれば新しいお友達と遊ぶ機会を作るとかね。

    園児の頃に仲が良くても、成長して個性がはっきりしてくると
    実は馬が合わない子だった、ってこともよくあります。
    大好きなAちゃんとも成長とともに疎遠になることもあります。

    Bちゃんを指導してもらったり、娘さんを頑張らせるよりも
    もっと仲良くできるお友達を作ることで全て解決してしまうかもしれませんよ。

    先生の言うことも間違いではないとは思いますが、娘に対する対応は正直 納得いっていないところがあるので、近々先生とお話してみようと思います。

    娘がたまに他の子と遊んだという話もしますが、あまりしっくりくる子はいないようです。
    クラス変えもないので、今の面々の中でまた新しく仲良くなる子がいるかどうか‥‥。

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  • 私もそう思います

    >ノエルさん

    3人は難しい人数です。
    特に独占欲の強い子にとっては誰かを排除しないと落ち着かなくてしょうがない。
    そういう性格ではなくても2人で盛り上がってもう一人はポツ子になりがちです。
    ある程度大きくならないと難しいんじゃないでしょうか。
    もう力関係が決まってしまっているので今から巻き返しは厳しいし、娘ちゃんも悲しい思いを沢山するかもしれません。
    先生に指導をと言いますが、3人で仲良くするようにと指導してほしいのでしょうか。
    イジワルはダメというのはモチロン必要ですが、仲良くしてあげなさいといわれては娘ちゃんの立場が無いように思います。
    というのも、転校した地の時に仲間に入れてあげてとあるグループに入れてもらい
    当時小2でしたが、その言葉にひどく抵抗を感じた覚えがあるからです。
    仲良くしてあげてと大人に言われないと遊んでももらえないとレッテルを張られるのは子供にとっても屈辱ですよ。
    他の方も言っていますが、攻撃的な性格の子は中々か直りません。
    固執せずに新しいグループを作った方がきっと楽しい生活が送れるように思います。
    言いかたに問題を感じたのでしょうが、先生の言う事もあながち間違っているようには思えません。
    そのための協力をお母さんもしてみてはどうですか。
    もしもお母さんにも頼れるママ友がいないなら、新しい習い事を始める、参観日に行く、
    そういう際に安心できそうな親子に声をかけてみたらいいと思います。
    がんばっている娘ちゃんのために、ちょっと積極的になってみてはどうでしょう。

    3人になると私も難しいと思っていました。
    娘は幼稚園で転入したのですが、Aちゃん、Bちゃんはたぶん それまでクラスで孤立していたのだと思います。
    娘だけがABちゃんにこだわっているのではなく、Aちゃん、Bちゃんも他の子とはあまり遊ぼうとしません。

    先生が「他の子と仲良くするように」と言ったこともわかるのですが、それを娘にだけ言われるのは違うと思うのです。

    Bちゃんとも、3人で遊びたい という優しい娘なのでその気持ちは大事にしてあげたいと思います。

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  • まだ小さいですもんね

    >ダリアチャンさん

    私は友達は昨日まで中良くてもずっと仲良しでいるのはよほど相性があわないと無理って子どもに言っています。やきもちで意地悪をその子はしているんでしょうがダメですね。うちの子には友達より勉強や発言、発表会など前向きに取り組むように、先生の話をよく理解するようにと言っています。うちの子が前向きになると勝手に友達がふえてうまくいっているようです。意地悪な子は親のしつけや親の愛情が足りないもしくはコミュニケーションがうまくいってないなどのこともあると思います。

    Aちゃんとは幼稚園では毎日本当にベッタリでしたが、小学生になってからは少し落ち着いたかも。
    幼稚園でもAちゃんと娘がケンカしたり、A Bちゃんが険悪だったりと、日々様子も変わっていました。
    まだ小1だし 子供の気分もコロコロ変わり 幼稚園の延長みたいなところもあるかもしれませんね。
    学校以外でAちゃんとBちゃんが遊ぶと
    しょっちゅう喧嘩が起こるそうです。
    本当に合うのかどうかがわかるのはもう少し先かもしれないですね。
    力の上下関係があるとしても その力を みんなを引っ張っていける方に使ってくれたらいいんですけどね。

