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育ちの違い

結婚5年目です。夫は父母兄弟揃った家庭、私は母子家庭で育ちました。

夫の実家への帰省がつらいです。夫の実家は正月などの帰省の時期に親戚一同集まる慣習があり、とても和気あいあいとして和やかな雰囲気なのですがそれが苦痛です。

私の実家では親戚の集まりはもちろん、家族での団欒もほとんどありませんでした。母はあまり家事をしない人だったし、幼い頃など朝ごはんが欲しくて母を起こすと「そんな下らないことで起こすな」と叱られたものです。親に煙たがられるのが当たり前でしたし今もそうです。

なので、どんな顔をして夫の家族と過ごせばいいのかわかりません。育ちが悪い自分に劣等感を感じます。そのうち慣れるだろうと頑張って参加してきましたが苦痛しかありません。私がぎこちないせいか最近は夫家族も食事中にあまり話さなくなったし、女性陣は私のいない部屋に集まって食事するようになりました。食事の準備をする際、私が上手く溶け込めてないので距離を置かれているのだと感じます。

結婚するべきではなかったんじゃと考え始めて苦しいです。釣り合わない。次から夫だけで帰省してもらいたいですが、いっそ別れてしまおうかとも思います。何か打開策やアドバイスなど頂きたいです。お願いします。
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最新の発言8件 (全8件)

  • 気乗りしないなら無理して参加しなくてもいいと思う。
    育ちの違いとかはあまり関係ないかな、単に人付き合いが苦手というだけなのでは?
    冠婚葬祭なら仕方ないとして、正月は別行動というルールを作ってしまえばいいだけ。
    離婚するほどのことではないのでは?後は旦那の意見次第だけど、旦那さんに相談したことはあるの?
    まずは夫婦で話し合う案件ですね~

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  • ご意見ありがとうございます

    >ア”さん

    気乗りしないなら無理して参加しなくてもいいと思う。
    育ちの違いとかはあまり関係ないかな、単に人付き合いが苦手というだけなのでは?
    冠婚葬祭なら仕方ないとして、正月は別行動というルールを作ってしまえばいいだけ。
    離婚するほどのことではないのでは?後は旦那の意見次第だけど、旦那さんに相談したことはあるの?
    まずは夫婦で話し合う案件ですね~

    自分でも考えたのですが人付き合いが苦手というわけではないんです。他人とコミュニケーションを取ることの多い仕事は好きですし、ご近所や知人なんかとは違和感なく接することができます。知らない人に急に話しかけたりすることも苦痛ではありません。「家族・親族」や「団欒」というものに対してのみ物凄い苦手意識があるのです……息が詰まるというか。

    でも仰られる通り無理に参加する必要はないのかもしれませんね。夫に相談しても私の感じている気持ちが上手く伝わらず、「よくわかんない。なに言ってるの?」というような反応でまるで宇宙人でも見るかのような顔をしていました。正月は別行動というのも視野に入れてみます。ありがとうございます。

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  • 私の母もシングルで一人っ子。母も一人っ子で祖母と3人暮らしでしたが、母は仲居の仕事をしてたので平日の休みにしか帰って来なく、祖母と2人暮らしてたようなものでした。
    旦那は4人兄弟で、旦那実家は代々のお家で、盆正月には兄弟だけでなく、叔父叔母も来て、19人も集まります。
    静かで普段とほとんど変わらない盆正月を送ってた私には、驚きとどうしていいか分からない微妙な感じでした。まさに和気あいあいした感じ。
    馴染めないのは育ちの違いと思ったこともあったけど、今は馴染んでます。
    人が集まれば小さな社会が出来ます。人間関係の場になるのは家族も会社も同じかなって。会社だって会社の人間関係やルールがあるし。そうなると育ちが違うのって関係ないと思う。大げさに言えば文化の違う外国に嫁いだって育ちが違うのは当たり前だけど、そこには人間関係は絶対ある。
    相手に家柄、学歴が悪いとか尾ひれを見て差別されてなくれば、育ちが悪いは自分で作った言い訳です。
    人間関係合う合わないは当然あるし、性格もあるし。血の繋がった家族でも仲悪い人もいますしね。
    私は性格に加え、仕事で人間関係のスキルがたまに集まる大家族に応用出来た感じです。

    ちなみに、最近の幼児教育では自己肯定感を育てることを重視してますが、これって本当重要で、自己肯定感が低いと会社や義家族と馴染めないってあるあるだそうです。育ちってより育てられ方が影響してるんじゃないですかね。今時ジングル家庭なんて普通だし、育ち関係なく義家族が苦手な人もいますし。
    現状の考え方を変えないままだと、
    打開策は単純で、我慢するかしないかの二択じゃない?

