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娘との食事が苦痛です。

ダイエット中の娘がいます。

大学生になって、友人、彼氏、バイト先での外食が多いので、朝食と週3回の夕食を一緒に食べるのですが、少量しか食べず、頂き物の洋菓子を間食や食後のデザートに出すと、そんなの食べない!と拒否反応。
果物は食べるので、太るような食べ物ばかりを拒否しているようです。
あまりにも拒否しているので、もう食事なんて作らなくてもいいのではないか?と思っています。

週2~3回、大学の授業が午前中で帰るので、今までは昼食を一緒に食べてましたが、野菜と果物だけでいい!と。
私の職場は自転車で3分。昼食は家に戻り、作ったり、残り物等を食べていましたが、娘がいると美味しく食べれず、職場で食べるようになりました。

話をまとめると、外食が多いので、その調整の為か?家ではあまり食べないので、娘の食事なんて作らなくてもいいのではないか?と思うようになりました。勝手に自分で野菜や果物を食べたら?と言ってもいいでしょうか?
冷たい親ですかね?
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最新の発言20件 (全33件)

  • 学力や目標は当然ですが
    通えるかどうかは経済的な問題も絡むので大学選考でのポイントになると思いますが。
    一人住まい希望ありきで目標を達成に定めるのはいただけないかもしれないですが
    現実には そんな学生もいると思います。

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  • 娘さんの気持ち分かります。
    ダイエットしたい時期に、フルコースを食べさせられていた者です。
    強迫観念?食べるのが苦痛で陰で吐いてました。
    お母さんはそっと見守る位で良いと思います。
    栄養は、今までの食育で充分かと。
    痩せても、何者にもなれない自分と向き合うか!ダイエット自体諦めるか!どの子も通る道じゃないですか。
    ご飯、作らないで良いと思います。
    好きな物は1人の時に、食べましょう。
    娘ちゃんも、そうしてるはず。

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  • 家の長女も そんな風でしたが結婚して変わりました。
    と言っても
    私が納得する レベル(?)では有りません。

    「子供は 親の年齢にならないと 
    親の願うような 思いやりを持てないもの」と言われます。

    親が60代なら
    子供が60代にならないと 分かっては貰えないという事です。
    要は 
    生きている内には 叶わない夢という事ですね。

    私も 母を見送って 10年位して
    母の年齢に近づいて やっと母の気持が判ります。

    こうして欲しかったのだな
    こう言って欲しかったのだなと。
    今になって 後悔しています。

    子育てには 諦めも必要です。
    望まない方が 叶う事もありますし。

    頼んでもいないのに 作って プリプリしてとかって
    娘さんの方にも 言い分有るのかも知れません。
    ↑ わがままですが。
     
    言葉は心に残りますから 「もう作らない」とか言わないで
    疲れたとか言って・・・。
    徐々に 作るのを止めて行ったらどうですか?
    今の時代
    男子でも 自分で作る人もいますから。

    順送りだと思う事ですかね?

    自分の一日が 心地よいと 相手にも 優しくなれます。
    何よりも 自分ファーストで生きて下さいね。
    人生は 思うよりも 短いです。

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  • 冷たい親、というより、親も子供。

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  • 親離れ子離れの過程なんじゃないでしょうか…
    昨今 仲良しの母と娘が多いけど 全ての母と娘がそうだという訳ではないですし。
    なんだかんだで主さん 寂しさを感じていらっしゃるのでは?

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  • >ひみつさん

    冷たい親、というより、親も子供。

    横 すみません・・・。
    詳しく 教えて頂けますか?
    どこが 親も子供なのですか?
    言って頂けたら 助かります。

    私も いろいろ悩んでいます。
    よろしくお願いします。

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  • 同じような境遇でした

    私が独身の頃が、娘さんのような感じでした。
    仕事してたけど実家暮らし。
    残業で遅くなったり、飲みに行ったり友達から呼び出されたり。
    お昼は、恥ずかしながら母親が毎日お弁当作ってくれてました。
    食べない日は予め伝えてありましたし、急に出かける時もありましたけど、母は何も言いませんでした。
    私の分まで準備はするものの、食べないというと「あらそう、分かったよ」と。
    残ったご飯はどうしてたのかは不明です。
    ダイエット中は、母にダイエット中と伝えてありました。
    なので基本的に自分で判断して食べてました。
    さすがに、「これは食べないけど、これは食べる」というようなことは言いませんでしたよ。
    「自分で判断して勝手に食べて」と伝えれば分かってくれそうな感じもしますけど…。

