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子供が欲しい。。。

つい最近、お友達が予想外妊娠したと知りました。
私の周りは皆、子供がいます。(既婚、未婚にかかわらず。海外在です)

私はというと、子供が欲しくない、結婚もしたくない彼と同棲中。

ピルを飲んでいますが、止めようかと思っています。
年齢的にもリミットです。
1人で育てたいと思う。

正直、友人からこの話を聞いたときは、
ショックでしっかり考えられませんでした。

予定になかったからです。
とりあえず、気持ちを奮い立たせ、おめでとうだね。
楽しみだね、元気な子を産んでとは言いました。
もちろん本心です。

その一方、自分の置かれている状況に泣けてきます。
もちろん、子供を持とうとしても、体力的、年齢的に無理かもしれません。
だけど、友人たちは、望んで、望まれて子供を授かる。
私は、私だけが望んで。。。
悲しいですが、子供が欲しい。

なんでもいい。
エールをください。
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最新の発言20件 (全20件)

  • 仲間は沢山いるっ!

    私も海外在です。

    正直、海外って何でもありですよね。
    日本ではNGだけど、こっちでは当たり前。

    再婚して子供を連れての結婚。
    ほとんど周りはそうです。

    先日したBBQ. 私達カップル以外、皆再婚してました。

    私の周りにも赤ん坊さんに似た方は沢山居ますよ‼︎‼︎

    パートナーと再度話し合い、それでも無理なら他の方の種を頂くとか。。
    IVFはかなり高いですしね。

    本当に赤ちゃんが欲しいなら年齢や産まれた後の事もしっかり考えて何か実行してくださいね。大丈夫です。
    このステップで必ず上手く行きますよ‼︎

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  • ほしいと思えるときがくる

    私はほしくてもできなかったけど、最初だけです。あ、うらやましい
    なんで~とか葛藤はありました。
    でも、2人でよっかたのです。2人が病気になってしまいました・。
    前の方がいうように、素直に自分のお気持ちを相手に訴え、そして
    なぜ、彼がほしくないか理解してあげることです。
    今は1人で産むという決断をする人が多いですけど、世間はあなたが
    1人だということはおかまいなしという部分があって、非常に強い
    荒波です。

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  • 赤ん坊様へ



    御友人が妊娠されて、まわりは皆さん子供がいる状況は
    何か特別な視線をうける事もまだまだ多いですし
    年齢的にも考える事が多い年頃ですよね

    私事ですが同じような時期がありました
    そこで、お聞きしたいのが、

    赤ん坊さまが一番失いたくない、一番大切にしたい、
    後悔したくないのはなんですか?

    赤ん坊様はまわりと今の自分を比べていませんか?

    まわりと自分を比べる事で、焦りがでて不安になり、
    迷いが出てくるものですよ



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  • 頑張って!

    お子さんが欲しいという気持ちは、本能的なものだから
    どうぞ蓋をせずに、色々な方法を模索してください。
    とてもしっかりなさった方と印象を受けます。
    決意も強いんだろうな、と感じます。
    応援します。頑張って下さい。
    子育ては大変ですが、子供から得ることも沢山あります。
    子どもを育てて、自分も親に育つんだと思います。
    私にとっては一番の宝です。
    それだけが価値だとも思いませんし、いろんな人生がありますが
    希望があるなら、後で後悔のないようになさって下さいね。

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  • ないものねだりより、あるものさがし

    すみません、なんだか「みんな子供がいるから私もほしい」と言っているように感じました。

    そのまま突っ走って1人で産んだとして、
    「みんなパートナーがいるのに私にはいない」とか「他の子は出来るのにうちの子は出来ない」みたいに、「私にだけ○○がない!」の感情に支配されてしまいそうで怖いです。

    短い文面から読み取れるだけでも、今あるものも多いのでは。
    ・今、パートナーがいる
    ・友人を思いやれる優しい心がある
    ・1人でも育てるという強い気持ち
    ・妊娠可能年齢である
    と、たくさんのものをお持ちだと思います。
    まずはパートナーさんと話し合われてはいかがでしょうか。突破口は必ずあるはずです。

    赤ん坊さんにこれから素敵なことが沢山ありますように(^^)/

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  • 結婚してないなら別れるのも方法の一つ

    わたしも20代の後半、結婚もしたくない、子供もほしくないという人と付き合っていました(バツイチの人でした)
    それなのに、やることはやるっていうのは、結婚したくて子供もほしいというわたしにとっては苦痛になっていました

    つらいけど、ちゃんとお別れした後にはいい出会いもあって、今は子宝もありました

    赤ん坊さんも、ちゃんと家庭の持てる、望みをかなえてくれるもっと素敵な男性を見つけて、家庭をもつ覚悟でいたらいいのではないですか?

