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皆さんには結婚願望はありますか?

皆さんには結婚願望はありますか?私はハーフハーフといったところです。私の周りの同世代は結婚願望があるひとが大半です。友人の結婚式に出席すると、幸せそうでいいな、とも思うし、いつまでこの幸せが続くのかな?とも思います。両親は私が22歳のとき離婚しました。母が再婚するためです。最後まで育ててくれてありがとうと思う反面、捨てられたと思う気持ちもあります。なぜなら、結婚して出産して、この先も母を頼りたかったから。結婚しようか、と話している彼がいますが、結婚すればおそらく彼も私も苦労するでしょう。彼の両親は世間体を気にするタイプらしいので、私を気に入ってくださるのか不安です。子どもができたら大抵は妻の実家を頼りますが、私にはそれができません。また、結婚式で披露する家族もありません。父とは一緒に暮らしていますが、関係は希薄です。彼と幸せになりたいと思う反面、幸せになるのが怖い、彼を本当に幸せにできるのか、私でいいのか、という思いです。私の周りの友人は結婚、出産ラッシュです。彼には赤ちゃんを抱かせてあげたいとも思います。そのためには年齢的にもそろそろ結婚して出産した方が後々のじんせいの為にはいいとも思います。結局のところ、結婚したい思いが強いけれど、いまいち【結婚して幸せな家庭をつくろうね✨】って自信をもって言えるには、どのようなことをすればいいですか?という質問です。
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最新の発言16件 (全16件)

  • 恐らくその不安を払拭してくれるのは彼の覚悟だけ

     自分だけでどうにかできるか不安なのは誰しも同じだと思うのですよね。
     そしてその不安を消してくれるのは、恐らく今はお相手の彼しかいない訳で。
     ただ、子どもが出来れば、その子が生き抜く強いモチベーションを与えてくれるとは思うのですけどね。

     なので、いま抱えている不安を全部彼にぶつけてみて、その覚悟を問うてみたらどうかなと。
     親元を離れ二人で子育てされている世帯も少なくありませんし、夫婦でどう向き合うかと言うのはそれぞれ決めてゆくことですかなと。

     でも、どんな事でもなったらなったで、どうにかしなくてはならないので、その都度頑張るしかないのですが、その時に一緒に向き合ってくれるかは、「信頼に足る相手かどうか」が全てなのかなと思います。

     信頼を得るのは時間が掛かり、でも失うのは一瞬ですから。

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  • 誰しも

    必ず幸せになるから、不安なしに結婚するわけではありません。
    2人で乗り越えるから結婚生活が成り立つわけです。
    それに結婚のタイミングに早いも遅いもありません。まわりが結婚しようが
    出産しようが関係ないと思います。自分の意思がはっきりしているのが
    ベストタイミングなのだと思います。
    彼の両親の体裁のために結婚するわけじゃないのでしょう?結局みられるのはその人自身であって親はにのつぎだと思います。
    自信というのは失敗してこそつながると思います。失敗におそれない
    心つもりができるように強い精神をお持ちください。
    それには失敗を積み重ねることです。

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  • 自分の気持ち

    結婚は、
    周りがみんなしているから、自分も…と、
    するものではありません。

    親の離婚はショックだったでしょう。
    でも、自分たちの結婚生活は、基本は自分たちで頑張っていくものです。
    する前から、頼ろうと考えるのは…
    なんだか違う気がします。

    出産も、年齢とか、周りがラッシュで、とか
    親に孫を抱かせてあけたいとか、
    それよりもまず、自分たちが産みたい、
    欲しい、と思うことが基本です。

    幸せな結婚生活は、何かをすれば保証されるものではなく、互いに支え合って乗り越えて築いていくものです。
    マニュアルもないし、最初から、自信をもって幸せになるためにはと、いうようなことを
    考えたりしないけどなぁ。

