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義母と嫁。

義両親と同居しています。

わたしは家事はキライではなくむしろ好きなのですが、義母がわたしの家事に期待して自分はできれば何もしたくないというのが見えみえでイラッとしてやりたくなくなります。

朝から義両親の下着を干すのが苦痛です。よく平気で嫁に洗濯してもらうなと思います。せっかくのすがすがしい朝が台無し。カゴに終わった洗濯物をいれて、持ってってオーラ全開でテレビ見ながらパンたべてるのにイラッします。

ご飯を食べた後も、ゆっくり食べた挙句台所に何も言わず食器を置いていきます。
「お願いね。」とか「ありがとう。」とか一切ありません。

義母も義両親と同居でとても大変だったとよく聞かされます。全部義母任せで最後は介護まで…

そんな生活を何十年も送っていれば嫁がなんでもやることが普通だとおもっているのでしょう。時代がちがいます。腹が立ちます。

同居を決めたのは旦那が変わらない生活ができるようにと思ったからで、義両親の世話をするためではありません。同居して息子と一緒にすみつづけられるだけでもありがたいと思って欲しいです。

こんな思いで、義母は悪い人ではないけれど、優しく接してあげられません。話の波長も本当に合わず話すのが疲れるのであまり話したくありません。

いっつも同じ話ばっかりだし、昔はこうだったのよとか、自分がいつも正しいような言い方。

友達も1人もいなく義父にだけ尽くしてきた人生。

優しくされるのを待っているのもイライラします。
嫁ができたから楽しようと思っているのもすごく伝わるので、楽させたくありません。一生苦労してれば!と思ってしまいます。


同居はしているけれど生活は別でいたいおもいます。子供ができたとしてもわたしたちの生活を守りたい。邪魔されたくありません。孫フィーバーとか本当にありえません。

本当に性格の悪い嫁ですね。

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最新の発言20件 (全22件)

  • >同居を決めたのは旦那が変わらない生活ができるようにと思ったからで、義両親の世話をするためではありません。

    私も、この理由に引っかかります。
    家事を含め、夫の世話は義母がやってくれると思っていたのに、ってことでしょうか?

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  • 旦那さんは同居を望んだのでしょうか?
    妻と親の関係がよくないことは、生活が変わることよりも
    旦那さんが可哀想かなあ。と思いました。

    やる家事にいちいち口出ししてきて、
    (使う水の量が多い!とか、こんなところにホコリが!とか)
    自由が無いのよりは、ましなように思うなー。

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  • パン大好き♡

    こんにちは^^私も同じ立場になったことあります^^;別居おすすめww。それにつきる。早めの対策したほうが楽><もっと、わがままになって生活したほうがいいと思うけど、だんだん、疲れてくるね・・・・キッチンと風呂玄関完全別がいい^^;旦那と一緒にお風呂も入れないじゃんw。

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  • 今からでも、 家事の分担を 提案しましょう。

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  • 孫フィーバー?どういう意味?

    そういう 意味がわからないとこや、

    してやってる ような言い方は、義母さんはストレスだろうな~って思う。

    多分、色々な部分がお互い様なのでは?

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  • みなさん貴重なご意見ありがとうございます。

    まずはみなさんの言う通り、わたしの「してやってる」っていう思いを変えなくてはですね。義母にしてみればそんな大してしてない嫁ですよねきっと。

    同居の理由の旦那の生活が変わらないためというのは、義母に旦那の面倒をみてもらいたいということではなく、40歳近くまで独身で両親と暮らしてて、旦那が出て行ったら寂しいんじゃないかとか旦那も実家が心地いいのではと思ったからで。

    でも結局これもしてやってるって思いのひとつかもしれませんね。

    自分自身のこともう一度考え直してみます!

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  • 旦那さんが同居を強く希望してないのであれば、別居してみては?そんな遠くでなくればすぐに会えるし寂しくないと思いますが。

    文字だけでは、その状況がよく分からないので決めつけでは言えませんが、義母っていっても色々いますからね~。細かい人も入れば、嫁は家政婦のような扱いする人や、嫁に気を使ってなんでもしてあげてしまって嫌がられたり、好きにしていいと嫁が気兼ねなく自由に出来るようにしてたら何もしないお義母さんだと思われたり。

    私だったら何もしたくない姑だと逆に嬉しいです。好き勝手しちゃいます。
    生活費を十分出していて、
    トピ主さんの洗濯物の状況なら、わざわざカゴに入れてあって洗濯物を干すの忘れてるのかな?と「お母さん洗濯物欲し忘れてるよ~!」って言うかも?(笑)何回も同じようにしてたら、お母さん忘れん坊だね~とか、まだまだボケないでよ~とか、私に干せと言ってるなんて気づいてませんって風にすると思う

    私が同居してた時は義母は細かくこだわりある人で、キッチンの使い方やしまい方、洗い方、洗濯物の干し方、たたみ方などなど。。面倒臭くてキィーってなって開き直りましたけど(笑)自分の母親だったら多分遠慮しないで言ってるから、義母にもそうしようと。ストレス溜まると悪いとこしか見えなくなるから悪循環!

