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私がひがんでるのかな?

上手く説明できないんだけど。
職場で仲良く?してる女性Mちゃん。
私の知らない所で
私抜きでお茶会等してる。
元々は私が先に仲良くなった人達。
その仲良くなった人達とMちゃんも
仲良くなるのは構わないんだけど。
面白くないのは気のせいかな?
モヤモヤしてたんだけど…。

私が仲良くしてた社員が辞めちゃうから
ご飯に誘ってた。
Mちゃんも社員を誘ったらしくて
社員がみぃちゃんに誘われてるんだよなぁって
言ったみたいなんだよね。
そしたらMちゃんから私に連絡が来て
一緒にいい?って言われたから
3人でご飯に行った。
イヤとは言えないしね(笑)
社員は辞めちゃうから付き合いなくなるはずなのに…連絡先交換しよってMちゃん。
交換してたけど…
また私抜きで個人的にお付き合いするのかなぁ?
構わないんだけど、
なんか私から仲間を自分に向けたい?
奪う?までは言わないけど。
結構個人的に連絡取り合ってるっぽいんだよね〜。
私のひがみなのかな?

人の友人を取るって言ったら
大げさだけど…
なんかモヤモヤと…するんだよね。


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最新の発言20件 (全21件)

  • わかる気がします

    そのモヤモヤ、わかる気がします。
    私は交友関係は狭く深くなので、幅広い交流ができる人がそばにいると
    その社交術の高さに腰が引けてしまうタイプです。
    そして実はちょっと羨ましいなと思い、ちょっと自分と比べてモヤモヤしてしまう時もあるんですよね。


    みぃさんもMさんが嫌いというわけでもなく、Mさんもまたみぃさんに対して悪気はない。
    ただ、自分が必要とする交流の幅や深さが違う、価値観が違うというだけ、なんだと思いますよ。

    例えばみぃさんは「社員は辞めちゃうから付き合いがなくなる人」と、みてますが
    Mさんは「社員は辞めちゃうけど付き合いを続けたい人」としてみています。
    もうここが根本的に違いますよね。

    でも、みぃさんだって目の前で連絡先の交換がはじまったら「私も連絡先教えて」と言えたはずです。それを言わなかったのは、みぃさんがそれを欲してなかったからですよね?

    さらには、みぃさんも一緒に連絡先の交換をしたと仮定します。
    その後に自らマメに連絡を取り合いたいと思っているのか、自分がそこまでの交流を求めているのか、冷静に自分に語ってみてください。

    Mさんが「奪った」のではなく、みぃさんが「自ら手を離した」のだと気づけるはずです。
    結局は自分で付き合い方を選んでいるんですよね。

    自分で選んだのなら仕方がない。
    これが、私がモヤモヤした時の解消法です。

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  • ひがみは人間である証拠

    私の投稿前に変な中傷が入っていたので気になりました。

    モヤモヤしても自分を「人間的にどう?」なんて卑下はしないでくださいね。
    ひがみ、ねたみ、そねみ、しっと、どれも人間である証拠です。
    大人になっても老人になっても、こういった感情を持ち合わせているのが人間です。

    でも子供と違って自分の感情をコントロールできるのも大人です。

    すでに「面白くないのは気のせいかな?」って自分をふりかえることができてるし
    気持ちを切り替えることができる人なのだと思いました。

    だたちょっと愚痴りたかったのですよね。
    愚痴くらい言って大丈夫ですよ。

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  • MちゃんはMちゃん個人として
    主さんは主さん個人で
    辞めて行く社員と交流して行けば良い事であり
    グループを構成しようと考えなければいいだけではないですか?

