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義父の葬儀で夫の隣に座る義妹

義父の葬儀がありました。喪主は義母ですが高齢のため葬儀の段取り等々は夫と義妹(実家暮らし・独身・50歳)が仕切りました。とは言え、義父母は財産があるので私たち子供が費用負担する事はありません。私も亡くなった日から通夜までの5日間毎日毎夜義実家に詰めて一緒に打合せに参加していました。ところが当日になると夫と義妹の二人で場を仕切り初めて、私が何か手伝おうとすると義妹が「余計な事はしないで」と言わんばかりに止められました。おまけに本堂では何のためらいもなく夫の横に座り並んでお焼香する始末。その姿に夫が違和感持たないのも腹が立ちました。親戚も見て見ぬふりなのか助言する人もいません。
私の実家の家族が参列したのに、わざと無視するかの様にろくに挨拶もしませんでした。葬儀後も義妹の態度はトゲトゲしいものでした。さすがに私も頭に来て少しだけ義妹の意見に意を唱えたところ(遺骨の回りの花を置く位置)、夫から物凄く怒られました。たったそれだけの事で、今までやって来た一連の事を全否定です。全面的に義妹の味方だったんです。それ以降、夫は私と口をききません。
嫁に来たときから私の事をライバル視していたのは感じています。大好きな兄を取られたという気持ちがありありと出ていましたから。しかし、30年もそんな気持ちが続くものでしょうか。私の味方とまではいかなくても、立場も考えない夫にも腹が立ちます。
通夜、葬儀の様子を見て私の実家の家族が心配してくれていました。今はそれだけが救いです。
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最新の発言20件 (全22件)

  • お読み頂きありがとうございます。

    >50代さん

    義理妹さんが独身なら、立ち位置はどこに
    なるのでしょうか?
    家族からしたら身内の順番から?

    私は妹ですが、兄のお嫁さん、甥っ子達より
    端っこにいて、父親の葬儀なのに、
    違和感ありました。1人ぼっちでした。

    旦那の身内の葬儀の時も、旦那の弟2人が旦那の隣に参列し、私は後ろにいました。
    寂しいですよね。

    私が知る限りなら、喪主→長男(夫)家族→長女(義妹)です。これが今まで参列して見てきた一般的な並びです。

    焼香の際は家族単位というのが一般的なので、何故私がここ?と思いますが、私も実家では兄嫁より常に後ろです。でも、決まりなので気にしません。

    言われるままに後ろの席に着いたあなたは偉いと思います。今後も兄嫁さんはあなたには気遣ってくれることと思います。

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  • 今後もそうならいいのですが・・・

    >ひみつさん

    気になりますかねぇ。
    葬儀の手配も、しゃしゃってくれるなら、楽で良いじゃないですか。
    葬儀の席も、実のお父さんがなくなったのですから、そこはお兄さんのおとなりでもどこでも座らせてあげてもその場かぎり。別にたいした話でもないような。
    だからって、お嫁さんの立場がなくなるとも私には思えないんですけど。
    多少かちんと来ることがあったとしても、鷹揚に受け流していた方が見苦しくないですし、印象も良いと思います。
    葬儀なんて一生に何度も経験するものではないから、多少の不手際があっても誰もなにも言わないのが当たり前と私は思ってます。だって、みんな悲しみのなかにいるんですから。
    喪主はお母様との事ですしね。
    ご実家への対応も気になるところではあったでしょうが、そこはご自身でフォローして、ご実家にはあまり心配させない配慮も素敵だと思いますけどどうでしょう。

    確かに働いてくれるのは良いのですが、あからさまに私をのけ者にしてるのが腹が立つのです。それと、住職への挨拶もいつの間にか夫と二人で済ませてしまい私は住職とまともに顔も合わせていません。もしかしたら住職は義妹を夫の妻だと思ったかもしれません。現に葬儀社も間違えて、後から私の所へきて「奥様も難しいお立場ですね」と耳打ちされました。
    私の実家の家族は義妹の振る舞いや義姉である私への態度に唖然としていましたね。
    どの家も葬儀はドタバタするのは常なので、おっしゃる通り今回は「やってもらって助かった」と思うようにして我慢します。しかし、義妹もですが一番ダメなのは私の存在を忘れる夫なんですよね。

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  • 義妹に丸投げ

    追記ですが。
    通夜の際に寺の住職に挨拶に行ったのは義母、夫、義妹です。葬儀の時は夫と義妹のみ。私は声もかけられなかったので、いつ挨拶に行ったのかも知りません。
    帰る時に挨拶していたので慌てて一番後ろでお辞儀したくらいです。
    住職に面通しもさせてもらえなかった嫁の立場ってどうなんでしょう?どうせなら今後の法要などもこのまま義妹に丸投げしたいのですが。私の考えはおかしいですか?

