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不登校 その後の悩み

不登校の中2の娘についてトピ立てた母です。

あれから少しずつ学校へ行ける日も増えました。しかし今度は親への不信感(特に母の私)が強くなり、ほとほと困り果てています。

本人が言うには「自分で勝手にやるのだから、構わないで欲しい!」という態度なのです。

例えば登校の支度。
自分でやる事はやるのですが、物が見つからないとキレ始めて「どこかに隠したのだろう!早く出せ!」などと怒鳴ります。見つからずそれを理由に(私が隠した)学校へ行かない日もあります。
また放っておくと「着替えるからシャツを持ってこい」などとはじめに言った事と矛盾した発言で振り回されます。

相談室の先生やカウンセラーさんには
「学校へ行かなくてもいい」「家が安心、安全な場所になればいい」と言われるのですが、そうなる為には、私が堪えなければならないのかと思い始めてしまっているこの頃です。

幸い主人は先月、学校の面談、市の施設(お医者様)で話を聞いて現状を理解してくれるようになりましたが、私が心折れてしまっています。

娘はこの状況でも「留学したい」「高校へは行きたい」と言ってますから、本音としては娘をサポートしてあげたい、応援したいのですが、なかなか気持ちが追いついていきません。

また辛い朝を迎えると思うと娘へ向き合う事が怖いのです。

ほとんど愚痴になってしまいましたが、同じような悩みを持つお母さまはどのようにお子さんと接していましたか?

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最新の発言20件 (全21件)

  • 反抗期だと思います。忍耐ですね。親は・・・

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  • 家族の中でも、 学校でも うまくできん子が 留学… 良く考えてください
    きちんとした ビジョンもないまま
    留学 甘えるのも ほどがあります

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  • 不登校からの留学

    お気持ち、よくわかります。 

    3年ほど前、中2だった息子はニュージーランドへの留学がいい転機になったようです、結果的に。

    中1の夏休み明けから登校を渋り始め、1年後、ついに昼夜逆転の生活に・・。 欠席日数も30日を超え、それまでとにかく無理にでも学校に行かせることしか考えていませんでしたが、何かを変えないと、と思い「母は味方だから、正直に気持ちを話して。」としっかり向き合ってみることにしました。

    話を聞いた結果、どこか別な学校に変えた方がいいように思い、調べ始めました。
    寄宿制私立校、山村留学ともに無理そう・・。
    案外、海外留学の方がいいかも、となり、結果1か月後には試しに1学期間2か月の予定で行き、翌年もう1年、途中帰ってきたそうでしたが、何とか中3にあたる学年を終了させました。

    今思えば、海外に行かせるには幼すぎ、中途半端な時期だったという反省もありますが(トラブルも何度かあり)、「行ってよかったよ。」と本人は言っているので良しとしないと、と考えるようにしています。 費用も相当かかったわけですからね。

    お嬢さんのわがままぶり、矛盾した物言いに手を焼いていらっしゃるのですね。
    息子も行きたくない理由は体調不良、友人関係や校舎の不満など、次々変わっていきました。 その対処、振り回され感ありましたね。
    報道を見ていても中2は面倒な時期なんだろう、と思います。

    ヒミツ☆さん、優し過ぎるのでしょうか。
    留学希望のきっかけがわかりませんが、意欲が本物である、と見極めたなら、親元を離れることで親のありがたさがわかり、いい結果へつながることもあるかもしれません。

    女の子ですから、男の子より心配の種も多いと思います。
    まずは親として逃げずにしっかり話し合ってみることだ、と思います。

    頑張ってください。  Four leaf clover

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  • すいませんが 娘さん 昭和ドラマの
    積み木くずしの子みたいです
    私には いかに 親を 困らす事しか 考えていない子としか 映りません。
    留学も 本気で 本人が 考慮して 発言しているとは思えません 娘さんは どんな学校へ進学しても、留学しても ご両親への態度は 今は 変わらないと思いますが
    私には 娘さんの心の中に 親に対しての
    何か根深い 負の気持ちが あるんじゃないかと思うのですが 根本を 解決しない限り 娘さんは 変わらないと思います。

