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ショックを受けた、大学生の子供の言葉

大学生の子供について。
穏やかで和やか、ちょっと暢気だけど優しく友人も多い普通の理系男子(19)なのですが、最近ひょんな事から気になる発言をしました。
「パパのパワハラが小学校の時からずっと嫌だった」です。
確かに夫は嫌味課長みたいなパワハラな気、あります。
でもいつもにこやかなあの子が、そんなに我慢してたと思うと申し訳なく、ショックでした。
私も夫のパワハラ、モラハラに耐えられずに飛び出した事もあります。
数時間で帰りましたが。
ケースバイケースですが、夫から謝る事もあり、今まで何とかやってきました。
そして子供は「パパのパワハラから脱却するには自立するしかない」「それまでは奴隷」とも。
何だか悲しく寂しい。
もう選挙権もある年齢ですが、こんなに傷ついてたなんて。
夫と子供は確かに軋轢が少しはあるようでしたが。
それでも夫は子供を誰よりも好きです。
私達は間違った子育てをしたんでしょうか。
これからどうしようか途方に暮れました。




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最新の発言17件 (全17件)

  • 帰省したくない奥さまですか

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  • 子供なんて、そんなもんですよ Cry
    パワハラ、モラハラがある父親なんか尊敬できませんね。

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  • 旦那が子供が好きなのと、子供自身が受けた傷と一緒にしたら子供が可哀想。
    貴女自身モラハラやパワハラが嫌で逃げ出した経験があるのに、今更未だ旦那の味方するのは何故?逃げられた貴女はまだいいけど、逃げられなかった子供がどれ程辛い思いをして来たのか、貴女なら理解出来るハズでは?
    間違ってた子育て?そんな旦那のハラスメントから自分だけ逃げて子供は逃げられなかった責任はあるのでは?10年以上その苦しみを放置したのか、全く気がつかなかったのかはわかりませんが、今子供がそこから逃げたいと言ってるのなら、旦那が子供が好きだからとか関係無く、その生活から解放させてあげるべきでは?
    貴女は息子の年齢から、そろそろ自立させるべき〜だと上手く旦那を納得させ、その苦しみから息子を解き放つべき。
    今やっと貴女に自分の思いが言えた。母親にさえ悩みを打ち明けられずに10数年間耐えてきたんです。きっと貴女に言っても問題は解決しないと子供心に踏んだんだと思います。
    キツイ言い方ですが今こそ旦那がして来たことの重大さを理解するべき。

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  • そういう年頃だと思います。
    トピヌシさんのせいではないと思います。

    親から離れてみて環境が変わったり、生活が変わったりで、パワハラもあったけど、親も大変だったなぁなどと気がつくかもしれません。

    私の父もワンマンなところがあり、納得行かない事は今も納得いきませんが、
    仕事をしてみて色々な経験を積んで少しずつ父がワンマンなだけではないと考えるようになったり、結婚したときも、子供が生まれた後なども、少しずつ父の気持ちも分かるようになりました。

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  • 御意見をくださった方々へ ありがとうございます

    端折ってすみません。
    手塩にかけて大事に育てた息子です。
    可愛いあの子が傷ついていたかと思うとかなしくて。
    パパ(夫)も悪気なく、パワハラ、モラハラします。
    主に対象は私、ごくたまに息子。
    ハラスメントに対峙せずにその場しのぎばかりしてきました。
    その場を離れるのが対処法として良いとな
    にかで読んで。
    それでも一家の主だし、口には出さないけど、パパが稼いでくれて有難いです。
    引きこもりや犯罪とは無縁のあの子ですが、トラウマだったなんて。
    今からでも関係修復してやりたいです。
    ちなみにパパは息子を溺愛してます。
    私もですが。
    息子が私達を好きじゃない(嫌い❔)のは、一過性と思いたいです。
    なんだか切ない。
    支離滅裂すみません。




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  • きつい言葉になります。
    わが家のことのようで、心底イライラするし腹が立ちます。一番タチが悪いパターンですよね。「愛はある」「ちょっと表現が不器用なだけ」「悪気はない」「そういう人だからしょうがない」あなたが事なかれのなあなあですませてこれても、息子さんはそうじゃなかった、それだけです。関係修復なんて絶対に無理です。だって旦那さんは変わらないんでしょう?「こういう人だから諦めて♡」ってことでしょう?
    息子さんの立場の人間からすれば、息子さんの言葉はsosであり、最終警告です。息子さんからの歩み寄りを前提にした関係修復を試みたとたん、旦那さんだけでなくあなたも切られます。文章を拝見した限り、あなたも切られるのは時間の問題って感じですが、回避策といえば、あなたが全面的に100%息子の味方をする、だけだと思います。