    生きて行く間に知り合って一生の付き合いになる人ってごく僅かです。
    もやもやするのはわかりますが職場での仲良しさんだけと割り切れば気持ちも軽くなりませんか

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  • こういう風にモヤモヤ出来るって、むしろ羨ましいというか。
    私は50代ですが、40代の頃に悩む程には近場に友人いなかったです。
    親しい友は遠方で数年に一回会う位。
    パート先の人達とも、仕事以外の付き合いはありません。
    精神年齢がお若い?
    決して皮肉ではありませんよ^^

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  • その場に合った友人関係にはルールが必用

    イヤでも 顔を合わせないといけない職場の関係には
    ルールみたいなものが必用ですよ。

    例えば、月謝をはらう習い事で知り合った友人関係とは違う。習い事なら、嫌なら辞めたらいいですから
    自分自身を出しやすい。ルールも緩い。
    自分の好きな人と付き合いたければ付き合えば良いです。



    例えば、ママ友ならママ友関係のルール。
    ママ同士だけではなく。子どもが繋がりを持っている
    わけだから。それなりのルールがある。
    自分の勝手にはできないです。



    例えば、学生時代の友人関係には学生時代からのノリで行けますよね?何歳になっても。


    職場では、習い事のように、辞められない。
    きちんと一線があるべきです。
    Mさんは、職場関係の付き合いなのに、学生時代のノリでやっているように見えます。
    まだ社会人としての認識がないのでは?

    主さんは、Mさんとは、今よりもほんの少し距離を置いて付き合えば良いかもしれません。
    他にMさんより仲良くできる人職場以外でも。
    それこそ、習い事を、したりして
    いったん、頭をソコから離してみてください。


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  • わかる〜?
    私も同じこと考えます。
    私の場合は、途中入園して来たママ友。送りの時に会うので、話すようになり、LINEの交換をしました。2年ほど前の出来事。その時は、初めて保育園のお母さんの友達ができた〜?と言われました。それからお互いの子供をあそばせたりしていたのですが、その友達は明るい性格で?私も暗い方ではないのですが)次々に友達ができて、今は私が紹介した友達とも私抜きで会ったりしています。
    決してそれが悪いと言うわけではないのですが、なんか淋しい。
    のけ者にされた感、疎外感?を感じてしまいます。
    時々皆で集まっても、私のわからない話をされたり。
    悪気はないんでしょうが、モヤモヤです。

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  • >ひみつさん

    わかる〜?
    私も同じこと考えます。
    私の場合は、途中入園して来たママ友。送りの時に会うので、話すようになり、LINEの交換をしました。2年ほど前の出来事。その時は、初めて保育園のお母さんの友達ができた〜?と言われました。それからお互いの子供をあそばせたりしていたのですが、その友達は明るい性格で?私も暗い方ではないのですが)次々に友達ができて、今は私が紹介した友達とも私抜きで会ったりしています。
    決してそれが悪いと言うわけではないのですが、なんか淋しい。
    のけ者にされた感、疎外感?を感じてしまいます。
    時々皆で集まっても、私のわからない話をされたり。
    悪気はないんでしょうが、モヤモヤです。

    ですよね!いますいます。
    なんでそんなママ友がたま~にいるんだろうか…
    大人になりきれてないんかな




    >主さん
    ママ友話になってしまい
    すみませんm(__)m

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  • 分かる気がします。
    私も地元の友達が私抜きで集まってたって後から知ってガッカリしました。
    確かに用事もない限りは地元へはあまり帰らないけど、一応誘って欲しかったなと思ってしまいます。

    家庭もあるからなかなか自由には出かけられないし、元々人付き合いに積極的じゃないから仕方ないんですけどね。
    連絡もこちらからすれば相手もくれるのでしょうけど、たいした話題もないし。
    自分が引きあわせたのに仲良くなっちゃって私が入る時は仲間に入れてあげてるみたいな空気は辛いです。


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  • なんとなくわかります。
    どうしてほしい、と言うことじゃないんですよね。

    さらっと、相手と連絡先を交換できる、私もお邪魔していいかな?と素直に聞ける、そう言う事が羨ましいなーと、私は思う。
    なんで、自分はそう言う事が自然に出来ないのかなぁ、と思います。
    聞いても「え?なんで?」と言われたら嫌だしなー、教えてくれても迷惑そうな顔されたらほんとは嫌だったんだろうなーとか、そう言う事考えて動けないタイプです。
    これはもう、生まれてからこうなので(笑)変わらないと自分で思います。
    自分でも、めんどくさい性格だなーと思います。?

