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かまってちゃんな旦那

訳ありでシングルマザーの娘と旦那と暮らしてます。私47、旦那51、娘22、孫7ヶ月です。夫婦共にまだまだ現役で働いてます。孫はとっても可愛くて忙しくも充実した日を送ってます。家族を持てなかった娘を少し不憫に思い、その分なるべく一緒に出かけたり家事をしたりするようになりました。そのため自分の時間はほぼありませんが、苦にはなりません。旦那も最初は渋い顔をしてたものの、孫の可愛さにデレデレです。
週末私たち夫婦が休みになると、旦那は私と2人で遊びに行きたがります。平日娘は子供と2人きりでいる事が多いのに、週末まで娘たちを家に置いて遊びに出かける事に私は抵抗があります。娘は私たち両親に迷惑かけてる負い目から構わないと言いますが、やはり寂しそうにしてます。かと言って旦那の誘いを断ると、機嫌を悪くして怒ってしまうのです。小さな子供連れて外出なんて自分の行動に制限がかかるから嫌だ、俺より娘と孫の方が大事なのか!。。と言い出します。正直困ります。下に兄弟ができてママが構ってくれないと駄々をこねる上の子みたいです。この場合上の子を大事にするのがいいんでしょうが、旦那と娘&孫なんてどっちも選べません。板ばさみで本当に疲れます。仕事に行っ方がマシかもしれません。旦那は元々、自分が1番大事!って人なので、例え家族が相手でも、人の都合で自分の生活スタイルを変えられない人です。人に合わせる事もできません。自分優先なので。
こういった場合、どうしていたらいい方向にいくんでしょうか?
日々悩んでおります。。
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最新の発言6件 (全6件)

  • 自らシンママになる選択した娘さんが不憫なんですか?
    ご実家で生活の心配も無く子育て出来ている娘さんが不憫だとは思えないな。
    甘やかして育てられた娘さんが不憫だなぁとは思いますがね。

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  • >50代さん

    自らシンママになる選択した娘さんが不憫なんですか?
    ご実家で生活の心配も無く子育て出来ている娘さんが不憫だとは思えないな。
    甘やかして育てられた娘さんが不憫だなぁとは思いますがね。

    コメントありがとうございます。
    好きでシングルになった訳ではありません。
    普通に結婚して旦那さんと子供がいて。。という環境でないため、出掛け先で当たり前の家族を見かけると、娘を気の毒だと思うのです。
    甘やかしすぎなんですかね?
    娘の事ではなく、旦那の行動言動に対するご意見を聞いてみたかったのですが。。
    わかりづらくてすみませんでした。

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  • まだ51歳なんですから奥様と仲良してたいんですよ。
    うちの夫と同い年ですが全く違うので、面倒臭いでしょうが羨ましい気もします。
    孫と娘は可愛いけど、奥様との二人の時間も大事にしたい!
    私はわかりますけどね。
    お孫さんがもう少し大きくなって、じぃじぃ〜💕なんて言ってきたらきっと変わりますよ(^ ^)

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  • >ひみつさん

    まだ51歳なんですから奥様と仲良してたいんですよ。
    うちの夫と同い年ですが全く違うので、面倒臭いでしょうが羨ましい気もします。
    孫と娘は可愛いけど、奥様との二人の時間も大事にしたい!
    私はわかりますけどね。
    お孫さんがもう少し大きくなって、じぃじぃ〜💕なんて言ってきたらきっと変わりますよ(^ ^)

    コメントありがとうございます。
    そう言われれば少しは旦那の気持ちがわかります。自己中な実母と自分優先の旦那と忙しい仕事で疲れてしまってました。。
    私も自分で自分を追い込んでしまうとこあります。思いやりを持ちたい思います。

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  • 旦那さんとどこに出掛けるの?
    行き先によっては娘家族とも行くかな。
    私は週末はどこに行っても人ばかりなので、私も主人も家で過ごす事が多いです。
    外食も人が多い上に時間がかかるから行かない!

    やはり、小さいお子さん中心で良いのでは?
    旦那さんは友達とか趣味はないのですか?
    退職して、こんな感じだったら疲れてしまいますね。
    週末は掃除、洗濯物、アイロン掛けで大忙しです。

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  • かまってサインを出しているうちは花

    ご主人は自分が寂しければ「かまって」とサインが出せる人なので安心ですね。
    寂しさを黙って溜め込む人は、その渇望から新しい出会いを求めたり、痴漢行為に突き動かされたり、妻を恨んで離婚を考えたり。
    人って寂しさからそういう方向に簡単に傾く弱い生き者ですから
    サインを出してくれているうちにある程度のフォローをしてもいいと思いますよ。

    娘さんは同居しているのですから「家族」として協力するのはあたりまえ。
    もう大人の女性なのですから、主さんの立場もわかてもらわないとなりません。
    「時にはお父さんのフォローが必要だから協力して」とお話ししておけばいいと思います。

    それから、これは余計なお節介とはわかっていますが、娘を『不憫』と思って接していると『甘やかし』とのラインがゆるくなり、後々自分を苦しめることになりかねません。
    私のお隣の娘さんがシングルマザーで実親と同居しているのですが、やはり『不憫』だからと全面的に娘さんに協力的で、娘さんが学校行事まで実母に任せている時期があり、それが原因で孫が情緒不安定になり不登校になりました。
    実母さんは「仕事もして学校行事もじゃ娘が大変、頼まれたら断れない」と言ってましたが、心では「親になったのだから甘えるな」と思っていたそうです。でもつい甘やかして叱れないと私に愚痴ってました。
    他人から見たらわかることなのですが、実親さんが手を貸しすぎることで、娘さんが親になりきれていない部分があるのがわかります。

    主さんにとって娘さんは大切な子供ですから、何をおいても協力したいというお気持ちはとてもよくわかります。でも娘さんが親として成長するための苦労までは取り上げないでくださいね。

    >旦那と娘&孫なんてどっちも選べません。

    いえいえ、もうずっと娘&孫を優先して選んでいるのでしょう?
    だったら週末くらい、いいのでは?

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