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母の介護?に疲れています。

私の母は今でいう「毒母」かもしれません。
私の子供の頃は父の暴言暴力に悩まされました。母も同じように暴言や暴力を受けてました。母はとにかく思い込みが激しく、勝手に誤解しては決めつけ、人を疑い責めたてる人だったので、今から考えると、父は煽られて暴言や暴力をしてしまって居たのかもと思います。

そんな母と同居して20数年。主人とは挨拶程度しか言葉を交わしません。家庭内別居状態です。数年前から元気でも毎日部屋にご飯を運び、夜のトイレへの階段の上り下りが大変だし危ないからと部屋に簡易トイレを置いて、毎夜トイレに流し洗ってまた備える。の繰り返しです。その方が母も主人も必要以上に会話をしたくない二人なので楽なようです。最近そんな生活に疲れ、毎日のトイレの処理が苦痛に感じ、でも今更前のようには戻せません。
頑固で独りよがりで、わがままな母を今更説得して下で一緒に食べたり下のトイレを使わせるのは難しいようです。
目玉焼きも作れない母は相変わらず運んで来た食事にケチをつけ、自分の話しは聞かせたいが人の話は聞いてないし理解もする気などなく、話している相手を不快にさせます。思いどおりに事が運ばなければ苛立ち暴言暴力を振るいます。数年前もいきなりキレだし両手を振り上げて追いかけて来ました。そして転んで骨折し入院。その時はだいぶお酒も入っていました。

時には母が憎く、産まれた環境を私も恨みました。
勝手な思い込みをしなければ穏やかに暮らせる人なのに、気に障ることへの抱えたストレスに耐え切れず人に(私に)あたって来ます。

何だか愚痴ばかりになりましたが、元気な母をこれは介護とは言えないかもですが、母の精神の安定を何より図るにはこの方法しか私は出来ずにいます。このストレスをどう解消して行けばいいのでしょうか。


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最新の発言20件 (全36件)

  • 福祉を通じて

    切り捨てられない?
    私も子供の頃は父親がと言い続けられて、実際父親の暴言暴力になやんで、精神障害まで行きましたが、親と距離を置いたら父親より母親が影響強い事実に気がついて距離を置いています。
    暴力の際に母親の余計なひと言がなければ、父親が穏やかな人間だと気が付けたんです。

    あなたの人生に、そのお母さん必要?
    自分のために、福祉に相談しませんか。
    親を看取るのは義務じゃないですよ。

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  • スレ主です。

    2度目のお礼以降にお返事くださった方、有難うございます。

    おっしゃる通り、母の心の安定が私たちの暮らしの安定でもあるようです。
    昔、仕事で居なかった頃、母はいろんなお宅にお邪魔してはお茶など出して頂き、愚痴を聞いてもらっていたようです。
    それはずいぶん経って、母の話からわかりました。
    それも、私の居ない寂しさを埋めるためだったようです。
    側に居ると毒づいてくる母が嫌で逃げるように仕事に行っていたのも確かです。
    でも勝手な思い込みで回りに毒付きご迷惑をかけないか、それも心配でした。今は、母も安定してます。
    デイの方にも母の状態を理解してもらっています。自分の暮らしを早く安定させようとすると、母は自分が蔑ろにされたと思い、又狂いまくるでしょう。
    警察も民生員の方も誰も母を抑える(安定させる)ことはできませんでした。
    私が側に居て愚痴を聞いて食べたい食事をできるだけ運び、危険がないように気遣う事で皆の暮らしが安定するのなら少しのストレスもしょうがないのだと、ここで改めて身に染みて感じました。
    皆様のご意見のお陰です。
    本当にありがとうございました。

    母がテレビを観て大声で笑っている時が私の心の安定です。

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  • ストレス解消方法

    私は今年4月から認知症で物忘れの酷くなってきた母と同居しています。
    またグルホに入居中の要介護5の父がいますが、幸い2人ともまだ暴言、暴力等はありません。
    しかし暴言を吐き母のなけなしの貯蓄を食い潰す兄がおり、電話口で怒鳴り合ったりします。

