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一度嫌いになった夫、また好きになれる?

共働きなのに、自分で朝起きることもできず、大きな子供になり下がり、私が働くことになんの感謝もせずに無駄遣いばかりする夫。
私が体調悪くても、平気で泊まりかけで遊びに行けちゃう人です。
外面はいいので、優しいご主人で通ってます。

話し合いを何度しても是正なく、とうとう離婚の話がでて、ようやく態度を改めました。
一応朝自分で起きて、家事も手伝うようになりました。
でも...、私からしたら今さらって感じです。
この15年が大変だったのに、遅いんだよ!!って感じです。

一緒にいるのが苦痛でたまりません。
でも、子供達のことを考えるとやっぱり今の時点での離婚は現実的ではないので、当面は我慢と決めました。
経済的にきびしくなることもありますが、娘達はパパが大好きなので。
上は中2下は小2です。
私はもう、彼のことを愛せないんだろうなぁ、と感じています。

自分がどうしたいのかもよくわからなくて辛いです。
また仲良くなりたいのか、割り切って同居人、一緒に子育てする人として生活していきたいのか。

揉めたり、かなりギクシャクしてからまた夫婦仲が良くなった方、いらっしゃいますか?
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最新の発言14件 (全14件)

  • そのような方はいくら妻が教育しようと努力しても変わらないでしょう。
    諦めが肝心です。
    同居人が妥当でしょう。
    生活費をくださる同居人でいいんじゃないですか?
    何かしてくれることを期待するから腹がたちます。
    何十年かたったら許せるかも?

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  • うちも同じ~~~

    鬱夫が1年の働かず家のローンもきついし仕事探したと思えば安月給。。。。。
    子供と私の生活費すらもらえません。
    子供と私の食べる生活にかかるお金はすべて私が支払います。
    自分勝手に1年も仕事しないで遊んでてお金がないから私のお給料せびってきます。。。
    鬱夫になんて愛情すらありません。
    単なる同居人です。結婚したばかりの楽しい生活になんて二度と戻れません。
    86歳もなる自分の父親にもおかねをせびってます。
    マジでいい加減して欲しい。お金ないんだったら掛け持ちで働けや!!!
    海外でお仕事なのでコミニュケーションも大変です。それでも頑張ってます。

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  • 一緒に暮らしていれば、愛はなくとも情は育ちます。
    このまま同居人として生活しつづけることで、その生活に慣れる日が来ます。
    夫婦愛はなくとも家族としてなんでも話しあって協力しあえる仲にはなれます。
    スレ主さんにもそれができると思います。

    ただ、生活と感情は別もので、生活はできても心をどこに持ってゆけばいいのか、というところが悩みどころですよね。

    ご主人を許せていない、愛せない今は、同居人として暮らすのが得策だと思います。
    感情の方は、考えると辛いけど、今は答えが出ないと思います。
    それに、今度のご主人の改善次第でも変わってくるかもしれませんしね。

    自分を知るというのが一番やっかいな作業なのですが、そこをみつめて自分で答えを見つけるしかないんですよね。
    スレ主さんを苦しめているその思いが、「夫とやりなおしたいという願い」からくるものなのか、「理想の夫婦像への憧れが断たれたことへの未練」なのか…

    >揉めたり、かなりギクシャクしてからまた夫婦仲が良くなった方、いらっしゃいますか?

    私自身のことでなくて申し訳ないのですが、親戚夫婦を見ると、揉めて別居にいたった夫婦、揉めたけど互いが必要だと再確認して許し合った夫婦、揉めた末に夫婦愛を捨て家族愛で添い遂げた夫婦、色々あります。

    ふたたび夫婦仲が良くなった人もいます。そうならなかった夫婦もいます。
    でも、世間の現実を聞いて自分の未来を予想するよりも
    自分がふたたび夫婦仲が良くしたいのか、したくないのかが肝ですよね。

    自分を知るって、本当、難しいですね。

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  • うちの両親のようです。
    ほとんど母の働いた収入で大学まで行かせてもらい、生活してこれました。
    父は母に内緒で借金をし、知った時に母が肩代わりし、それを父が母に返済している状態です。今は私と兄は家を出ているので夫婦2人で生活しています。
    何で離婚しなかったのか聞いてみると、子供が家を出るまでは我慢したと言っていました。(仕事は家で自営業でした)
    今は、借金の返済が終わったら離婚してもいい、と言っていますが、父の方が孫が可愛いのか、借金あるのに孫3人のために毎月1万円ずつ貯金し、仕事の励みにすると言っています。
    うちの場合は、私の想像ですが、離婚になったら、父が孫可愛さで別れるのを渋りそうな気がします。私も兄も母の味方になると思いますので。
    まぁ、離婚しても絶対父に会わない!というわけでもないので、母が離婚して楽になるならそれも良いのかなぁと思いますが。

