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出産後、母に会いたくない

閲覧ありがとうございます。
現在、初産を控えた38wの者です。いよいよ出産に向けてあれこれ準備や事前確認を夫としています。
そこで湧き上がってきたのが、母に来てほしくないということです。義母や義父はわざわざ来てくれるとのことでとてもうれしくとても会いたいのですが、実母には会いたくないのです。
分娩先が実家からバスで15分ほどの距離にあり、必ずや会いに来るに違いありません。連絡を入れずにおこうかと思いましたが、夫がそんなことをするはずもなく、必ず連絡を入れるとのことです。

母との関係はあまりうまくいっていない方だと認識しています。電話がかかってくるとびくつき、電話越しの話を終えるとどっと疲れ、実際に会った日には常に怒られないかと恐怖が感情を占めています。
妊娠がわかったとき、母から「私、男の子嫌いだけらね。女の子しか嫌だからね。男の子だったら気合いで変えてよね。男の子だったら、お世話いかないからね」と冗談じみて言われました。生まれるまでは確実ではないとわかっていますが、ほぼ男の子で確定です。このような母の言動がすべて、母の自分勝手に思えるのです。
妊娠が発覚してからずっと、母から受けていたような愛情を子供に向けてしまうのではと悩み続けました。義母が夫に向ける自然な形(に感じられる)の対応を見て、母が私に向けていた愛情とはずいぶん違う気がしました。この暖かく感じられる愛情を受けて育ってきた夫とならなんとかやっていけそう。ようやく踏ん切りをつけたところです。
母の電話がつらい、会いたくない、子供に触ってほしくない。そう感じる自分がとても薄情娘の気がしてなりません。


乱れてしまった上に、愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。
やはり母に連絡をするしかないのでしょうか。よしんば会いに来られるのは仕方ないとして、なんとか早く切り上げて帰ってもらう方法などないでしょうか。
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最新の発言7件 (全7件)

  • 分かります。私の母もかなり言動が意地悪な人で、私も会うたびに具合が悪くなったし、電話で話すだけで3日は毒気に当たったようになりました。
    そういう種類の親は居ますよ。残念ですけどね。
    私も、妊娠した時は、どうやって母との接触を避けようかとあれこれ対策しました。幸い実家から遠いところで出産できました。

    主さんは、実家のすぐ近くで避けられないのですね。
    出産後は満身創痍の上にホルモンバランスも変わって、ただでさえストレスを受けやすいんです。
    まず、お母さまへの感情は、もっともだと自分を許すこと、お母さまに会う際は、必ず夫に同伴してもらうこと。可能な対策としてはそんな感じでしょうか。

    そして、貴女は出産を期に、自分の子供の母として、夫の家の嫁として、もう自分の親に心を支配されず、振り回されずに生きて行こうと決めたほうが良いです。貴女は今はもう無力な子供ではありません。実母は過去にはお世話になったけれど、もうお付き合いしなくても良い他人なのだと思うくらいでちょうど良いですよ。義実家のご家族との暖かい関わりを大切にして下さい。

    大丈夫。母になったら、強くなりますから!頑張って元気な赤ちゃんを生んで下さいね。

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  • 辛い心中ですね

    妊娠期間中や産後間もない頃は普通の人だって(変な表現でごめんなさい)繊細になります。
    私も実母の本当に何気ない一言で傷ついたりケンカになりました。
    主さんのお母さんの発言はちょっと酷いと思います。もちろんそれだけではなく、過去にも色々あっただろうと想像できます。会いたくないと思うもの当然だし、主さんの精神面の健康を考えるなら会わないほうがいいです。

    入院中は授乳や沐浴の練習、診察などがあり実際にはそれほど暇ではないです。「寝不足で体調がすぐれないから休みたい」と言って早く帰ってもらえそうならいいのですが。

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  • こんにちは。
    私が母に持つ感情とそっくりです。流行り(ちょっと遅れてるかも知れませんが)の言葉を使うなら娘から見て「毒」の付く親です。親なりの愛情かあるのは分かっているので私は使いませんが、わかりやすく言うならそうです。
    逢うのも電話も疲れます。
    でもね、貴方の心の中でその存在を小さくすることは出来ますよ。主さん自身が調節する事で存在の比重は軽くなります。
    何よりもう一緒に住んでいない。聞き流しましょう。顔を見たり話をすると疲れてしまいますが、スパッと気持ちを切り替えましょう。
    それが出来ないのはまだまだ心をお母さんに支配させている(されている ではないですよ)と言うことですから、もう解放しましょう。
    赤ちゃん産むのは体力勝負です。心穏やかに、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

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  • 断ったらいいです。あなたの母かも知れませんが、もう、あなたが母なんです。大事なのは生まれてくる子供、それでいいじゃないですか。その次にあなたです。あなたの心の健康は赤ちゃんの健康にもつながりますよ。
    まず母としてやってみて、あなたが母になってみて、また新たにお母さんへの有難さやモヤモヤしたその他の感情が出たら、そのときどきで考えて下さい。
    まずは出産です。元気な子を産んでください。

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  • 私も同じ思いでした。気持ちわかる。

    もう、子供は中学生&高校生。15年も前の話しです。

    うちの親も自己中心的な毒母。

    出産時、呼びませんでした。
    そして、来ませんでした。
    出産後、ホルモンの具合で、憎しみも倍増。


    自分で距離を取らないと、心が参ってしまいますよ。

    どこまで行っても…心が通い合うことは、ないですよ。

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  • 皆様、貴重なご意見、ありがとうございます。
    体験談をいただけて、とても参考になりました。
    私はまだまだ母の影響範囲から抜け出せていないのだと強く感じましたが、少しずつ切り離していきたいものです。幸いにもというべきか、夫は頻繁に転勤しなければいけない職業で、実家近くから離れれば、また考えも変わってくるのではないかと考えております。
    見知らぬ土地に行くことで、なにか強くなりたいものです。

    すこし距離をおいてみてもよいのだと、皆さまのご意見をいただけて思えました。
    夫がいるときに会いに来てもらうというのは夫に負担をかけてしまうかもしれないことですが、想像してみると気が楽になりそうな感じがします。夫とも話し合ってみます。

    個別にお礼をするべきかとは思いましたが、スマホ入力しかできず、断念させていただきました。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    皆さま、貴重なご意見、ありがとうございます。

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  • 私もあんまりあってないでです。

    もう13年になりますが、里帰りをしてから不仲です。
    そして余りあってません。
    私も薄情だなと思いますが相性の問題かなと割り切ってます。
    今会いたくなければいろんな言い訳して距離を置いていいと思います。
    少し子供が大きくなると、自分はいいけど、子供にはやはりおばあちゃんの存在って大事かと思い、がんばって子供をつれて盆と正月は帰ってます。でもほとんど私は母とかかわらないようにしてます。その代わり子供にはおばあちゃんにあわして話させてます。私が話をしないのも不自然かもしれま せんが…
    そして自分に言い聞かせていることがあります。
    もし子供が自分と同じように親を嫌いになっても、仕方がないという覚悟です。それができるなら自分の親と距離を置いてもいいのではないでしょうか。
     また人の心はどう変わるかわからないものと思います。今は母と距離を置いていますが、年老いて介護が必要になってきているうちの母をいつまで距離を置いてみていられるかです。私の場合父が元気なので任せていますが、本当に困ったときは何らかの手助けは必要だなと思っています。潜在意識の中で母のことは嫌いではないのかもしれません。

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