    女性としても、わがままばかりではなく相手のこともちゃんと考えて長くいいお付き合いを続ける努力もそこそこ必要だと思います(離婚してるお友達もいるので…)

    エールじゃないですね(^^ゞ
    私の経験談です

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  • エールになってないかもだけど読んでね。

    なぜ、子供がほしいですか?
    一人で育ててでも、ほしい。一人の人間が。

    私の場合は、夫が大好きで、その遺伝子の(私の遺伝子も入ってしまうが)子供なら、きっと子供たちのことも大好きになれるし、いい人生になれそう、と考えました。自分のというより相手の子が欲しい、という気持ち。

    この案件は、産まれる子にしたら、重要な問題、
    この際、友達が産んだとか妊娠したとかいうことは置いといて。じっくり考えて。

    よい解決を願います。





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  • 理屈じゃなかった

    私は子どもの頃から、将来はママになって子育てしたいって思ってました。
    子ども欲しいは理屈じゃない人もいます。

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  • 赤ん坊さんの…

    本当に欲しい物は何ですか?子供?彼?

    一人で育てようと思っていると言うことは、彼とは別れても良いと思っているのですか?それとも彼を繋ぎ止めておくために子供が欲しい?

    確かに子供が欲しいと思うのは女性の本能で理屈ではないのかもしれませんが、一人で育てるということはかなりの覚悟が必要です。妊娠中も何があるか分かりません。もし障害を持って産まれてきたら…もし母体に何かあったら…

    産まれて来たあとも、病気になったら…いじめられたら…事件に巻き込まれたら…もし自分に何かあったら…考えたらキリがありませんが、そう言ったことを全て一人で受け止めていかなければなりません。もちろん働きながらなら、職場の人間関係もありますよね。「子供が熱を出して…」「は?またなの?」みたいな事はしょっちゅうですよ。

    それでも今の彼の子供が欲しくて、子供さえ出来れば別れても良いのですか?それほど彼の事が好きなら、二人でいられれば…とはならないのでしょうか?


    キツい言い方になってしまって申し訳ありません。きっと赤ん坊さんも色々考えているのだと思いますが…一番考えないといけないのは、産まれて来る子供が幸せでいられるような環境にする事ですよ。

    赤ん坊さんにとって幸せな結果になります様に。

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  • レスありがとうございます。

    お優しいお言葉を頂き御礼申し上げます。

    一つ伺いたいのは、
    もし、私が結婚していたら、
    友人達にも子供がいるし、私たちもそろそろ。。。普通のことですよね。

    彼との子供が欲しい、そろそろ私たちにも子供がいていいかしら?
    普通そうではないですか?

    そこを批判する方々はどういう理由で子供を持ったのでしょうか?

    私はいつか子供を持つのが当たり前だと思ってきました。


    彼の子供が欲しいです。
    他の人を探して、恋愛して。。。
    私が20代だったら辛いながらも簡単だったでしょう。
    でも、彼は私が40年近く生きていて一番の理解者だと思っています。
    そんな人に今から出会えるとは思えません。
    彼と一緒にいたいですが、現在いる国に職がないため日本に帰国しなければならないのです。
    すなわち別れです。
    ですので別れるなら彼との子供が欲しいのです。

    彼と一緒にいた証はほしいです。
    結局、年齢やタイミングでできないかもしれないんですけどね。

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  • みんなにいるから

    >赤ん坊さん

    お優しいお言葉を頂き御礼申し上げます。

    一つ伺いたいのは、
    もし、私が結婚していたら、
    友人達にも子供がいるし、私たちもそろそろ。。。普通のことですよね。

    彼との子供が欲しい、そろそろ私たちにも子供がいていいかしら?
    普通そうではないですか?

    そこを批判する方々はどういう理由で子供を持ったのでしょうか?

