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子どもの嘘

朝から子どもに嘘をつかれて、とても嫌な気持ちになっています。
今は怒りが止まりません。
1つ目は、新品のジュースが空いていました。
姉(小3)、弟(小1)どちらが飲んだか聞いても、正直に言いませんでした。
本当に泥棒でも入って飲まれたかと心配するくらいでした。
結局、弟の方でした。(りんごジュースは姉が飲めませんから)

2つ目は、粘土の作品が不安定な場所に置いてあり、転げ落ちてしまいました。
どちらが置いたか言わず、どちらとも自分でないと言い張るのです。
「置いた記憶が無いのも正直な答えなんだよ。
置いた、置かないだけが答えでは無い」と話したのですが、二人とも絶対に自分じゃないと言い張ります。
私は、不安定な場所に置いてあって落ちてしまい、床が汚れてしまったことよりも、どちらかが嘘をついていることがとても許せません。
2時間経っても、お互いに絶対に自分じゃないと言い張ります。

どういう対応をしたら良いでしょうか??
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最新の発言20件 (全24件)

  • 書いて少しでもイライラ楽になったかな?
    こればかりは、正解がないですからね。千差万別だから。
    親の性格や対応、子供の性格、年齢で変化していく心の変化、観察思考など。

    今回のことで言えば、特にイライラ跡引くまで気になる嘘と感じず、誰~?まったく!くらいで終了する人や、トピ主さんのようにきっちり白黒知りたいと思う人といる。
    その日の気分だったり、過去の行動からってのも第三者には分からないことだってありますしね。

    「嘘=怒られる」と子供が学習し、逃げたいと思ってしまってること。急にはそうならないし、子供も学習します。兄弟や他に可能性のある家族がいればなおさら特定されにくいことも。
    嘘はダメではなく、言って欲しい理由を伝えてみてはどうですか?嘘はダメって結局は怒られてることと感じますから。ジュースで言えば、開けたの誰~?開封したら早めに飲んでしまわないと腐るから言ってねとか。
    一度、犯人探しのように言ってしまってから、その行為は悪くないウソが嫌だと言っても子供は本当のこと中々言い出しにくいです。

    うちの母がそうでした。嘘はダメ!と言い。でも結局は怒ってるしなんでも知りたがる。それが嫌で余計に何も言いたくなくなるし、ささいなことでも言うのが怖くなって行きました。義母がおおらかな人でこういう子育てしたいってお手本になってます。

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  • ありがとうございます。
    普段から怒ることが多いです…
    寄り添ってあげたいのに、寄り添えない…
    怒るたびに後悔してます。
    義母にも
    あなたの育て方が悪いのよ
    と言われてるので、その通りだと思います。
    少しずつでも寄り添えるようしていきたいと思います。

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  • ありがとうございます。
    そうですね…責めてますね…
    最初は、妹(1歳)のジュースだったので、妹が飲めなくて悲しいよ。などと諭していっていたのですが、しーらないっといった態度にだんだんイライラしてきました。
    大げさなようです、確かに大げさだと思うのですが、主人が出張中でナーバスになってました。馬鹿か?と思われてるかもしれませんが、本当に泥棒も考えました。夫の車が無いから、そんなことを見て入られてたら…と。
    こんなことも言い訳ですよね…
    ごめんなさい。

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  • ありがとうございます。
    犯人探しですね…途中からそんな感じになってしまいました。

    粘土はお片付けをしようね。
    自分のお部屋か、お昼ご飯を食べ終わるまでは箱に片付けるとかしてね。
    片付けないとご飯も食べる場所もないし、という話を何度もしていたのに、適当な場所にポイと置いてあり、何か当たった際に落ちてしまい床や洗濯物の上にも飛び散った経緯でした。

    でも、大切に作った作品が落ちて壊れてしまったのに、イラ〜っとして怒ってしまいました。本当、壊れて悲しんでる子どもの気持ちになんてこれっぽっちも寄り添えてませんでした。

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  • ありがとうございます。
    具体的な声かけもありがとうございます。
    皆さんの言う通り責めてばかりで子どもたちがかわいそうです。
    月一の日だったから余計イライラしていたのだと思いますが、子供達にしたら知ったこっちゃないですよね。

    以前にも夫の大切なものを壊して、弟が壊したのですが、最後まで「自分やってないと言い張りました」
    夫は私より何倍も気が長く、諭すように、困っていることを話しながらいたのですが…
    ごめんなさいの一言が欲しかったのに、
    知らないの一点張りでした。

    そういう、前から嘘ばかりつくので本当困っていて、色んなところから言われるので、こんなんではダメだダメだ。それが悪循環になってしまってるのでしょうか…

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  • ありがとうございます。
    月一回のものがきていたこと。夫が出張中でナーバスになっていたことも重なって、尾を引いたと思います。
    敷地内同居の義母、義妹からもずーっと、あなたの育て方が悪いのよ。怒りすぎなのよ。あーこわっ。義弟の嫁さんを見習いなさい。いつも笑顔でしょ。と言われ、

    怒るたびになんてダメな嫁、母なんだろうと思います。
    義母の言う通りなんです。
    義母さんに育ててもらったら良い子に育つんだろうなぁと
    こんなんじゃダメだと思い行動することが悪循環になっていますね??