    ストレス解消方法なんですが、母と同居開始したりいろいろ重なった時メニエール病のような症状が出て、その後耳鳴りがしばらく続きました。
    名無しさんの状況をお聞きすると、いつ鬱病発症してもおかしく無いです。
    できればグループホーム入居や毎日ヘルパーさんに短時間でも来てもらい、自分のためにゆっくり楽しめる時間を作ってはいかがでしょうか?
    トイレのストレスは生理的なものもありますから、お母様に1階に住んでもらうとか…。
    あと包括支援センターに悩みを相談したり、愚痴を友人に言ったり、何とか精神的に追い詰められないような工夫をしないと、今後が大変だと思います。

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  • ライザ様が仰っていらっしゃるように、これだけ多くの方のご意見を、主様の心の底まで届いているのか、疑問です。
    主様はここで愚痴を吐かれてスッキリされて、また毎日を過ごされていく、で解決されていると伝わりましたが、主様の旦那様は、了解されたのでしょうか?
    私の旦那さんがそうですが、男性はいろいろ思うことがあっても、我慢することが多いのではないでしょうか。
    主様が、
    母がテレビを観て大声で笑っている時が私の心の安定です

    だけではなく、

    旦那様のことも、
    大声で笑っている時が私の心の安定です

    と言って頂けたら嬉しいです。

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  • 40代様

    >40代さん

    ライザ様が仰っていらっしゃるように、これだけ多くの方のご意見を、主様の心の底まで届いているのか、疑問です。
    主様はここで愚痴を吐かれてスッキリされて、また毎日を過ごされていく、で解決されていると伝わりましたが、主様の旦那様は、了解されたのでしょうか?
    私の旦那さんがそうですが、男性はいろいろ思うことがあっても、我慢することが多いのではないでしょうか。
    主様が、
    母がテレビを観て大声で笑っている時が私の心の安定です

    だけではなく、

    旦那様のことも、
    大声で笑っている時が私の心の安定です

    と言って頂けたら嬉しいです。

    主人の事はあまり伝えるつもりはなかったのですが・・
    ちゃんと届いてるつもりです。

    主人とは母の事で何度も大きな喧嘩をしてきました。
    ここでは言えないような言動も浴びせられました。
    その度に、「そんなに言うのなら離婚してもらって構わない」と言うしかありませんでしたが・・。
    主人も母と顔を合わせての食事にはストレスを相当感じています。
    家族が揃って食事をしても、まるでお通夜のようでした。
    長年そうやって暮らして来ました。

    母が骨折が続き二階に食事を運ぶようになって、食卓をを別にすることで
    二人に(母と主人)笑顔が出るようになりました。
    この状態を続ける為には私が食事を二階に運ぶしかないのだと言い聞かせても、手根管症候群と膝関節症の私には時々苦痛を感じることがあり
    つい、おっしゃるように愚痴ってしまいました。

    主人には随分我慢してもらっていると、申し訳なく思っています。
    言葉が足りず失礼しました。

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  • とことこ様

    >とことこさん

    私は今年4月から認知症で物忘れの酷くなってきた母と同居しています。
    またグルホに入居中の要介護5の父がいますが、幸い2人ともまだ暴言、暴力等はありません。
    しかし暴言を吐き母のなけなしの貯蓄を食い潰す兄がおり、電話口で怒鳴り合ったりします。

    ストレス解消方法なんですが、母と同居開始したりいろいろ重なった時メニエール病のような症状が出て、その後耳鳴りがしばらく続きました。
    名無しさんの状況をお聞きすると、いつ鬱病発症してもおかしく無いです。
    できればグループホーム入居や毎日ヘルパーさんに短時間でも来てもらい、自分のためにゆっくり楽しめる時間を作ってはいかがでしょうか?
    トイレのストレスは生理的なものもありますから、お母様に1階に住んでもらうとか…。
    あと包括支援センターに悩みを相談したり、愚痴を友人に言ったり、何とか精神的に追い詰められないような工夫をしないと、今後が大変だと思います。