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  • ごめんなさい、良く分かりません。

    >悩める母さんさん

    3人になると私も難しいと思っていました。
    娘は幼稚園で転入したのですが、Aちゃん、Bちゃんはたぶん それまでクラスで孤立していたのだと思います。
    娘だけがABちゃんにこだわっているのではなく、Aちゃん、Bちゃんも他の子とはあまり遊ぼうとしません。

    先生が「他の子と仲良くするように」と言ったこともわかるのですが、それを娘にだけ言われるのは違うと思うのです。

    Bちゃんとも、3人で遊びたい という優しい娘なのでその気持ちは大事にしてあげたいと思います。

    お考えは良く分かりました。
    しかし、ちょっと私とは思考方法が違うようです。
    私自身は自分の子たちには友人関係において、相手を好きだと思って大事にしたいと思う関係を築いてほしいと思っています。
    お友達からも当然、自分の子供たちへは同じ気持ちを持っていてほしい。
    自分を傷つけるような相手はちゃんと見極めて、付き合いの距離感を計れる子になって欲しい。
    そういう風に考えています。
    友人関係も恋愛関係も似ている部分があると思います。
    気持ちが離れてしまうと今まで通りのお付き合いは難しくなります。
    私の考え方は、そんな感じです。
    しかし、今のお友達を大切にしたいと言うのが希望なら、そういう方法もあるのかもしれませんね。
    娘ちゃんの精神的援助も頑張ってらっしゃると思います。応援してます。

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  • 悩み事おおし…ですよね。

    初めまして。私の子供も今小1で保育園時代仲よし3人組でつるんでいて、全く同じ状況にあり嫌がらせを受けてきました。運が良かったのはイジ目っ子が隣の校区で小学校が分かれた事でした。
    うちの子の所もそうですが、悩める母さんの所も3人仲良くは無理だと思いませんか?隣の校区にいる虐めてた子は、今のクラスで同じ事してると風の噂で聞きました。悲しい事です。
    保育園時代の3人組のうちのもう一人と今は同じクラスですが、入学前に新しい友達を沢山作るんだよとずっと言ってきたせいかすっかり友達は新しい顔ぶれです。目先を変えてみませんか?お母さんも学校の対応など色々とモヤモヤするかもしれませんが、無理に仲良くする事もないと思うんです。嫌な事をする子と離れるチャンスと思って、どうしたらいいかとか子供と一緒にシュミレーションしてみませんか?
    今週からスイミングでいじ目っ子を含め当時の仲よし3人組が集まるんです。今から話し合ってどうしたらいいとか色々想定して話しをしてますが、基本は新しい友達を見つけるです。
    悩める母さんのお嬢ちゃんも時間がかかると思いますが頑張って欲しいです。絶対に気の
    合う友達が見つかるはずです。生意気言ってすみません。

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  • 見極めは

    >ノエルさん

    お考えは良く分かりました。
    しかし、ちょっと私とは思考方法が違うようです。
    私自身は自分の子たちには友人関係において、相手を好きだと思って大事にしたいと思う関係を築いてほしいと思っています。
    お友達からも当然、自分の子供たちへは同じ気持ちを持っていてほしい。
    自分を傷つけるような相手はちゃんと見極めて、付き合いの距離感を計れる子になって欲しい。
    そういう風に考えています。
    友人関係も恋愛関係も似ている部分があると思います。
    気持ちが離れてしまうと今まで通りのお付き合いは難しくなります。
    私の考え方は、そんな感じです。
    しかし、今のお友達を大切にしたいと言うのが希望なら、そういう方法もあるのかもしれませんね。
    娘ちゃんの精神的援助も頑張ってらっしゃると思います。応援してます。

    あの子と遊ぶな、と親が言うのも違う気がしますし‥‥娘が本当にBちゃんを嫌だと思うならそれでいいと思います。

    Bちゃんが人間関係においてまだ未熟なだけかもしれませんし、成長していく中でまた 変わるかもしれません。
    家の近所の子供達で、この子とは遊びたくない と感じる子とは娘も遊ばなくなったりしているので、Bちゃんに対してはそこまでの感情はまだないようですし
    この先 改善するかも、という希望を捨てるにはまだ早いのかなと思うのですが‥‥。
    Aちゃんと娘が2人で遊ぶ時はとても仲がいいので、どうしてもBちゃんが割って入ってくる、という今は
    娘が他の子と遊ぶしかないのでしょうね。