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  • 冠婚葬祭の仕事を去年までしてました。
    並び順に関しては、どちらでもありです。
    基本は、血縁関係の濃い順だから
    >夫の隣に座る義妹
    は、間違いではありません。
    昔からのお葬式のマナーではこれが通常でしたが、時代と共に家族単位というのが後から出来た形になってます。地域や風習で違うこともあるけど、だいたいはこのどちらかです。
    ですが、今回の葬儀ような並びで間違いだ!それは良くない並びよね?という場合もあって、
    それは家の跡継ぎを今も大切にしてるお宅。夫が家の跡継ぎとされて、その妻も同等な存在で家を継ぐ片腕となる。だから夫婦で”家”に濃い存在として先に並ぶとされてます。出て行った、または同居中でも家を継がない兄弟は後ろといった並びになるのが普通です。
    代々の家が多い田舎なんかはこのスタイルが多いですけどね。

    トピ主さん夫婦は別居で、義妹は同居だったのであればあれこれ旦那さんとしきっても致し方ないとは思います。まだ家を出ていないことになるし、葬儀後、自宅でも色々やることありますし、別居だと知らないことや会ったこともない親戚等もいるでしょうから下がってて良かったのかもしれません。
    旦那さまも、義妹さんも家の者としての意識で葬儀をしてたんじゃないですか?だから、嫁は外者扱いになったのかも?それはそれで悲しいですけど・・・。
    ただ、参列してくれたトピ主方の家族への対応や、態度などはその義妹さんの性格の問題かなと。

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  • なるほど・・・です。

    >ひみつさん

    冠婚葬祭の仕事を去年までしてました。
    並び順に関しては、どちらでもありです。
    基本は、血縁関係の濃い順だから
    >夫の隣に座る義妹
    は、間違いではありません。
    昔からのお葬式のマナーではこれが通常でしたが、時代と共に家族単位というのが後から出来た形になってます。地域や風習で違うこともあるけど、だいたいはこのどちらかです。
    ですが、今回の葬儀ような並びで間違いだ!それは良くない並びよね?という場合もあって、
    それは家の跡継ぎを今も大切にしてるお宅。夫が家の跡継ぎとされて、その妻も同等な存在で家を継ぐ片腕となる。だから夫婦で”家”に濃い存在として先に並ぶとされてます。出て行った、または同居中でも家を継がない兄弟は後ろといった並びになるのが普通です。
    代々の家が多い田舎なんかはこのスタイルが多いですけどね。

    トピ主さん夫婦は別居で、義妹は同居だったのであればあれこれ旦那さんとしきっても致し方ないとは思います。まだ家を出ていないことになるし、葬儀後、自宅でも色々やることありますし、別居だと知らないことや会ったこともない親戚等もいるでしょうから下がってて良かったのかもしれません。
    旦那さまも、義妹さんも家の者としての意識で葬儀をしてたんじゃないですか?だから、嫁は外者扱いになったのかも?それはそれで悲しいですけど・・・。
    ただ、参列してくれたトピ主方の家族への対応や、態度などはその義妹さんの性格の問題かなと。

    ありがとうございます。
    席順は様々という事なんですね。だから葬儀社の人も一瞬戸惑いはしたけどそのままにしたんですね。合点がいきました。
    義実家は20年ほど前に家を2世帯用に新築したのですが、義妹が嫁にも行かず自立もしないので私たちが同居するタイミングを失ってしまったのです。
    ひみつさんのおっしゃる通り、後は義妹の性格の問題ですね。夫の見てない所で睨み付けたりキツイ言葉を言ったり。まるで小学生のいじめみたいですから。夫は何があっても義妹の味方ですが、今回の事で私の実家の家族も義妹の性格の悪さがよく分かった様なのでそれだけが救いです。

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  • >きみどりさん

    追記ですが。
    通夜の際に寺の住職に挨拶に行ったのは義母、夫、義妹です。葬儀の時は夫と義妹のみ。私は声もかけられなかったので、いつ挨拶に行ったのかも知りません。
    帰る時に挨拶していたので慌てて一番後ろでお辞儀したくらいです。
    住職に面通しもさせてもらえなかった嫁の立場ってどうなんでしょう?どうせなら今後の法要などもこのまま義妹に丸投げしたいのですが。私の考えはおかしいですか?

