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家庭崩壊

夫婦は不仲
息子はこちらからの問いかけへの
返事のみ
娘は完全無視
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最新の発言20件 (全23件)

  • え!?マジですか。。。
    辛いですね。

    疲れたさんは、どうなりたいですか?

    私も
    ①夫婦は不仲
    ②息子は私からの問いかけへの返事のみ

    ここまでは経験あります。

    あぁ、あと、娘の家出…までならあります。
    まぁ、無視と同じようなやるせなさかもしれませんね。

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  • それで?
    こういう家庭多そうだけど?

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  • トピ主さんのお返事がありませんが、どのようにトピを進めていかれたいのですか?

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  • ただつぶやきたかっただけですか?

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  • ありがとうございます。

    >50代さん

    (主さんが健康に問題が無いとして)

    離婚して経済的に自立する事は出来ませんか

    離婚するほどご主人が嫌いではないのですか

    離婚したい程、一緒にいるのが気持ち悪いくらい嫌いです。
    嫌いじゃなかったら…もっと楽なのに…と思います。
    子供たちが高校を卒業するまでは
    お世話係として務めようと思っています。

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  • ありがとうございます。

    >ひみつさん

    夫婦はともかく子供さんまで無視?
    そうなった原因等あるのでしょうか。

    やはり、家庭の中がギスギスしているのは良くないのですね。
    明るい家庭に、明るく素直な子供たちだと思います。
    子供たちには辛い想いをさせているのは重々承知ですが、気持ちが追いつきません。自分勝手な私が作った結果だと思います。

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  • ありがとうございます。

    >ひみつさん

    家庭崩壊に至った経緯をお聞かせ頂きたいです。

    夫婦円満は家庭円満と言うことなのでしょうね。上の子は男の子なので、年頃ということもあるのかもしれませんが、下の子は色々と辛いのだと思います。下の子にも色々と問題があるんですけど、私たちが注意するのは、やはり気に入らないですよね。

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  • ありがとうございます。

    >平気な振り病患者さん

    え!?マジですか。。。
    辛いですね。

    疲れたさんは、どうなりたいですか?

    私も
    ①夫婦は不仲
    ②息子は私からの問いかけへの返事のみ

    ここまでは経験あります。

    あぁ、あと、娘の家出…までならあります。
    まぁ、無視と同じようなやるせなさかもしれませんね。

    明るい、平気な振り病患者さんのトピで少し元気をもらいました。ウチは家出はまだないです。が、同じような状況の方がいらっしゃるのは心強いです。下の子も進学で家を出るつもりにしていると思います。無視もつらいですが、遠くに行ってしまうのも辛いです。

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  • ありがとうございます。

    >ひみつさん

    それで?
    こういう家庭多そうだけど?

    そうなんですかね?隣の芝生は青いではないですが、なかなかそんな家庭あるのかな?って思ってしまいます。
    でも、その一言に救われた感じがします。
    ありがとうございます。

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  • ありがとうございます。

    >ひみつさん

    トピ主さんのお返事がありませんが、どのようにトピを進めていかれたいのですか?

    何となく、書き込んでしまいました。
    どう進めていくのかなんて考えておりませんでしたが、お返事いただけたり、皆様のご意見を拝見出来、心救われます。
    ありがとうございます。

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  • ありがとうございます。

    >50代さん

    ただつぶやきたかっただけですか?

    そうなんです。つぶやきたかっただけで
    お返事なんて期待していなかったのですが、見つけていただいて嬉しいです。
    ありがとうございます。

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  • 夫婦仲や家庭でも、終わりよければすべて良し!危機もある、いい時ばかりではない。
    なんていうけど、相手というかお互いに生涯そんなことなく過ごせる相手って絶対いると思う。で~も~広いこの世界でそんな相手と結婚出来ることなんて低い確率で、ほとんどの人が長い人生で相性悪いと感じるようになったり、不満を抱きつつ家庭や夫婦をしてるでしょ。
    まだ、嫌なら離婚出来る国で良かった。離婚が出来ない国もありますからね。

    子供も相手と自分の遺伝子と、環境で変わるし、家族(相手と子供)は、どう出るか分からないギャンブルみたいなもんと思ってます。
    結婚する時点で、この人となら生涯上手くいきますよ!っていう科学的な発明があればいいのにな~って非現実的な一度家庭崩壊で失敗した人の願望です。

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  • 疲れたさんお返事ありがとう!

