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出生届のもやもや…

この度出産し、旦那が出生届けを出しに行きました。
提出直前に旦那の意向で反強制的に名前を変更したこともあり、少しもやもやしていました。

ですが「父親として」ということを強調し変更を迫る旦那に、今後の父親らしい振る舞いを期待して了承しました。

そしていざ提出してもらう際、スムーズにそれぞれの手続きを済ませてくれたようです。
里帰り中の私に「無事終わった」とメールに画像が添付されていたのですが、旦那が出生届けを手に持ち、明らかに誰かに撮ってもらったような写メでした…

旦那は元々義母とかなり親密で、初めは出生届けも一緒に出しに行くと言っていました。
ですが、私が「父親になるんだからそのくらいの手続き一人でしてほしい」と言った為、一人で行くことになっていました。
実際役場に誰と行ったのかは聞けていませんが、あれだけ名付けの時にも父親アピールをされたのに、しれっと話が違うことにもやもやしています。
二人で決めた名前を旦那の一存で諦めるのもすごく覚悟がいりました。
でもその分旦那が父親としての自覚を持ってくれるなら、と了承したのに…

端から聞いても別に義母が一緒だろうと違っていても、どっちでもいいと思われそうですが、産後の不安定な状態で今かなりもやもやしています。
結局今後都合のイイ父親アピールをもやもやしながら受け入れていかなければいけないのでしょうか…
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最新の発言20件 (全24件)

  • モヤモヤする事があるときは、考えないようにする出来たら楽だし後に良い結果をもたらす事が多いと思いますよ。難しいですがやってみてくださいね。
    自分を忙しい状況に置くと考える時間も減りますよ。

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  • 一人で行くと言ったのに、誰かと行ったのか話してもらえたら
    スッキリするんじゃないですか?
    それなら率直に聞いてみたらどうでしょうか。

    私なら
    誰かと行った事より、話してくれなかったら、そのことが気になります。

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  • >そしていざ提出してもらう際、スムーズにそれぞれの手続きを済ませてくれたようです。
    里帰り中の私に「無事終わった」とメールに画像が添付されていたのですが、旦那が出生届けを手に持ち、明らかに誰かに撮ってもらったような写メでした…

    撮ってくれたのが、義母さんのようなら安心じゃないですか?他の誰かなら主さんが不安になっても仕方ないですが…だからこそ明らかに撮ってもらった「明らか」なんですよ。ご主人は隠す必要性を感じていないのでしょうね。
    義母さんに嫉妬するタイプの方、それはこれからの生活に支障がでますよ?
    義母さんに嫉妬する意味がわかりません。主さんだってお母さんと出かけませんか?
    私は、自分の息子がいつかそういうお嫁さんだったら悲しい…
    主さんもお子さんが産まれたのだから自分の息子さんか娘さんかわかりませんが、親の気持ちはまだまだわからないですかね?



    >旦那は元々義母とかなり親密で、初めは出生届けも一緒に出しに行くと言っていました。
    ですが、私が「父親になるんだからそのくらいの手続き一人でしてほしい」と言った為、一人で行くことになっていました。
    実際役場に誰と行ったのかは聞けていませんが、あれだけ名付けの時にも父親アピールをされたのに、しれっと話が違うことにもやもやしています。
    二人で決めた名前を旦那の一存で諦めるのもすごく覚悟がいりました。
    でもその分旦那が父親としての自覚を持ってくれるなら、と了承したのに…

    ……嫉妬以外の何でもない…


    >結局今後都合のイイ父親アピールをもやもやしながら受け入れていかなければいけないのでしょうか…

    ……言葉がみつかりません。

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  • みみさん、こんばんは〜

    大丈夫ですか?