    私は、晩婚でしたし、
    歳のせいではなく、訳があって子どもは産めないけれど、それでも何とかやってます。
    幸せだと思っています。
    他と比べることは、まったく意味がないので、私達なりに、と思いながら歩んでいます。
    片方が幸せだと思っていても、相手も同じように感じているとは限らない。
    日々の中で、上手くいったり、ダメだったり、
    それでも共に学びながら生きていくのです。

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  • そうですね

    >ちよの輔さん

     自分だけでどうにかできるか不安なのは誰しも同じだと思うのですよね。
     そしてその不安を消してくれるのは、恐らく今はお相手の彼しかいない訳で。
     ただ、子どもが出来れば、その子が生き抜く強いモチベーションを与えてくれるとは思うのですけどね。

     なので、いま抱えている不安を全部彼にぶつけてみて、その覚悟を問うてみたらどうかなと。
     親元を離れ二人で子育てされている世帯も少なくありませんし、夫婦でどう向き合うかと言うのはそれぞれ決めてゆくことですかなと。

     でも、どんな事でもなったらなったで、どうにかしなくてはならないので、その都度頑張るしかないのですが、その時に一緒に向き合ってくれるかは、「信頼に足る相手かどうか」が全てなのかなと思います。

     信頼を得るのは時間が掛かり、でも失うのは一瞬ですから。

    前回に引き続き為になるご回答をしてくださり、ありがとうございます。

    信頼できる彼なのですが、問題なのは私がうまく頼ることができるかどうかだと思います。彼の両親と同居することになると思うのですが、両親も含めて彼にうまく頼れるかどうかです。

    でも、自分ではどうしようもできないですから、今からいろんなことの相談にのってもらったり、深い話をできるように、彼との信頼関係を積み重ねていきたいと思います。

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  • ありがとうございます

    >pさん

    必ず幸せになるから、不安なしに結婚するわけではありません。
    2人で乗り越えるから結婚生活が成り立つわけです。
    それに結婚のタイミングに早いも遅いもありません。まわりが結婚しようが
    出産しようが関係ないと思います。自分の意思がはっきりしているのが
    ベストタイミングなのだと思います。
    彼の両親の体裁のために結婚するわけじゃないのでしょう?結局みられるのはその人自身であって親はにのつぎだと思います。
    自信というのは失敗してこそつながると思います。失敗におそれない
    心つもりができるように強い精神をお持ちください。
    それには失敗を積み重ねることです。

    結婚生活の失敗はやはり離婚ですか?私は彼と離婚したくありません。私の家族は皆離婚しています。母の母は後妻です。父の兄は離婚しています。父も離婚しています。離婚者だらけなので、DNAに離婚が組み込まれているのではないかと思えるくらいです。離婚するなら結婚しない方がましだと思うことがよくあります。

    今するべき失敗とは何ですか?

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  • わたしも同じです

    付き合うと結婚は別というのは背後がかかわってくることもあるからだと思います。
    ayano0509 さんの今の状況で誰があーこーだからと意見を聞いたとしても状況を分かって気持ちが分かってこうすればいいと、こうしないとダメとか言ってもその答えがあたりってこともないと思います。
    私の場合ですが、私は祖母に育てられ母は未婚で私を産んですぐに精神病になり施錠病棟に入院したまま。祖母が亡くなり私が母のめんどうというか手続きや外出などめんどう見てます。彼と付き合ってから彼の両親が亡くなり両親が一緒に住んでた父方の障害のある兄弟(叔父叔母)を彼がめんどうを見るように
    お互い背負うものが子ではなく親や叔父叔母に
    結婚してお互い幸せな家庭作ろうね♡という状況じゃないです。
    子供が出来ても子供100%な家庭を作れないことは確実。だからと言って違うパートナーを見つけるという気持ちもありません。
    幸せな家庭を作ろうね♡というよくあるイメージを私も想像してそうしたいと思ってましたが捨てました。実際、そういう家庭を築いた人も友達にはいます。が、なんだかんだ100%幸せなんてないと分かりました。浮気や金銭、育児や離婚、我慢、嫉妬、不満。たくさんあります。それでもこの人とならやっていけるかな?耐えられるかな?というなんていうか妥協だと思います。結婚は幸せの仮面をかぶった苦労の人生と思った方がいいと思います。それでも耐えていけるパートナーだなと思えれば結婚してもいいと思います。
    それでなるべく幸せになれるように結婚前に出来るだけ環境を整えるしかないと・・・気持ちを切り替えていくしかなと思います。現実は変わらないので。時間がかかりましたが私は今そうやって結婚に向けて気持ちを切り替えて結婚へ向かってます。
    ayano0509 さんも幸せになれますよに☆

