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【出産】ノイローゼになる未来しか見えない

まだ予定もないのですが、先が思いやられて前向きに考えられません。

何が怖いって、親族の孫フィーバーです。私の両親は離婚しており、付き合いがあるのは父方の親族だけですが、父の兄弟にはみんな子供がいません。私を我が子のように可愛がってくれますが、重いし親でもないのに何様だと思うことが色々あります。
具体的には親でもないのに嫁入り道具を持たせる、結婚式で両親もいるのに出席者に挨拶にまわる等です。

こんな人たちなので、子供が産まれればどれだけ干渉されるか分かりません。病院に突撃されたら嫌だし、里帰りしようものなら毎日でも入り浸るでしょう。既に「子守は任せて!」としつこく言われています。義実家に心を開けるかというと、親というものに嫌悪を持って育ってしまったので、多分無理です。関係は良好ですが、親というだけでストレスなので、なるべく距離を置いています。

どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか?皆さんはどうやって乗り越えたのでしょうか?
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最新の発言20件 (全26件)

  • まだ確実でもない未来を創造してあれこれ嫌な方に考える
    人、親族の好意(度が越えない普通のこと)でもウザイと思う

    これは性格と生い立ちからの考え方が作られてしまってますね
    まるで私のよう(笑)
    色々性格に環境が作用して心がひねくれてしまったんですよ
    私も似たような環境で20代半ばくらいまで同じようなこと思ってました
    今はどんなこと言われても、経験と考え方が変わるのには時間がかかると思います

    恵まれた環境、または精神的に十分に満たされて育った人って、そういうこと考えないんです
    早く言えば素直な人
    人の荒探しじゃなく、良いとこを見る褒める人の好意を素直に喜ぶ、他人の不幸なことで同調するなどなど
    お気楽とか天然とか悪く捉えられることもあるけど、
    心に闇がなく育った人ってそういう人多いと、経験から感じてます
    あ~私ってひねくれてるんだなって感じるように年を重ねるにつれて分かってきました

    嫁入り道具だって叔父叔母から貰ったら素直に嬉しいと思い、孫が出来たら喜んでくれることを素直に嬉しいと思える
    そんな親になれることを考えた方が心は楽だし、子供の心の成長にも良いです
    そんなに沢山の人から喜んでもらえて産まれてくる子は凄く恵まれて幸せだと思える日が来ます

    ちなみに病院で個室でない限りは、家族(夫だけ又は両親)以外は感染症予防などの理由で勝手に押しかけで面会は出来ないはず。私の地域ではどこの産科も同じでした。

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  • >ひみつさん

    まだあまり問題点が見えていないのですが。

    質問なのですが、お父様の兄弟は嫁ぎ先までやって来られるのですか?
    了解もなく、突然?
    また里帰りした時には、お父様の兄弟がやって来そうで困ると言う事ですが
    お父様に言わないでいてもらう事は出来ないのでしょうか?
    言わないでほしいとお願いしても、喋っちゃうのですか?

    新生児は落ち着いたらお披露目しますから、待ってて下さいと言ったら
    聞き入れて貰えないんですかね?

    家庭事情を書いていませんでしたが、まず私にとって実家は祖父母の家です。離婚して祖父母の家に預けられ、4歳くらいで父が再婚して父宅で暮らし始めましたが後妻から虐待を受けた為、ずっと祖父母の家で生活してきました。
    父とは親族で唯一虐待に気付かなかったことや、その他親として我慢ならないことが多々あり、今は顔を合わせていません。

    実家は父や問題の親族の家から車で10分ほどのところにあり、祖父母ももう歳なのでみんなでサポートする為頻繁に出入りしています。隠すことは難しいでしょう。

    私の仕事が時間も曜日も不規則なこともあり、アパートに来たことはありません。それは幸いなのですが、とにかく人の都合を考えない人たちなので、生活を乱されるのが怖いのです。

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  • >ひみつさん

    環境より、自分の精神の問題だと思いますよ。
    それと同じ環境を楽しむ人もいると思います。
    うちも孫フィーバーでしたが、有難いと思いこそすれ、迷惑とか、そんな申し訳ないこと思ったことないです。距離の取り方は、少し工夫はしましたが。
    ストレスに強い心を持てばいいと思います。
    子供を持つのを喜びと感じる人も多いですが、あまり、子育てに向いていないとご自分で感じるような部分がおありなのではないですか?
    望まないのなら、子供を持たないと言う選択肢もあるとは思います。