    丸投げしたらいいんじゃないですか?
    親族で手続きしていきたいと思っているようですから、それで円満なんじゃないでしょうか。
    してくれていることに労いの言葉を伝えて、手伝いの意思も折々に伝えていけば良いんじゃないかと思います。
    上手くいかない関係だから全てが癪にさわるんでしょうけど、勝手にやってくれた楽で良いわ、位の気持ちでそつなく立ち回れば問題ないように思うのですが。

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  • 根本的な事。なぜ「葬儀」をするのかを忘れています。

    葬儀は死者を送る儀式です。
    つまらない格式、対応は関係ありません。
    出席しなくてもかまいません。
    どうしてそこまでして形式にこだわるのですか?

    葬儀は気持ちです。
    行かなくても、しなくても大事なのは死者を送る「心」です。
    義妹が夫の隣に座ったから何ですか?
    離婚します?
    別居します?
    結婚とは相手と自分を束縛する契約です。
    あなたが色々思うのと同じで、義妹もあなたに色々思う事があるんです。
    それが良い悪いは関係なく、人としての性格です。
    それが嫌なら離婚すれば自由です。

    義妹と馬が合わないなら距離とればいいじゃないですか?
    葬儀も行かなくて結構。
    遺産は平等に分配されます。法的に保護されていますから。
    旦那があなたの気持ちを汲み取らず彼女と合わせる(葬儀など法事で)のなら
    その程度の愛する奥さんへの理解がないダメな男って事です。

    葬儀は自由。(インフルにかかったとでも理由つければOK)
    旦那が文句言う(自分を守ってくれない程度の男)なら離婚。
    実に簡単。それだけの事です。
    何でも自分の思ったとおりにならないのが世の中です。

    >立場も考えない夫にも腹が立ちます。
    それはあなたが彼と一生添い遂げると誓い、結婚した結果の責任です。
    あなたが悪いんです。

    追伸・・・なんで女性って女同士、どこでもギスギスするのですか?
    離れればいいじゃないですか?
    なんで結婚して文句言うの?離婚すればいいじゃないですか?
    離婚禁止の国じゃ無いんだから。
    大勢熟年離婚がいるじゃないですか?

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  • >ひみつさん

    丸投げしたらいいんじゃないですか?
    親族で手続きしていきたいと思っているようですから、それで円満なんじゃないでしょうか。
    してくれていることに労いの言葉を伝えて、手伝いの意思も折々に伝えていけば良いんじゃないかと思います。
    上手くいかない関係だから全てが癪にさわるんでしょうけど、勝手にやってくれた楽で良いわ、位の気持ちでそつなく立ち回れば問題ないように思うのですが。

    ありがとうございます。
    どこにもぶつけ様のないモヤモヤ?イライラ?が溜まって頭がおかしくなりそうでしたが、こちらで気持ちを吐き出せてもらって少し落ち着きました。
    これからは傍観者の気持ちでいようと思います。

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  • >サッカリン13世さん

    葬儀は死者を送る儀式です。
    つまらない格式、対応は関係ありません。
    出席しなくてもかまいません。
    どうしてそこまでして形式にこだわるのですか?

    葬儀は気持ちです。
    行かなくても、しなくても大事なのは死者を送る「心」です。
    義妹が夫の隣に座ったから何ですか?
    離婚します?
    別居します?
    結婚とは相手と自分を束縛する契約です。
    あなたが色々思うのと同じで、義妹もあなたに色々思う事があるんです。
    それが良い悪いは関係なく、人としての性格です。
    それが嫌なら離婚すれば自由です。

    義妹と馬が合わないなら距離とればいいじゃないですか?
    葬儀も行かなくて結構。
    遺産は平等に分配されます。法的に保護されていますから。
    旦那があなたの気持ちを汲み取らず彼女と合わせる(葬儀など法事で)のなら
    その程度の愛する奥さんへの理解がないダメな男って事です。

    葬儀は自由。(インフルにかかったとでも理由つければOK)
    旦那が文句言う(自分を守ってくれない程度の男)なら離婚。
    実に簡単。それだけの事です。
    何でも自分の思ったとおりにならないのが世の中です。

    >立場も考えない夫にも腹が立ちます。
    それはあなたが彼と一生添い遂げると誓い、結婚した結果の責任です。
    あなたが悪いんです。

    追伸・・・なんで女性って女同士、どこでもギスギスするのですか?
    離れればいいじゃないですか?
    なんで結婚して文句言うの?離婚すればいいじゃないですか?
    離婚禁止の国じゃ無いんだから。
    大勢熟年離婚がいるじゃないですか?