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  • ありがとうございます

    >kaoコアラさん

    結婚は、
    周りがみんなしているから、自分も…と、
    するものではありません。

    親の離婚はショックだったでしょう。
    でも、自分たちの結婚生活は、基本は自分たちで頑張っていくものです。
    する前から、頼ろうと考えるのは…
    なんだか違う気がします。

    出産も、年齢とか、周りがラッシュで、とか
    親に孫を抱かせてあけたいとか、
    それよりもまず、自分たちが産みたい、
    欲しい、と思うことが基本です。

    幸せな結婚生活は、何かをすれば保証されるものではなく、互いに支え合って乗り越えて築いていくものです。
    マニュアルもないし、最初から、自信をもって幸せになるためにはと、いうようなことを
    考えたりしないけどなぁ。

    私は、晩婚でしたし、
    歳のせいではなく、訳があって子どもは産めないけれど、それでも何とかやってます。
    幸せだと思っています。
    他と比べることは、まったく意味がないので、私達なりに、と思いながら歩んでいます。
    片方が幸せだと思っていても、相手も同じように感じているとは限らない。
    日々の中で、上手くいったり、ダメだったり、
    それでも共に学びながら生きていくのです。

    自分達なりの幸せを見つけようと思います。環境や境遇はなかなか変えられないものですよね。2人で乗り越えてみせます。彼とならやっていけます。ありがとうございます。目が覚めたような思いがしています。

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  • ありがとうございます

    >ダメ女さん

    付き合うと結婚は別というのは背後がかかわってくることもあるからだと思います。
    ayano0509 さんの今の状況で誰があーこーだからと意見を聞いたとしても状況を分かって気持ちが分かってこうすればいいと、こうしないとダメとか言ってもその答えがあたりってこともないと思います。
    私の場合ですが、私は祖母に育てられ母は未婚で私を産んですぐに精神病になり施錠病棟に入院したまま。祖母が亡くなり私が母のめんどうというか手続きや外出などめんどう見てます。彼と付き合ってから彼の両親が亡くなり両親が一緒に住んでた父方の障害のある兄弟(叔父叔母)を彼がめんどうを見るように
    お互い背負うものが子ではなく親や叔父叔母に
    結婚してお互い幸せな家庭作ろうね♡という状況じゃないです。
    子供が出来ても子供100%な家庭を作れないことは確実。だからと言って違うパートナーを見つけるという気持ちもありません。
    幸せな家庭を作ろうね♡というよくあるイメージを私も想像してそうしたいと思ってましたが捨てました。実際、そういう家庭を築いた人も友達にはいます。が、なんだかんだ100%幸せなんてないと分かりました。浮気や金銭、育児や離婚、我慢、嫉妬、不満。たくさんあります。それでもこの人とならやっていけるかな?耐えられるかな?というなんていうか妥協だと思います。結婚は幸せの仮面をかぶった苦労の人生と思った方がいいと思います。それでも耐えていけるパートナーだなと思えれば結婚してもいいと思います。
    それでなるべく幸せになれるように結婚前に出来るだけ環境を整えるしかないと・・・気持ちを切り替えていくしかなと思います。現実は変わらないので。時間がかかりましたが私は今そうやって結婚に向けて気持ちを切り替えて結婚へ向かってます。
    ayano0509 さんも幸せになれますよに☆

    とても壮絶な人生ですね。自分の置かれた境遇の中で折り合いをつけながら、小さな幸せを積み重ねていくことが大切ですよね。全ては心の持ちようですね。私は彼となら乗り越えていけると思うので、彼が私に寄せる愛情を信じて、頼って、私も彼を支えて生きていこうと思います。