    ごめんなさい。私はその環境を楽しめるタイプではないのです。
    子供のころから家庭の事情で嵐のような生活でした。父の再婚相手には二人の子供がいて、その中で私だけが希望の進路を許されず、学校の教材は常に最安値のものしか買ってもらえませんでした。私のことで家計に負担なんてゴメンだ、という意味で全てに干渉されました。

    解放された今、反動なのか干渉がすごく苦手です。良くしてくれることはありがたいのですけどね。子供も生まれていないのに、彼氏ができたとなったらベビー服売り場で物色始めるような人が正常とも思えないです

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  • 家庭には色んな形がありますね。
    私も小さい頃からクラスの中でうちは特殊だと思っていましたが、歳をとると
    うちだけではないのだとだんだんと思うようになってきます。
    まぁそうは言っても、辛かった時の記憶はなくなりませんがね。

    トピ主さんも、"特殊な家" で育ちはされたようですが、もう出られて新しい家庭を築こうとしているわけなので、
    「雑音」に負けずにうまく切り替える事が出来たらなと思います。
    きっと出来ます、頑張ってくださいね Tulip

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  • >ひみつさん

    予定もないのに悩むのですか?時間の無駄では?妊娠してから考えたらどうですか?その時の状況は今と同じではないでしょう?あまり悩みすぎると、かえって引き寄せちゃいますよ。忙しくして余計な事を考えないようにしたらいいと思います。

    先日叔母の親族が妊娠、結婚しました。その時の言動を見ていて、自分もこんな風にベッタリだったらと思うとゾッとしたのです。
    既に十分に寝る間もないほど忙しいですよ。

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  • >40代さん

    文面だけだと伝わらないような?気がします
    悩んでいる内容が文面だけだと、不思議な気がしてしまって。
    うちは両親の兄弟達、おじさんおばさんたちにそれぞれ子供(私にとって従姉妹)
    がいますが結婚式では同じように私の夫の親族に挨拶して回っていてありがたく思いました、普通の事ですよ

    私の子供が生まれた時もすぐに、会いにきてくれましたし嬉しかったです
    賑やかだったけど、それが普通でしょう
    赤ちゃんが生まれた時はみんなで喜び合うことが幸せだと思います

    ただ、今のヒヨコさんの心境は文面だけだと伝わりきれてなくて
    もしかすると出産そのものに対して
    不安になっているのかな?

    赤ちゃんを守りたい!という本能が強過ぎて、とにかくそっとしておいてほしいという気持ち。何となく分かる気がしたので。

    旦那さんとかに話してみたり、産院の看護婦さんにもそういう不安話してみるのもいいですよ、相談相手になってくれます

    大事なのはヒヨコさんと赤ちゃん!
    (よく読んだら、もしかしてまだ妊娠前でしょうか?でも妊娠をそれが理由で諦めるなんてことないですよね?)

    親族にではなく、新婦側新郎側問わず友人等にまで挨拶とお酌をして回っていたそうです。祖父母がお酌して回るのとは別にです。後から参列者に聞かされて驚きました。
    自分を親だと思い込んでいる振る舞いが嫌なんです。

    彼らのために出産を諦めようとは思いませんが、多少の足かせにはなっています。子育てそのものの不安より、周りの事が不安で仕方ありません。

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  • >ゆうこさん

    子育てに、たくさんの人が関わると親子関係はよくなるというのが今さかんに言われています。
    人間関係を排除していくと、密室育児になり、それこそ育児ノイローゼということになります。

    妻と夫という関係もそうです。
    たくさん煩わしい人が関わらないと、ね。

    披露宴ではみんな挨拶にまわります。親戚だけではなく、新婦の友達や同僚や上司だって。
    新婦のためですから。

    色々な結婚式に出席しましたが、両親以外がお酌して回るなんて見た事がありません。地域の問題でしょうか?

