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娘がいる、年配の方にお伺いします。

お嬢さんがいらっしゃる、年配の方に質問です。
お嬢さんにたいして、結婚してはいけないとおもいますか?
私は34歳なのですが、過去に母親と父親の猛反対にあい、破談しました。特に母親の反対というか、怒りがすごく相手の方を罵倒するようなことをいいました。
あれから五年以上たち、今は両親とはなれてくらしていますが、母親からのメールには、結婚して苦労している芸能人のはなしをあげ、あのひとは独身のときはよかったが、結婚して運がとられたみたいなことを書いてきます。
直接には言いませんが、暗に結婚するなと言われているみたいで悲しくなります。
普通なら、この年齢の娘には結婚してほしいと思うはずなんですが、違うのでしょうか?
皆様のお嬢さんの結婚に対するご意見を聞かせてください
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最新の発言8件 (全8件)

  • 反対理由は?

    反対された理由はなんだったんでしょうか?

    結婚がダメではなく、その人との結婚がダメってことですか。
    身内が亡くなった年とか厄年とか結婚のタイミングが悪いってことですか。

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  • 成人してからは、結婚に親の許可は要りません。


    同年代ですが。

    たとえ猛反対されても、親との付き合いや、親戚付き合いを犠牲にしてでも自分の決めた人と結婚するか、諦めるか。

    主さんはそれを自分で決めても良い年齢です。

    親だからと言って、完璧な人間ではありません。
    学んで経験して悟った人達ではありません。
    ただ単に、未熟なまま年齢を重ねていった人も沢山います。
    (そうでは無い人も沢山います。)

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  • 可能性として、年から言うと命を早く終えるのは貴女よりもご両親ですよね?
    もし、ご両親が亡くなられたとして、取り残された貴女のことを考えていってるのか疑問です
    親の意見がいつも正しいとは言えないですし、貴女の人生ですから心に決めた人がいるならわたしは結ばれて欲しいです
    結婚生活を幸せにするかは貴女次第だと思います

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  • うちの場合はふたり娘がいます。

    ふたりとも就職と同時くらいに実家から自主的に自立しました。
    長女は学生時代からしっかりしていて自分で責任持って物事に取り組むタイプです。
    営業をしながら知り合った男性と昨年結婚し、今年は子供にも恵まれました。

    結婚を決める前に私が先に彼を娘から紹介され、次に主人と四人での会食の席を私がもうけました。
    どちらかというと、主人の方が気難しくて「会いたくない」などと言っていましたし、会食中も失礼な事に腕組しながら話したり拒絶のサイン出しまくってましたが、相手のきちんとした挨拶を聞いて帰宅してから「いいやつだなぁ」と思いがけない反応をしていて母親の私は気にいってくれたんだと胸をなでおろした次第です。

    娘には「自己責任で選んだ相手なんだから、仲良く支えあっていきなさい」と伝えてあります。
    嫁ぐ近くは寂しさもありましたが、愛情は注ぐだけ注いだので結婚式当日は幸せそうな娘達に感無量…当日、心から祝福してくださった方々とお会いしながら、娘達が社会に出て色々な方々に支えられて成長出来た事に感謝すると共に母親として後悔無く誇らしく送り出すこともできました。
    娘が結婚したことで新しい家族が増えていくのは本当に楽しく孫の世話をしながら笑顔とパワーを貰っています。
    私達も年老いて行くわけですし、哀しいかな、娘を守り続けては行けません。
    人生を、一緒に歩んでくれる娘の伴侶に有り難う❗と伝えたい位です。

    トピ主様は一人娘でいらっしゃるのでしょうか?もしかすると御両親(お母様)は手元から離されたくないのかもしれませんね。
    失礼かと思いますが、娘さんに依存されてしまっている印象を受けました。
    御両親様の気持ちを聞かれ、お互い会って冷静に話される機会を持たれる必要があるかと思います。

    信頼している娘が選んできた相手が娘を大切にしてくれてる姿は親として嬉しいものですよ。

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  • 立場上 何人かのお世話をしたことが有ります。(職業ではありません)
    お母様の要望でお話を勧めますが、案外夫や親戚にヤイヤイ言われて
    仕方なく 婚活をしているというポーズの為に 私に頼んでこられる方が有ります。
    結構なパーセンテージなので、最初はビックリしました。

    共通しているのは、娘に自立させたくない。
    人生を始めさせたくないお母様です。
    家に頼みに来られる時に 断る時の算段をされているので
    大体わかります。勿論お相手を紹介しても、お見合いには至りません。

    この場合の母子関係は ①壊れている方と ②うまく行っている方と半々です。
    仲が良すぎて手放せない。
    仲も悪いし 自立させたら孫が出来たりして煩わされるのが嫌。
    という 2種類のお母様です。
    主さんの場合は 後者と思えます。

    親から離れていらっしゃるのですから 心も自立なさってね。
    まだ、「親の影響」が大きい気がします。
    心理学的にどういうのか知りませんが、私からみると親御さんが
    病んでいると思います。


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  • 前回の結婚に反対された理由を聞いているのでしょうか?
    相手になにか親を心配させるようなところがあったのではないのですか?
    一方からの言い分では分からないことが多いですが、その辺りの話し合いはしていないのでしょうか。
    私自身の親は我々姉妹の結婚を後押しして祝福してくれましたし、私たち夫婦も子供の結婚は当たり前のことと受け止めています。
    願っているのは子供の幸せです。
    まさんの親御さんにもしもまた結婚を反対されたとしても、その後、幸せに暮らして安心してもらえたらそれでいいのではないでしょうか。
    「普通」が何かは分かりませんが、まだ聞いたことがないのなら、ここで赤の他人の親の結婚観を聞くよりも、ご自身の親がどう思ってるのか腹を割って話し合ってみてはいかがでしょう。

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  • 自立してください

    厳しいことを言いますが、自分の人生は自分で決めるもの。
    自分で決めたことには、責任もともないます。
    自分の人生の有り様を誰かのせいにしても、幸せはつかめない。

    万一、親が決めた相手を伴侶に選んで、幸せになれなかったら親のせいにして済みますか?相手と人生を共にするのはあなた自身です。自分で決めないでどうします?

    お母さんは申し訳ないですが、娘の幸せより、自分の幸せ、平穏を願っているのでは?
    母親の傘の下で長く暮らすうちに、結婚は幸せにはなれないと思い込むようになってしまうかもしれません。もう十分な年齢ですよね。自分の人生を再考してください。



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  • お母さまはご自分は結婚しているのに、結婚に対して否定的なのでしょうか?
    私には20代の娘がいて結婚しそうもないですが、してもしなくても私が先に死ぬのですから、好きにすればと思っています。
    同じ年代の知人は娘さんの結婚相手が気に入らないようです。
    この知人は娘さんの進路まで決めて、希望する職業につかせました。
    どこまで支配すれば気が済むのかと思ってしまいます。

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