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  • >ひみつさん

    孫フィーバー?どういう意味?

    そういう 意味がわからないとこや、

    してやってる ような言い方は、義母さんはストレスだろうな~って思う。

    多分、色々な部分がお互い様なのでは?

    孫フィーバー=孫が出来て過干渉する祖父母の言動、行動などのこと

    時代と共に生まれ言葉で、出来婚とか毒親とかと一緒。

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  • 一生、家賃を払い続けたり、家やマンションを購入できる余裕がありますか?

    ご主人にそれらを話してみませんか?
    お義母さまにはお義母様の言い分・思いがあるかもしれません。

    元々家事が苦手で、仰るようにお嫁さんに家事をさせる事を期待してたのか。
    家賃を払わなくていいのだから、家事をするのは当たり前という感覚なのか。

    お義母様がお幾つの方か分かりませんが、家事をするのが辛い時期なのかもしれません。

    前者なら、お互い気持ちが平行線のままで、ストレスが溜まる一方だと思います。

    ご主人も、家賃は要らないし、同居は特別な事ではなく、仰るように今迄と変わらない生活ができて、家の事はそっちに任せると丸投げの可能性があります。

    一昔前なら、それが当たり前でご主人もお義母様も その感覚のままなのかもしれません。

    最初が肝心です。
    同居の意味をご主人とよく話し合って、お義母様にもご主人を通じてでも、別居も辞さない事を伝えると考えを改められるかもしれないですよ。

    要は、「すまないねぇ」とか「ありがとう」の気持ちがあれば少しは気持ちが楽って事ですよね?
    こっちも、住まいを確保して頂いて有り難いの気持ちが伝われば、上手くいくようになるかもしれませんよ。

    それから、1日中顔を合わせていらっしゃるのですか?
    他の方も仰っているように、週3日でもパートに出たり、趣味の教室に通ったりする事も同居には必要な事かもしれません。

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  • 私が姑になったら・・・

    もし、息子に嫁が来てくれて、一緒に住んでくれるなんて言ってもらえたら
    なんて嬉しいことかしら♪♪
    最近は別居が結婚の絶対条件!!て人多いもの。

    私が姑になったら、なるべく家事には口を出さず、自由にさせてあげたい。
    一緒に台所に立つなんてウザイだろうから、お任せして甘えちゃう。

    「ごちそう様」「ありがとう」「すまないねえ」ってちゃんと声はかけないとね。
    食事関係は嫁なら、洗濯物は私が、など分担できたら素敵・・・・・・

    ああ、夢よね。かわいいお嫁さんきて欲しいな・・・・・・・・・・・・

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  • あ、伝えたいこと書くの忘れてた

    さくらさん頼りにされてるんだと思うな!

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  • 私が 姑になったら お嫁さんに 自分と旦那の おパンツ 恥ずかしくて 洗われたく無い〜?

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  • 同居してやってると思うくらいなら別居が良いですよ。
    してあげても向こうがしてもらってると思わないなら相手との考えにズレがある。
    それかお礼の仕方にズレがあるのかな?主さんはありがとうと言い合いたいタイプ、義理母さんは言わなくても心が通じてると思っていたりして?
    家事を行う人を割振る感覚も違うのかもしれない?

    これは仕方がない。色々な感覚の人がいる。向こうにも思うところがあるかも。
    意見をぶつけ合えない関係で一緒に住む事は非常に難しい。

    一見、金銭的にも仕事の分担的にも利が多そうな同居なのに、多くの人が核家族を選ぶのは人間関係がそれを軽く凌ぐ程、いかに大変かということだと思います。

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  • 私がオススメしたいのは、『1年間だけ、とことんやってみる』方法です。同居問題に限らず、不満を抱えながらズルズル現状が続くのは、自分の精神衛生上、一番良くないんですよね。

    なので、腹を括って、1年だけこれ以上出来ないくらい尽くしてみるんです。女優になったつもりで、笑顔で、何でもやって、『おかあさん、おかあさん』って慕って。そうすると、相手が変わってきます。本性が出てくるっていうか。良い方なら、自然に協力してくれるようになり、あなたのことも配慮してくれる良いお義母さんになります。逆に悪い方なら、安心しきって尊大に横柄になり、上から目線であなたに指図するような酷い姑になります。

    努力し尽して、もう出来ることが無いとなったら、その時には別居も堂々と出来ますし、誰も何も言えないはず。何よりも、自分自身が納得できます。
    ばかばかしいようですけど、ホントにオススメです。

