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彼の離婚理由

今、お付き合いしてる方がいて45才のバツイチです。

離婚理由について話していた時に、一番は向上心のない所、だから話していてもつまらない所だったそうです。
元奥さんはどう思ってたのか聞くと、自分に対して不満はなかったと思う。
経済的にも安定してたし、家事育児もよくやってた。
だから、奥さんは私にはもったいない人だと思って離婚に応じたと思うと…

奥さんの話を直接聞くすべはないけれど、これを信じていいのか悩んでいます。
確かに経済的には安定していますが、全てにおいてとても自信のある人で、謙遜ということもしない人です。
やることやってるからこその自信と言いますが、過剰な気もしています。

ここで、彼の性格をわかってもらうにはもちろん難しいのですが、客観的にみて離婚理由って信じていいと思いますか?
良ければ意見頂きたいです。
宜しくお願い致します。
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最新の発言20件 (全93件)

  • ハナカンランさん

    >ハナカンランさん

    なみさんのある文面を読んで、
    もしかしたら彼って淋しかったのかも、、、なんて
    思ってしまいました。
    子供が産まれたら奥さんは子供にかかりっきりでなんて話を聞きます。

    それはモラハラの言い訳にはなりませんし、父親になった自覚が足りないのかも知れませんがね。
    まぁもうなみさんの気持ちは決まったようですので、
    余計な事かも知れません。。


    再びありがとうございます。

    彼は寂しがり屋です。
    よく、大人のサークルみたいなのないかな、気軽に誘えるような同性の友人がいたらいいなとか、私にも離れないでよとよく言います。

    奥さんとは子供が産まれる前から自分に興味を持ってくれてなくてよく喧嘩したと言ってました。
    子供が生まれてからは余計そうなって不満が大きくなったのかもしれないですね。
    とにかく、自分のやること、考えてることなど全てに興味持って自分を味わってくれる人と過ごしたいってよく言います。

    実は寂しいのかもしれないですが、自分を自分を…ってのはとても感じます。

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  • 応援してますさん

    >応援してますさん

    別れ話するときは気を付けて下さい。
    プライドが高くて自信満々の彼が、自分より下だと、思い通りに出来ると思っている女性(失礼な言葉でごめんなさい)からフラれるなんて、微塵も想像してないでしょうしまた頭ごなしに言いくるめれば黙って従うだろうと思うはずです。

    それかあっさりとターゲットを他に移す可能性もありますが…何はともあれ彼の頭の中には自分がフラれるなんて存在してない事だと思うのでそれを、突きつけられたら何するかわかりません。会うときは必ず誰かに伝えておいて、コッソリと着いてきてもらうとか、無理なら会話を録音したり、人の多い場所で会うことを薦めます。

    車で二人きりとか家とかは避けた方が良いですよ、絶対。

    ハンドルネームから嬉しく思います。
    ありがとうございます。

    実は、まだ離婚理由を聞く前に、なんか難しいなと思って別れを考えてる時があってその話し合いをしたことあるんです。
    自分の思うとおりにすすめて、私の意見を聞かず、絶対こっちの方がいいからってことが多かったんです。で、ね?良かったでしょ?良かったねと自己完結するので、なんか違うなと思って…

    でも、その時はなんだかんだと説得されました。
    それになびいた私も自分がなくてダメダメなんですけど…

    なので、もしかしたら別れを言うかなって気持ちはどこかにあるのかもしれないような…でも、結局なみは俺しか居ないことに気づくよとか、なくしてわかるなんたらで後悔すること目に見えてるとか真顔で自信満々に言います。
    俺に至らないところは今ないでしょ?って。

    別れ話が怖くなってきました。
    なんて言えばいいのか悩みます。指摘したことをなんとも思ってなければ納得しないですよね。
    でも、きっちり終わらないと怖いです。

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  • >なみさん

    ハンドルネームから嬉しく思います。
    ありがとうございます。

    実は、まだ離婚理由を聞く前に、なんか難しいなと思って別れを考えてる時があってその話し合いをしたことあるんです。
    自分の思うとおりにすすめて、私の意見を聞かず、絶対こっちの方がいいからってことが多かったんです。で、ね?良かったでしょ?良かったねと自己完結するので、なんか違うなと思って…