    他人と関わりたくないのではなく、過度な干渉をしてほしくないだけです。そういえば結婚するときも、両親顔合わせに自分たちを呼んでほしかったと呟いていたのを思い出しました。
    そういうところです。自分は親ではないというのを弁えてもらいたいのです。

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  • >ひみつさん

    親族の方は確かに少し干渉が過ぎますが、そこまでおかしいレベルかと言われるとそこまででは……。大体の人は有り難く思うか、愛想笑いして流す程度のことだと思いますよ。そこまで大袈裟に考えなくてもいいのでは。

    私は家庭の事情が複雑で自分の親族とは絶対会いたくありません。「親戚、親」という存在自体に苦手意識を持ち、夫には申し訳ないけど義実家のことも凄く遠ざけてました。
    でもしばらくして、自分が過敏なんだってことに気付きましたよ。自分の親戚と義実家は違う人達だし、義実家とは最低限の付き合いを頑張ってしています。主さんの問題も、主さんの心の問題のように感じます。主さんの親族との付き合いはともかく、義実家は夫の親であって妻にとっては所詮他人ですからあまり「親!」と意識し過ぎなくていいですよ。

    それに主さんがあっちもこっちも嫌!で人付き合い(親戚付き合いも大事な人付き合いと思います)を避けていると、お子さんも内向的な子に育ちやすいです。他人との接触というのはそれだけで子供にとって価値のあることですよ。

    主さんが主導権を握って無理しすぎない程度に交流すればいいのではないですか?会う頻度は相手じゃなく自分が決める、と思えば少しは気が楽になりませんか。でもお子さんのために少しの無理はしましょう。

    仕事の都合でなかなか親族の集まりには参加できませんが、正月や農作業等、義実家の集まりには出るようにしています。あちらは適度な距離感を保ってくれる方ばかりで、自分の親族といるより楽しいです。まぁ苦手意識があるので日常的に関わろうとは思えないのですが…

    でも人付き合いが嫌いなのではありません。自分の立場を勘違いして干渉してくる彼らが嫌なのです。

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  • >30代さん

    まだ確実でもない未来を創造してあれこれ嫌な方に考える
    人、親族の好意(度が越えない普通のこと)でもウザイと思う

    これは性格と生い立ちからの考え方が作られてしまってますね
    まるで私のよう(笑)
    色々性格に環境が作用して心がひねくれてしまったんですよ
    私も似たような環境で20代半ばくらいまで同じようなこと思ってました
    今はどんなこと言われても、経験と考え方が変わるのには時間がかかると思います

    恵まれた環境、または精神的に十分に満たされて育った人って、そういうこと考えないんです
    早く言えば素直な人
    人の荒探しじゃなく、良いとこを見る褒める人の好意を素直に喜ぶ、他人の不幸なことで同調するなどなど
    お気楽とか天然とか悪く捉えられることもあるけど、
    心に闇がなく育った人ってそういう人多いと、経験から感じてます
    あ~私ってひねくれてるんだなって感じるように年を重ねるにつれて分かってきました

    嫁入り道具だって叔父叔母から貰ったら素直に嬉しいと思い、孫が出来たら喜んでくれることを素直に嬉しいと思える
    そんな親になれることを考えた方が心は楽だし、子供の心の成長にも良いです
    そんなに沢山の人から喜んでもらえて産まれてくる子は凄く恵まれて幸せだと思える日が来ます

    ちなみに病院で個室でない限りは、家族(夫だけ又は両親)以外は感染症予防などの理由で勝手に押しかけで面会は出来ないはず。私の地域ではどこの産科も同じでした。

    勝手な想像ではなく、私の幼い頃からの経験と、先月妊娠した別の親戚の話を聞いてのことです。
    私が子供の頃、夜遅くまで連れ回されたり、気持ち悪くなるまで無理矢理食べさせられたり、不要なものを無理矢理買わされたりしました。今は祖母が同じ目に合っています。次は自分の子供の番だと思うのは自然なことではないでしょうか?