    お読み頂きありがとうございます。
    おっしゃる事はわかりますが、そこまで話を発展させるつもりはないんです。とにかくこのイライラした気持ちの持って行き場が無くて・・・愚痴を聞いてくれる人もいないのでこちらで吐き出させて頂いたって訳なんです。

    ひとつ気になるのですが・・・
    >>遺産は平等に分配されます。法的に保護されていますから。
    基本的に嫁は何の権利もないと思うのですが。

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  • >きみどりさん

    お読み頂きありがとうございます。
    おっしゃる事はわかりますが、そこまで話を発展させるつもりはないんです。とにかくこのイライラした気持ちの持って行き場が無くて・・・愚痴を聞いてくれる人もいないのでこちらで吐き出させて頂いたって訳なんです。

    ひとつ気になるのですが・・・
    >>遺産は平等に分配されます。法的に保護されていますから。
    基本的に嫁は何の権利もないと思うのですが。

    >>遺産は平等に分配されます。法的に保護されていますから。
    基本的に嫁は何の権利もないと思うのですが。

    勘違いだと思いますよ。平等に分配される方法があれば是非お聞きしたい。

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  • 義父の葬儀、嫁は他人だから、当然葬儀の打ち合わせなど、関係なし。
    それが今は普通だと思います。
    法的にも。
    葬儀屋さんも法的な身内(血縁)を
    主にしてましたが。
    旦那の弟のお嫁さんとそうねーって感じで
    私も気楽でしたが。
    田舎の人は昔ながらの長男の嫁、だのうるさい感じなのでしょうが。
    何より実の妹の方が旦那より頭も良く、何でも仕切れるのが一番で、ライバルどころか心強かった😅

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  • 私は同居ですが、法事などの際は義母と夫が2人であーだこーだ言って席順1つでももめながら決めていて関わらないようにしています。葬儀の際に少し関わろうとしましたが、大きなお金が動くせいか嫌な雰囲気になる様子だったので、やめました。嫁の言うことなんて誰も聞かないです。ひたすら来客のお茶汲みと話相手です。
    旦那さんは仕切るのに精一杯で周りは見えないと思います。葬儀が終わっても数年間は法要が続きますのでもっと大変です。
    2人に任せてしまった方が気楽です。嫁は何もしない、と言われるかもしれませんがスルーして。私は今後も関わるつもりないです。

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  • >ひみつつさん

    私は同居ですが、法事などの際は義母と夫が2人であーだこーだ言って席順1つでももめながら決めていて関わらないようにしています。葬儀の際に少し関わろうとしましたが、大きなお金が動くせいか嫌な雰囲気になる様子だったので、やめました。嫁の言うことなんて誰も聞かないです。ひたすら来客のお茶汲みと話相手です。
    旦那さんは仕切るのに精一杯で周りは見えないと思います。葬儀が終わっても数年間は法要が続きますのでもっと大変です。
    2人に任せてしまった方が気楽です。嫁は何もしない、と言われるかもしれませんがスルーして。私は今後も関わるつもりないです。

    そうなんですよね。
    私も深く関わるつもりは全くありませんでした。
    ところが、遺体の引き取り(?)の段からずっと付き合わされて、通夜まで計6回の葬儀社との打ち合わせも必ず来いと言われて全て同席させられました。もちろん余計な発言は一切していません。
    ただ、このまま先々の法要まで義妹が仕切るのかが疑問です。気まぐれなので「疲れたからお兄ちゃん達がやって。本来そういうものでしょ」とか言いそうです。まぁ、その時はその時ですけどね。

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  • 普通ですよ。

    配偶者、子の順で座ります。
    叔父や孫、子の配偶者は後ろです。
    葬儀は地域色が濃く出るので、それに従えば良いのです。
    長男の嫁、次男の嫁とかは関係ありません。
    嫁と子供は皆後ろの席です。
    義妹の態度が気に入らないのは、席順の問題とは別です。
    実の親が亡くなったのは夫や義妹なので、その日は目を瞑ってあげましょう。