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  • 彼との話し合いですかねー

    私は婚約者はいますがまだ焦りもないし、親戚で結婚した人はあまり幸せそうじゃないのでそこまで早く結婚!という感じではないですね。
    周りもまだ学生ですしね。

    私もまさに主さんと同じように、披露宴に呼べる私側の家族がいません。
    なのでするとしても挙式のみか写真だけにしようかな?って雰囲気です。

    彼氏さんのご両親が世間体を気にするなら、披露宴はやってほしいかもしれませんね(-_-;)
    あなたを気に入るか、希望通りの結婚式ができるかは彼氏さんが頼りになるかどうかですね。
    彼のご両親と何かあれば間に立つのは彼氏さんですからね。

    あとは挨拶したりその後も仲良くやっていけば、彼のご両親も主さんがいい人だって分かってくれるのでは?
    結婚前に仲良くしておいた方がいいと思いますよ。

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  • 親近感が湧きました

    >もふこさん

    私は婚約者はいますがまだ焦りもないし、親戚で結婚した人はあまり幸せそうじゃないのでそこまで早く結婚!という感じではないですね。
    周りもまだ学生ですしね。

    私もまさに主さんと同じように、披露宴に呼べる私側の家族がいません。
    なのでするとしても挙式のみか写真だけにしようかな?って雰囲気です。

    彼氏さんのご両親が世間体を気にするなら、披露宴はやってほしいかもしれませんね(-_-;)
    あなたを気に入るか、希望通りの結婚式ができるかは彼氏さんが頼りになるかどうかですね。
    彼のご両親と何かあれば間に立つのは彼氏さんですからね。

    あとは挨拶したりその後も仲良くやっていけば、彼のご両親も主さんがいい人だって分かってくれるのでは?
    結婚前に仲良くしておいた方がいいと思いますよ。

    ありがとうございます。
    ご両親に会うタイミングは彼が頃合いを見計らってくれていると信じているので、委ねてみようと思います。

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  • 人それぞれ

    20代前半で結婚し、その後子宝にも恵まれました。私も結婚願望はなかったので正直あんなに若くして結婚したことに自分自身驚いています。その後何年も経ち、色んなことがありましたが今もなんとか仲良くやってます。海外なので子育ても全て自分たちでしています。子育ての助けがなく大変に感じるときもありますが、助けがなければないなりになんとかなっています。
    お母様が再婚され身内に離婚暦のある方が多いことに不安を感じているようですが、こればかりはayano0509さん自身の問題です。最初から離婚しようと思って結婚する人は普通はいないですよね。ayano0509さんのご両親は残念ながら生涯を一緒に過ごすことはできなかったけれど、ayano0509さんという大切な娘さんに恵まれ、ご両親の結婚は決して無駄ではなかったはずです。どんなに相手が好きで結婚しても何年も一緒にいれば離婚とか将来の不安とかはついてきます。それで離婚するかしないかは別ですが、何事もなく一生楽しく結婚生活を送る人の方が稀だと思いますよ。心配になるのはわかりますし、愛だけではやっていけないので現実を振り返るのも大事ですが、まだ何も始まってないじゃないですか。まずは彼氏さんやお互いのご両親と向き合って話し合うのがいいと思います。お母さんにも、これから妻や母となったときに頼りたくなるかもしれないと言えばきっと喜んで助けてくれますよ。
    結婚式や披露宴に関しては結婚式は海外で、親戚には挨拶のみで披露宴は省略など、今は色々なやり方があります。結婚願望がなかったので私も何もするつもりはなかったのですが、私の両親が記念にするべきと薦めてきたので結婚式のみ近い家族だけで行いましたが、今となってはやってよかったと思っています。結婚は当人ばかりではなく家族もかかわるので相手方のご両親の意向も汲みつつ、みんなが納得できる結婚ができるといいですね。

