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家族のために頑張れない旦那、これて私がおかしいですか?

クリスマスも終わって年末にむけて忙しいですね。
我が家は昨日、友達をよんで子供たちのクリスマス会をしました。

クリスマス会はイベント大好き、調理師の旦那中心でとても盛り上がりました。
ただ、気になるのは旦那はうちの子が希望しても嫌がってやらないことも、第三者が入ることにより張り切るのです。
我が家だけのクリスマス会に料理や遊びの企画をたてたりなどしたことはありません。
ちなみにその日に義妹の誕生日だったこともありケーキを作って持っていってあげましたが私には作ってもらったことはないです。

普段の口癖は料理は仕事、家ではしない。です。
たまに作ってくれたら俺が作ったと恩着せがましくいいつづけてます。

純粋に家族のためだけにやってあげるというこはできないのかとモヤモヤします。

普段子供と遊ぶことはあまりないのに実家に行ったりすると兄弟の子どもと遊んだりしてうちの子が悲しそうに見てるのも嫌なんですがわかってもらえず
ただの見栄っ張りだと諦めるしかないのかな
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最新の発言20件 (全27件)

  • 不満は分かりますが、「ない」ものよりも「ある」ものに目を向けてはいかがでしょう。
    大きな問題はないけれど、家庭にあまり興味のない旦那さんもいます。
    うちの夫は仕事が忙しく、子育てにはあまり参加してくれませんでしたが、その分は私が頑張ればいいとママ友グループと出かけたり、寂しい思いはさせせないように過ごしました。
    我が家に子供の友達を呼ぶのは嫌がりはしないけど、気を遣ったし、何の協力もなかったです。
    家族のお付き合いの時には協力してくれる、というのならありがたいのではないですか?
    苦々しく思わず、「パパが作ったのよ!」とお客さんにアピールして株を上げてあげたらいいんじゃないですか?
    お子さんについては、ママがフォローすることで寂しい思いは減らしてあげられるはずです。
    マイナス面から目を話せば、そんなに悪い事ばかりじゃないと感じるのですが…。
    確かに、誰かに褒めて欲しいと言う欲求の強さは子供っぽい所のある旦那さんだと思います。
    構って欲しい、って気持ちも分からなくはないですが、ここは奥さんがもうちょっと大人になって掌で転がす位になってはいかがでしょう。
    褒め倒したら作ってくれそうですけどね。

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  • >ひみつさん

    外ずらよくしたいのなら勝手にしてもらったらいいのですが、自分の子の頼みや遊びを無条件で快くやってあげれないのかと思ちゃいますね。

    家族にしたら迷惑ですよねぇ

    ご近所さんに
    「あんなよいお父さんいたら結婚相手にも求めちゃうわねぇ」とか言われた時には苦笑いしか出来ませんでした

    母は外面悪いよりマシよと言ってました
    確かにご近所トラブルしないだけマシかもと思う事にしましたよ

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  • 今は大変なんですね…

    「我が家は友だちを呼んで子どもたちのクリスマス会をしました。」
    うわ~。私がひみつさんだったら、全力で阻止しますが。
    「我が家のクリスマス会に料理や遊びの企画」
    私には子どもはいませんが、せいぜい、ケンタッキーかケーキ食べて終わりかな。

    家ではお父さんが寛げるようにしてあげてください。少子化だったり、結婚しないのはこういう過度な家庭サービスが原因かも…。

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  • >ゆうこさん

    「我が家は友だちを呼んで子どもたちのクリスマス会をしました。」
    うわ~。私がひみつさんだったら、全力で阻止しますが。
    「我が家のクリスマス会に料理や遊びの企画」
    私には子どもはいませんが、せいぜい、ケンタッキーかケーキ食べて終わりかな。

    家ではお父さんが寛げるようにしてあげてください。少子化だったり、結婚しないのはこういう過度な家庭サービスが原因かも…。

    これって過度な家庭サービスですか?
    それと、少子化、結婚しない理由とは関係ないと思いますが⁇

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  • >ゆうこさん

    「我が家は友だちを呼んで子どもたちのクリスマス会をしました。」
    うわ~。私がひみつさんだったら、全力で阻止しますが。
    「我が家のクリスマス会に料理や遊びの企画」
    私には子どもはいませんが、せいぜい、ケンタッキーかケーキ食べて終わりかな。

    家ではお父さんが寛げるようにしてあげてください。少子化だったり、結婚しないのはこういう過度な家庭サービスが原因かも…。

    何だか読んでて違和感を感じてしまいました。
    「うわ〜。私がひみつさんだったら、全力で阻止しますが」
    子供の友達を呼んでクリスマス会をするのってそんなに変なことですか?
    お父さんの''過度な'' 家庭サービスが少子化の理由⁇