    包括支援センターさんや退院後にケアマネージャーさんのお世話を頂きお話は少しさせて頂きました。
    「何かありましたらいつでもお電話ください」
    と言って頂けただけでもありがたかったです。

    友人にもたまに愚痴を聞いてもらってます。
    (多くは話せませんが・・笑)

    アドバイス有難うございました。

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  • この際 お母さんとの事を全て 語ってみたら 少しとか言わないで、
    気が楽になって的確なアドバイス
    受けられるかもしれないじゃない

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  • なんで遠慮して生きてないといけないの
    良い子でいないと存在価値が無いって叩き込まれてませんか?
    必要以上に良い子に振るまわなくて良いじゃない。
    もう50代 まだ50代貴女らしく生きて大丈夫ですよ。

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  • 10年後を考えてみて下さい・・・

    >名無しさん

    2度目のお礼以降にお返事くださった方、有難うございます。

    おっしゃる通り、母の心の安定が私たちの暮らしの安定でもあるようです。
    昔、仕事で居なかった頃、母はいろんなお宅にお邪魔してはお茶など出して頂き、愚痴を聞いてもらっていたようです。
    それはずいぶん経って、母の話からわかりました。
    それも、私の居ない寂しさを埋めるためだったようです。
    側に居ると毒づいてくる母が嫌で逃げるように仕事に行っていたのも確かです。
    でも勝手な思い込みで回りに毒付きご迷惑をかけないか、それも心配でした。今は、母も安定してます。
    デイの方にも母の状態を理解してもらっています。自分の暮らしを早く安定させようとすると、母は自分が蔑ろにされたと思い、又狂いまくるでしょう。
    警察も民生員の方も誰も母を抑える(安定させる)ことはできませんでした。
    私が側に居て愚痴を聞いて食べたい食事をできるだけ運び、危険がないように気遣う事で皆の暮らしが安定するのなら少しのストレスもしょうがないのだと、ここで改めて身に染みて感じました。
    皆様のご意見のお陰です。
    本当にありがとうございました。

    母がテレビを観て大声で笑っている時が私の心の安定です。

    よく頑張ってこられましたね! さぞお疲れになられたでしょう・・。
    でも、もう少ししたら、お母様は弱り、亡くなられます。
    今の状態があと何十年も続くわけではありません。
    お母様が亡くなられた時、すべては、よい思い出に変わります。
    その日はそう遠い先ではありません。
    私も50歳で、78歳の父と同居しています。父には心臓病の持病があり、いつあの世に行くか判らない状態です。だからこそ、私は思うのです。
    常に、『お母様の死』を意識し、『その日』が来ることを待ちながら、できる範囲で、いまの生活をお続けください。
    それが、あなたさまにとって、最善のやり方ではないかと、私は愚考します。
    反論、批判も覚悟のうえで書き込みました。
    でも、死を意識することでこそ、かえって生が輝くのではないでしょうか?
    私は、そう、信じています。

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  • >40代さん

    この投稿は掲載を取り止めました。

    毒親を持っても、呪縛から逃げない人もいる。(名無しさん)

    気づいて、距離を取る人もいる(私)
    もし今後介護が必要になったら、すぐに介護認定を受け、皆さまにお世話になり、
    私は極力関わらない つもりでいます。

    親だから、介護して当たり前では、ありません。
    子供の人生もあります。

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  • 桜花様に質問です。

    もう少ししたら、お母様は弱り、亡くなられます。

    主様や主様の旦那様より、お母様が早く亡くなられると決めつけてよいのでしょうか?

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  • 決めつけては駄目ですか?

    >ひみつさん

    桜花様に質問です。

    もう少ししたら、お母様は弱り、亡くなられます。

    主様や主様の旦那様より、お母様が早く亡くなられると決めつけてよいのでしょうか?