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  • なんとかなる

    >おりおさん

    20代前半で結婚し、その後子宝にも恵まれました。私も結婚願望はなかったので正直あんなに若くして結婚したことに自分自身驚いています。その後何年も経ち、色んなことがありましたが今もなんとか仲良くやってます。海外なので子育ても全て自分たちでしています。子育ての助けがなく大変に感じるときもありますが、助けがなければないなりになんとかなっています。
    お母様が再婚され身内に離婚暦のある方が多いことに不安を感じているようですが、こればかりはayano0509さん自身の問題です。最初から離婚しようと思って結婚する人は普通はいないですよね。ayano0509さんのご両親は残念ながら生涯を一緒に過ごすことはできなかったけれど、ayano0509さんという大切な娘さんに恵まれ、ご両親の結婚は決して無駄ではなかったはずです。どんなに相手が好きで結婚しても何年も一緒にいれば離婚とか将来の不安とかはついてきます。それで離婚するかしないかは別ですが、何事もなく一生楽しく結婚生活を送る人の方が稀だと思いますよ。心配になるのはわかりますし、愛だけではやっていけないので現実を振り返るのも大事ですが、まだ何も始まってないじゃないですか。まずは彼氏さんやお互いのご両親と向き合って話し合うのがいいと思います。お母さんにも、これから妻や母となったときに頼りたくなるかもしれないと言えばきっと喜んで助けてくれますよ。
    結婚式や披露宴に関しては結婚式は海外で、親戚には挨拶のみで披露宴は省略など、今は色々なやり方があります。結婚願望がなかったので私も何もするつもりはなかったのですが、私の両親が記念にするべきと薦めてきたので結婚式のみ近い家族だけで行いましたが、今となってはやってよかったと思っています。結婚は当人ばかりではなく家族もかかわるので相手方のご両親の意向も汲みつつ、みんなが納得できる結婚ができるといいですね。

    ありがとうございます。おりおさんの文章を読んでいて気付いたのですが、なんとかなるという自信が自分に無いのだと思います。だから、途中で放り出してしまうのではないかと。忍耐強い方だと思うのですが、彼となら大丈夫‼︎と思う反面でもどうせ彼とは赤の他人だし、離婚を全否定しない考えなので、簡単に離婚に踏み出してしまうのではないかと不安です。

    仕事に関しても自信を持ってやることができませんし、もう少し自信があれば何でも楽しくできそうな気がします。自分に自信をもつにはどんな心の持ちようでいればいいですか?

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  • 人は失敗するもの

    私も自信なんて全然ないです。結婚生活も、子育ても、人間関係も、今は専業主婦ですが仕事をしていたときは仕事に関しても。特に子育てって正解ってものがないし、本当に自信がもてなくて悩みは尽きないです。でも完璧な人なんていないんだから、失敗しながら少しずつ学んでいくしかないと思っています。これまでの人生、たくさん失敗や間違いをしてきました。無知だったり若さゆえの軽率さだったり。でも失敗や間違いから学ぶこともたくさんありますよね。ayano0509さんはご家族から結婚生活を維持することの大変さを学んだんですね。だからこそ、同じように離婚しちゃうかもって怖くなってしまうのでは?簡単に離婚しちゃうかもって今から心配するくらいならきっと実際にそんな状況にならないように自然と頑張れますよ。子どもができて守るものができたらなおさら。だからこそ、ayano0509さんのご両親もayano0509さんが親元を離れるまでは一緒にいられたのではないでしょうか。ayano0509さんにとってはかけがえのないご両親だからつらい経験、結婚に対してトラウマにもなってしまったようですが、ご両親はご両親なりにayano0509さんのことを考えて行動をされたはずです。彼氏さんのことをそこまで大事に幸せにしてあげられるか自信がないのも、いわゆるマリッジブルーの一種かもしれませんね。無責任に結婚しちゃいなよなんて言えませんが、やってみないとわからないこともありますよ。今の彼氏さんとの結婚が妥協だと思うなら確かに難しいかも。でももし今の彼氏さんが大事だからこそ結婚に踏み切れないでいるのであれば頑張ってみる価値はありますよね。私だって10年後はもしかしたら今の主人とは一緒にいないかもしれない。そんなことは願ってもいないのでこの先も毎日主人と支えあってただ生きていくだけです。