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  • 是非、貴重な体験談を頂きたいです。

    >ひみつさん

    きつい言葉になります。
    わが家のことのようで、心底イライラするし腹が立ちます。一番タチが悪いパターンですよね。「愛はある」「ちょっと表現が不器用なだけ」「悪気はない」「そういう人だからしょうがない」あなたが事なかれのなあなあですませてこれても、息子さんはそうじゃなかった、それだけです。関係修復なんて絶対に無理です。だって旦那さんは変わらないんでしょう?「こういう人だから諦めて♡」ってことでしょう?
    息子さんの立場の人間からすれば、息子さんの言葉はsosであり、最終警告です。息子さんからの歩み寄りを前提にした関係修復を試みたとたん、旦那さんだけでなくあなたも切られます。文章を拝見した限り、あなたも切られるのは時間の問題って感じですが、回避策といえば、あなたが全面的に100%息子の味方をする、だけだと思います。

    もしよろしければお願いできませんでしょうか。
    よろしくお願いします。

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  • 話し合いの延長で衝突し、喧嘩になった時、どこかで諦めて折れていませんか。
    お互い納得行くまでトコトン話し合う事。それも大事です。
    両親が心底笑い合っていれば、子供たちも安心していられますよ。
    子供たちは ちゃんと両親を見てます。母親は父親に依存しているばかりで、我慢我慢の人生を送っていると。

    外では旦那様を立てて、家ではカカア天下の家庭が上手くいってるとも聞きます。
    どういう形がいいか、夫婦の形それぞれですが、結婚式などで両親のように仲の良い夫婦になりたいです。と言われたら感無量ですよね。

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  • 私もひみつさんに同感です。

    虐待したり放置したりだけが毒親じゃありません。無自覚かつ愛情を装ったのが一番タチが悪いと思います。

    うちの父親もモラルハラスメントの典型でした。
    母親は父親に従い私達を守ってはくれなかった。
    口癖のように「お父さんは不器用なだけ」「あなたたちなのため」と繰り返してた。

    大人になって就職、結婚した今、三姉妹は一切実家には立ち寄らなくなりました。呪縛から逃れられて心底ほっとしてます。

    出来れば、全面的に息子さんの味方についてあげてほしい。父親とは離婚の覚悟で。
    それに自信がないなら、離れていく息子さんを自由にしてあげてほしい。多分息子さんにとっては、父親と同じくらい母親も同罪です。

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  • >ひみつさん

    話し合いの延長で衝突し、喧嘩になった時、どこかで諦めて折れていませんか。
    お互い納得行くまでトコトン話し合う事。それも大事です。
    両親が心底笑い合っていれば、子供たちも安心していられますよ。
    子供たちは ちゃんと両親を見てます。母親は父親に依存しているばかりで、我慢我慢の人生を送っていると。

    外では旦那様を立てて、家ではカカア天下の家庭が上手くいってるとも聞きます。
    どういう形がいいか、夫婦の形それぞれですが、結婚式などで両親のように仲の良い夫婦になりたいです。と言われたら感無量ですよね。

    喧嘩になる前にあきらめて折れている私。
    不健全な家庭なんですかね
    なんだかこの先の子供達との関係が不安になってきました。
    申し訳ないくらいウチは順風満帆なんです。

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  • >うめ子さん

    喧嘩になる前にあきらめて折れている私。
    不健全な家庭なんですかね
    なんだかこの先の子供達との関係が不安になってきました。
    申し訳ないくらいウチは順風満帆なんです。

    トピ主さんですか?

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  • 今の時代、妻は3歩下がって。外でそういう風に見せているのは良いですが、全面的にそれでは良くないですね。言い方を変えれば、旦那の言いなり。
    喧嘩になって最終的に 妥協する。これは片方だけではなくお互いの話です。
    どこかで折り合いをつけて、お互い歩み寄る。
    お互い改善出来る所は改善して より良い家庭を作り上げていく。

    もし、義実家に帰るのが嫌と言ってる方と同じ方なら、家族を大切にするいい旦那様、それについて行くいいお子さんだと思っていましたが、お子さんの意思ではなく、パワハラ父親に逆らえなくて仕方なくついて行っているのなら、それは問題ですね。
    だいたい、お子さんがそんなに大きいのに しかも遠いのに まだ義実家に連れて行く必要はないと思います。