    厳しいコメント…胸が痛いですね…

    今は、子育ても大変な中、いろいろと気になったりすることも多く、精神的に参っていらっしゃるんじゃないですか❓

    あんまり考え込まずに、吐き出してみたら良いのでは❓

    ご主人サマは、みみさんの味方なんですよ〜
    もう父親と母親なんです。
    子供のことを第一に考えて、これからも頑張ってくださいね❗️

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  • 届け出が済んだお子さんの名前、もうこの名前であなたに愛されて育っていくのです。
    いくら夫婦になったからと言って、連れ合いのことだけを考えて生きていけば良い訳では有りません。実の親を思う気持ちさえ認められないなら、この先の夫婦の暮らしは平坦ではないでしょう。
    人を変えることに腐心するよりも、自分の考え方を変える方がいい場合もあります。
    そうなったいきさつを聞くこともせず不信感を募らせるのは余りに自己中心的です。
    あなた自身のためにも、お子さんのためにも、今回のことは深読みせずにいる方がいいと思います。

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  • ほんと、皆さんきびし。。。

    強制的に変更。もしかしたら、義母さんの息がかかってるのかな?
    と思うから、尚更モヤモヤするのかな?
    正直にお義母さんがこんな名前がいいって言ってるからって旦那さんに言ってもらえていたら、旦那さんと建設的な話し合いができたのかも知れないですね。
    要するに、言いなりなくせに父親面するのがトピ主さんには嫌なんですよね?
    あってる?

    我が家の場合は逆で、私が30代前半まで親の言いなり?親の言ってることが
    自分の意見になちゃってました。。。
    でも、子育てしていくうちに旦那さんとぶつかり合い、言いなりの自分に気が付き
    旦那さんが根気よく変わっていく私を待っていてくれた為
    やっと自分の意志で家庭を築いていく事が出来るようになりました。

    子供が小さなうちは、大変だから自分の気持ちのゆとりを持ちづらいと思いますが
    誰かに愚痴を聞いてもらってスッキリして、
    愚痴を言ったドロドロした気持ちをそのまま持ち込まずに←〔これ重要〕
    旦那さんと冷静にそれぞれの価値観のズレを話し合いしたりして
    素敵な家庭を築いていって下さい(*^_^*)
    旦那さんの良い所を沢山見つけて、乗り切ってね!

    私もまだまだ勉強中です!

    赤ちゃんの為にニコニコな日々が過ごせます様に☆彡

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  • 気にしない気にしない!
    誰が撮ったかもわからない事だし。

    もしおかあちゃんに付いて行ってもらってたら、
    出生届けくらい1人で出しに行け!ちびちゃんの病院付き添いじゃないんだから。
    オムツ取れてないの?赤ちゃんの横に並べて替えてあげようか?
    って思うぐらいで十分です。
    私の方が親として進んでるわ +1と前向きにね!

    今まで義理母さん>みみさんで悲しい事がいっぱいあった上の今回の件なのか、
    義理母さんは普通でみみさんがナーバスなのかは分かりませんが、今回は旦那さんの子供っぽさが問題で義理母さんは関係ないと思います。

    大人の対応として付き添いしてくれた人に感謝のみで。

    もし、おせっかいの首突っ込みたがりのお姑様なら、こんな事で悩んでいては敵わないです。母は強くあれです。

    日々赤ちゃんのお世話お疲れ様です。
    頑張りすぎず、休める時はゆっくりしてくださいね。

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  • そもそも、名前を変えた時からもやもやしてたんなら自分が納得するまで向き合わなかった事が悪いんではないでしょうか?
    父親の自覚の為に妥協したような考えは違うと思います!
    二人のお子さんなんです。
    二人で話し合って、協力し合っていかなきゃいけないのに今からそんなんじゃ先は見えないですよ?
    父親になるんだから手続き位って思うなら、主さんもお母さんなんだから考え方を大人にしましょ?

    義母と仲が良いのは分かってて結婚したのは主さんです。
    だったらもっと旦那さんの良いところを探して考え方を変えないと、先には離婚しかないですよ?

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  • お気持ちは分かります。
    産後ということもあり、気持ち的に不安や落ち込んだりと大変ですよね。

    思ってることがあるなら一人で考え込まないで、思いきってご主人に言ってみたらどうでしょう?
    モヤモヤしてるよりは良いと思うのですが?

