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おいしいとこどりの義親について。

私は生後2ヶ月の赤ちゃんがいます。
義親のことなのですが…

里帰り出産をし自宅に戻ってからお宮参りがありましたが義親が手ぶらで来ました。私の親は遠方で参加できませんでした。
お宮参りの後、料亭で食事をし会計の時はお金を出す素振りもなく「ごちそうさま。ありがとう。」と…私の親がお祝いをくれたので夫が「○○(私)の実家からお祝いを頂いたよ」と伝えると「そうなんだ。ありがとうだねー」と言われました。
 お宮参りの写真も「アルバムでちょうだいね!」と言われました。
アルバムって高いですよね…。

 もうすぐお食い初めです。
「いつするの?行くから日教えて!」と言われ日を伝えました。
来る気満々です。恐らく手ぶらで。

とにかく、自分たちは「お客様」で、何もしてくれません。
子供(彼らにとって内孫、初孫)が産まれて、何かプレゼントしようとか御祝い金渡そうとか気持ちが何一つありません。
お宮参りの準備や費用…「お客様」で全部私の両親を当てにしています。私の親は私に「色んな親がいるから。文句を言うな」と言ってきます。私自身、祖父母に色々してもらいました。私の母は私(娘)に祖父母から当たり前のようにお祝い事をしてもらったのできっと私の気持ちは分からないです。
 くれくれとは言わないです。「お客様状態」だし「お祝い事」の感覚がない義親に対して何か一言伝えたい気持ちはあります。
 皆さんならこのような義親に対してどのように接しますか?
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最新の発言9件 (全9件)

  • 諸々のお祝い金はお子さんの将来の為に貯金なりするもので、そのお金でお宮参りやお食い初めはしてませんよね?お宮参りの費用は祖父母が出すのではなく親が出すものです。お祝いとは別物と考えてくださいね。

    義両親がお客様状態で来られるのが嫌ならご主人とお子さんと三人でお食い初めなり初節句なりすればいいんです。文句を言ってきたらご主人に丸投げして、何か言われたら全部ご主人のせいにしてしまいましょう。

    一言伝えるより少し距離を置く方がいいと思いますよ。

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  • そもそも、お祝い事の席はお祝い事を出した家(当事者)が振る舞うものではなかったかなと思います。
    慶事は赤にならないと縁起が悪いと聞いたことがあります。

    お祝いは貰わなくてもいいし、お祝い事はしなくてもいいのですよ。義務じゃないし。
    辞退してもよいのですよ。

    実際にわたしは、結婚のお祝いを辞退しました。
    「たくさんの方からお祝いのお言葉をいただいたので云々」とお伝えしました。

    それから、自分の親も旦那さんのご両親もお客様だと思いますけどね。お祝いの席では。

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  • 義両親は金銭的に大変なんですかね?
    せめて菓子折くらいは欲しいですよね。

    アルバムは金額を言って、高いから無理です。と断り、自分達で撮ったものを差し上げるで十分ですよ。

    食い初めは夫婦でしたいから!とか、もう終わった。でいいのでは?
    しつこい時は、お金がないから。子供の為に貯蓄するから。と伝える。

    私の場合、子供のお祝い金は貯金してました。
    だから、自分の親から頂いたお祝い金は義両親には、貯金してます。と伝えるか、情報を与えないほうがいいです。

    結局、相手の言いなりになるから、ずうずうしくなるのですよ。
    しかし、年下の人にたかって、恥ずかしい両親ですね。

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  • 💧そもそも、ご主人もその親も他人だという事をお忘れなく。
    貴女や実家と感覚やものの考え方が違って当たり前なんです。
    お互いにどこで折り合いをつけるか、妥協点を見つけていくしかないと思います。
    ご主人とよく相談をして、義理の両親ともより良い関係が築けるといいですね。

    👶特に産後はホルモンバランスや心身の疲労やストレスで、いつもよりイライラしたり感情的になります。
    ご自身と赤ちゃんの健康のためにも、イライラの種を拾わないことも大切ですよ(*^-^*)
    あまり無理をしないでくださいね。

