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歪んだ感情

小学生低学年男子と高学年女子の母親です。

うちの子供達はよく色々な話をしてくれます。
話の内容により、相手のお子さんが理不尽な事をしたと聞いたり、子供が元気がなかったりすると、相手のお子さんに頭にきます。

困った事は子供は、解決したのに私がいつも何年も同じ態度の繰り返しで、子供の友達に拒絶してしまい、見たくなくたってしまい、遊びに来るのを許可できなくなってしまいました、学校に行事で出掛けてその子を見掛けると、
嫌な気持ちになってしまう自分がつらいです。

どのように割りきって行こうかと考えててます。

アドバイス御願いします。
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最新の発言9件 (全9件)

  • 子供って、間違うものです。お友だちとぶつかって、ケンカして、仲直りして。そうやって成長するものです。見守りましょうよ。

    って、それができなくてお辛いんですよね。
    お子さんとご自身をうまく切り離せていないのかしら。
    お子さんの言うことが100%、と思ってしまっていませんか?相手のお子さんにはまた違った言い分があるものです。大人だってあることでしょう?どちらか一方の言い分だけを聞いていたら偏りますよ。お子さんはまだ客観的に事実を語れる年代ではないかもしれません。大人にだってそんな人はいます。それをあまり鵜呑みにしてしまっては危険です。

    お子さんの話は他人事、と考えるのもある程度必要ではないかしら。「○○なことをされて嫌だった」という話には「そうなの。嫌だったね。次は『嫌だ』って言えるかな?」くらいに、あまり肩入れせずに聞き流すくらいの姿勢でいた方がよいのでは。お子さんたちも、お母さんが聞いてくれるだけで充分なのでは?自分達で解決しているのでしょう? よくお話ししてくれること、ちゃんと解決していることを喜べばいいと思います。

    その子と遊ぶのが嫌なら、お子さん自身が止めればいいことです。ぶつかり合うのも、嫌なことをされればどんな気持ちになるかということも勉強です。嫌なことを嫌だと表現するのも、大切な勉強。

    お子さんと、親御さんは別の人間です。当たり前のようですが、これができていないのが「毒になる親」だとも言われます。
    あなたがそうだとは申しませんが、そうならないために、きちんとお子さんとご自身の問題を別けて考えられるようになりましょう。

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  • お互いさまだと思うのですが。
    一方的に やられているのなら
    先生に相談ですが、それ以上の事をこちらがしている時もあるのでは?
    無風の状態で育つと
    婚活まで お母さんがしないといけない状態になりませんか?

    可愛い子には旅をさせよ
    要は苦労をさせなさいって言いますね。
    お子さんのためにも もう少し大人になる事だと思いますが。

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  • 我が子を守ろうとする母親の本能でしょう。
    母として正しい感情じゃないでしょうか。

    小さな子供さんの場合、自分がイジメられていたり阻害されていても、クラスメイトや友達だからと簡単に許せてしまい、自分自身を守る方法を知らなかったりします。
    それを親が心配するのは当然でしょう。

    主さん自身がその子供に何かをするわけでもなく、心の中だけのことでしたらいいんじゃないでしょうか。

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  • 主です。

    >匿名希望さん

    子供って、間違うものです。お友だちとぶつかって、ケンカして、仲直りして。そうやって成長するものです。見守りましょうよ。

    って、それができなくてお辛いんですよね。
    お子さんとご自身をうまく切り離せていないのかしら。
    お子さんの言うことが100%、と思ってしまっていませんか?相手のお子さんにはまた違った言い分があるものです。大人だってあることでしょう?どちらか一方の言い分だけを聞いていたら偏りますよ。お子さんはまだ客観的に事実を語れる年代ではないかもしれません。大人にだってそんな人はいます。それをあまり鵜呑みにしてしまっては危険です。

    お子さんの話は他人事、と考えるのもある程度必要ではないかしら。「○○なことをされて嫌だった」という話には「そうなの。嫌だったね。次は『嫌だ』って言えるかな?」くらいに、あまり肩入れせずに聞き流すくらいの姿勢でいた方がよいのでは。お子さんたちも、お母さんが聞いてくれるだけで充分なのでは?自分達で解決しているのでしょう? よくお話ししてくれること、ちゃんと解決していることを喜べばいいと思います。