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  • 不登校のトピはいくつもあったので、以前の相談がどのトピのなのかわかりません。
    URLなど載せてもらえるといいのですが…

    「留学したい」「高校へは行きたい」というのは子供なりに自分を変えようと足掻いているのだと思います。
    子供もその理想と今の自分の現実とで葛藤があり、苦しんでいるのでしょうね。

    今回の相談内容のみの感想ですが、スレ主さんが逃げ腰になっている印象を受けました。
    娘さんが「どこかに隠した」「シャツを持ってこい」という発言に、スレ主さんはどう対応したのかが気になります。
    子供の発言に振り回されているということは、黙って言いなりになっているのでしょうか?
    逃げ越しな態度は子供にとっては見捨てられたように感じるでしょう。
    それでは娘さんはどこにも味方がいないことになります。

    「子供にとって家が安心、安全な場所」というのは、子供が親に愛されていると実感できる家だと私は思います。
    母が言いなりになって堪えているだけでは、子供は愛情を感じ取れませんよね。

    冷静になれば娘さんだって自分が身勝手なことを言ったことには気づいているでしょう。
    矛盾した発言は子供らしい行動だし母親に甘えているに過ぎないのだけど、
    身勝手な発言は理不尽なことだと叱る人がいなければ、娘さんも謝れるチャンスがありません。
    自己嫌悪と不満を溜め込むだけになってしまいます。

    スレ主さんが心が折れてしまうお気持ちよくわかります、私も不登校児の母ですから。
    でも、不登校児の母は、ゾンビのごとく復活するしかないんです。
    打たれても打たれても這い上がって子供と正面から向き合うことを止めちゃだめです。
    子供の本音を吐き出させてその理解につとめること、親の愛を言葉や態度で伝えること、
    この二点が大事です。

    でも、そんなことはスレ主さんもわかっているのでしょう。
    今はちょと心が弱ってしまったのですよね。

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  • 提案なのですが、スレ主さんも息抜きしませんか?
    子供が不登校で大変な時なのに、という気持ちがあるかもしれませんが、一時でも家庭を忘れて昔の友達に会う、カラオケで大声を出す、映画館に行くなど「自分だけの時間」を満喫してください。

    私も始終べったり不登校に寄り添っているわけではありません。自分がニッコリ笑える時間を数分間でも作って息抜きをしているからやってこれてます。

    ここで愚痴を言うのもアリでしょう。
    お互いに辛いですね、でもきっとやり抜けます。
    きっとここが母としての文張りどころなんだと思います。

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  • 居場所作り

    はじめまして、うちの娘も不登校で、今は通信制の高校に行っていますが、ほとんどいってません。  娘さんが、学校に行きたい、というのは本音だと思います。

    母親に対しての、不信感は、たぶん学校へ行きなさい、オーラがミエミエだから、いらいらするんだと思います。無関心ではなく、そおっとしておいて下さいね。

    けして、甘えや、怠けているのでは、ありませんよ(~。~;)?
    オールオッケーで、娘さんの意志を一番に、尊重してあげてくださいね。



     

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  • 不登校の親の掲示板

    不登校の子供さんを持つ、親の掲示板というサイトがあります。

    一番苦しんで辛いのは、親のあなたではなく、子供さんです。
    親のあなたは、それを支える義務があると思います。

    理解できない方の、意見を聞いても、傷つくだけです。日々葛藤する中、ストレスは大きいです。   是非、親の掲示板というサイトをみてみてください。

         o(^o^)o



    毎日、日々葛藤する中、ストレスは大きいです。





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  • 皆さん 親世代ですよね? 多分
    子供から どこに隠したんだよ!とか
    シャツ持って来いよって 言われて
    甘えたいのねなんか 思うか 普通
    挙句 留学したいとか 無理難題を 言って
    親を 困らしそうとしているだけじゃない
    留学先は もっと 実際 大変じゃない?
    差別だって ざらにあるよ 語学 ついていける? そんな子が ホストファミリーと うまくやれるって思う? 無理無理じゃない