    本当犯人探しのようになってます。
    言って欲しい理由をもっと子どもに届くように伝えてみようと思います。

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  • >はなさん

    ありがとうございます。
    普段から怒ることが多いです…
    寄り添ってあげたいのに、寄り添えない…
    怒るたびに後悔してます。
    義母にも
    あなたの育て方が悪いのよ
    と言われてるので、その通りだと思います。
    少しずつでも寄り添えるようしていきたいと思います。

    義母様から主様の子育てが悪いと言われているとの事ですが、私はそう思いません。
    叱って後悔されているという事は主様がお子様を大切に思い子育てされていると感じるからです。
    そしてまたお子様も主様の事が大好きな気持ちが伝わりました。よく、叱った後に子供の寝顔を見ながら叱ってごめんねと思う事があります。もしそう思う事があるなら、どうぞそのお気持ちはお子様が起きている時に伝えてあげて下さいね。これから先、主様とお子様が寄り添って歩いていける事を願っております。

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  • 「ごめんなさい」が言えないのは悪いことじゃないですよ。本当に反省することができる子です。
    「ごめんなさい」を強要してしまうと、表面的な謝罪を免罪符のように使うようになることがあります。そうなるより、素直に謝らない子のほうが本質的には良い子だと思います。謝れなくても心の中には何かあると思いますよ。

    はなさんは一生懸命頑張られているようですが、少し肩の力を抜いて、今のご自分そして今のお子さん達を認めることから始めたらいかがですか?
    もっと良くなろうとする努力も大事ですが、今の姿だって素敵ですよ、、。

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  • 私もトピ主さんのように感情的になりますよ。母と云えど女神様じゃないんですから、そんなときもあります。私は子どもに悪いことしたらごめんなさいは言わせます。その代わり私も悪いことしたら子どもの前でごめんなさいと言います。大人が見本をちゃんと見せれば子どもはやります。基本的な挨拶も同じ。ウソの件も感情的になっても冷静なったら子どもに分かりやすく説明してから怒りすぎてごめんね???と言ってそれでこの話はおわり❗にします。その代わりちゃんとお話聞いて!と言いますがね。
    中途半端に注意するより、メリハリつけないと子どもには伝わらないと思います。

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  • 大人になっても言い訳の多い人っていますが、大概そういう方は子供の時によく叱られていたのだと親しく話をするうちに分かってきます。

    親の怒りを回避するために身につけてしまうのでしょうね。

    うちはもう大人に近い子供二人ですが、冷蔵庫にジュースを買ってきて入れると、いつの間にか後一杯分位しか残ってません。ですから、今は麦茶しか入れていません。

    子供さんの作品が壊れたこと、床が汚れたとか、こんな所に置いたから でなく、「ああせっかくのものが壊れちゃったね、もうちょっと安全な場所にこれから置こうね。」と声かけでければよかったですね。

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  • 子供さんの嘘、うんぬんより・・・

    お義母さんとの関係性の方がとても気になります。

    主さんのイライラの根源は、もともと子供達ではない気がします。本当は優しいママなのに、そこに向かってしまっているだけ・・・ではありませんか?

    自分の子育ての仕方を否定されたり、義妹を見習えって言われたり。それを納得しているのですか?

    私だったら、強いストレスを感じ、子育てにも影響するかもしれません。

    ご主人にも協力してもらって、お義母さんとの関係性を改善するほうが先決かも。

    全くの的外れな意見でしたら、すみません。スルーして下さいね(^^)/

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  • ありがとうございます!
    本当、怒ってばかりで…
    遊んであげるのも下手だし、叱り方も下手で、言葉も悪くて、食器の持ち方も…
    義母の言う通りだからこそ、凹んでしまいます…

    寝顔を見て、あー悪い事したなぁと。
    できる限り、子供の起きている時に、落ち着いて話をして、寄り添っていきたいと思います。

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  • ありがとうございます!
    ごめんなさい
    の強要は免罪符のようになることがあるのですね…
    少し肩の力を抜いてですね??
    力入り過ぎてますわ…
    少しずつでも、子供たちも自分も認めていきたいです!

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  • 子どもに嘘をつかれたと怒り続けるほどの事かな…と私もそもそもの始まりが疑問です。
    粘度は黙って一緒に片付ければいいし、ジュースは子供が勝手に開けたらダメなの?怒るほどの事?
    そんなに怒ってばかりだと、周りの家族も大変だなと言うのが正直な感想です。
    子どもは発展途上だから、気付かずに失敗したり、欲しい気持ちを押さえられない事はあると思いますよ。
    お母さん自身も気持ちを抑えきれずに起こり過ぎてるなら同罪じゃないですか?
    昔読んだ育児書の一文に、子どもの出来を自分の評価と思ってはいけない、とありました。
    自分の子でも別の人格です。
    自分の事を姑がグチグチいうからと、必要以上にお子さんにきつく当たったら
    我が子に嫁イビリしてるようなものかもしれませんよ。
    笑って済ませられるレベルの事まで締めあげてたらお子さんが可愛そう。
    失敗しただけで、きっとお子さんはショックを受けてるはず。
    親も完ぺきではないけど、それでも包み込んであげるのは親の役目だと思いますよ。

