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兄嫁

兄嫁が私と兄が連絡を取り合うのを快く思っていません。嫌がっている感じがわかるので必要な事しか連絡しませんが。別に兄妹なんだから何を話しても良いじゃないですか?あからさまに嫌がらせしてきます。皆さんはどうしていますか?
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最新の発言20件 (全38件)

  • 親が病気になってから兄と繁く連絡する様になり、兄が兄嫁からどんな対偶を受けているのか様々に解ってきて、哀れだと思う事があります。

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  • しかしそれは夫婦の問題であるので私が意見を言う事では無いし、わからないですが、兄嫁もワガママが過ぎるのに兄が黙っている理由がハテナ?です。

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  • 兄嫁と上手く付き合えている方が羨ましいです。私の場合兄嫁と言っても兄と嫁が10歳離れているので兄嫁は私より4歳年下です。

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  • 兄のメールを勝手に読むのも履歴をチェックするのも、私に兄になりすましてメール返信するのもおかしい事なのに、本人は何を考えているのか?兄も嫁になんでしっかりとプライバシーの侵害だと言わないのか?不思議で情けなくて、いつからこんないい加減な兄になったのか悲しいです。

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  • >ひみつさん

    兄のメールを勝手に読むのも履歴をチェックするのも、私に兄になりすましてメール返信するのもおかしい事なのに、本人は何を考えているのか?兄も嫁になんでしっかりとプライバシーの侵害だと言わないのか?不思議で情けなくて、いつからこんないい加減な兄になったのか悲しいです。

    ひみつだと、わかりにくいのでこのトピでは「トピ主」にすることを
    お勧めします。

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  • さっさと読ませていただきました。
    不幸な生い立ちが お義姉さんを 歪めてしまったのですね。
    たぶん、自己中心的な性格に なるしかなかった人と思って 諦めましょう。

    どこの兄弟を見ていても そんな感じですよ。
    親の介護とか 遺産とかで、もめているの 見聞きします。

    弁護士事務所に 姪が勤めています。
    遺産の多寡ではなくて それまでの いざこざで
    感情的になる場合がほとんどらしいです。
    アドバイスにならないかも知れませんが、早めにお兄さんを 諦めることです。
    お義姉さんがどうのというよりも お兄さんへ思いが 断ち切れていないのでは?
    うちも、同じです。兄に 私の事で 嘘を吹き込まれ 兄妹の仲を裂かれました。

    殆ど、行き来ありません。両親が他界したから余計です。
    兄も兄妹思いでしたが 変わりました。私は 一人です。
    さみしいけど 最初から一人と思って暮らしています。

    義姉が付き合うのは 自分の兄弟と親だけ。
    きれいに 割り切っていますね。
    兄もスッカリ 「義姉教」に かぶれていますね。
    兄はお坊ちゃん育ち 義姉は苦労人です。人が振り返る位 美人です。

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  • ご意見ありがとうございます。トピ主にさせていただきました。あきらめさんのおっしゃる通り世の中にそういう方はいるのですね。こころの在り方を模索していましたが、兄を諦めるしかありませんね。子供の頃の優しかった兄は私のこころの中にしまい、割り切らないと自分を苦しめる事になりますね。

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  • 感情的に自分がなり病んでしまうのが一番怖いです。なのでなるべくそうならないようにしたいです。

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  • 何回も書いてすみません。
    疎遠になって寂しい思いするのはお兄さん、両親がいなくなれば法事に出ても浮くでしょう、それでも良いのでしょうかね。
    それか、仕方ないからすべて兄嫁経由にして手伝わせる(手伝ってくれるのでしょうか?)

    うちは、兄嫁が私に嫉妬なんて話、聞いたことないです。家族に嫉妬はあまり無いですよね。お気持ち、察します。

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  • ↑いえ、ご意見ありがとうございます。兄嫁は手伝う気はありません。メールで実の娘である私が親の面倒を見た方が嬉しいでしょう…と書いてくる始末。兄と結婚して経済的に私の親に凄くお世話になっているのにマンションを買って貰ってから余計に酷くなりました。

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  • 父親も兄が金銭を要求するようになったので私に愚痴を言いました。車を買うから半額出してくれとか…信じられないです。

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  • そうなると、両親の面倒は見なくて良いから遺産も無し、言い方は悪いですが縁を切ってしまった方が良いかもしれませんね。
    車のお金なんて、どうせお父さんを乗せる気もないのでしょう?
    トピ主様が腹をくくれるなら…

    あと、遺産も遺言なりちゃんとした方が良さそうですね。
    義両親はやっぱり色々もめていましたので。

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  • ご意見ありがとうございます。腹をくくれたらどんなにいいか…
    夫の親の介護も将来出てくるので私が実の親の面倒をも全て見るのは限界がありそうです。
    しかし親に色々キチンとしておいて欲しい旨は常に伝えてありますが、自分達が死んだ後のことなどあまり考えたくない様子。

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  • トピ主さんの書き込みから、お兄さんが走り回ってご両親の事をされているとありますが、お兄さんが忙しいのは許せないけど嫁が忙しいなら良いと言うことですか?ちょっとおかしくないですか?