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  • 娘さん 卒業したら アルバイトでも
    させて 世間の厳しさを 学ばせた方が 良いです どうしても 進学や 留学したいのなら 自分で 少しでも お金を貯めて
    頑張ると思います なんでもかんでも
    親任せが 悪い

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  • 元々、まじめで堅苦しくものを考える質のお嬢さんではないですか?
    娘さんも、もがいているように思えます。
    私の娘も不登校、そして思考も態度もそれまでの娘と同一だと思えないほど乱暴で強気になった時期がありました。母として、どう接していいのか分かりませんでした。
    そんなときは同じ土俵に入らず、親として接すること を意識しました。木の上に立って見る です。日々の細かい出来事の中にはそう出来なかったこともありましたが、大きく見れば、あなたの味方よ という姿勢を通しました。
    丁度、反抗期とも重なりますものね。大変です。それまで親との密着度が高ければ高い程、親離れ、子離れにはエネルギーがいります。心から血が出るほどに。
    娘さんが留学、と仰っているのなら親子でその準備を始めてみては如何ですか。案外その途中で言を撤回なさるかもしれません。しなければしないで、送り出されてはどうですか。それもこれも、娘さんが一人で立ち上がるのには必要な事かも知れません。どうか親として、娘さんの味方で居続けてください。

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  • そういう娘さんが いざ 留学して 思い描いたとうりに いかなかったら また 親を 罵りそうですが

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  • 自分の子だったら 張り倒すレベル
    主の娘は ただの わがまま娘だよ

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  • 酷いこと書いてる人がいるけれど、
    一生懸命に子供を受け止めて、戸惑いながらも向かい合おうとしている親と、
    自我をうまくコントロール出来ない思春期の子供、そんなに責めなくていいじゃない。
    特別なことでなく、どこの親子にも起こり得ることだと思う。
    長い目で見たら、主さんや主さんの子供を貶めている人の子供より、器の大きい人物になってるかもしれないし。人は日々成長出来るし変わっていくんだよ。
    まだまだ世間は、不登校だとか手に負えない子供のそうなった原因を親のせいにして片付けてしまう、そんないい見本のレスにはうんざりする。

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  • 私の子供だったら殴ります !!
    話して駄目なら手を挙げる事も教育には必要だと思います。
    自分の子供だからこそきちんと向き合います!

    今の先生方は何かあると直ぐ体罰扱いされてしまって大変だと思います。
    最近は甘やかして育てられる親御さん方が多いのでは?

    子供の友達が遊びにくると見ていて教育が良く分かります !!
    靴を揃えて入る子、揃えられない子
    挨拶が出来る子、出来ない子
    目上の人に敬語を使える子、使えない子などなど…。

    子供が親に何でも相談出来る環境を作ってましたか?
    忙しいから後でとか聞いてなかったりすると子供は
    コントロール出来ずストレスから暴力に走りますよ?

    分かるまで逃げずに向き合えば分かってくれます !!
    頑張って下さいね♪

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  • 留学?うまくいく分けないじゃない
    わがまま言うから張り倒す?
    そんなこと多分主さんはわかってるはず。
    でも出来ないから困っているのでは?
    留学だって中学二年の子が本気で考えているか
    どうかもまだわからないんじゃないかな?
    親への反抗からかもしれないし。
    自立?中学二年だったらまだ甘えたい時も
    あるんじゃないかな?
    何でもかんでも甘えだ!自立させろ!ソマリア?
    自立する時期って人それぞれだと思う。
    今しろ!っていうのもおかしいんじゃないかな?