    人生は賭けです。
    『母親が先に亡くなる』と決めつけ、割り切らなければ、こんなに息の詰まる共生的な母娘関係から解放されることはできない、と思います。
    希望がなければ、やってられません。
    スレ主様、なにもできませんが、陰ながら応援だけはさせてください。

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  • 共依存の関係の様に感じました。
    お母様を見送ったら 自分が何をしていたのか?
    自分を見失ってしまうみたいな。
    ご主人は 
    呆れて見放している気がしますが。
    親孝行って言葉にがんじがらめですね。
    だけど現実に
    こういう人は多いです。
    今までのレールから 外れられないみたいな。
    やり遂げて
    満足できると良いのですが。
    その前に
    家族がバラバラにならない様にと
    祈るばかりですが。

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  • お母様が亡くなられたら、、楽になるのでしょうか?
    先のコメントの方と同様、私も、違うと思います。

    どこかで、主様も気づいているのでは?
    本当のことから、逃げているように思えます。
    依存とは、自分で人生の責任を引き受けないことを言います。
    何もかもを、お母様のせいにしているほうが楽なのではないですか?

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  • それなら、今、スレ主さまはどう行動すべきなのでしょうか?

    >掃除洗濯さん

    お母様が亡くなられたら、、楽になるのでしょうか?
    先のコメントの方と同様、私も、違うと思います。

    どこかで、主様も気づいているのでは?
    本当のことから、逃げているように思えます。
    依存とは、自分で人生の責任を引き受けないことを言います。
    何もかもを、お母様のせいにしているほうが楽なのではないですか?

    もっと具体的に、自分の御考えを教えてあげてください。
    スレ主様を『共依存の関係』とレッテルを張って、なにが残るのでしょう?


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  • >桜花さん

    もっと具体的に、自分の御考えを教えてあげてください。
    スレ主様を『共依存の関係』とレッテルを張って、なにが残るのでしょう?


    何も残らないから困るのよね。
    お母さんが先に亡くなっても 主さんが
    先に亡くなっても 今のままだと
    何にも残らないどころか 大切なものを失いそうよ

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  • >桜花さん

    もっと具体的に、自分の御考えを教えてあげてください。
    スレ主様を『共依存の関係』とレッテルを張って、なにが残るのでしょう?


    現状維持と自己完結して居られる主さんに対して、本当にそれで良いのかと、皆様が問いかけているのでは…
    どうすれば良いのか具体的に?変化を望んでいない主さんに、それ言っても意味がないのでは、と思います。

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  • だめでしょ~

    >桜花さん

    人生は賭けです。
    『母親が先に亡くなる』と決めつけ、割り切らなければ、こんなに息の詰まる共生的な母娘関係から解放されることはできない、と思います。
    希望がなければ、やってられません。
    スレ主様、なにもできませんが、陰ながら応援だけはさせてください。

    その保証は誰も出来ないんじゃないですかねー
    賭けって…。

    もうじき死ぬからって割り切って存在がありがたくもない毒母を終わりもわからず見守り続ける地獄、
    その辛さを知っている皆さんが、色んな言葉で『ストレス解消ではない、別の方法を』提案されているのではないかしら。
    それが主さんに届かないから、皆さん焦れているんでしょ。

    何も出来ないなら、応援なんてと思います。
    無責任な温かい言葉、私ならいらないな。

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  • 私は桜花さんと同じ意見です

    >50代さん

    その保証は誰も出来ないんじゃないですかねー
    賭けって…。

    もうじき死ぬからって割り切って存在がありがたくもない毒母を終わりもわからず見守り続ける地獄、
    その辛さを知っている皆さんが、色んな言葉で『ストレス解消ではない、別の方法を』提案されているのではないかしら。
    それが主さんに届かないから、皆さん焦れているんでしょ。

    何も出来ないなら、応援なんてと思います。
    無責任な温かい言葉、私ならいらないな。

    桜花さんの発言は、決して無責任な温かい言葉ではないと感じますよ。

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  • DVに耐える妻に離婚を勧めるのは、当たり前の人情でしょう。主さんも同様、自分を殺して耐える環境を抜け出して欲しい。そう思うのは自然なことだと思います。
    税金のために、我慢しろとはそれこそ暴言。そんな人達のために、予算を使って頂きたいと私なら考えます。

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