    面会にも来ると思いますよ。私の結婚式のとき、両親しか入れないはずのブライズルームに来ました。我が子と思ってるんですとか言って、祖母を盾にして。

    ちなみに嫁入り道具はお琴でした。楽器不可のアパート暮らしなのに。義実家にも邪魔になると思い、仕方なく保管してます。

    祝福してほしくないのではなく、立場をわきまえず、人の生活を乱すようなことをしてほしくないだけです。ありがた迷惑を体現したような人たちなのです

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  • すごいな。ここの方たちはみんな聖人君子なんでしょうか?
    ありがた迷惑とかお節介とか、感じたことない、全てに感謝できる方しかいないのでしょうか?
    なんだか辛くなってきた。

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  • >20代さん

    すごいな。ここの方たちはみんな聖人君子なんでしょうか?
    ありがた迷惑とかお節介とか、感じたことない、全てに感謝できる方しかいないのでしょうか?
    なんだか辛くなってきた。

    どういう意見だったら、納得したんですか?
    かわいそうな人ね、親戚の人達も酷いのね?って言って欲しかったってことですよね?
    色んな意見を聞きたくて書き込んだんじゃないんですか?

    書いてる人も多分すごく気を使って書いてる、文面から感じませんか?
    なのに最後、辛くなって来たって?
    随分被害妄想過ぎやしませんか?
    自分の思う通りにしたらいいんです
    誰もあなたにもうアドバイスしないと思います

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  • >20代さん

    すごいな。ここの方たちはみんな聖人君子なんでしょうか?
    ありがた迷惑とかお節介とか、感じたことない、全てに感謝できる方しかいないのでしょうか?
    なんだか辛くなってきた。

    すごく悩んでいるようですが、なんでそんな親戚達の近くに住んでいるのですか?
    親族にも父親にも不満があるのなら、社会人になる時にもっと遠くに離れることができたのではないですか?

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  • >どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか?皆さんはどうやって乗り越えたのでしょうか?
    ハッキリ伝えて関わらないでと言う。縁を切る。
    これで解決じゃない?

    親戚が嫌いなんですよね。嫌いな相手だからありがた迷惑って思っちゃう。
    好きな相手(親戚)なら、披露宴のお酌したらそんなしてくれてありがとうと思う。そもそもマナー違反でもなんでもない日本の結婚披露宴ではむしろ縁を大切にする行為として感謝すること。嫁入り道具でお琴もらったら、気持ちだけ貰って売るね、私なら。
    実際ピアノ売っちゃいました~!
    人付き合いは好きでも、上手くはないみたいですね。ウザイ似たような親戚いますが嘘も方便で良いようにしてます。気づかれてるかもしれないけどね(笑)1人叔母は大嫌いで縁切りました。結婚式にも呼びませんでした、これで解決です。

    ん~でもさ、ちょっと親戚とあなたも似てるんじゃない?人の気も感じずってとこが。先の人も書いてるけど、気を使ってコメント書いてるくれてるの感じてないようだし。

    女の愚痴は、解決策を求めるのではなく同調が欲しいことがほとんどだと精神科の医師が言ってました。産科はブライズルームと違います。上に実子がいても部屋には入れません。他の入院者もいるしそこは徹底されます。自分の子と思ってるんで~で入れるような病院はダメ病院です。前もって受付に言っておけば面会も上手く拒否してくれます。それが病院です。

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  • >どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか?皆さんはどうやって乗り越えたのでしょうか?
    自分は周囲の被害者で、これからも周囲の人間に追い詰められながら生活していくから子供を持ったらノイローゼにされる。
    そういうご相談に、皆さん、そう悪い事ばかりじゃないんじゃない?と前向きになるきっかけになる言葉を探してレスしてると思うんですけど。
    ご自分の人生を自分でコントロールすれば心穏やかに暮らせるんじゃないかと。
    それに、多くの人と関わるのは子育てや子供の情操教育にはいいですよ。
    親がどのように周りの大人と関わっているかで子供は人とのかかわり方を学べますから、関わろうとする親戚が多いのはむしろメリット、後は自分でコントロールするだけと工夫する方法もありますけど。
    なんだか、自分で自分を負のスパイラルに追い込んでる風にも見えますよ。
    ご自分次第だと思います。

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  • ありがたくないものを持って来られる、と聞いてある人の離婚を思い出してしまいました。
    ある人とは芸能人の堺正章さん夫婦です。
    堺さんは大物芸能人なので、お中元やお歳暮のたびに贈り物が山のようになるそうです。
    その処理をするのは奥様の役目でした。
    頂いたらお礼状も出さないといけない、何より贈り物を何とかしないと。
    その苦痛から解放されたかったと、会見の時に仰ってました。
    その会見は世の奥様方から大バッシングを受けました。