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  • >梵天丸さん

    お気持ちはすごくわかります。
    ですが、僕は典型的な「やる」ほうの父親ですが、やらない父親に比べて自分がエライと思ったことはありません。

    ひとつの考え方として、父親は外の仕事でがんばって、家族を養えるだけのカネを持って帰ってくることが「家族のために頑張って」いることなんだ、という考えもあるんだと思います。
    それはそれで、僕は理解ができます。ま、オトコだからでしょうが。
    女性には受け入れがたい部分もあるとは思いますが、オトコには多少なりとそういう意識があるでしょうね。

    イベント毎はまた別なので、他人さまが入るなら、という考えなのかな?そのあたりはちょっとよくわかりませんが。。

    旦那は亭主関白なので家ではなにもしません。専業主婦をやらせてもらっているのでそこは文句も言ってません。

    ですが、仕事で頑張って稼いでいるからといって友達の意見は聞けて子どものお願いは聞けないと言うのは違うかな?と思います

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  • >40代さん

    うちは全く逆で、家の中では子どもともメチャクチャ楽しそうに遊んだりするのに、外に行くと地蔵化します。
    大人なのに人見知りなの?って感じ。
    外面ばかりいいのもイヤかもしれないけど、私からするともっと外向的になってほしいので、ちょっと羨ましいかも。
    まぁ旦那にはもっと大人になってほしいですよね。。。

    実は私も大人なのに人見知りすごくするんです。

    なれない人は子どもだろうが大人だろうが関係なく人見知りしてしまいます。
    旦那さんと同じかも。

    旦那はその逆、初対面でも臆せず対応できる
    なのに子どもと遊ばない、不思議

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  • >20代さん

    それはどんな理由だろうと頑張って何かしらを成した旦那さんを認められないあなた自身の問題なんじゃないでしょうか?
    人間どこかしら不完全ですから、旦那さんは褒めてもらいたい点が難点なだけでやってくれるだけマシだと思えないのかな?
    あなたの要求が高すぎる気がします。

    旦那には感謝してるし、助かったとも言いました。

    私の要求はそんなに高いですか?

    我が子と遊んでくれ、我が子にもっと興味をもってくれ、我が子を無条件で愛してくれ
    ただそれだけなんですが要求が高いようなのでもう旦那にはなにも望まない方がいんですね。
    ただ家族として一緒に過ごせればいいです。

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  • >40代さん

    不満は分かりますが、「ない」ものよりも「ある」ものに目を向けてはいかがでしょう。
    大きな問題はないけれど、家庭にあまり興味のない旦那さんもいます。
    うちの夫は仕事が忙しく、子育てにはあまり参加してくれませんでしたが、その分は私が頑張ればいいとママ友グループと出かけたり、寂しい思いはさせせないように過ごしました。
    我が家に子供の友達を呼ぶのは嫌がりはしないけど、気を遣ったし、何の協力もなかったです。
    家族のお付き合いの時には協力してくれる、というのならありがたいのではないですか?
    苦々しく思わず、「パパが作ったのよ!」とお客さんにアピールして株を上げてあげたらいいんじゃないですか?
    お子さんについては、ママがフォローすることで寂しい思いは減らしてあげられるはずです。
    マイナス面から目を話せば、そんなに悪い事ばかりじゃないと感じるのですが…。
    確かに、誰かに褒めて欲しいと言う欲求の強さは子供っぽい所のある旦那さんだと思います。
    構って欲しい、って気持ちも分からなくはないですが、ここは奥さんがもうちょっと大人になって掌で転がす位になってはいかがでしょう。
    褒め倒したら作ってくれそうですけどね。

    義父母も誉めてくれるほど子どもを色んな所に連れていったり遊んだりしていますがやはり、こどもにしてみたら私はママであってパパではないんです。
    パパへの不満を漏らしたりしてますが私がフォローして納得してもらってますが、実際に自分達が望んだことをパパに却下されたのに友達が言うとOKになり、遊ぼうと言うといやがるのに甥っ子が言うと一緒にやってるとろを目の当たりにしてなんとも言えない顔をしてる子どもをみてこりゃいかんと思ったんです。

    イベントがすきなのは本当助かるし、みんな喜んでくれるんですが自分の子どもにも目をむけてほしいなと思ったまでです

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  • >40代さん

    家族にしたら迷惑ですよねぇ

    ご近所さんに
    「あんなよいお父さんいたら結婚相手にも求めちゃうわねぇ」とか言われた時には苦笑いしか出来ませんでした

    母は外面悪いよりマシよと言ってました
    確かにご近所トラブルしないだけマシかもと思う事にしましたよ

    こどもが生まれる前、義母から保父さんになれるんじゃないかってほど子供好きと聞いていたのに話が違う!!!と言うことがありましたがもうそこは諦めましたが子どもが悲しそうにするところはどうにかしたいですね

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  • >ゆうこさん

    「我が家は友だちを呼んで子どもたちのクリスマス会をしました。」
    うわ~。私がひみつさんだったら、全力で阻止しますが。
    「我が家のクリスマス会に料理や遊びの企画」
    私には子どもはいませんが、せいぜい、ケンタッキーかケーキ食べて終わりかな。