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  • 自信を持たないと。

    「失敗する自分」が、先行イメージとしたある方なのかな?と、前回の相談も見て思ってしまいます。
    幸せって、自分がそう思えば傍からどう見えようと幸せです。
    例えば借金まみれでも公園でおにぎり食べてるだけで幸せとか。極論ですけど。
    パートナーに結婚願望があって、貴方に踏ん切る覚悟がないなら、
    早めに伝えてあげるのも誠意です。
    彼が背中を押してくれるかもしれませんし。
    お互いの人生の事ですから、そこはオープンにするのがマナーではないかと思います。

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  • ありがとうございます

    >お気楽に。さん

    「失敗する自分」が、先行イメージとしたある方なのかな?と、前回の相談も見て思ってしまいます。
    幸せって、自分がそう思えば傍からどう見えようと幸せです。
    例えば借金まみれでも公園でおにぎり食べてるだけで幸せとか。極論ですけど。
    パートナーに結婚願望があって、貴方に踏ん切る覚悟がないなら、
    早めに伝えてあげるのも誠意です。
    彼が背中を押してくれるかもしれませんし。
    お互いの人生の事ですから、そこはオープンにするのがマナーではないかと思います。

    結婚したいと思わないことは伝えました。彼は私と人生を歩んでいきたいし、君と子どもを育ててみたいと思ってるみたいなことを言っていました。正直嬉しかったです。でも、私の両親には頼れないし、仕事しながら家事はできないしとできないことばかり連ねました。大丈夫だって言う彼の言う言葉に聞く耳も持たず。私はその時気付きました。自信がないことに。彼にも伝えました。結婚のことを肯定はしませんでしたが、謝りました。彼と老いを重ねていくのが楽しみでもありますが、やりくりする自信がありません。

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  • 優しいお言葉ありがとうございます

    >おりおさん

    私も自信なんて全然ないです。結婚生活も、子育ても、人間関係も、今は専業主婦ですが仕事をしていたときは仕事に関しても。特に子育てって正解ってものがないし、本当に自信がもてなくて悩みは尽きないです。でも完璧な人なんていないんだから、失敗しながら少しずつ学んでいくしかないと思っています。これまでの人生、たくさん失敗や間違いをしてきました。無知だったり若さゆえの軽率さだったり。でも失敗や間違いから学ぶこともたくさんありますよね。ayano0509さんはご家族から結婚生活を維持することの大変さを学んだんですね。だからこそ、同じように離婚しちゃうかもって怖くなってしまうのでは?簡単に離婚しちゃうかもって今から心配するくらいならきっと実際にそんな状況にならないように自然と頑張れますよ。子どもができて守るものができたらなおさら。だからこそ、ayano0509さんのご両親もayano0509さんが親元を離れるまでは一緒にいられたのではないでしょうか。ayano0509さんにとってはかけがえのないご両親だからつらい経験、結婚に対してトラウマにもなってしまったようですが、ご両親はご両親なりにayano0509さんのことを考えて行動をされたはずです。彼氏さんのことをそこまで大事に幸せにしてあげられるか自信がないのも、いわゆるマリッジブルーの一種かもしれませんね。無責任に結婚しちゃいなよなんて言えませんが、やってみないとわからないこともありますよ。今の彼氏さんとの結婚が妥協だと思うなら確かに難しいかも。でももし今の彼氏さんが大事だからこそ結婚に踏み切れないでいるのであれば頑張ってみる価値はありますよね。私だって10年後はもしかしたら今の主人とは一緒にいないかもしれない。そんなことは願ってもいないのでこの先も毎日主人と支えあってただ生きていくだけです。

    彼とは失敗も苦しみも笑顔で乗り越えられるな、と思い付き合い始めたのをおもいだしました。マリッジが決まってないのにマリッジブルー冷静に考えてみれば、幸せな悩みかもしれませんね。元気が出ました。ありがとうございます。

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