    でも、その時はなんだかんだと説得されました。
    それになびいた私も自分がなくてダメダメなんですけど…

    なので、もしかしたら別れを言うかなって気持ちはどこかにあるのかもしれないような…でも、結局なみは俺しか居ないことに気づくよとか、なくしてわかるなんたらで後悔すること目に見えてるとか真顔で自信満々に言います。
    俺に至らないところは今ないでしょ?って。

    別れ話が怖くなってきました。
    なんて言えばいいのか悩みます。指摘したことをなんとも思ってなければ納得しないですよね。
    でも、きっちり終わらないと怖いです。

    自分の投稿を読み返してみるとなんだか凄くなみさんをびびらせて、怖がらせてしまったなと反省です。ごめんなさい。

    私の個人的な意見なのですが、その彼にわかってもらおうとか自分の考えを歪みなく伝えたいとか、無理じゃないかなって思うんです。
    やはり別れた奥さんと同じ手を使うのが無難というか拗れず相手を激昂させることもなく、また、別れた後もたいした影響なく過ごせるのでは?と思います。

    あなたのような人に私は釣り合わない。私には勿体ないわ。あなたのために私は身を引きます。

    何を言われてもこれだけ繰り返して、他には何も話さない。
    でもこの手を使うのは本気で別れたい時に。別のトピでどなたか言ってました。自分を幸せにするのは自分だよ、って。相手に求めるんじゃなく自分次第で幸せにも不幸にもなるんですよね。よく考えて彼との今後の答えを見つけて下さいね。

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  • 同じく、別れた後のストーカー化を案じています。
    20代の頃、ストーカー被害に遭った経験あるのですが、その相手が超絶ポジティブなタイプでした。(交際はしていませんが)
    どんなに説明しても、『いやいや、俺のこと好きなんだろ?』って。待ち伏せや電話攻撃されたり。(×_×)

    心理の専門家に相談して、とにかく徹底的な無視をするようアドバイスを受け実践。(拒否の言葉もポジティブに脳内変換するから。)後は、周りの人に経緯を話して協力して貰いました。周囲の協力者は頼りになりますよ。なんたって、外面良いので不都合な評判が怖くて手出し出来なくなります。

    身の安全を確保して下さいね。別れ話は、相手の話を聞かずに短くキッパリと。出来たら、辛辣な意見をずけずけ言える友達を連れていけたら良いのですが。がんばって!

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  • 私も応援しますさん

    >私も応援します☆さん

    同じく、別れた後のストーカー化を案じています。
    20代の頃、ストーカー被害に遭った経験あるのですが、その相手が超絶ポジティブなタイプでした。(交際はしていませんが)
    どんなに説明しても、『いやいや、俺のこと好きなんだろ?』って。待ち伏せや電話攻撃されたり。(×_×)

    心理の専門家に相談して、とにかく徹底的な無視をするようアドバイスを受け実践。(拒否の言葉もポジティブに脳内変換するから。)後は、周りの人に経緯を話して協力して貰いました。周囲の協力者は頼りになりますよ。なんたって、外面良いので不都合な評判が怖くて手出し出来なくなります。

    身の安全を確保して下さいね。別れ話は、相手の話を聞かずに短くキッパリと。出来たら、辛辣な意見をずけずけ言える友達を連れていけたら良いのですが。がんばって!

    ありがとえございます。

    経験からのアドバイスとても参考になります。参考にします。

    拒否の言葉も脳内変換する!これ、ものすごく彼にあるところなんです。
    この前も、なみも一緒になりたいと思ってるよね?って聞かれて返事しなかったんです。
    そしたら、いつも照れて返事しないんだよね、でも言葉にしないと伝わらないよ、もし現実にならなかったら寂しいから言わないんだろうけど言いなよって言われたこと思い出しました。

    あー、なんか怖くなってきました。
    長々と話すのは絶対に辞めて簡潔に、そして何もしないのが一番ですよね。
    彼も管理職という立場上変なことはしないと思ってるのですがわからないですね。