    あ、社会人になってまで母にお弁当作ってもらうのはさすがに心苦しく、何回か断りましたけど母はそれでも作ってくれました。
    もちろん、毎日感謝してました。

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  • お子さんがダイエットしていて食べられる食べ物が少ない事よりも、
    親子関係、夫婦関係が円満じゃないのがストレスの原因じゃないですか?
    ご主人のことも「ただの同居人」なんですよね。
    家庭が円満じゃないのがストレスの原因じゃないかと思います。
    今、お子さんの食事の準備を放棄して距離を取ったら暫定的に苦しい気持ちは少なくなるかもしれませんが、根本解決につながりますかね。
    もう大学生、自分もわざわざ職場から戻ってきてまで準備している、と言う事ならお子さんに勝手に食べてもらうのは自然かもしれませんが、
    では、なぜ、わざわざトピを立ててるんでしょう。
    なにか後ろめたさを感じてるからですか?
    私は育った家でも婚家でもずっと円満に仲良く暮らしているので、冷たいと感じますね。
    食事の準備をさせる事ではなく、一緒にいるのがストレスとまで言って、子供から逃げる親って言うのは、どうかと思います。

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  • >ひみつさん

    お子さんがダイエットしていて食べられる食べ物が少ない事よりも、
    親子関係、夫婦関係が円満じゃないのがストレスの原因じゃないですか?
    ご主人のことも「ただの同居人」なんですよね。
    家庭が円満じゃないのがストレスの原因じゃないかと思います。
    今、お子さんの食事の準備を放棄して距離を取ったら暫定的に苦しい気持ちは少なくなるかもしれませんが、根本解決につながりますかね。
    もう大学生、自分もわざわざ職場から戻ってきてまで準備している、と言う事ならお子さんに勝手に食べてもらうのは自然かもしれませんが、
    では、なぜ、わざわざトピを立ててるんでしょう。
    なにか後ろめたさを感じてるからですか?
    私は育った家でも婚家でもずっと円満に仲良く暮らしているので、冷たいと感じますね。
    食事の準備をさせる事ではなく、一緒にいるのがストレスとまで言って、子供から逃げる親って言うのは、どうかと思います。

    ご主人とは 娘さんの事を 只の同居人として
    様子をみていくと 話しあったと 有りますから。
    旦那様とは 意志の疎通が有るという事だと 思います。
    日本語って 難しいですね。

    それと
    ご自分の 家族が仲良しなのを アピールされるのは
    この場では ふさわしくないと思います。
    なにか
    文章全体が 詰問の様で 温かみが感じられません。

    貴女が 無神経だから 家族も婚家も
    うまく行っていると勘違いを されているのでは?

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  • >冷たいのはどっち?さん

    ご主人とは 娘さんの事を 只の同居人として
    様子をみていくと 話しあったと 有りますから。
    旦那様とは 意志の疎通が有るという事だと 思います。
    日本語って 難しいですね。

    それと
    ご自分の 家族が仲良しなのを アピールされるのは
    この場では ふさわしくないと思います。
    なにか
    文章全体が 詰問の様で 温かみが感じられません。

    貴女が 無神経だから 家族も婚家も
    うまく行っていると勘違いを されているのでは?

    どの ひみつさんに質問されたのでしょうか (^_^;)

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  • >ひみつさん

    どの ひみつさんに質問されたのでしょうか (^_^;)

    わかりませんか?

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  • >ひみつさん

    どの ひみつさんに質問されたのでしょうか (^_^;)

    「ひみつさん」をタップすればわかりますよ

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  • あ〜あ!

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  • わかりました!

    タップしたらわかるのだと、今まで知りませんでした、ありがとうございました。

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  • >冷たいのはどっち?さん

    ご主人とは 娘さんの事を 只の同居人として
    様子をみていくと 話しあったと 有りますから。
    旦那様とは 意志の疎通が有るという事だと 思います。
    日本語って 難しいですね。

    それと
    ご自分の 家族が仲良しなのを アピールされるのは
    この場では ふさわしくないと思います。
    なにか
    文章全体が 詰問の様で 温かみが感じられません。

    貴女が 無神経だから 家族も婚家も
    うまく行っていると勘違いを されているのでは?