    まとめると、孫ができ、子供が手を離れた今は平和に見えるような感じです(家を出ているからそう見えるのかもしれませんが)。そして、そうなるまで母は子供のため、ずっと我慢していたんだなぁと思います。子供がいるから頑張れた、とも言っていましたが(母になってその意味が分かりました)。
    先日は、2人で旅行に行ったと言っていて、かなり驚きました。

    年下が生意気言ってすみませんが、うちの両親のようだったので書かせて頂きました。

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  • そうですね。難しい。

    叔父(父の末弟)夫婦ですが、今は叔母が認知症になり 叔父が介護をしています。

    叔父はヘルパーさんにも来てもらい、自分の趣味もしながら、叔母を家でみています。
    父の兄弟で、恋愛結婚は 叔父一人です。年中 派手に揉めていました。
    子供だったので 理由は知りません。
    揉めるたびに うちの父が出動し 収めていました。

    叔母に言われた言葉で 忘れられないのが、

    「あつこさん(叔母の名前) ここの家のかまどの灰まで全部貴女のものなんだよ」
    「弟(叔父)は丸裸で この家から追い出す」と 父が言ったので 
    叔母は 我慢したそうです。

    叔母は元々 看護師さんでした。子供の教育に 重きを置いて
    生活したみたいです。男子二人は 医師です。

    今は、叔父たち二人だけで暮らしています。
    叔母の 施設入所を 子供たちから 勧められたそうです。
    答は 「ノー」でした。
    叔父は 叔母の面倒を見るのが 生き甲斐なのだそうです。
    長々と失礼しました。

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  • 揉めたり、かなりギクシャクしましたし、
    届け出に判を押して、いつでも提出できるところまでいきましたが、
    今現在、夫婦仲は良好です。

    主さんは、旦那さんが嫌いなのですか?
    こういう所が嫌い!というのがあったとして、
    例えば、主さんが上げた旦那さんについての内容のような所が嫌いだとして…
    じゃあ、そうでなければ好きですか?

    人の好き嫌いほど、勝手なものはない。
    だって、改善しようとしてる旦那さんに対して、今さら遅いだなんて…
    人生に遅いも早いもないです。

    お子さん達はパパが大好きなんですよね?
    子供は素直です。
    まあ親だし、理屈じゃないのかもしれない。
    でも、お子さんに聞いてみては?
    パパのどこがすき?って。
    で、逆に、嫌いなところは?って。
    いくつか回答があるにせよ、
    でも、パパは○○だから好き~ってなるでしょうね。
    だって、家族ですから。

    家族になりましょうよ。
    旦那さんは、ほんの少しでも変わろうとしているじゃないですか。
    主さんも、変わらなくては。
    良い方向へ持っていきましょうよ。
    頑張ってください。






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  • ご主人の性格ですが、反省して良く見せようとご機嫌を取ってる内はまだ幸せです。
    許せる間は、許して上げてください。  忍耐ですが。
    子供はまだ、表面しか見えていません。パパママ、笑顔でいてくれるのが嬉しいのです。
    余程、子供の前で大きな喧嘩でもしない限り、大人の事は理解できませんから。
    パパが大好きなのは 子供達を可愛がっているからでしょうし、
    その愛情を、妻にも分けて、体調が悪いのを放って旅行に行くな!と言いたいです。
    15年間、何があったか、離婚寸前まで行ったのには理由があったと思います。
    それでも我慢してきたんですから、ご主人次第で仲良く暮らせると思います。
    今後ご主人の行動に気を付けて、可愛い子供達の進路に付いても良く相談して
        無駄遣いして遊んでる場合ではないことを知ってもらいましょう。(^^;
        子供達を立派に成人させる事を目標に二人で頑張って下さいね。

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  • うちは子供がいないのでその点は主さんと異なるのですが、うちの夫も家のことは何もしない人で、やり始めた時には「今さら?」と思いました。
    やってくれたのに感謝の気持ちの1つもわいてこず、その私の態度に夫は「オレへの当てつけかよ」と状況はさらに悪化しました。

    隣で寝ているだけでも、数十センチの距離でも嫌悪感を感じるようになり、お互い家に帰るのが苦痛になり、「違う道を歩んだ方がいいと思う」と離婚を前提に別居をしました。

    別居した当初は、夫のご飯を気にしなくていいし、自分は飲み会だってなんだって好き勝手行けるし天国でしたよ。

    籍を入れたまま、数年別居しました。
    離婚届を出さなかったのは、互いに心にどっか残っていたからだと思います。
    今は嫌悪感は不思議なくらいなくなりました。