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  • >きみどりさん

    そうなんですよね。
    私も深く関わるつもりは全くありませんでした。
    ところが、遺体の引き取り(?)の段からずっと付き合わされて、通夜まで計6回の葬儀社との打ち合わせも必ず来いと言われて全て同席させられました。もちろん余計な発言は一切していません。
    ただ、このまま先々の法要まで義妹が仕切るのかが疑問です。気まぐれなので「疲れたからお兄ちゃん達がやって。本来そういうものでしょ」とか言いそうです。まぁ、その時はその時ですけどね。

    打ち合わせに同伴させられたんですね。それは大変だったと思います。黙っていたのは正解です。
    義妹さんが急に全てを振ってくるのは可能性大ですね。ウチは面倒になると長男だから、嫁だから、と急に何でも振ってくるのでかなり困惑しています。頼りになる長男(夫)なら問題ないんだけど…。
    今後も大変だと思いますが、うまくかわしていきたいですね。頑張ってください。

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  • >通りすがりさん

    配偶者、子の順で座ります。
    叔父や孫、子の配偶者は後ろです。
    葬儀は地域色が濃く出るので、それに従えば良いのです。
    長男の嫁、次男の嫁とかは関係ありません。
    嫁と子供は皆後ろの席です。
    義妹の態度が気に入らないのは、席順の問題とは別です。
    実の親が亡くなったのは夫や義妹なので、その日は目を瞑ってあげましょう。

    席順に関しては色々な考え方があるというのが分かりました。今回は通夜、葬儀だからという事で納得です。
    長年、法事では義母、長男(夫)家族、義妹の順だったのでアレ?って思ったんです。
    まぁ、みんな舞い上がってたので仕方ないですね。

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  • 席順は司会のセレモニーディレクターの方が
    言われませんでしたか?

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  • 気持ち、わかります。

    私も、義父の葬儀に参列した時のことを思い出しました。
    私も長男の嫁ですが、主人の仕事の都合で義実家を離れていて、義実家には義妹が住んでいます。
    お金の動きは、全て義実家。主人、義母、義妹も初めての事で、葬儀屋任せ。嫁の私は、同居していた祖母、祖父、曾祖母など、実の親が喪主として、5回の葬儀、段取りも把握していたけど、義実家の段取りでも土地のやり方、その家庭のやり方があるので、特に口出しせず手伝いました。
    家庭の価値観の違いを感じることも。参列の順番も血縁者から。その流れをリハーサルし、私がうっかり並びを間違えた瞬間に、主人から「そこじゃない」と言われた時に、それまで気をつかい色々やっていた私の全てを否定されたように感じ(主人は、素直にただ間違えを指摘しただけ)血縁関係でないから大切にされてないような、入り込めない、なんとも切ない気持ちになった事を思い出しました。主人が父を亡くし悲しんでいる、初めてのことで余裕がないをわかっていても、妻に対して労う気持ちを抱いて欲しいと、こちらの勝手な、要望ですね。
    そこから、自分の主人を分析。実家のことになると、身近な自分の家族に甘えすぎて、信頼していて、家族がどんな気持ちなのか確認しない人であり、それは悪気もない。
    義実家に関係することでは、それ以来、義実家がらみの事は、私は距離をとることで、夫婦の関係性を保っています。
    家庭の色、価値観、それも含めてその人なりと思えば、自分自身も理解できるようになりました。
    人を変えられない。変化するのは、自分です。
    ポジティブに振り返り、自分がどうすればよいのかを常に考えていけば、良いのではないでしょうか?
    イライラ、悶々としたりは、本当のところ誰のため?自分のため?義実家のため?
    自分のためなら、どうして?
    何を求めてる?
    など、掘り下げていって、気持ちを整理してみて下さいね。

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  • >ひみつさん

    席順は司会のセレモニーディレクターの方が
    言われませんでしたか?

    葬儀社の担当者が「では喪主のお義母様から順に・・・」と言ったら、何の躊躇いもなく義妹が夫の隣に座ってしまいました。担当者も一瞬私の方を見ましたが、私がそのまま後ろに座ったのでそれで良しにしたのではないかと思います。事前打ち合わせで何度も顔を合わせているので、ベテランの担当者も義妹の事が少し分かっていたんだと思います。それに、どちらが先か後かはそれぞれの考え方があるみたいですしね。ただ、一瞬でも戸惑ったのは確かですけど。

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  • 私も嫁ですが…

    嫁は最後じゃね?

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