    家ではお父さんが寛げるようにしてあげてください。少子化だったり、結婚しないのはこういう過度な家庭サービスが原因かも…。

    普段はとっても寛いでますよ。年何回かあるイベントにだけ頑張ってくれています。

    家でのクリスマス会は過剰ですか?
    子どもが小さいときから皆で集まってやっていたので(その時は幼児サークルで、ですが)なんとも思っていませんでしたね。

    少子化や結婚しないんは関係ないきがしますね

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  • そういうしつこいあなたの相手と仕事で、疲れ果てているのに、子供の相手まででは、かわいそう。
    相手に完璧を求めているようにとられる場合もあるので、少し冷静に考えてみても良いかと…(^^)

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  • >ひみつさん

    そういうしつこいあなたの相手と仕事で、疲れ果てているのに、子供の相手まででは、かわいそう。
    相手に完璧を求めているようにとられる場合もあるので、少し冷静に考えてみても良いかと…(^^)

    普段は業務連絡程度の会話しかしないし、ここに書いているような事を言ったりほぼしてないのにひつこいって言われたらもう無視するしかおもいあたりません。

    子どもの相手させるの可哀想ってだったらなんで産ませたんだって言いたいですね。

    もし仮に私と子どもの相手に疲れはててるのであれば一緒にいる意味ありませんよね。

    今でさえ母子家庭のようなものなのに

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  • 主です

    皆さんの意見を聞き、私が悪いことがわかったので締め切らせていただきます
    ありがとうございました

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  • 仮にあなと子供とは書いてないですよ。
    あなたの相手をするのに疲れ果ててしまい、子供にまで手がまわらないのかも。
    子供さんの事は好きだとは思いますか…

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  • >ひみつさん

    そういうしつこいあなたの相手と仕事で、疲れ果てているのに、子供の相手まででは、かわいそう。
    相手に完璧を求めているようにとられる場合もあるので、少し冷静に考えてみても良いかと…(^^)

    40代のひみつさん
    どうしてトピ主さんの事を「しつこい」
    って思われたんですか?
    それと「子供の相手まででは、かわいそう」って。
    子供にとってはお父さんですよ。そのお父さんに子供の相手をしてもらったら「かわいそう」なんですか?

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  • >50代さん

    40代のひみつさん
    どうしてトピ主さんの事を「しつこい」
    って思われたんですか?
    それと「子供の相手まででは、かわいそう」って。
    子供にとってはお父さんですよ。そのお父さんに子供の相手をしてもらったら「かわいそう」なんですか?

    しめた後に書き込みをしたみたいです。主さん、失礼しました。

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  • >ひみつさん

    仮にあなと子供とは書いてないですよ。
    あなたの相手をするのに疲れ果ててしまい、子供にまで手がまわらないのかも。
    子供さんの事は好きだとは思いますか…

    この文章だけで我が家の状態をそこまで確定できるなんてすごいですね。
    あなたの言うとおり疲れてるんですね

    一緒にいる意味がないのかもしれませんね。

    今後どうすべきかわかりました。

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  • 主さんは悪くないと思います。
    外面いい人って居ますよね。

    でも逆にそんな人にお子さん任せたらと考えてみてください。
    ウチはそれで見事に父親を軽蔑する息子に成長してしまいました。
    旦那さんが関わらない分、主さんがお子さん達に笑顔を見せてあげたら優しい子に育つと思います。

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  • 締めた後にすみません。うちも同じような感じなので書かせてもらいますね。

    まず主さんの言い分思い痛いほどわかります。うちの旦那も良く似てます。
    私から見るとよその子大好きなんですよね。すぐわが子と比べるんです。
    子供が小さいときからずっとです。何かあるごとに「何々ちゃんは何々君は。。。」
    子供もそれは心底嫌がってましたね。わが子を褒めることはなかったです。
    「俺は子供に好かれるタイプ」だそうです。わが子以外にはそりゃ好かれるでしょうよ。
    文句1つ言わずいやな顔ひとつせず言いなりですから。

    中学生高校生になった今は12月26日 23時31分のひみつさんと同じように見事に
    軽蔑するようになりました。私もそうなってはダメだと思いフォローはしてきたんですが。。。
    今頃になって遊ぼうとか言ってますが中学三年となった息子は受験もありほぼ無視状態。
    ちょっとのことでオーバーに褒めるから褒められ慣れてないのか気持ち悪がってます。
    高校生の娘は「父親イヤ期」も重なりほぼ話すこともないですね。

    最近ではよく「孫の方がいいよなぁ」「早く孫が見たいよなぁ」って
    わけのわからないこと言ってますが「子供たち二人ともあんたには見せたないって思ってるで!」
    と心の中で叫んでます。

    私事ばかり書いてすみません。
    やっぱりわが子もよその子も分け隔てなく対応して欲しいですよね。
    母親だったら「出来ればわが子を一番かわいがって欲しい」って思うのは当然です。
    うちのような父親にならなければいいのですが・・・

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