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母が恋愛

私の母はシングルマザーです。
そしてこの頃彼氏が出来たそうなんです。
私としては、複雑で、もし母がその人と結婚したら、
私はその人のことをお父さんと呼ばなければならないのです。
別に母が恋愛をしたり結婚をしたらいけない、
ということではありません。
でも、私は、あまり結婚をして欲しくありません。
私はこの先どうすればいいのでしょうか❓
一人ッコ 小6女子
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最新の発言10件 (全10件)

  • なぜあなたはお母さんにあまり結婚をしてほしくないのでしょう?
    そのことをお母さんにきちんと気持ちを伝えられませんか?
    家族なんですから、家族の中のことなら二人で話し合うのがいちばんです。

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  • 結婚をやめさせることを勧めているように思われたなら誤解です
    いまの子どもの気持ちを親は聞く必要があるし、いまの親の気持ちを子どもが聞く必要はあるのではありませんか?
    それだけです。

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  • 私のお父さんもそうです。全く同じ。
    私も嫌ですよ?でも、再婚を決める権利は私にはないから…。お父さんじゃなくて、お母さんの彼氏としては認めてあげない⁉️複雑だけど、どうせなら楽しく生活したくないかな?

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  • 小6の主さんにとっては複雑ですよね。

    でも、お母さんにとって、主さんが心にしこりをもって、悩んでいる生活をおくっているのも、辛いと思います。

    お母さんに、『結婚するの?私にはまだ、考えられないなぁ。』くらいは言ってもいいんじゃないですか?

    主さんのお母さんですもの、そこのところは分かってくれないですかね。

    でも、お母さんのためを思って、主さんも彼氏さんを毛嫌いしないようにだけはしてあげてください。

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  • 幸せは

    お母さんはシングルマザーでがんばってきたんですね。
    家のお父さんの役割も1人でやって来たんですから、
    それはそれは大変だったと思います。
    だからお母さんはお父さんがいた方が幸せですよね。

    お母さんはは自分よりも子どもの幸せを優先して考えると思います。
    主さんがその彼と仲良くできなければ、お母さんは結婚しないんじやないのかな?。
    3人で付き合いを重ねていって、主さんが彼がどんな人か見ていったらいいと思います。
    そうしているうちに主さんの気持ちが変わるかもしれませんよ。

    それが無理なら、お母さんは結婚しないで付き合っていくしかないですね。

    3人で仲良くできて、結婚できればみんなが幸せですよね。

    お母さんに遠慮しないで、
    自分の正直な気持ちをお母さんに話していったらいいと思います。

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  • お母さんが彼氏と結婚しても、何も「お父さん」と自然に呼べないようであれば呼ばなくてもいいのでは。〇〇さん、と名前で呼んでもいいし、大人として3人、一緒に生活すると考えればかえっていい関係になるかもしれないですよ。そこのところはお母さんともぼちぼち話をし始めてみてもいいかもしれませんね

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  • そうですよ。
    小さい子供なら、お父さんになってもらうことになるけど、
    6年生なら、○○さん、ですね。
    無理に親子になる必要ないです。

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  • 私自身が再婚をしました。下の娘が小5の時に彼と彼の子供と一緒に6人で同居をはじめました。入籍したのは娘が高校生になるのをキッカケに籍を入れました。反抗期や喧嘩も色々なことがありましたが、今も色々なことがありますよ。娘は本当の父親と連絡をとったり年に数回会って食事をしたりしています。今の夫も納得しています。もう8年が経ちますが今の夫はお父さんではありませんし娘は「OOさん」といまだに苗字で呼んでいます。自分も同じ「OOさん」なのに笑える~とたまに3人の時に笑ってます(^∇^)
    てな感じでなんだかんだ本当の親子ではないけど楽しく暮らしてますよ。

    ひとつだけ・・・

    どんな事があってもお母さんはアナタの味方だしアナタの存在が一番のはずだよ(^-^)

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  • OUR HOUSE

    という今やっているドラマが参考になるかもしれません( ´ ▽ ` )ノ
    このドラマは、ミコミコちゃんとは逆でお母さんが居ません。(亡くなってしまい)
    外国の女性がいきなりお母さんになるのに抵抗、反発してしまう
    桜子こと、芦田愛菜ちゃんとミコミコちゃんの気持ち似ていませんか?
    小6の主さんにとって複雑だとは思いますが
    コミュニケーションを取ってみてください。
    気持ちをぶつけ合って、初めてわかる相手の気持ちもあります。

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  • お母さんの将来を考えると再婚もアリでしょうが、年頃の娘さんにとっては見知らぬオジサン、『異性』である訳だから、お母さんに再婚してほしくない、というお気持ちもわかります。

    まずはお母さんが将来的にどうしたいのかを聞いて、一度ご自分なりに受け止めて、それから自分はどう思っているのか、どうしてほしいのかを伝えたらどうでしょう?

    一人で心配して悩んでいるより、話しあってお互いの気持ちを確認しながら前に進めたらいいですね。

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