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子供のアレルギーの事、義親に話すのはあり?なし?

1歳のアレルギー持ち(卵、乳、小麦)の子です。

先日主人と3人で実家に帰った時の事。
実家で初めて柿を食べさせたら柿でアレルギー症状を出してしまいました。
その時は常備していた飲み薬があったので直ぐに飲ませて事無きを得ました。

今日掛かりつけの小児科で肌の調子を見せに行きついでに薬を貰いに行ったんですが、病院での出来事を義親にし、夕飯の時に主人にもしたら『なんで話しちゃったの⁉︎余計な心配掛けたくないのに!』…と怒られました。
同居していなければ私も話はしないと思います。が、同居してるのに内緒にする方がどうなのか?…と。

確かに、病院に行ってもアレルギーの事は主人は『心配掛けたくないから言わないで』とは言ってました。
私も『聞かれたら話をするからね』と言っておいたんですが、納得がいかなかった様で…。
病院に行く事を義親に話をしたらアレルギーの事を聞かれた(柿の件とは別で)のでアレルギー用の薬が無いからそれも貰いに。とは話をしました。
帰ったら『どうだった?』と聞かれたので話をしたんですが、皆さんならどうされますか?

義親に内緒にしますか?話をしておきますか?

因みに現在義父と同居中、孫と2人でご飯を食べに行くのを夢に思い描いているちょっと心配性なおじいちゃんです。

主人に怒られてモヤモヤしてしまって…。
長文、すみませんがよろしくお願いします。
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最新の発言14件 (全14件)

  • アレルギー症状って、命に関わることもありますから、真剣にご主人と話し合ったほうが良いと思いますよ。

    ご主人の理屈も子供っぽくてよく分かりませんし、理不尽なことで一方的に怒られてる場合じゃないのでは。母親として、子供を守るために強くなったほうが良いです。少なくとも夫婦が対等の立場で話し合いが出来ないと、子育て自体が大変。

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  • どうしたらいいのでしょうか、とのことですが、スレ主さんはどうしたいですか?
    また、ご主人さんの言い分を聞いて、理論的で筋の通った話だと思えましたか?
    まずはそこから考えを整理なさると良いと思いますが、お気持ちはいかがでしょう。
    お子さんの事を第一に考えて、お子さんの症状と合わせて考えてどうするのがベストだと思われましたか?
    ご主人のプライドと、お子さんの安全を天秤にかけなくてはならないのでしょうか?
    そうなる前に、お話し合いをなさるのが良いと思いますよ。
    もし、お子さんの安全を考えたら同居のご両親の理解が必要と考えるなら、ご主人にその辺を理解してもらうのが必要じゃないでしょうか。
    正直言って、モヤモヤする前に、ご主人と戦うべきじゃないかと思うんですけど…。
    一度ご主人さんと一緒にアレルギーの主治医を受診して、アナフィラキシーショックについて説明してもらってはどうでしょう。
    両親を心配させるという事以前に、子供の命にかかわる事があるという事をご主人には理解してもらうのが先決だと思います。
    そうすると、何が大切か分かるのではないでしょうか。

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  • 正直、ご主人の言い分が信じられません。

    心配かけたくない、ではなくて「心配かけたと『自分が』思うことが嫌だ」でしかなく、
    知らせないでそうした症状で子供に危害を加えてしまう方が、
    遥かに相手にとっては悪い事態(度が過ぎればショックで重篤な症例になりますから)になるのに、
    何故そんな小さいメンツにこだわった発言をするのか。

    もしも、その義理の親御さんが、昔の人にたまにいる「アレルギーなんて好き嫌いに過ぎない」なんてトンデモ論を未だに持っている人ならば、言わないで、というのも分からなくはありません。
    が、それならばそれで共有しておくべきことですし、義理の親御さんに内緒にして、
    万が一に親御さんに孫を害させる可能性、というものを残しておくことにすら思い当っていないのか、
    「心配させたくない」という自分の感情の為にそういうことを言っているようにしか聞こえません。

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  • 何も知らない義父さんがパンと牛乳食べさせた…なんて事にでもなったらどうするの?
    そんなことにならないためにも知らせておくべき。
    親に心配かけたくないのはわかるけど、自分で身を守れない子供は周りの皆で守ってやらないと。

    怒られたなんてここで言ってないで、それくらいははっきり言い返せるよう、しっかり自分の意見を持っておいてほしい。

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  • 旦那さんの発言にびっくりだし親として信じられなかったです。
    他の方もおっしゃってる通りアレルギーは命に関わります。思春期に治るアレルギーもあれば一生症状と付き合わないといけないアレルギーもあるし。
    常に一緒にいるお母さん(ちかさん)とは違い、まだ旦那さんはアレルギーのことをそこまで理解してないのかな?って感じました。
    私でも旦那さんにそんなこと言われたらモヤモヤ通り越してると思います。ちゃんと落ち着いて旦那さんに理解してもらって下さい。
    同居してるご両親にもお話して理解してもらう必要があると思います。隠すなんて無理だし、事故が起きてからじゃ遅いと思うので。

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  • つつみ隠さず話すべき

    同居経験者です。

    ご主人の考え方が間違ってます。
    アレルギーは命にもかかわります。
    子供の命を守るためにも義親に真っ先に話すべきことです。

    いえ、子供に関わる大人全員にです。
    子供の状態をオープンにしておけば事故も減らせます。

    ご主人の『心配掛けたくないから言わないで』と言った本当の意味は、親孝行のつもりなのか?親からの干渉を避けたい方便なのか?
    同居である程度の干渉は避けられません、共に暮らすのですから。
    心配をかけるのもお互い様です。若夫婦だって年老いてゆく親の面倒をみてゆくのですから『心配掛けたくないから』と我慢されたり遠慮されたらはがゆいばかりです。

    もし義親が神経質ですごい心配性で孫のアレルギーを気に病んで眠れなくなるほど弱い人達なのでしたらご主人の気持ちもわからなくもないですが、主さん、実際はどうでしょうか?