    妹がとても強くてビシビシ言えるので一緒に行ってもらうように話してみます。

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  • >なみさん

    ありがとえございます。

    経験からのアドバイスとても参考になります。参考にします。

    拒否の言葉も脳内変換する!これ、ものすごく彼にあるところなんです。
    この前も、なみも一緒になりたいと思ってるよね?って聞かれて返事しなかったんです。
    そしたら、いつも照れて返事しないんだよね、でも言葉にしないと伝わらないよ、もし現実にならなかったら寂しいから言わないんだろうけど言いなよって言われたこと思い出しました。

    あー、なんか怖くなってきました。
    長々と話すのは絶対に辞めて簡潔に、そして何もしないのが一番ですよね。
    彼も管理職という立場上変なことはしないと思ってるのですがわからないですね。

    妹がとても強くてビシビシ言えるので一緒に行ってもらうように話してみます。

    ビシビシいう妹さんを引っ張り込むのはどうでしょう?
    ストーカーの傷害事件で被害にあっているのは大体親身になって矢面に立った身内ですよ?

    私なら、とぼけ倒して相手の理想から離れた言動で(表だって軽く侮辱するとか)幻滅してもらいますけどね。
    クサいせりふの多そうな人だから、すかさず「ウケルーー」と小ばかにするとか。
    それを第三者のいるところで冗談めかして繰り返したら効果的だと思います。
    イッパツで身を引いてくれるんじゃないですか?
    あなたは私にはもったいない人だから、くらいの理由が一番無難じゃないかな。
    男を見る目がなかったと思って、今回は勉強代として気長にフェードアウトしてはどうでしょう。

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  • 妹さんと一緒に行くのは
    いいかもしれませんね。

    でも出来れば彼氏さんと
    同年代か年上の男性も一緒に行けたら
    いいかな?とは思います。

    一番いいのはご両親、会社の上司の方とか。

    彼氏さんの年齢なら普通の人ならあっさり
    引き下がってくれそうですが、彼氏さんの
    性格上言い負かされる可能性もありそうで。
    ちゃんと話せる大人な対応を対等に(またはそれ以上の)
    出来る人が居てくれたら安心かと。

    彼氏さんの性格を一番知っているのはなみさんです。
    誰と一緒にどう話せば丸く収まるかよく考えて
    行動してくださいね。
    一緒に行く人には彼氏さんがどういう人かを
    包み隠さず話した上で同席してもらってくださいね。

    陰ながら応援しています!

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  • そんなに怖い方なら同行するのはご両親か妹さんに限定したほうがいいですよ。

    他の男性が同行すれば話しが余計にこじれると思いますし、後々その男性に何か起こっても嫌ですよね。
    別れ話をするなら人混みが少なからずある所が良いと思います。
    最初の頃にレスしましたが、少し彼氏さんも可哀想に思えちゃいました。なみさんからすると彼氏に言えない分ここで発言しちゃうのもわかりまりが…。
    本気で別れる時に使おうって発言が気になってしまい、
    こんなに皆さん応援して下さってるんですから。
    最後に決めるのは自分しかないですがよく考えて勇気を持って頑張って下さい。

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  • なみさん、いろいろ人によって意見はあると思いますが、がんばってくださいね!相手に一切の同情は禁物ですよ!

    なにも、びしびし言う必要はないんです。ただ、理不尽な屁理屈に流されず毅然としていることが大事だと思います。

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  • ひみつさん

    >ひみつさん

    ビシビシいう妹さんを引っ張り込むのはどうでしょう?
    ストーカーの傷害事件で被害にあっているのは大体親身になって矢面に立った身内ですよ?

    私なら、とぼけ倒して相手の理想から離れた言動で(表だって軽く侮辱するとか)幻滅してもらいますけどね。
    クサいせりふの多そうな人だから、すかさず「ウケルーー」と小ばかにするとか。
    それを第三者のいるところで冗談めかして繰り返したら効果的だと思います。
    イッパツで身を引いてくれるんじゃないですか?
    あなたは私にはもったいない人だから、くらいの理由が一番無難じゃないかな。
    男を見る目がなかったと思って、今回は勉強代として気長にフェードアウトしてはどうでしょう。