    私はいつか子供を持つのが当たり前だと思ってきました。


    彼の子供が欲しいです。
    他の人を探して、恋愛して。。。
    私が20代だったら辛いながらも簡単だったでしょう。
    でも、彼は私が40年近く生きていて一番の理解者だと思っています。
    そんな人に今から出会えるとは思えません。
    彼と一緒にいたいですが、現在いる国に職がないため日本に帰国しなければならないのです。
    すなわち別れです。
    ですので別れるなら彼との子供が欲しいのです。

    彼と一緒にいた証はほしいです。
    結局、年齢やタイミングでできないかもしれないんですけどね。

    まわりの方にお子さんがいるからほしいはちょっと違うのではないでしょうか?自分たちが子供がすきで愛の結晶やどんな人になってほしいと夢をいだく。
    子供はまだいいと思うのは普通ではないのでしょうか?
    子供ほしいのは理解しておりますが、別れるならほしいは、子供だけほしいと
    勘違いしてるのは私なのかな?

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  • 一度

    子供と一日中過ごす体験なかったら、してみてください。
    泣いたり、すねたり、笑ったり、わがままいったり、お母さんというのは
    とても大変な仕事です。経験のない私が言うのは変ですけど、母をみていて
    思いました。

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  • トピ主さんの気持ちよくわかります。

    本当は子供が欲しい…タイミング的な焦り。。ずっと我慢して蓋をしてたんですよね。似たような友達もいるし、その事で自分の気持ちを抑えていたんですよね。

    みなさんが おっしゃる事はよくわかります。現実問題 物凄い荒波が待ち構えているのもわかります。そんなに甘くないと...

    私は21歳の時、大好きな彼を亡くしました。
    その時にいたお腹の子も失ってしまいました。

    周りの人は 結果的に良かったと言います。



    30年以上経った今、、

    あの時、ちゃんとお腹の子供を守っていたら…


    彼の血を引いた…彼の面影を残した…彼の性格に良く似た男気のある頼り甲斐のある優しい青年がここにいるのではないかと…


    胸が締め付けられます...




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  • 赤ん坊様のレス読ませていただきました

    赤ん坊様のお気持ちを文面ですが
    お聞きすると一番大切にしたいのは
    赤ん坊様が思う一番の理解者である
    彼との愛の証、即ちお子さん、なのでしょうね

    皆様の様々な意見を下さっても、なお
    離ればなれになっても彼との子供が欲しいと
    願う強い思いを文面に語られているし、決意されて良いと思いますよ

    人に意見を言える出来た人間ではありませんが
    赤ん坊様のレス内容に一つ言葉を加えさせていただきますと

    「普通の事ですよね」
    「普通そうではないですか」
    「どうい理由で子供を持ったの」
    「当たり前だと思ってきました」

    私はこの文面を読み、少し赤ん坊様が意見して下さった
    方々に苛立ちを感じていらっしゃるのかなと感じてしまう
    言葉、内容に感じられる文面でした
    文面は読み手によりいろんな感情を抱くものですし
    「普通のこと」や「当たり前だと思うこと」は
    皆さんそれぞれの経験値や個人の主観で考え方は違ってくるものだと思いますよ

    赤ん坊様のトピ内容を様々な方が読み、文面から相手を想像し
    色々な考えを持った方々が赤ん坊様の悩みに対して
    自分の時間を費やし真剣に意見をして下さります

    内容によっては傷つく事も少し感情的になってしまう
    事もあると思いますが、まず自分の主観を主張する前に
    どんな意見も受け止める気持ちを持っていただけたら幸いです

    何故こんな説教じみた内容をお伝えしたか、
    文面ではなかなか、気持ちは伝わりにくいと思いますが
    赤ん坊様が離れても彼との子供が欲しいと願う強い思いが幸福な事に
    叶った場合シングルマザーというまだまだ日本では環境が整っていない場所に
    立ち向かう事になった際にどんな逆境にも耐え得る心、精神力を持つ事により
    心の余裕を子供に注ぎを愛して欲しいと願うからです
    幸せ願っております。

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  • 欲しいのは悪いことじゃないでしょ

    産みたいとも欲しいとも思っていなかった人がデキたから産んだ。
    そんな人たちよりよっぽど健全じゃないですか?
    安易とか苦労わかってないとか、じゃあ苦労わかって産んだ人がいったいどれだけいるんでしょうかね。
    人の人生です。
    少なくとも望まれて生まれる子供は十分幸せだと思います。
    あとの頑張りや苦労は他人がどうこう言うことじゃないし。