    やっぱりこういうところで相談するのは
    本人たちの現状を知らないままあーでもないこーでも
    ないって他人がいったって仕方ないと思うけどなぁ。
    だから私からみたらお子さんは反抗期なのかな?
    だからといって突き放しすぎても駄目なんじゃないかな?って
    憶測で言ってるので正しいとも言えないし。。。

    学校や担任やご主人と話し合って
    お子さんの性格等見ながら対応するのがいいと思います。

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  • みなさま

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    不登校になり10ヶ月、これまで私なりに色々と娘と向き合ったりケンカしたりしてきました。
    思い返せばひとりっ子だけに過干渉になってしまったと反省しています。

    ひとりっ子だからワガママだとか言われないようにと、周りの目を気にしていたのでしょう。幼少期はどの家庭よりも厳しくした事も娘は嫌だったと話しています。

    そして今はその反動が出ている行動、発言を繰り返します。

    不登校が始まった頃は、体調は悪くても、私や主人に対して今ほどひどい態度はなく落ち着いていました。
    始めてのトピの頃は同級生と上手く付き合えない悩みで立てさせていただきました。現在は学校へも少しずつ行ってますが、クラスメートとはほとんど口を利かないようです。

    不登校となってから、親との距離が近いこともあるからぶつかってしまうのかもしれません。

    言いなりになってもならなくても必ず反抗的な態度をとります。それが堪えられなくなり、私が泣いてしまうと『泣いてみんなを味方にして私に嫌がらせをしているのだ』とこんなことの繰り返しなのです。
    積み木くずし…。
    見た目にはそうではないですが、態度はその通りですね。
    強く厳しくして昔はそれが愛情だと子どもが気づいても、今はまったく通用しない時代。だから難しいです。

    ここで話を聞いていただき、ご意見くださりありがとうございます。特に同じようなお母様のご意見は参考になりました。なるべく私が気持ちをしっかりしないとと思いました。

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  • 一人っ子って 親も その子だけし目に入らないし 気持ちが その子にだけ集中しちゃうんだよね 子供も 息苦しって思うかもしれないね 親も、 他の事に 気持ちを 向けてみたら良いんじゃないかな
    自分を 大切にする時間が 必要だよ
    家事を放棄するとか 子供を放任するとかじゃなく 親も、人間だから 弱いところだって だらしないとこだって あるし 主は 最低限の主婦 母の勤めを 淡々としたら良いよ。あとは 主自身の人生だから 趣味に没頭したりしたらいいと思う。
    娘ちゃんの言動に 振り回されない自分でいてください。 娘ちゃんだって いつまでも 馬鹿やってらんないなって思う日が 必ず来ますよ!ファイト!

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  • そうですね。↑のかたの様に ほかっておくのも 一つだと思えます。
    私が 不登校だったのですが、
    根ほり葉ほりされなかったから、立ち直れた気がしますね。
    変な例えですが 水たまりでひっくり返って バタバタしても
    見物人が居てこそです。
    だれにも振り返って貰えなければ 止めるしかない様に思います。

    うちは、両親が自営でしたから、見てみない振りと言うか
    ノータッチの部分が 有ったので、
    いつまでも 登校しないと 自分が置き去りになる気がして登校しました。
    大学も行ったので 両親は 自分たちが
    過干渉をしなかったからだと 思ったかもしれないです。
    「自分でじぶんの人生を壊すな」と 言えば良いと思います。
    10代のスタートが 遅いと 思わない事です。
    だれにも負けないと 気負いすぎると負けます。
    お母様が 見栄を張ったり、人生で勝つことばかりに目が行くと
    子供を追いつめる事が 有ると思います。

    距離を取ってみて欲しいですね。

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  • ありがとうございます❗️
    過干渉だったと思います。今まで。

    みなさまが仰るように母の勤めを最低限して、遠くから見る位で今はいいのかもしれないと考えられるようになりました。

    今朝は『時間だよ』と声かけだけしました。
    ギリギリまで寝たいのか、なかなか起きませんでしたが、そのままにして私は私で仕事へ行く支度をしていたら、寝ぼけながらも起きて、自分で着替えを済ませていました。
    本当は娘はこうしたかったのかもしれません。

    こんな事位でと笑われてしまうかもしれませんが、やっと母の世話から離れて、少しずつ自立し始めているとも思えました。

    私も子離れの時期が来たのかもしれませんね。

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