    そういう旦那様を選んだ事に責任があるのかなんて今更と思ってしまいます。
    繰り返しますが、そういう家庭を作りあげてきたきた事に問題があります。
    お子さんは、いずれ独立して逃げ出す事ができますが、その後、2人きりになったご夫婦の事が心配です。
    子供たちが独立したのをキッカケに旦那様のモラハラなどが減る可能性もありますが、その前にちゃんとご自身の気持ちを伝える必要があると思います。もっと強くなって下さい。

    義実家に帰るのが嫌と同じトピ主さんであれば、あちらではコーヒーマークで答えてます。

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  • >うめ子さん

    喧嘩になる前にあきらめて折れている私。
    不健全な家庭なんですかね
    なんだかこの先の子供達との関係が不安になってきました。
    申し訳ないくらいウチは順風満帆なんです。

    すみません、私は心にわだかまりのあるトピ主さんに対して答えました。
    順風満帆なら何よりです。喧嘩など一度もしたことの無い仲睦まじい家族もたくさんいますよ。

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  • 主です。

    すみません、庭仕事して留守にしてました。
    ちょっと混乱してるようで…
    私は特に従順な妻でもありませんよ。
    またカカア天下でもありません(❔多分)。
    一般的と言ったら基準がないのでなんとも言えないですが。
    普通に夫婦喧嘩しますし。
    ただ疲れてバトルが面倒な時もあり、そーゆー時は逃げてます。
    いわゆるハラスメントされっぱなしでもないかも知れません(このあたり説明不足ですみません)。
    一方、息子は温和な優男で、人に逆らうことはほとんどないんです。
    柔よく剛を制するタイプ。
    世にも醜い夫婦喧嘩を子供の前でもやらかしてしまったことも沢山あります。
    でも仲良くしてる所も沢山見せてるとも思います。
    だからパパだけが悪いと思ってないと思う、もちろん。
    私のことも、感情的たとか言うことあり。
    醒めていて、二人とも非難してる感じ、受けました。
    一人暮らしはしたいようですが経済的に厳しいのも理解してるようです。
    理系は忙しいし。
    ただ私は、息子のうるうるした大きな目に弱いので、うちに居る間はなんとか楽しく過ごしてもらいたくて。
    辛い思いをさせてしまい、巻き返しをはかりたいのです。
    失礼しました。








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  • >ひみつさん

    トピ主さんですか?

    仕事終わって覗きに来ました、
    いえいえトピ主さんではございません。

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  • 最初にトピを拝見したときは、失礼なことしか言えない気がして…レスをのぞくだけにしていました。

    が…。

    いくつかのレスの後、それでもまだ
    >なんとか楽しく過ごしてもらいたくて。
    >巻き返しをはかりたいのです。

    という主様に気持ち悪い程の執着心を見た気がして書き込ませて頂きました。

    お子さんはもう20代になろうという立派な青年です。
    理由はどうあれ、「自立するしかない」というお子さんの自立心に敬意を払い、立派に育った!と子離れの準備を始めませんか?
    この年代になれば、親が出来ることなど、子どもが助けを求めるときに手を差し伸べるだけで充分なんですよ。

    お子さんは、経済的自立はまだでも、精神的自立をしようとしていると思います。
    そこに親が何とか関係を良くしようと手を尽くすと、逆に疎まれるか、自立出来ない大人になっていくかどちらかしか無いように感じられます。

    自立の理由が気に入らないだけですよね?
    子どもを信頼しているし、立派に育ったと(この話を聞くまでは)思っていらっしゃったんですよね?

    親子関係で傷ついて心の問題になるくらいなら、この年代では言葉にすることが難しいと思います。
    心の問題になる程ではないからこそ、今、言えたのだと思います。

    完璧な人間などいません。
    完璧な親子関係なんてものもありません。
    人間、間違いを起こしながら、反省し、謝罪し、前に進むものです。

    お子さんを信じて、自立心を見守ってあげて下さい。

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  • お子さんが成長して自分の意見を言える様になった、親の呪縛から離れ始めている証拠じゃないでしょうか。
    嫌だったことを初めて嫌だと言えたのは良いことじゃないですか?
    しっかりと話を聞いてあげるのも、今まで気づかずにいた母としての罪滅ぼしじゃないでしょうか。
    私も子供から小さかった頃の思いもかけない不満だったことを言われましたが(好きだと思ってよく作っていたお弁当のおかずが実は嫌いだったとか)甘んじて苦情は受け入れました。
    これも子離れの儀式じゃないでしょうか。
    お父さんとの間は、良い父だと信じていらっしゃる様ですから、母として、間を取り持つ努力をなさったら良いんじゃないですか?
    子育てに、まだまだできることがあるのなら、子育ては失敗だったのかとか仰る前に次に出来ることを考える方が建設的かも、と、私なぞは考えてしまいます。

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