    MさんはMさん、別に主さんが思うような事はないと思います。
    なんとなく仲間外れにされたような気持ちですが、Mさんにはそう言う気持ちはないと思います。
    彼女には彼女の世界、主さんには主さんの世界があるのでまるっきり同じ世界ではなく、価値観も違うので。
    気持ちを切り替えて行きましょう。

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  • 職場の人と、宴会以外のお付き合いはちょっとこわいかな…と思っています。
    淡いお付き合いにとどめてます。

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  • 分かりますよ~幾つになってもそう思うのが女ってもんです。
    別にMさんにその思いのたけを言ってしまったんじゃないわけだし。
    でも「あまり関わってトラブルになるよりかはマシ、一人だと気楽でいい」と自分に言い聞かせるといいですよ。

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  • >ウワァさん

    この投稿は掲載を取り止めました。

    わかりました。

    でも私は、そう思いません。あなたの考えとは逆の考えです。


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  • まあ
    社交的でない事が絶対悪だといえないとは思うけどね。
    社交的で悪い事する人もいる訳だし。

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  • みいさん、気持ちはよ~~~くわかりますよ。
    私も学校や職場で何度もそんな経験ありました。

    よく主人に言われるのが、相手に期待しすぎなのだと・・。
    この人良い人だ~とどんどん信じていろんな話して、結局最後は裏切りを感じてしまい、プチ対人恐怖症状態。

    皆さんが言われたように、価値観の違いであり、相手に期待し過ぎなのだと思います。
    いろんな人と会話をして価値観や相性の合う人を皆探り合いながら探してるんですよね?
    探り合うって言い方は、え?と感じる人も居るかもですが、言葉は悪いですが私はそう思います。

    そうやって自分に合う人をそれぞれが探していけばいいんじゃないんでしょうか・・・。
    そこで疎外感をかんじるかもしれないけど、みいさんも他の人の輪にそれとなく入って行くなりしてバランスを取るようにしたらいいと思います。

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  • すごくわかります。
    この、何とも言えない気持ち...

    口に出すと、自分でも「あぁ。嫉妬だ。」って気づいてしまうと
    情けないと思ってしまいます。(._.)

    トピ主さんと同じ感じです。
    仲良しグループの1人が、いつのまにか別の子と仲良しになっていて
    別に相手の勝手なのに、寂しくなりました。

    でも、両方の気持ちもわかる気がするんです。
    (奪ったと言っているほう目線)

    私は、席が近くなったAと趣味が合って仲良くしたり移動教室へ一緒に
    行くようになりました。

    すると、Aと仲が良い○が、別の友だちに「Aと私が仲良すぎて話しかけづらい。」
    と相談していたそうです。

    それを聞いた私は、一瞬「なんで?」って思ってしまいました。
    だって、来ないじゃん。
    別の子と最近一緒に行ってるじゃん...って。

    これは、元から仲良かった方と仲良くし始めた方の心境だと思います。

    ひどいと感じるかもしれませんが、私は○と好きな俳優が一緒で
    よく話していたので、そんな悩みがあることにきづきませんでした。

    気づいてあげられなかったのは悪いと思っています。
    でも、わかったんです。
    ○も無意識に離れて行っていることに...

    「構って欲しい。気づいて欲しい」と思っている人のところにほど
    行きづらいんじゃないですか?

    トピ主さんでいうと、もともと仲がよかったお友だち(Mさん?)です。
    トピ主さんも、その人に「言わないけど気づいてほしい。」って思いませんでしたか...?
    無意識に離れてしまったのかもしれません。

    これからこうしたほうがいいと思います。
    という内容じゃなくてすみません?
    長文失礼しました。

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  • 最初の方のコメントで消されてるのありますよね?
    私もどちらかと言えばその消されたコメント寄りの考えです。

    友達は自分の所有物ではないし、後から知り合った人と気が合ってしまえば、そちらとの付き合いが深くなるのは仕方ないと思います。
    誘いやすい、誘いにくい、というのもあると思います。
    みぃさんも、本当はMさんの事好きではないんじゃないでしょうか?
    食事一緒にいい?と言われ、イヤとは言えないですよね(笑)って思ったって事は、そうなのかなと。
    連絡先交換も、Mさんはみぃさんにしてもいいですか?って聞かなきゃいけなかったんでしょうかね(´・・`)
    社員と仲良くするなら私を通してってこと?
    みぃさんのそういう所がMさんがあまり近づいてこない理由なんじゃないでしょうか?