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  • >ひみつさん

    子どもに嘘をつかれたと怒り続けるほどの事かな…と私もそもそもの始まりが疑問です。
    粘度は黙って一緒に片付ければいいし、ジュースは子供が勝手に開けたらダメなの?怒るほどの事?
    そんなに怒ってばかりだと、周りの家族も大変だなと言うのが正直な感想です。
    子どもは発展途上だから、気付かずに失敗したり、欲しい気持ちを押さえられない事はあると思いますよ。
    お母さん自身も気持ちを抑えきれずに起こり過ぎてるなら同罪じゃないですか?
    昔読んだ育児書の一文に、子どもの出来を自分の評価と思ってはいけない、とありました。
    自分の子でも別の人格です。
    自分の事を姑がグチグチいうからと、必要以上にお子さんにきつく当たったら
    我が子に嫁イビリしてるようなものかもしれませんよ。
    笑って済ませられるレベルの事まで締めあげてたらお子さんが可愛そう。
    失敗しただけで、きっとお子さんはショックを受けてるはず。
    親も完ぺきではないけど、それでも包み込んであげるのは親の役目だと思いますよ。

    ジュースの件は妹のだから勝手に飲んではダメだよ。とお約束したのに、お兄ちゃんが約束を破ったから怒っちゃったんじゃないかな?と思いました。
    どんなことでも約束を破ったら叱られるのは当たり前だと思います。そこで叱らないと約束守んなくても怒られないと子どもは学習します。怒りすぎは確かに良くないかもしれませんが、次に同じ事をしないように約束は守るものと教えるのも親の役目だと思います。

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  • ありがとうございます!
    かびるんるんさんも、感情的になりますか?
    私も自分悪い事したら謝ります。
    私の親、義理の親ともに悪い事しても謝りません。
    そんな姿を見ていると嫌で…
    なるべくは感情的にならないように頑張ります(^-^)

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  • ありがとうございます!
    言い訳が多い人いますね…
    職場でもとても嫌な思いをします。
    親によく叱られたのですね?

    ジュースはたまたま運動会の参加賞でいただいたもので??
    小学生ももらえて弟は計2本も飲んじゃったんです…

    粘土もそうですね…
    そこに置いて片付けオッケーだと思ったのでしょうね?
    ききさんのような声かけができるように、呼吸を整えて関わりたいです

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  • ありがとうございます!

    義母さんとは、もう関わらないようにしてます。
    他の方には良いのに、私には冷たく強く当たってきます。
    夫も最近更に酷くなっている姿を見て、義母に何度か忠告してくれましたが、全く聞く耳持たずで、それどころか私の悪口しか言わなかったそうです。

    でも、言われている事は当たっているから腹立つのかな?などと思っています。
    子育ての方針はすべて私達と真逆の事をしてくれます。
    ある程度は親の方針に沿って欲しいのですが、望みはかないません。
    私が神経質過ぎるのでしょうかね、
    厳し過ぎるのでしょうかね…

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  • ありがとうございます!
    子どもは発展途上…の言葉
    そうなんだ!と納得しました。
    失敗したしただけでショック…
    じぶんもそうですよね…
    子ども包み込んであげたいです

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  • トピから離れるかもしれません。

    私は看護師をしているバツイチの娘と同居しています。
    娘の次女は おねしょの癖がありました。
    失敗するたびにひどく 叱られていた様です(遠方に住まいしていたので)
    私は、シートを引いたり 寝しなにトイレに行かせたり
    工夫をする様にアドバイスはしていました。

    うちでも失敗は有りました。
    そんなときは 一緒に 敷布を洗ったりはしましたが
    叱った事は有りません。
    次の日に大丈夫だったら 褒めました。
    失敗は見ない振りをしていましたが。

    勉強でも 出来た事に対しては褒めますが。
    試験等で悪い点を取って来ても 
    それに落胆したりしないで さらりと流します。

    親御さんが厳しいかたのお子さんは 嘘が多いように感じますが。
    うちに 来る孫の同級生ですが。
    お友達の家にいくことを おかあさんが禁じています。
    ですから、うちに来られた事は内緒です。
    おかあさんと
    道であっても 知らん顔ですし 私も何も言いませんが。
    何だかな~と思って見ています。

    嘘がどうのという事は良く判りませんが。
    なにかの実験で2さいのこどもが
    目の前のお菓子を食べない様に言われて そのまま親は外出。
    食べた子供に対して
    理由を問い詰めると 嘘をつく子がほとんどでした。

    私は 人を傷つける嘘は許さないと思いますが。
    翻って
    私も 初デートの時は、女子と逢うと言って嘘を付きましたが。
    父子家庭だったので、心配を掛けたく無かったのです。
    (正直に言っても 行かせてくれた父です)

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