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  • 皆さんありがとうございます。

    少し訂正を…。
    義父も主人もアナフィラキシーショックの事はテレビ等の情報でどうなってしまうのか、命に関わる事と言うのも理解しています。
    なので、食に関しては義父は自分が買ったものをあげる時は毎回食べさせても大丈夫な物か聞いてくれますし、子供のオヤツをちょうだい。…と聞いてくれます。
    今回初めて果物でアレルギー症状を出したのと、主人は子供の少し酷いアレルギー症状を初めて見た。…と言うのがあります。
    義父も、軽い症状は何度かありますが少し酷いのは見た事がまだありません。

    私も同居してるからこそ、家族だからこそ話をして共有しないといけない事なんじゃないかと話をしてるんですが、今回は子供の前で言い始めて(子供の前での言い争いは 夜泣きしたり子供の精神衛生上良くないので寝てからの約束)しまったのであまり話し合い出来ず…。
    主人も1回こう!…となると聞く耳を持ってくれないので、いつも一度冷却時間を設けて話を改めてしている(今朝は平行線のまま、まだプリプリしながら会社に行きました…)んですが、世間一般では同居でも別居でも義親に内緒にするものかどうなのか…とモヤモヤして聞いて見た次第です。

    子供の事には必要以上に心配性になる義父なので主人の心配掛けたくない気持ちも分かりますが、義父自身、子供に何かあっては困るしむしろ知らない方が嫌だと思う人なので私は話をして良かったと思っています。
    毎回主人とこういった言い争いになるので世間一般では義親に言わない物なのか…とだんだんモヤモヤして来てしまって。
    双方母親が既に他界している為、こういった話が聞けないので此方で聞いてみようかと思った次第です。

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  • 義理のお父様は、主さんのお子さんがアレルギーを持っている事は既に知っていて、アレルギーについての知識も持っている。

    主さんのご主人が「心配かけたくないから」「内緒」にしたい部分って、どこなのでしょう?

    病院に薬をもらいに行った事?

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  • 旦那さんの言ってることおかしいと思う。
    まず、身近(身内)な人には話した方が良いと思います。
    アレルギーは怖いので、そうだと知らずに食べてはいけないものをついあげてしまって、大変なことになってしまいますよ。
    知識をもってもらいましょう。
    旦那さんには強気で言ってやった方がいいですよ。

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  • >ラフランスさん

    義理のお父様は、主さんのお子さんがアレルギーを持っている事は既に知っていて、アレルギーについての知識も持っている。

    主さんのご主人が「心配かけたくないから」「内緒」にしたい部分って、どこなのでしょう?

    病院に薬をもらいに行った事?

    本当にそうですよね。
    ご主人はアレルギーの危険性を知っている。
    義父さんも、アレルギーの危険性を理解してくれてお菓子などの食べ物の確認をしてくれるなど的確に対応してくれている。
    じゃあ、何が問題なの?と、とても疑問です。
    たくさんの皆さんがまじめに回答したけれど、もしかして、釣りなのかな・・・・と。

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  • 心配掛けたくないからちゃんと話す、が正しいと思います。
    命にかかわることだし、主さんはモヤモヤする必要は全くないと思います。

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  • 心配性の義父さまが、主さんには言わないけれど自分の息子(主さんの夫さん)にはなにか色々と尋ねたり指示したりとかするんでしょうかね?
    それがうざったい、とか?だから知られたくないとかなのかな?と思いました。
    平行線になるほどの問題ではないと思うけれど、もしかしたら全然違う観点で夫さんはなにか思うところがあるのかも?

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  • 皆さんが仰る様に主さんの旦那様が間違っている。
    私の夫も義母(遠方にいます)に良い顔したい為に、隠し事をしています。
    義母も大事なことを夫だけに話し、私には内緒にしていました。
    私に心配させたくないからだと言う夫ですが、知らなかった為後で困るのは私なのです。
    似た物親子と呆れるしかありません。
    旦那様と話し合ってわかってくれれば良いですが、難しいような気もします。
    でも、頑張って!

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  • 皆さんの仰る通りだと思います。
    ご主人、今朝まで怒ってたんですか?
    アレルギーの怖さを知ってるのに?
    ご主人とお父様の関係はどうなんでしょう。良好ですか?

    それと、ひとつ疑問が。

    食物アレルギーの症状は柿が初めてでは無いんですね?
    抗アレルギー薬を常備してる、飲ませ慣れてる、と読んで受け取ったんですけど。
    なら、なぜ今回の柿だけ義父に言っちゃイケナイんでしょう?
    失礼ですが、主さんとご主人は意思の疎通が出来てない気がしてしまう。

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