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  • 感じることは、自由でしょう?

    みぃさんは、ぜーんぜん 普通です。
    安心してください。みぃさんは、普通です(笑)

    モヤモヤするのは、生まれてくる感情。
    勝手ですよ。
    みぃさんは、だからと言ってMさんを陥れたりする
    ようなこともしていません。



    むきになってみぃさんはを批判している方が
    いますが、むきになって書いてる人、
    感情的になりやすいのかな?


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  • みなさんありがとうございます‼︎

    気持ちをわかってくれたり、
    普通ですよって言われて
    自分だけではないんだ‼︎って
    思いました。

    批判的な方の意見も
    前向きに捉えて
    受け取ります‼︎

    少し足すなら
    私は社員と連絡先の交換は
    とっくにしてたんですけどね。
    Mちゃんは私伝いに話しを聞くのが
    嫌だったのかな?って
    思いました。

    相手に期待し過ぎず
    私は私で頑張っていきます‼︎

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  • >みぃさん

    みなさんありがとうございます‼︎

    気持ちをわかってくれたり、
    普通ですよって言われて
    自分だけではないんだ‼︎って
    思いました。

    批判的な方の意見も
    前向きに捉えて
    受け取ります‼︎

    少し足すなら
    私は社員と連絡先の交換は
    とっくにしてたんですけどね。
    Mちゃんは私伝いに話しを聞くのが
    嫌だったのかな?って
    思いました。

    相手に期待し過ぎず
    私は私で頑張っていきます‼︎

    このトピでずっと気になっていることがあります。
    トピ主さんが同僚のことを「ちゃん」と呼んでいることです。
    親しみを込めての呼び方なのかもしれませんが、第3者が閲覧する掲示板の中でも「Mさん」ではなく「Mちゃん」です。
    ここから先は私の勝手な推測ですので気にしないで下さい。
    40代のトピ主さんからみたらMさんは娘のような年齢の方なのでしょうか。
    「ずっと面倒をみて可愛がってきたのに、母親に相談もなくママ友と直接親しくしている。
    親しくするのは構わないが、自分を通さないことに納得がいかず、もやもやしている」
    と、このような感情ではありませんか。

    親のような気持ちで人材育成することは大切です。しかし、自分のなかで親子関係との違いを
    はっきりさせていないとこういう事が起こります。

    時々こういうケースはありますので、ご参考までに。

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  • 私の友達に、すごくドライで、さみしがりやな人がいます?
    本当はさみしがりやなのに、去る者は追わず的な考えを持っています。
    深い関係を築いて、裏切られるのが嫌なのかな❓とか、いろいろ考えますが、一理ある気もします。
    親しくなると、往々にして、知らず知らずに自分が一番の友達という気になってしまうことがある。
    私はそうでした。同じ会社で十年、一緒に働いてきたから、なんでも知っている気にもなる。でも、私が結婚して会社を辞めてから、彼女も私も、それぞれの場所でそれぞれの時間があり、人間関係がある。職場の仲間という近しい立場だから、ついいつも一緒で当たり前な感じになってしまいますが、去る者(去ったわけではないですが)は追わず的な考えで、自分も他の人間関係を構築するのもありかなと思うこともあります。去る者は追わず、がおかしいなら、浅く広く。人生、出会う人は必然的に出会うそうです。(自分にとって好きな人も苦手な人も)。今度出会う人はどんな人かな❓と、ワクワクしながら、今の人たちとも、浅く関係を維持してはどうでしょうか❓

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