    ハンドルネームを統一されては?

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  • 冷たい親でもなく、娘さんの行動や発言もめずらしいものでもないと思いますけど?

    >外食が多いので、その調整の為か?
    過度なダイエットしてるわけでもなく、調節の為なら、自己管理をしてるってことですよね?それならいいことだと思うし、大人として必要になってくる要素ですもの。
    >娘の食事なんて作らなくてもいいのではないか?
    いいと思いますよ。自分で作れる年齢です。ダイエットや健康に気を使うなら自分で料理したり食材選びも勉強になります。

    母娘が仲良しで、円満な親子の関係、一人暮らしより、親と住んでいたいと思う子もいるけど、一人くらしに憧れる子は多いですし、親の気持ち子知らずで、結婚して、母の味が恋しくなったり、親になって親の気持ちを知り、感謝の気持ちや思い出となったりしますよ。

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  • 娘さんの気持ちも少し分かります。
    突き放して勝手に果物と野菜を食べなさいとするのも良い年齢かとは思います。

    ただ、甘いかも知れませんが、私が母にしてもらった嬉しかった事を書きます。

    我が家は食事に関して豊かでした。
    母の料理はかなりの腕前です。
    三食しっかり、和定食屋のような食事とデザートもありました。
    健康そのもので、成人になるまで殆ど病気はしませんでしたし、今も疲れにくいです。
    難点は標準体重よりいつも少し上でした。

    年頃になり体型も気にするなか、学校の検診で体重が標準からいつもより多くはみ出ました。

    ある日、標準体重にしたく母にお願いしてみました。
    母にショックを与えてしまいました。
    母は自分の献立には絶対の自信があり、健康で美味しく、かなり気を使って作ってくれていたのです。
    母にとってはたった少しのはみ出しで、苦労して作ってるのを踏みにじられたと思ったようです。

    だけど、
    母はその日からたんぱく質を肉から豆腐などにしてくれたり、野菜を倍にしてくれたり、私だけデザートは出さないのに、ローカロリーなもののときは出してくれたり、大好きなものは一口サイズで出してくれたり。
    ちょこちょこと助けてくれました。
    かなりスッキリ健康に細くなれました。

    それがとても嬉しかったのです。

    ただ、突き放されても良いと思います。
    私もそうされても仕方なかったと今考えると思います。

    ぬしさまの生活の仕方やしつけはぬしさまがお子さんをみて、厳しくした方がお子さまのためになると思ったらそうした方が良いです。
    ひとつの体験談として見てくださると良いと思います。

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  • 外食が多いのでその調整のためか??・・・。
    確かに調整されているのだと思いますが、もう少し長い目で見てあげてもいいと思います。

    いきなり作らなくなるのではなく、今日は食べるようだと感じたらそっとカロリーを抑え気味の食事を出してあげてもいいのではと思います。

    今はわからなくても、社会に出て一人暮らしなど始めると自分の為にどれだけしてくれていたかを感じ取る時期がいずれ来ると思います。
    (うちの娘もそうだったので・・・)

    家を出る出ないに関係なく社会に出たらいろんな経験をされて行かれると思います。少し気持ちに余裕を持って見守る程度でいいのではないでしょうか?(^^♪

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  • 正面から 話してみられたら 如何ですか?
    忖度とか 以心伝心とか言いますが。娘さんには お母さんのお気持ちが
    伝わっていない気がします。案外 ストレスがいっぱいで
    家の人の事まで 考えられないとかでは?

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  • 初めまして

    とピ主さんの娘さんはダイエット中なのですね。

    ただ、娘さんの食生活を拝見してた限りダイエットには、繋がらないですね。

    確実に筋肉だけ落ち、太りやすく痩せずらい体質になり、リバウンドしてしまいます。

    家では、果物と野菜だけ?他は外食との事ですが、ダイエットをするならば1日三食、三大栄養素を確実に摂らないとなんですよね。

    ご飯を作らなくても良いと思うより、トピ主さんも栄養素やカロリー等の情報を得て娘さんにアドバイスをした方が良いのかな?と思いました。

    外食をしているのならばお家では、糖質を避け、たんぱく質や野菜等を中心に作るのはいかがでしょうか?

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