    些細なことでも考えてしまうと思いますが、あまり考えすぎるとこの先身が持ちません。
    気持ちを割りきって考えるか、ご主人に直接話すか、ご自分の身内や友達に愚痴を話してストレス発散するかした方が良いですよ。

    これからお子さんは日々すくすくと成長していきます。
    子育ては大変ですが、日々の成長は見てて楽しいですよ。
    頑張って下さい。

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  • わかります

    二人で決めた名前 といっても あなたが決めたようなもの それで義理の母が挟んで 旦那に名前を変えるように強く言ってコントロールしたのでしょう

    義母の決めた名前に 強制的にかえられてしまった 今後はベビーシッター扱い お宮参りの動画も全部 義理の母主体

    わかりますよ 

    でも そちらはお金出してくれそうじゃん こっちは お金出さない人でむしろ取られるから 笑 

    わかるわかる ほかの人意地悪すぎ わからないなら黙ってればいいのに

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  • 腫れ物にさわるような意見もありますね。
    産後は不安定になり、
    ワガママになりがちになるのはわかりますが、
    義母さんにヤキモチ妬いては、まわりもたまりません。

    義母さんも もしかすると 更年期障害の頃、
    更年期障害も 産後鬱も 同じくホルモン関係ですね。
    更年期障害だって、フォローが必要。
    女性が女性ではなくなるかのような、主さんにはまだ想像できないような更年期障害。乗り越えるのは大変らしいですよ。

    心のモヤモヤは自分だけじゃなく、
    主さんの まわりの誰かも 心のモヤモヤはあるんだよ。
    モヤモヤはもしかすると義母さんにもあるかもしれない
    義母さんはどうでも良いわけでは、ないですよね?
    主さんにはお子さんが産まれたこと、
    今この上ない幸せじゃないですか?



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  • ちいさな事で 満足できる人。全部がぜんぶ自分のおもう通りで無いと嫌な人。
    いつも、文句を言って いつも不幸な人は 後者だとおもいます。
    「旦那さまを 自分のおもうとおりに行動させたい」では
    生活がとても 複雑で 悩みに満ちたものに なりますよ。
    世の中 自分の思い通りにならない事の方が多いと知ると こころも平穏です。
    自分に合わせて貰うのが当然だと思っていると 結婚は苦しいです。
    何故なら 一人で暮らすわけでは無いからです。

    主さんのわがままが 可愛いと思われるのは結婚後の一瞬です。 
    もうすこし心を整えた方が周囲とも うまく行きます。 
    自分が自分がでは 生活が壊れます。
    このままでは、うまく行かない。

      ”アンレスユーチェンジ ナッシングアンチェンジド”  ですね。
    お子さんの為にも 成長してくださいね。
    駄々っ子みたいです。

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  • >たかこさん

    ちいさな事で 満足できる人。全部がぜんぶ自分のおもう通りで無いと嫌な人。
    いつも、文句を言って いつも不幸な人は 後者だとおもいます。
    「旦那さまを 自分のおもうとおりに行動させたい」では
    生活がとても 複雑で 悩みに満ちたものに なりますよ。
    世の中 自分の思い通りにならない事の方が多いと知ると こころも平穏です。
    自分に合わせて貰うのが当然だと思っていると 結婚は苦しいです。
    何故なら 一人で暮らすわけでは無いからです。

    主さんのわがままが 可愛いと思われるのは結婚後の一瞬です。 
    もうすこし心を整えた方が周囲とも うまく行きます。 
    自分が自分がでは 生活が壊れます。
    このままでは、うまく行かない。

      ”アンレスユーチェンジ ナッシングアンチェンジド”  ですね。
    お子さんの為にも 成長してくださいね。
    駄々っ子みたいです。

    アンレスユーチェンジ ナッシングアンチェンジド
    これ英語で書くと
    unless you change nothing unchanged
    になるけど、どういう意味?

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  • きっと拝見する限り旦那さんとお義母の件は普段からチリつもりだったんではないでしょうか?

    だから父親になった今、我が子が生まれたという大事な出生届を一人で出してきてほしいと思ったんですよね!