    私は、この方法で見極めて、前夫と離婚しました。全くみじんも後悔もなく、再婚した今は最高に幸せです♪
    問題は異なりますが、きっと有効な方法だと思うので提案したくなりました^^

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  • >30代さん

    孫フィーバー=孫が出来て過干渉する祖父母の言動、行動などのこと

    時代と共に生まれ言葉で、出来婚とか毒親とかと一緒。




    一緒。・・・


    教えてくださって

    ありがとうございます。

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  • 流行りの言葉は使い分けが必要

    >30代さん

    孫フィーバー=孫が出来て過干渉する祖父母の言動、行動などのこと

    時代と共に生まれ言葉で、出来婚とか毒親とかと一緒。

    DAIGOさんと北川景子さんカップルの話ですが、
    お二人は、相手の家族には流行りの言葉は使わないそうです。
    北川景子さんは、DAIGOさんのお母さんと散歩に出掛けたり、DAIGOさんが口だす必要もなく仲良しらしい。


    なんですかね~流行りの言葉って、年寄りにはわからなかったりします(^^;
    私は娘に使い分けするように、いってます。
    親しきなかにも礼儀正しいですよね。

    小さな気付きから、変えてみてはどうでしょ?

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  • みなさんまたまた沢山のご意見ありがとうございます。どれも今の私には必要なことのように感じます。

    確かに同居して、旦那共々経済的に甘えているのは事実です。2人で暮らしていたら今のような暮らしはだんぜんできません。
    その点においてもまずは感謝のはずなのに。。。

    何でもやってあげたい気持ちはあるんですが、一度やってしまうと一生やらなきゃいけなくなるのが怖くて、義母を手伝うようなことは避けてきました。

    義母はわたしに直接何か文句言うわけではないし、むしろ自由にやらせてもらっているのになぜ嫌になるのでしょう。自分でもよくわかりません。

    でもパンツはやっぱり干したくありませんT_T

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  • >40代さん

    DAIGOさんと北川景子さんカップルの話ですが、
    お二人は、相手の家族には流行りの言葉は使わないそうです。
    北川景子さんは、DAIGOさんのお母さんと散歩に出掛けたり、DAIGOさんが口だす必要もなく仲良しらしい。


    なんですかね~流行りの言葉って、年寄りにはわからなかったりします(^^;
    私は娘に使い分けするように、いってます。
    親しきなかにも礼儀正しいですよね。

    小さな気付きから、変えてみてはどうでしょ?

    私、トピ主じゃないですよ
    意味が分からないと書かれてたから
    知ってるので書き込みしたした。

    そんな失礼ですか?わたし?

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  • 多分、介護をしたことある人から見れば、パンツくらいどうってことないのかもですが、主さんには抵抗があるのですね。(私は仕事柄、他人の下の世話も平気ですが…笑)

    慣れますよ~、なんて言うのは酷かな。イヤなものはイヤなんでしょうね。難しい…(*_*)

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  • 口に出すと 揉めるかもしれないので

    >さくらさん

    みなさんまたまた沢山のご意見ありがとうございます。どれも今の私には必要なことのように感じます。

    確かに同居して、旦那共々経済的に甘えているのは事実です。2人で暮らしていたら今のような暮らしはだんぜんできません。
    その点においてもまずは感謝のはずなのに。。。

    何でもやってあげたい気持ちはあるんですが、一度やってしまうと一生やらなきゃいけなくなるのが怖くて、義母を手伝うようなことは避けてきました。

    義母はわたしに直接何か文句言うわけではないし、むしろ自由にやらせてもらっているのになぜ嫌になるのでしょう。自分でもよくわかりません。

    でもパンツはやっぱり干したくありませんT_T

    メモか手紙で お義母さんに
    下着は 自分の親のものも洗濯したことが無いので
    苦手ですとお断りしましょうね。
    その際
    最初に 感謝の言葉 ← 下着の事 ←お願い調 ←感謝の言葉
    の順です。

    多分、一回では徹底出来ないと思いますし、次回は洗濯しないで
    除けておきましょう。
    今からでも遅くないので、働きにでます。
    親子・夫婦でも「距離感」は大切です。
    節々に 距離が無いのが 出ています。
    (あてにされるのが嫌だとか)←当然です。

    私の場合はこれで「お互いに嫌な事」での問題は 解決しましたが。
    ぬしさまは 感謝の心を持っていらっしゃるので
    義母さんたちにも 歩み寄って頂けると思います。

    ご主人様に
    仲良くしたいので いろいろ動いているのだと
    伝えれば 協力して貰えます。
    一人が不幸だと 家庭全体が どうしても不幸になりますからね。
    自信を持って下さいね。

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