    世の中には羨ましい生活でも、本人にとっては大変苦痛になる典型的な例です。
    一番最初にレスした者です。
    参考にしてください。

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  • >ひみつさん

    ありがたくないものを持って来られる、と聞いてある人の離婚を思い出してしまいました。
    ある人とは芸能人の堺正章さん夫婦です。
    堺さんは大物芸能人なので、お中元やお歳暮のたびに贈り物が山のようになるそうです。
    その処理をするのは奥様の役目でした。
    頂いたらお礼状も出さないといけない、何より贈り物を何とかしないと。
    その苦痛から解放されたかったと、会見の時に仰ってました。
    その会見は世の奥様方から大バッシングを受けました。

    世の中には羨ましい生活でも、本人にとっては大変苦痛になる典型的な例です。
    一番最初にレスした者です。
    参考にしてください。

    そう言うことをすんなりとこなしてしまう方もいらっしゃるでしょうね。
    梨園の奥様とか。きっともっと大変でしょう。
    私はそのニュースを見たとき、キャパオーバーならそう言うスタッフにお任せすればいいんじゃない?と、思いました。他の理由も私は共感できなかった一人です。方法は色々。
    夫婦なら離婚もありでしょう。子育てが足かせになるなら、そう言う選択肢もありでしょうね。
    でもできない理由を探して、環境のせいにして、自分に制限をかける人生って、損してると私は思いますが、ご本人にとってはそれが全てなら、外野の言葉はきっとトピ主さんには届かないんでしょうね。

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  • >ひみつさん

    そう言うことをすんなりとこなしてしまう方もいらっしゃるでしょうね。
    梨園の奥様とか。きっともっと大変でしょう。
    私はそのニュースを見たとき、キャパオーバーならそう言うスタッフにお任せすればいいんじゃない?と、思いました。他の理由も私は共感できなかった一人です。方法は色々。
    夫婦なら離婚もありでしょう。子育てが足かせになるなら、そう言う選択肢もありでしょうね。
    でもできない理由を探して、環境のせいにして、自分に制限をかける人生って、損してると私は思いますが、ご本人にとってはそれが全てなら、外野の言葉はきっとトピ主さんには届かないんでしょうね。

    誤解のないように言っておきますが、決して離婚を勧めている訳ではありません。
    離婚の理由はそれだけではないでしょう、詳しくは知りませんが。
    しかし本人にとっては大変苦痛になる話として例を出しました。

    トピ主さんも仰っているように、出産を目指してトピを立てたと思います。

    どうか荒れませんように。

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  • お父様に相談して、あまり関わらないように言ってもらうとかだめでしょうか。
    でも、もう大人なのだから、嫌なことは嫌って言えばいいのに。
    親戚の方は良かれと思ってやっているので、言わないと伝わりませんよ。
    嫌われたっていいじゃない、むしろ嫌われたいんでしょ?
    子供産むなら、なおさら強くなったほうが良いかと思います。
    「子守りは任せて」って言われても「自分でやりたいので」って言えばいい話。
    まー私ならいざって時に任せられるならとりあえず「ありがとうございます~」とか言っておくかな。

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  • 不快な思いをさせてしまった方、申し訳ありません。「私が辛いと思うことを、辛くないと感じている方に否定される謂れはない」とムキになっていたと思います。既にノイローゼなのかもしれないですね。

    タレントさんのお話。正にそういうことです。有難がるべきって圧力が辛いんです。嫁入り道具だって本当は断りたかったけど、失礼な事なので我慢しました。

    父とは最初から別居、今は疎遠です。親戚たちと父に耐えられず、私にとっての実家である祖父母宅から1時間弱のところに引っ越し、夫と二人で暮らしています。祖父母は80越えて頼るには申し訳ない。夫はそんな環境を経験したことがないから無責任に口出しできないと、愚痴を言えても相談には乗ってくれません。
    溜め込んで溜め込んで、本音が出すぎてしまいました。
    本当にすみませんでした。もうここのことは忘れてください。

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  • ↑トピ主です。

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