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  • 3人だとあるんですね

    >クリオネさん

    初めまして。私の子供も今小1で保育園時代仲よし3人組でつるんでいて、全く同じ状況にあり嫌がらせを受けてきました。運が良かったのはイジ目っ子が隣の校区で小学校が分かれた事でした。
    うちの子の所もそうですが、悩める母さんの所も3人仲良くは無理だと思いませんか?隣の校区にいる虐めてた子は、今のクラスで同じ事してると風の噂で聞きました。悲しい事です。
    保育園時代の3人組のうちのもう一人と今は同じクラスですが、入学前に新しい友達を沢山作るんだよとずっと言ってきたせいかすっかり友達は新しい顔ぶれです。目先を変えてみませんか?お母さんも学校の対応など色々とモヤモヤするかもしれませんが、無理に仲良くする事もないと思うんです。嫌な事をする子と離れるチャンスと思って、どうしたらいいかとか子供と一緒にシュミレーションしてみませんか?
    今週からスイミングでいじ目っ子を含め当時の仲よし3人組が集まるんです。今から話し合ってどうしたらいいとか色々想定して話しをしてますが、基本は新しい友達を見つけるです。
    悩める母さんのお嬢ちゃんも時間がかかると思いますが頑張って欲しいです。絶対に気の
    合う友達が見つかるはずです。生意気言ってすみません。

    奇数ってやっぱり良くないんですねー。
    幼稚園くらいのときは本格的ないじめと捉えたりしないものかと‥。
    私のところは 幼稚園から全員ごっそり小学校にもちあがりで、生徒も少ないためクラス変えもありません。同じ顔ぶれで6年も過ごすと思うとキツイですよね。
    そんな中でこれが本格的ないじめに発展すると思うと恐ろしいですね。

    娘はBちゃんより体も大きく力も強いと思うのですが 精神的な面で負けているようです。
    大好きな子と仲良くできなくなるのは辛いですが、嫌な事をする子がいつも一緒にいるなら 諦めることも大事かもしれないですね。
    嫌なら遊ばなくていいのよ、と話してはいますが まだそこまでBちゃんを嫌ってはいないようなので 本人の希望を尊重しつつ、話していこうかなと思います。

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  • 本当に仲が良ければ・・・

    初めまして。
    本当に仲が良ければ自然と元の形になるし、相性が合わないとなれば、1年生であっても離れていくと思います。
    AちゃんBちゃんは外では喧嘩してしまうような仲であるというのが1つで、Bちゃんにはまだ、楽しいと思える友達に会えてないのだと思います。
    なので、知り合い同士で居るのだと思うので知っている者同士だから、一緒に居やすいと感じているのでしょう。。。
    3人で居たいのではなく、Aちゃんと居たいと思っているだけの様に感じます。
    なので、言い返してこないから突き飛ばしたりするのでしょう・・・
    娘ちゃんが一つ勇気を持って『3人で仲良く遊びたいのにそんなことしないで!』と言えればいいのですが、多分、これから先も言えそうにないと感じます。
    先生の言葉も単に見放しているのではないなぁ~と感じました。
    娘ちゃんが、他の子と楽しく遊んでいるのをAちゃんBちゃんが見たら、羨ましくなるかもですよ。
    沢山のお友達が出来てるんですもん。
    1年生の最初の頃って、色々な保育園や幼稚園から子供たちが集まるので、子供達も手探り状態だと思います。
    仲良しであっても、1年生になれば色々な事が起きる時期だと思いますよ。
    時間はかかるとは思いますが、長い目で見てあげると楽しく学校に行くようになるかと・・・
    ただ、先生の態度には一度お話する方がいいとは思いますが、幼稚園や保育園と違うのが小学校です。
    泣き止むまで待つのは、幼稚園、保育園までだと思って下さい。
    時間でキチッキチッと切るのは小学校です。
    きちっとお話したら、対応していただけると思いますよ。

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