    両親と仲の良いことはいいことですよ。ただ度が過ぎるとどうかと思いますが‥‥私の友人の旦那様はかなり度が過ぎてるのでf^_^;

    子供を可愛がりたくさん抱っこして話しかけてくれる旦那様ならまずは十分だと思いますよ(*^_^*)

    子育てしたり家事を手伝ってくれたりも大事ですが一番大事な事は子供を愛してくれる事ですから!

    主様も産後で体も心も大変だと思います。休める時に休んで子育て頑張ってください!
    私も生後2ヶ月の子の子育て真っ最中です(*^_^*)

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  • みなさん厳しいですね。
    私だったら、子どもも産まれたのに旦那がママの言いなりのボクチャンだったら嫌ですけどねえ。
    しかも、それを隠そうとしているところがなおさら…。
    親を大切にするというのとは違うでしょう。

    主さん、今見えないところの事を考えてモヤモヤしても無駄なこと。
    今は余計なことを考えず、あかちゃんに集中しましょう。
    家族一緒に暮らすようになってから、旦那さんをちゃんと父親に育てればいいんです。
    相手を尊重しつつ、絶対譲れないところは譲らない。メリハリつけましょう。

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  • 産後のモヤモヤはずっと引きずると言うので、ハッキリ誰に写真撮ってもらったのか聞いてしまいましょう。
    もしかしたら役所の人が旦那さんから頼まれて撮ったのかもしれませんよ。
    聞かずにモヤモヤして義母さんとの関係が悪くなると夫婦仲にも影響します。

    モヤモヤしていると悪い方に考えがちですが、もし義母さんが一緒だったなら孫可愛さなのでしょう。
    旦那さんにも父親としての名付けをさせたなら、「父親なんだから~」と育児協力たくさんしてもらいましょう。
    イイ父親・イイお婆ちゃんアピールを利用して本当のイイ父親・イイお婆ちゃんになってもらいましょ。
    多少図々しいくらいで身内には協力してもらうくらいじゃないと、みみさんばかり苦労しますよ。

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  • みみさんの気持ちなんか分かります。

    聞けば何かと口出ししてくる姑になりそう〜´д` ;
    これから家庭を作っていこうという段階で、旦那が側にいないような感じがして
    ちょっとイヤですね。
    マザコン気があるんじゃないですかね?
    そうじゃなかったらいいですね^ ^

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  • すみません、厳しい意見と受け取られるのは本意ではないです。
    私は主さんがこの先、新しい家族とうまく行くようにと
    、あるいは主さんが私の妹だったら…と仮定して自分の、意見を言いますね。
    多分このメールでなければ、主さんに笑顔でもっと伝えられるかもしれないですが。…

    義母さんが何かしたの?

    ご主人は良かれと思って写真まで
    送ってくれたんですよね??…

    主さんは、今までは実家で
    どれだけ甘やかされてきたのだろうか…
    わがままも、独身時代のようにはいかないと思います。

    結婚したのだから
    家族が増えた認識をしなくちゃ


    ご主人、何をしたら主さんから怒られちゃうか
    わからない感じになっちゃうよ?

    ご主人や義母さんがなんか気の毒に思えます?







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  • お気持ちは理解できる部分もありますが、消化して忘れた方がいいと思います。あなたがこれから先、お子さんの名前を呼ぶ度に、今回のことを思い出していやな気持ちになる なんて事になったら子供さんがかわいそうですよ。

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  • 可愛い初孫(?)の出生届に付き合ってくれていいじゃないですか。色々妥協しないとこの先子育てに関しても主さんが疲れちゃいますよ。おむつの代え方、沐浴の仕方、離乳食、抱っこするしない、寝かせつけ、その他細かいことで文句言いたくなるもんです。そんなこといちいち干渉していては大変です。父親としての自覚って、お義母さんを排除することが必ずしもそうとは限りません。ご主人とお義母さんが仲良くお子さんの面倒を見てくれれば主さんが楽できますし、教育にもいいのでは。

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