    ありがとうございます。

    私、簡単に考えてました。
    第三者を巻き添えに出来ないので1人で話してみようと思います。

    まだ時間あるので考えてみます。

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  • 子ブタさん

    >子ブタさん

    妹さんと一緒に行くのは
    いいかもしれませんね。

    でも出来れば彼氏さんと
    同年代か年上の男性も一緒に行けたら
    いいかな?とは思います。

    一番いいのはご両親、会社の上司の方とか。

    彼氏さんの年齢なら普通の人ならあっさり
    引き下がってくれそうですが、彼氏さんの
    性格上言い負かされる可能性もありそうで。
    ちゃんと話せる大人な対応を対等に(またはそれ以上の)
    出来る人が居てくれたら安心かと。

    彼氏さんの性格を一番知っているのはなみさんです。
    誰と一緒にどう話せば丸く収まるかよく考えて
    行動してくださいね。
    一緒に行く人には彼氏さんがどういう人かを
    包み隠さず話した上で同席してもらってくださいね。

    陰ながら応援しています!

    ありがとうございます。

    彼がどう出てくるのか本当にわからないのですが、妹といえど巻き添えにすることは出来ないかなと思ってます。

    私も、大人なので自分の言葉で話してわかってもらおうと思います。
    まだ時間あるので、考えてみます。

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  • >なみさん

    ありがとうございます。

    私、簡単に考えてました。
    第三者を巻き添えに出来ないので1人で話してみようと思います。

    まだ時間あるので考えてみます。

    分かってもらおうと思います、って真面目さがすごく危険だと思います。
    そんな風に生真面目に考えて理解し合おうとするから、うっかり洗脳されるんですよ。
    ぶっちゃけ、ここに至って理解し合う必要なんて、ありますかね。
    別れる事だけが目的なんだから。
    「あなたの考え方のここが間違ってると思うから、私は別れたい」なんて言ったら3か月はぶっ通しで自分の正当性を説明されません?
    「あなたの言うとおりだけど、私ではついていけない。至らなくてごめんなさい」が無難じゃないですかね。
    もうやめられたとの事ですがずばずばいう妹に攻撃させるよりは、褒め殺して身を引く方が円満になりそう。
    どれくらいお付き合いしてしまったのかは分かりませんが、歴代の彼女にも同じ感じで逃げられているのではないかしら。
    私の友達も、同じタイプに引っかかりそうになって、褒め殺して逃げたらしいです。
    「俺ほどの男にはもう出会えないだろ?」的な事はその後も何度か言われたらしいですが、
    口だけならタダなので、うすらボンヤリ微笑んで、適当な相槌を打って無視らしいですよ。
    これから分かれる男なんて、直接対決して無駄な体力を使うだけ損ですよ。
    さっさとぶった切って次、行きましょう。

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  • そんなに素晴らしい人と これから 続けていく自信がないのよ。 ゴメンナサイ…
    私は いたらないところが多すぎなので、ついていけません。
    ってのはどうですか?

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  • モラハラ男 別れ方
    で、検索してみてください。
    具体的な方法が書いてありますよ。

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  • 応援してますさん

    >応援してますさん

    自分の投稿を読み返してみるとなんだか凄くなみさんをびびらせて、怖がらせてしまったなと反省です。ごめんなさい。

    私の個人的な意見なのですが、その彼にわかってもらおうとか自分の考えを歪みなく伝えたいとか、無理じゃないかなって思うんです。
    やはり別れた奥さんと同じ手を使うのが無難というか拗れず相手を激昂させることもなく、また、別れた後もたいした影響なく過ごせるのでは?と思います。

    あなたのような人に私は釣り合わない。私には勿体ないわ。あなたのために私は身を引きます。

    何を言われてもこれだけ繰り返して、他には何も話さない。
    でもこの手を使うのは本気で別れたい時に。別のトピでどなたか言ってました。自分を幸せにするのは自分だよ、って。相手に求めるんじゃなく自分次第で幸せにも不幸にもなるんですよね。よく考えて彼との今後の答えを見つけて下さいね。