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  • 家族があれば、あるだけ形は違いますからね。でも、私も非常識だなって思います。
    私は、1度目の結婚は旦那を含め、旦那方家族とのことも離婚の要因のひとつです。まさに、キキさんの義両親と同じことありましたし、母がお歳暮送ったけど、ちゃんと届いた?と、心配して、私に電話をしてきたから義母に、確かめたら届いて美味しく食べたわよ。って・・・。義実家がお歳暮送らないのは、それはそれでいいけど、せめて、届いたことと、お礼の電話くらいするのって人間関係で、必要なことじゃない?って思いました。他にも沢山ありますが、長くなるので控えます。
    そして、1番それで大切なことって、旦那の協力と、夫婦での話し合い。いくら違う環境で育ったといえ、そういった世間一般的な冠婚葬祭の行事ってある程度社会人、親になると、男性でも最低限のことは周知しますよね。自分たち、お互いの家、と複数の家族が関係することですから、一方の価値観だけで進めると不満というか、お金や物が欲しいわけでなく、そこにある気遣いがない=気持ちを疎かにされてる。という気分になります。
    冠婚葬祭で、非常識、マナーが悪くならないようにするのって、相手に不快な気持ちになせないっていう心遣いでしょう。
    夫婦で話し、そしてお互いの親にも話す、家族が増えると面倒ですが必要なことも増えます。でも、それが出来ないと、うまくいきません。うちは、元旦那が自分の実家100%、元義実家も旦那100%で、旦那の浮気も肯定するような非常識家族で、さよならしました。
    ひとりでモヤモヤせず、必ず旦那様と話し合ってくださいね。

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  • 旦那様と 話しあわれましたか?

    年金生活のものにとって 一番大きい出費は 孫のお祝い事です。
    呼ばれれば 断れませんしね。

    ただ 手ぶらでは行きません。

    年齢を重ねると 疲れますし、一日出かければいろいろ
    日常に 支障はでます。
    3日位体調がおかしくなることも有りますし。

    主さんの場合でしたら
    この際
    お声がけはしないほうがお互いにプラスなのではありませんか?

    そういう家族に嫁いでしまったのですから
    早めに諦められたら 心が平安だと思います。
    いくら
    言葉で伝えようとしても 相手が粗い感覚の人なら
    「何か言っていたな」で終わりますし
    もう少し気が回る人なら 嫌味ととられるし良い事は有りません。
    気になるのは
    ぬしさんがお若いのに お金々と・・・おっしゃる事です。

    実家が来られないのなら「簡単に済ませます」で良いと思います。
    無理に
    お祝いを包めと言っても あとでぬしさんの気分が悪いだけですしね。

    考え方が古い気がしますし、
    揉め事が好きな気まで してしまいます。
    私なら
    こういう方達との
    同居なら大変ですから 別居で感謝しますが。

    心ひとつで 天国も地獄も有ります。

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  • 義親は経済的に余裕がないのか、
    単なる常識知らずなのか分かりませんが。。。
    相手は年配ですから、こちらとしては「常識がない」「遠慮がなさすぎ」
    とは言えませんよね。
    実家の親と同じ感覚を義親に求めてはいけません。
    「そういう人たち」と割り切るのが賢い人だと思います。

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  • 住む地方に寄って習慣が違っている場合があるようです。
    私が住む北関東は、初節句のお雛様は母方(私)の実家で用意していました。
    でも、東北から嫁いできたママ友にそういう習慣が無いと聞きました。
    なので、訳を言って、自分の実家で用意してもらったそうです。
    お二人のお生まれが違うのかわかりませんが、お宮参りやお食い初めも、もしかしたらそういった事があるのかな?
    ちなみに旦那様のお考えは?

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  • 経済的に余裕がないのかもしれないですよ。
    いくら孫のためとはいえ、
    お祝いいただくのが当然ではないと思います。
    実際うちの場合もそういうお金は頂いたことありません。
    「いいとこどり」と思われるなら、
    もう親御さんは呼ばない方が良いでしょう。
    もし日程を聞かれたら「夫婦だけで済ませますので(済ませました)」
    で、いいんじゃないかな。
    まだまだお子様に手がかかる時期でしょうし、
    ストレスをためないようにゆったり過ごして下さいね。

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