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  • 気にし過ぎだと思いますよ。
    うちの夫は、幼い頃から両親がいなくて 殆ど家族の団欒を知りません。
    うちの両親は子供が一人増えたと喜び、夫は味わった事の無い家族団欒を楽しんでいます。
    末っ子だったので、私の妹夫婦におにいさんと呼ばれるのも嬉しいみたいです。

    同じように母子家庭で育って、うちの親族と結婚した娘さんがいるいますが、普通に溶け込んでいます。
    それを承知で結婚したんですよね。旦那様の家族も承知の上ですよね。
    気にする事は無いと思いますよ。こちらが気にするから、向こうも気を使うのだと思います。旦那様もそういう意味で「何を言ってるの」と言われたんだと思います。
    新たに家庭の味を一つずつ覚えていけばいいと思いますよ。
    ただ、母子家庭とは関係無く、向こうの家族に気を使ったり 盆正月に夫の実家に行くのが億劫というのは普通にある事みたいですけどね。

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  • 迎える側の人間です。
    年々 集まりを主催するのが 億劫になってきました。
    今回も 総勢13人です。
    そのためのお布団 食事 イベントの段取り等々 つくづく面倒でした。
    おまけにそのうちの一人から風邪を貰って 声が出なくて服薬しています。
    誰かが もうやめようと声を発していくれないかと期待しています。

    義実家の方たちや 呼ばれて(?)集まる義理の家族も 
    煩わしい気持ちでいるのでは?
    どうでしょうか?
    旦那さんと話しあって 外れてみるのも一手かと思いますが。
    いづれにしても
    「育ちがどうの」って言うのは考え過ぎだと思いますよ。
    嫌ならあちらが呼ばない様にするのでは?
    主さんの こころの底に嫉妬が有る気がします。
    自分はじぶん 人は人です。所詮夫婦でも別人格。
    まわりを自分色に染める事は出来ないと 外野を決め込んでみたらどうかしら?
    『良く思われたい気持ちを捨てる』のは 義理の付き合いの必須事項だと思います。
    卑下しないでね。
    自分を温かく受け入れる気持ちが大事です。
    お答えになっていなかったらごめんなさいね。<(_ _)>

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  • 結婚ってそういうものでは❔

    お幾つで結婚なさったのか存じませんが、恐らくは20~30代までそれぞれの家での暮らしがあったのだろうから、違っていて当たり前。
    だから互いに尊重するべきですよね。
    でも何故か日本は未だに夫の実家がスタンダードモデルで、妻は従わざるを得ない場合が多い。
    凄く不条理ですよね。
    私も結婚20年ですが、未だに夫は宇宙人です。
    まだ結婚5年なら、相手がわからなくても仕方ないです。
    お互い、交際中は良いところしか見せませんもの。
    子供さんが居ないなら早めの離婚もありだけど、離婚はいつでも出来るから、夫さんが嫌いじゃないならもう少し頑張るのも良いですよ。
    子供さんが生まれたら状況が変わるかも知れませんし。
    しかし煩わしいよね、夫の実家は。
    答えになってなくて済みません。







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  • イジメられてるとかではないのでしょう
    気乗りしないなら無理せず、夫のみ参加してもらったら
    夫から理由も、言ってもらったら
    夫も嫌なら別れを考えても
    義理家と合わないのは、よくある話です
    あまり自分を責めないで下さい

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  • 意識し過ぎですよ。
    社会で仕事して、家庭でもちゃんと役割を果たして
    いるのですから、立派な大人です!
    自信を持ってくださいね。
    逆にご自身が皆さんを尊重している気持ちがあれば
    仲よくしていけるのではないですか?
    親戚付き合いは気をつかって大変ですが、
    常識程度に気をつかっていけば大丈夫だと思います。
    そもそも気の合わない人と付き合わなければいけない事は沢山ありますからね。
    会社、ご近所でも。
    長い年月をかけて頑張ってみてください。

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