    >疲れたさん

    明るい、平気な振り病患者さんのトピで少し元気をもらいました。ウチは家出はまだないです。が、同じような状況の方がいらっしゃるのは心強いです。下の子も進学で家を出るつもりにしていると思います。無視もつらいですが、遠くに行ってしまうのも辛いです。

    同じ様な状況の人がいるのは心強いですよね。
    私もかつて同じ様な状況の方達のお話を聞かせていただいて、さみしさとゆうか家の中での孤独感とゆうか、そんなネガティブな感情が落ち着いた事があります。

    さて、子供が離れて行ってしまった後の子供ロスはかなり立ち上がる筋肉を奪われてしまいます。
    なので今まだ力が少し残っているうちに自分はどうなりたいか…何を本当は望んでいるのか…自分自身の本当の気持ちを探してゆきましょう。

    それは、タマネギの皮を剥いて剥いて…最後の芯を見つけ出す作業に似ています。
    本心はその、沢山ある皮に包まれて記憶の彼方、自分からも他人からも見えなくなってしまってるものなんですよ。

    自分の心の中の声に耳を傾けて探します。
    あ!これが本当の私の気持ちか?と思うとフェイクで、まだまだ芯は奥の奥…という、ディープな所に耳を澄ませてゆく作業です。

    長い子育て期間で、たいがいのお母さんはアイデンティティの危機を迎えてる筈。自分の存在意義を見つける旅を
    今のまだパワーがかすかに残ってるうちから始めてゆきましょう。

    聞くぐらいしかできませんが、お手伝いしますよ。


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  • 連投失敬

    学生時代の時の私と母との事を思い浮かべてみました。

    母が私のことを好きなのか嫌いなのかイマイチ捉えられずこっちもどうしていいか静視していました。
    そして好きか嫌いか②よっても自分側の態度を変えて臨まなくてはと高校生ながらに毎日身構えていました。

    だって「こうしてほしい!」と言ったところで、「は?あたしおまえを愛してるって言ったっけ?」ってなったら子供ながらにも大恥なので。立ち直れないので。

    だからまずそこをはっきり言葉で伝えてくれないと怖くて次のステップが踏めませんでした。

    まずそこをクリアしたら、次ですよね。

    はい、好きなのわかった。そしたら次の興味です。
    じゃあお母さんは私とどうなりたいの?
    どういう人間関係を私と組み立てていきたいの?
    どういう親子関係になりたいの?
    です。

    あくまで私の、多感な高校生の時の叫びです。

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  • ありがとうございます。

    >40代さん

    夫婦仲や家庭でも、終わりよければすべて良し!危機もある、いい時ばかりではない。
    なんていうけど、相手というかお互いに生涯そんなことなく過ごせる相手って絶対いると思う。で~も~広いこの世界でそんな相手と結婚出来ることなんて低い確率で、ほとんどの人が長い人生で相性悪いと感じるようになったり、不満を抱きつつ家庭や夫婦をしてるでしょ。
    まだ、嫌なら離婚出来る国で良かった。離婚が出来ない国もありますからね。

    子供も相手と自分の遺伝子と、環境で変わるし、家族(相手と子供)は、どう出るか分からないギャンブルみたいなもんと思ってます。
    結婚する時点で、この人となら生涯上手くいきますよ!っていう科学的な発明があればいいのにな~って非現実的な一度家庭崩壊で失敗した人の願望です。

    私も、この人なら あの人なら
    仲良く歳をとれたのかな?と思います。
    でも縁がなかったし、私は誰と一緒になっても欲が出て結局は上手くいかないのかな?結婚には向いていないのかな?
    でも、ずっと仲良し夫婦は理想なんですけど、思うようには行かないですね。
    せっかくのAI時代なんだから、生涯一緒
    に居れる相手をマッチングしてほしいですね。40代さんは第二の人生を歩んでいっしゃるんですね。子供さんはいらっしゃいますか?私は離婚したら、もう再婚はしたくないと思っています。自分のためにも相手のためにも。AIがマッチングしてくれる時代を待ちます。生きてるかな??