    その子と遊ぶのが嫌なら、お子さん自身が止めればいいことです。ぶつかり合うのも、嫌なことをされればどんな気持ちになるかということも勉強です。嫌なことを嫌だと表現するのも、大切な勉強。

    お子さんと、親御さんは別の人間です。当たり前のようですが、これができていないのが「毒になる親」だとも言われます。
    あなたがそうだとは申しませんが、そうならないために、きちんとお子さんとご自身の問題を別けて考えられるようになりましょう。

    冷静なご意見ありがとうごさいます。

    そうですね。子供の問題と自分自身の問題をわけて考える、わかりました。

    とても胸に響きました。
    今まで、ただ話を聞いてあげて、見守るしかしていなくてと思ってましたが、自分との感情の折り合いが着きました。ありがとうごさいます。

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  • 主です。

    >過干渉?さん

    お互いさまだと思うのですが。
    一方的に やられているのなら
    先生に相談ですが、それ以上の事をこちらがしている時もあるのでは?
    無風の状態で育つと
    婚活まで お母さんがしないといけない状態になりませんか?

    可愛い子には旅をさせよ
    要は苦労をさせなさいって言いますね。
    お子さんのためにも もう少し大人になる事だと思いますが。

    アドバイスありがとうごさいます。
    そうですね。子供の為にももう少しおとなになるように決めました。

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  • 主です。

    >たらさん

    我が子を守ろうとする母親の本能でしょう。
    母として正しい感情じゃないでしょうか。

    小さな子供さんの場合、自分がイジメられていたり阻害されていても、クラスメイトや友達だからと簡単に許せてしまい、自分自身を守る方法を知らなかったりします。
    それを親が心配するのは当然でしょう。

    主さん自身がその子供に何かをするわけでもなく、心の中だけのことでしたらいいんじゃないでしょうか。

    アドバイスありがとうごさいます。

    そうです、話を聞いたからと言ってその子に何か言ったり、親御さんに言ったり、これと言う事はしてなかったです。この感情も母性ですね。
    そう言って頂いてほっとしました。

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  • タイトルの歪んだ感情、ドキッとしましたが
    心理学でいう『認知の歪み』(心の癖)があるのだと思います。
    子育ては親育て、自分自身の課題に向き合うよい機会として
    前向きに捉えていけば良いのではと感じました。

    私の祖母の話ですが、大変な過干渉で
    家柄や服装で子供たちのお友達に制限をかける人でした。
    結婚相手にもダメ出ししまくった結果、
    期待通りにエリートコースを進んだ長男は独身のままで、
    中年になって大きく挫折し、うつ病&アル中になりました。
    極端な例ですが、参考?までに。


    我が子は可愛い、お気持ちよく分かります。
    でも子供は、友達との様々なやりとりを通して
    強さや柔軟な心、他者との距離感や付き合い方を
    学んでいけるのではないでしょうか。

    困った時、飛び込んでいける胸がある、
    そんな子供は強いですよ。
    お互い、愛おしい我が子を信じていましょう。

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  • みんなやっぱり我が子は一番かわいいです!
    我が子に悪いところがあったとしても、心の何処かでは相手の子もさぁ〜なんて思ってしまうのが普通ではないでしょうか!
    でも、子供同士の世界ですのであまり口出しはしないようにと思っています。

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  • もう5年も前の事ですが、うちの娘が一時いじめにあいました。
    思いもよらぬことだっだのですが、娘から相談されて学校と連携し、幸い早期解決したのですが、解決後、首謀者の母親が夫の直接の部下と分り…。
    経緯を聞いて頭に血が上っていた私は夫に「娘の代わりにその母親、締め倒してこい!パワハラ発動して!」と暴言を吐きました。
    今は反省してます。
    夫は冷静なので、「落ち着け、ほらほら」と私をなだめてましたが、バランスのとれた夫婦で良かった。
    その相手の娘さんとうちの子は仲直りして、進学しても連絡を取ってるみたいです。
    友達の関係は当事者にしかわからないので親は暴走しない方が良いと実感しました。

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