    お兄さんが実の両親のために走り回るのは当たり前。実子にその義務があるのですから。配偶者はあくまでオマケみたいなもの。言ってしまえば義務はないのです。嫁=介護が当たり前。ではないのですよ。

    嫁は皆それでも夫を助けるために義務ではないけど善意で協力するのみですよ。

    残念なお嫁さんかもしれませんが
    協力が足りないならそこはお兄さんの責任です。

    これだけ気になりました。

    お兄さんに連絡がつかない事は問題かと思いますし、兄嫁さんの性格も少々難がありそうかと思いますので、連絡が上手くとれるようなアイデアが集まる事を祈っております。

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  • ひみつ子さんのご意見は正しいと思います

    金銭の要求をしておきながら 面倒な事に知らない振りをするように見える兄嫁さんは擁護する気にはなれないですけれどね

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  • ご意見ありがとうございます。私も結婚して子どものある身。ある程度の常識はあるつもりです。嫁=介護 が当たり前だとは思いませんが、結婚して家族になった以上、この少子高齢化で親の面倒を見るのに兄弟家族皆が肉体的、金銭的に協力しないと現状やっていけないと思います。

    それとは別に、うちの兄夫婦は結婚した際も結婚後も親から色々と援助を受けておきながら、親の老後の面倒をみないということはありえないと思いますが、間違った考えでしょうか?

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  • >トピ主さん

    ご意見ありがとうございます。私も結婚して子どものある身。ある程度の常識はあるつもりです。嫁=介護 が当たり前だとは思いませんが、結婚して家族になった以上、この少子高齢化で親の面倒を見るのに兄弟家族皆が肉体的、金銭的に協力しないと現状やっていけないと思います。

    それとは別に、うちの兄夫婦は結婚した際も結婚後も親から色々と援助を受けておきながら、親の老後の面倒をみないということはありえないと思いますが、間違った考えでしょうか?

    色々援助してもらっておきながら老後はみない…よくある話です。

    私の親戚で親子関係のよく無いお宅は夫婦で老人ホームに入所しました。今は元気ですがいずれ介護が必要になった時に子供に面倒をみてもらいたくない。子供もみたくないのでだそうです。
    これは極端な例かもしれませんが、一度ご両親、兄夫婦、トピ主夫婦が集まって今後の事をきっちり話しておくべきです。

    あと親の面倒を主になってみる事が出来ないのであれば、基本口を出さない事。介護は大変です。文句だけ言ってお金は出さない。介護する側からすれば一番腹がたつ事です。

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  • 風さんご意見ありがとうございます。兄は親の病気が手に負えなくなったら老人ホームだと言っていましたし、私もそう思いますが、親は在宅介護が良いと多分考えています…話し合いしないといけませんね。基本兄が主になって欲しいと思っていますが… 協力を求められて、やったとしても口は出したら駄目なんでしょうか?難しい問題ですね。

    今回、母が入院した事については、私が付き添いや洗濯物など全てしています。兄は入院する時に連れてきてたまに顔を出すだけです。

    細々とした事は男性は気が付かないし母も悪いですが、娘の私に期待しています。男でもやらせればよいのにです。



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  • 今までのお話から、推測で申し訳ないですが、トピ主さんの御実家は資産家なのではないでしょうか。
    イヤイヤちがいますとお思いでしょうが、お義姉さまはそう思っていらっしゃるかも知れません。今まで嗅いだことのないお金の匂いに舞い上がっているように感じます。かなりの確率で当てはまります。
    施設に入るのもかなりのお金が必要です。
    身ぐるみはがされた御両親が生活保護を受けるということのないように気を付けてください。 お兄様は…仕方ないかもしれません。

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  • ゆうこさんご意見ありがとうございます。本当に資産家ではありませんが、義姉の成育環境が生活保護の母子家庭でしたので、それに比べたら随分お金持ちに見えるでしょう。親が兄家族に馬鹿なお金の渡し方?使い方?をしないか、様子を見ていないといけないのかも知れません。
    ご忠告ありがとうございました。

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