    主さんには、自分の希望は彼を巻き込むものですし、ここで気持ちを吐露するより彼と向き合うしかないと言いたいです。
    お互い極端な自己主張なのですから、キツくてもしっかり話し合わなければ結論はでません。
    私は子供が好きではないので欲しいとも思わないし、好きな人とお互いのことだけを考えた付き合いに満足しています。結婚も興味はないです。
    という風に、いろいろです。
    ですが、標準のカテゴリーにいる人たちからはやっぱり異端なんですよ。
    そういう道を選択したいのなら、あまり安易に相談しても傷つくだけだと思いますよ。
    普通が一番。そういう考えが圧倒的なんで。
    もしくは自分の気持ちに自信をもって生きれる強い心を持つかです。

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  • 子供は自分と違う個人

    海外では婚外子は日本より寛容な国もあったりしますね。日本で子育てされる場合まだちょっと条件がきつい場合もあります。でもまあ、子供を養って行くはどこの世界でも苦労しますし、シングルマザーの悩みもどの国だってたくさんありますね。
    みんな頑張ってるんだから自分だって頑張ろうと思いできる人はできるかもしれません。

    だけど、子供って他所の家と自分を比べて、ストレートに聞いてきます。
    子どもの言葉に涙するかもしれません。
    聞いてこない時も言葉をかみ殺したような、辛い顔しているなと思う時もあります。
    もし、ご結婚されないでお子さんを一人で育てる時、
    なんで他のお家と違うのか、自分は不幸だ、お父さんは自分が嫌いだから一緒にいないのか、お母さんはどうしてこんな事したの、私の気持ち考えたことあるかなどとお子さんが言って来ても受け止めてあげてくださいね。なかなか分かってくれないかも。一生分かってくれないかもしれないけど、それでも大きな愛を持ってあげてください。
    お子さんを幸せにしてあげてください。
    辛くて人生嫌になる時もあるかもしれません。
    だけど、自分の人生だけでなく、子供の人生もかかっているから。

    シングルマザーの家庭だって、夫婦が揃っている家庭だって色々です。

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  • (四つ前の補足です)

    すみません、一つだけ補足させて下さい。

    私の場合は死に別れです。

    この切ない思いは歳を重ねるに連れ、日に日に大きくなっていったものです。

    将来平凡な家庭を持ちたい…と二人とも同じ思いでいました。

    いい思い出しか残っていません。


    生き別れの場合、この先 どのような気持ちの変化、環境の変化が起きるか予想がつきません。


    ごめんなさい。眠れなくて…ついセンチな気持ちを書き込んでしましました。


    でも、トピ主さんの今のお気持ちを否定するものでは決してありません...

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  • 人生一度きりですよ

    その彼といることが先々の未来が見えない感じと思いました。
    その彼と別れ新しい環境を考えるのは可能ですか?
    一歩踏み出すとまた出会いがあるかもしれませんよ。
    頑張ってください。

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  • それって、

    彼は、赤ん坊さんに一人で育てさせるってことが嫌だから子供を作りたくないって言ってるってことでしょうか?

    きっと、大事な理解者の生んだ子供は一緒に育てたいからではないのですか?


    そんなに思いあってるのでしたら、彼とよ~く話し合ったほうがいいですよ!!

    また一緒に居られるようになる方法はないのですか?
    私、あまり詳しくないので、、、(^_^;)

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  • 『普通』って

    難しいですよね。

    赤ん坊さんは
    『彼との子供が欲しい、そろそろ私たちにも子供が いていいかしら? 普通そうではないですか?』
    とおっしゃいましたが、『普通』ではないと思いますよ。世間一般で言う『普通』ならまず結婚を望むと思います。そして結婚してから子供を望みます。結婚が出来ないなら、その人の子供が欲しいとはなかなかなりません。
    まあ、最近は子供が先に出来てしまう事も多くなりつつありますが…それは望んでと言うより予定外ですよね。

    そして、赤ん坊さんが『普通』を望むように、子供も『普通』を望みます。自分にはなぜ『普通』の家庭のように父親がいないのか、と。

    赤ん坊さんの考えが間違っていると言っているのではありません。ただ、周りの『普通』に気をとられて、ご自身の幸せを見失っているのではないかと思います。

    両親がいても不幸な人もいます。両親がいなくても幸せに暮らしている人もいると思います。子供がいて幸せに暮らしている家庭もあれば、子供がいることで不幸な家庭もあります。

    幸せの基準は人それぞれ。
    赤ん坊さんは、覚悟をして子供が欲しいと望んでいるようですので、『普通』にとらわれずご自身と子供が幸せだと思える様に頑張って下さい。周りの『普通』と自分を比べて、不幸だと思わないように…



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