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  • ありがとうございます。

    >平気な振り病患者さん

    同じ様な状況の人がいるのは心強いですよね。
    私もかつて同じ様な状況の方達のお話を聞かせていただいて、さみしさとゆうか家の中での孤独感とゆうか、そんなネガティブな感情が落ち着いた事があります。

    さて、子供が離れて行ってしまった後の子供ロスはかなり立ち上がる筋肉を奪われてしまいます。
    なので今まだ力が少し残っているうちに自分はどうなりたいか…何を本当は望んでいるのか…自分自身の本当の気持ちを探してゆきましょう。

    それは、タマネギの皮を剥いて剥いて…最後の芯を見つけ出す作業に似ています。
    本心はその、沢山ある皮に包まれて記憶の彼方、自分からも他人からも見えなくなってしまってるものなんですよ。

    自分の心の中の声に耳を傾けて探します。
    あ!これが本当の私の気持ちか?と思うとフェイクで、まだまだ芯は奥の奥…という、ディープな所に耳を澄ませてゆく作業です。

    長い子育て期間で、たいがいのお母さんはアイデンティティの危機を迎えてる筈。自分の存在意義を見つける旅を
    今のまだパワーがかすかに残ってるうちから始めてゆきましょう。

    聞くぐらいしかできませんが、お手伝いしますよ。


    お返事ありがとうございます。
    平気な振り患者さんの言われる通り、
    家の中での孤独感が本当に辛く情けなく。仕事の休みが辛くなり、出勤している方が生きている感じがします。今までとは真逆で。形は違いますが、既に子供ロスですね。子供のための休日。しんどいながらも楽しかった休日は苦痛に変わりました。職場の人や友達と出掛けたり自分の時間を楽しむ事もしていますが、ずっとずっとはなかなか。特に年末年始などの大型連休は本当に辛い。本来ならば家族で楽しく過ごす一大イベントなんですけどね。そんな私が自分の存在意義を見つけ出すのはホント困難です。
    平気な振り患者さんの高校生時代のお話を語ってくださり、ありがとうございます。ウチは、上が男の子のため下の子はお母さんはお兄ちゃんばっかり!と言っていました。確かに下の子は素直な子だったので(実はとても我慢をしていたんでしょうね。)私が甘えていた所があったのだと思います。でも、それからは下の子と趣味を共有して、イベントなど一緒に出掛けたり仲良かったんですけどね。今でも下の子が可愛く、気になりますが、気持ちが上手に届きません。要領が悪く、片付けも全く出来ない娘についつい口うるさくなってしまいます。好きなことだけは一生懸命するので余計に、する事してから好きな事しろ!と。仲良くすると母は口うるさい!娘の中でも母は私の事好きなの?嫌いなの?の状況なのかもしれません。私も口うるさく言うのがしんどくなったので、娘からの無視が始まったのをきっかけに静観するようになりました。要するに逃げたんですね。話しかけても舌打ちや無視!
    もお限界になりました。あの時、あーしとけば!こーしとけば!と後悔もありますが、結局は同じ事の繰り返しなのかな?と。静観するようになって、自分の事は自分でするように少しは成長した娘なので、これはこれでありかな?と。結局、私が孤独なのは自業自得なんです。

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  • 自業自得だなんて…

    >疲れたさん

    お返事ありがとうございます。
    平気な振り患者さんの言われる通り、
    家の中での孤独感が本当に辛く情けなく。仕事の休みが辛くなり、出勤している方が生きている感じがします。今までとは真逆で。形は違いますが、既に子供ロスですね。子供のための休日。しんどいながらも楽しかった休日は苦痛に変わりました。職場の人や友達と出掛けたり自分の時間を楽しむ事もしていますが、ずっとずっとはなかなか。特に年末年始などの大型連休は本当に辛い。本来ならば家族で楽しく過ごす一大イベントなんですけどね。そんな私が自分の存在意義を見つけ出すのはホント困難です。
    平気な振り患者さんの高校生時代のお話を語ってくださり、ありがとうございます。ウチは、上が男の子のため下の子はお母さんはお兄ちゃんばっかり!と言っていました。確かに下の子は素直な子だったので(実はとても我慢をしていたんでしょうね。)私が甘えていた所があったのだと思います。でも、それからは下の子と趣味を共有して、イベントなど一緒に出掛けたり仲良かったんですけどね。今でも下の子が可愛く、気になりますが、気持ちが上手に届きません。要領が悪く、片付けも全く出来ない娘についつい口うるさくなってしまいます。好きなことだけは一生懸命するので余計に、する事してから好きな事しろ!と。仲良くすると母は口うるさい!娘の中でも母は私の事好きなの?嫌いなの?の状況なのかもしれません。私も口うるさく言うのがしんどくなったので、娘からの無視が始まったのをきっかけに静観するようになりました。要するに逃げたんですね。話しかけても舌打ちや無視!
    もお限界になりました。あの時、あーしとけば!こーしとけば!と後悔もありますが、結局は同じ事の繰り返しなのかな?と。静観するようになって、自分の事は自分でするように少しは成長した娘なので、これはこれでありかな?と。結局、私が孤独なのは自業自得なんです。