    いえいえ、怖がらせたなんてとんでもないです。
    とても有り難く読ませてもらいました。

    私も、色々考えてたんですけど、彼がどう出るかわからないんです。 
    でも、今は私に依存してるって言うので言い方を間違えるとだめですよね。

    奥さんの身の引き方は賢かったのかなと思います。
    何も言わなかったそうなので…

    私も、すごい良い人でもないし、いつか不満に思う時が来るかもしれない…
    傷つけないように言うのが一番いいのかなと思ったり…

    本当に自分を幸せにも不幸にもするのは自分自身ですね。
    もっと大人になって成長したいと思います。

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  • ひみつさん

    >ひみつさん

    そんなに怖い方なら同行するのはご両親か妹さんに限定したほうがいいですよ。

    他の男性が同行すれば話しが余計にこじれると思いますし、後々その男性に何か起こっても嫌ですよね。
    別れ話をするなら人混みが少なからずある所が良いと思います。
    最初の頃にレスしましたが、少し彼氏さんも可哀想に思えちゃいました。なみさんからすると彼氏に言えない分ここで発言しちゃうのもわかりまりが…。
    本気で別れる時に使おうって発言が気になってしまい、
    こんなに皆さん応援して下さってるんですから。
    最後に決めるのは自分しかないですがよく考えて勇気を持って頑張って下さい。

    ありがとうございます。

    誰かを連れて行くのはやめようと思います。
    自分のことなので、巻き添えにすることは出来ないかなと思います。

    本気で別れる時に使おうとはどう言う意味でしょうか?
    そのようなこと書いた覚えがなくて…ごめんなさい。

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  • 私も応援してますさん

    >私も応援してます☆さん

    なみさん、いろいろ人によって意見はあると思いますが、がんばってくださいね!相手に一切の同情は禁物ですよ!

    なにも、びしびし言う必要はないんです。ただ、理不尽な屁理屈に流されず毅然としていることが大事だと思います。

    ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスがとても的を得ていて色々考えてます。

    毅然とした態度だと彼も多分びっくりすると思います。
    流されてしまう私を知ってるので…
    なので、もしかしたらすんなり受け入れてくれるかもしれないです。

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  • ひみつさん

    >ひみつさん

    分かってもらおうと思います、って真面目さがすごく危険だと思います。
    そんな風に生真面目に考えて理解し合おうとするから、うっかり洗脳されるんですよ。
    ぶっちゃけ、ここに至って理解し合う必要なんて、ありますかね。
    別れる事だけが目的なんだから。
    「あなたの考え方のここが間違ってると思うから、私は別れたい」なんて言ったら3か月はぶっ通しで自分の正当性を説明されません?
    「あなたの言うとおりだけど、私ではついていけない。至らなくてごめんなさい」が無難じゃないですかね。
    もうやめられたとの事ですがずばずばいう妹に攻撃させるよりは、褒め殺して身を引く方が円満になりそう。
    どれくらいお付き合いしてしまったのかは分かりませんが、歴代の彼女にも同じ感じで逃げられているのではないかしら。
    私の友達も、同じタイプに引っかかりそうになって、褒め殺して逃げたらしいです。
    「俺ほどの男にはもう出会えないだろ?」的な事はその後も何度か言われたらしいですが、
    口だけならタダなので、うすらボンヤリ微笑んで、適当な相槌を打って無視らしいですよ。
    これから分かれる男なんて、直接対決して無駄な体力を使うだけ損ですよ。
    さっさとぶった切って次、行きましょう。

    ありがとうございます。

    話して理解しあって別れるのはおかしいですよね。多分理解し合えないと思います。

    彼のここが…みたいな言い方だと正当性を説明するのは間違いないです。
    やはり私には…って引くのがいいかな。

    彼は奥さん以外付き合ったことないそうです。
    そのせいか女の人の気持ちがわからないなって思うこともよくあります。

    万が一別れる時はよく話し合って決めよう、こっちの話を聞かないで答えを出すのはやめてよ!と言われたことあるのですが、別れる時って答えはもう決まってますよね。


    彼の性格からすると褒め殺しはいやな気持ちしないので受け入れてくれるかなと思います。

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  • ミントさん

    >ミントさん

    そんなに素晴らしい人と これから 続けていく自信がないのよ。 ゴメンナサイ…
    私は いたらないところが多すぎなので、ついていけません。
    ってのはどうですか?

    ありがとうございます。

    それ多分いやな気持ちにならないですよね。
    あくまでそれで通すほうがスムーズに進むような気がします。

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  • かのんさん

    >かのんさん

    モラハラ男 別れ方
    で、検索してみてください。
    具体的な方法が書いてありますよ。

    ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスとともに検索してみます。

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