    疲れたさんの家庭は今、ちょうど全員がつらく余裕がない期間なだけだと思います。季節でいう所の冬の期間。そいう時ってきっとどの家庭にもあるのではないかと…

    それに、親の小言と冷や酒は後になるほど効いてくる…とよく聞きますよね。
    今は、親が必死になって伝えてくれるダメ出しが、自分の人生のどの場面に重要な事なのかわからず、ただやることなす事を否定されてる…と感じてしまう時期なのだと思います。子供期って。
    学校の授業と同じですよ。あの時、先生が授業の中で必死に私達に訴えていた事、後になってから意味がわかったりします。

    正の注目、負の注目って聞いたことがありますか?

    うちの長男が非行に走ってる真っ最中に学んだ言葉なんですが…。目から鱗でした。

    親が思ってる以上に親の言葉って子供には重くのしかかってしまうものらしいので、注目ぐらいがちょうどいいらしいです、コミュニケーションとしては。

    これは思春期になったからとかだけではなく、幼児のうちからでも、親と子の関係を築いてゆくのに有効な態度らしくて…。

    現在の言葉でいうところの、バーバルコミュニケーションとノンバーバルコミュニケーションにヒントがあると思います。お時間のある時、検索してみてください。
    検索してバーバルとノンバーバルにはどんな種類のものがあるか正しく把握された時に、正の注目と負の注目については実際の例を挙げてお話してみたいと思います。

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  • PHP

    >疲れたさん

    お返事ありがとうございます。
    平気な振り患者さんの言われる通り、
    家の中での孤独感が本当に辛く情けなく。仕事の休みが辛くなり、出勤している方が生きている感じがします。今までとは真逆で。形は違いますが、既に子供ロスですね。子供のための休日。しんどいながらも楽しかった休日は苦痛に変わりました。職場の人や友達と出掛けたり自分の時間を楽しむ事もしていますが、ずっとずっとはなかなか。特に年末年始などの大型連休は本当に辛い。本来ならば家族で楽しく過ごす一大イベントなんですけどね。そんな私が自分の存在意義を見つけ出すのはホント困難です。
    平気な振り患者さんの高校生時代のお話を語ってくださり、ありがとうございます。ウチは、上が男の子のため下の子はお母さんはお兄ちゃんばっかり!と言っていました。確かに下の子は素直な子だったので(実はとても我慢をしていたんでしょうね。)私が甘えていた所があったのだと思います。でも、それからは下の子と趣味を共有して、イベントなど一緒に出掛けたり仲良かったんですけどね。今でも下の子が可愛く、気になりますが、気持ちが上手に届きません。要領が悪く、片付けも全く出来ない娘についつい口うるさくなってしまいます。好きなことだけは一生懸命するので余計に、する事してから好きな事しろ!と。仲良くすると母は口うるさい!娘の中でも母は私の事好きなの?嫌いなの?の状況なのかもしれません。私も口うるさく言うのがしんどくなったので、娘からの無視が始まったのをきっかけに静観するようになりました。要するに逃げたんですね。話しかけても舌打ちや無視!
    もお限界になりました。あの時、あーしとけば!こーしとけば!と後悔もありますが、結局は同じ事の繰り返しなのかな?と。静観するようになって、自分の事は自分でするように少しは成長した娘なので、これはこれでありかな?と。結局、私が孤独なのは自業自得なんです。


    あ、あと私含め、どのお母さんでもついつい無意識にやりがちな事。これはPHPという会社で配られた小冊子に書いてあったのですが、人って、人を褒める時には一部の人格を褒め、叱る時には全人格を否定しがちなものなんですって…

    それを逆にするだけで上司・部下、夫・妻、親と子、その他諸々、コミュニケーションが捗るそうで…。

    例。
    優しい冷たいを例に挙げてみましょうか。
    相手は恋人でも子供でも連れ合いでも友達でも。

    肯定「○○ってこーんな優しい所あるのね♪○○の優しい所、だぁーいすき」
    否定「○○ってそんなに冷たい人だったんだ、○○なんか大っ嫌い!」
    とまあこんなわけですわ。

    これが逆だとこちらの云わんとしてる事が正しく伝わりますよね。

    肯定「○○って優しい子なのね、お母さんそんな○○が大好きよ」
    否定「○○ってそんな冷たい所があるのね。お母さん○○の冷たい所、大嫌いよ」

    疲れたさん始め、こちらの皆さんも、違いわかりますか?
    けっこうギクッとした方いらっしゃるのではないでしょうか…

    お母さんって、役割的に子にはダメ出しをしなくてはならない場面が多いですよね。
    だから敢えてきちんと意識的に肯定(認知)する言葉も伝えないと、受け手側からしたら否定されてばかりいる…と感じるかも。

    大人同士だとしても、自分の行動、自分の身の振り、自分の性格を否定ばかりしてくる人と関わりを持つのは消極的になるものですよね…。

    つづく

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  • つづき

    >疲れたさん

    お返事ありがとうございます。
    平気な振り患者さんの言われる通り、
    家の中での孤独感が本当に辛く情けなく。仕事の休みが辛くなり、出勤している方が生きている感じがします。今までとは真逆で。形は違いますが、既に子供ロスですね。子供のための休日。しんどいながらも楽しかった休日は苦痛に変わりました。職場の人や友達と出掛けたり自分の時間を楽しむ事もしていますが、ずっとずっとはなかなか。特に年末年始などの大型連休は本当に辛い。本来ならば家族で楽しく過ごす一大イベントなんですけどね。そんな私が自分の存在意義を見つけ出すのはホント困難です。
    平気な振り患者さんの高校生時代のお話を語ってくださり、ありがとうございます。ウチは、上が男の子のため下の子はお母さんはお兄ちゃんばっかり!と言っていました。確かに下の子は素直な子だったので(実はとても我慢をしていたんでしょうね。)私が甘えていた所があったのだと思います。でも、それからは下の子と趣味を共有して、イベントなど一緒に出掛けたり仲良かったんですけどね。今でも下の子が可愛く、気になりますが、気持ちが上手に届きません。要領が悪く、片付けも全く出来ない娘についつい口うるさくなってしまいます。好きなことだけは一生懸命するので余計に、する事してから好きな事しろ!と。仲良くすると母は口うるさい!娘の中でも母は私の事好きなの?嫌いなの?の状況なのかもしれません。私も口うるさく言うのがしんどくなったので、娘からの無視が始まったのをきっかけに静観するようになりました。要するに逃げたんですね。話しかけても舌打ちや無視!
    もお限界になりました。あの時、あーしとけば!こーしとけば!と後悔もありますが、結局は同じ事の繰り返しなのかな?と。静観するようになって、自分の事は自分でするように少しは成長した娘なので、これはこれでありかな?と。結局、私が孤独なのは自業自得なんです。


    前文からのつづき。

    至らない行動を叱らなくてはならない役割だからこそ、
    人格や存在を肯定する言葉を同じくらいの量、きちんと伝える事が、いいバランスなのかもしれません。

    人格肯定、存在肯定はどうやるのかって?

    生まれてきてくれてよかった
    あなたがお母さんの子でよかった
    大好きよ
    おまえって優しい子ね
    ちゃんとやらないお兄ちゃんにばかりパパもママも必死になってしまって、きちんと学校も行ってくれて、きちんと帰ってきてくれて、真面目に生活してくれてるあなたに我慢をさせてしまって今までごめんなさい

    素直にそのまんま娘に抱いてる感情を伝えればいいんです。

    ま、偉そうにごめんなさい。
    これは全て私が改心してきて下の娘2人にやってきた事です。

    今日は眠れなくて。
    3連投失礼いたしました。

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  • 長文、怖い…

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