    うちの場合は物理的に距離をおくことができたということが大きいですが、一度嫌いになった夫はまた好きになりましたよ(^^)
    今は仲がいいです。

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  • おなじ悩みをかかえています

    トピ主さんの質問内容を読ませていただいて、
    私の状況と似てると思いました。

    夫は外面は良く、優しい旦那様、ということになっていますが、

    私がつわりで水も飲めない時に「自分の飯は自分で用意するから寝てていいよ」、
    と聞こえのいい事を言ってサラッと出かけてしまうし、
    (その後、身内からお叱りを受けて病院に連れて行ってくれました。)

    出産のときは8時間くらい陣痛で苦しんでいた私を置いて帰ってしまい、
    生まれたと聞くと、私には一言も無く自分の両親を迎えに行ってしまいました。

    その後の人生もずっとそんなことの繰り返し。

    不況の折にプランも無く退職し、無職の期間私が家計を支えているというのに、
    皿を洗えばソースがベッタリこびりついたまま。
    洗濯物を干せば皺くちゃに丸まったまま干すし。

    疲れ切って「もっとまともに家事をして欲しい」と訴えると、
    一生懸命にやってるのに文句を言うな、と。


    ゲームをする時間はたっぷりあるのに?


    今は仕事してくれてるけど薄給だし、
    フルタイムパートの私に比べ、
    帰るなりTVの前で馬鹿笑い(私は座る間もなく夕飯の支度)、
    家事はゲームの合間に気が向いた時に上記のお粗末さ。


    こんな夫に愛情を持てますか?
    私は今後夫との生活をどうしたいのだろう?と考えていたところです。

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  • 超無口な主人です
    自分のことは話さないのに
    私と子供たちの話しには 聞き耳を立てて聞いています…


    自分の時間のペースがあり
    決まった時間に食事・お風呂です
    よって 主人は一人での食事になります
    そして決まった時間になると寝室に行きます
    片付けを終えて寝室に私が行く頃には
    もう寝ているけど 入って行くと毎回
    いつも大きなため息をつかれるのです
    私に対して ついている訳じゃないと言いますが(--;)

    それと すぐ舌打ちをします…
    これも意識してしている訳じゃないと言いますが(--;)

    何も出来ない人だからと何もさせずに来てしまった私
    それも いけなかったですね
    『目には目を!歯には歯を!』と言いますが
    今の私は 主人とは必要最低限しか話しません
    「自分がされて嫌なことは 人にもしない‼」と
    子供たちに言い聞かせてきたのに
    私が主人にしていて 子供に怒られますが…

    この先 歳を取ったら主人の面倒を見る自信ありませんし
    主人も きっと子供たちに任せてしまうと思います
    同じお墓にも入りたくありません(--;)

    ここまで書いておいて離婚しないのは
    私の弟がバツイチ
    主人の兄は独身
    よって女は私一人…
    この先のこと考えると気が重くなります(*_*)






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  • 私も夫に対して愛情があるのか今はわからないでいます。
    でも同じく2人の子供がいて、もう成人していますが、この先義両親もみなくてはいけないので仲良くしようと努力しています。できる限り自分の気持ちを言おうと思っています。でもすれ違いです。そんな生活がもう8年続いていますが夫は私に対して愛情はないようです。外面が良い人と言うのは家では大変なんでしょうかね?無口ですし互いに話しはあまりしません。でもそれではこれからの人生つまらないものになってしまう。私は考え直して夫を成るべく誘い、二人で出掛けるようにしています。人生もう一度
    輝かせるために(^^)夫婦再生なるか?
    わかりませんが離婚しないなら楽しい人生にしたいと思いませんか(^^)頑張りましょう

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  • 私事ですみません。
    夫は、いわゆる自然人? ほったらかしにされて大きくなって来て、進路も
    自分で決めて お金も自分で工面して、(大学を出てから 返したそうですが)
    生きて来たみたいです。

    夫は 幼くして 養子に出され 迎え入れ可愛がってくれた養母が 6歳の時に病いで
    亡くなり。その後 養父は再婚。その家には 実子が出来たという 環境です。

    私は恵まれていたと思います。父が 心底愛してくれました。
    母は私が3歳の時に 家出をして その後 父と離婚しました。

    主人とは大学の先輩後輩として、知り合い お互いに 寂しい部分で、惹かれあったと思っていました。

    父の 猛反対を押し切り結婚しました。
    主人は 枠が嫌い。自分しか 信用していないみたいでした。
    いろいろあって、今は 夫婦二人で 
    人からは仲がいいと言われながら 暮らしています。

    私の結婚に際しては、父が(その前に大病を患っていたので 財産分けがありました)
    そこそこの お金と土地を 持たせてくれました。
    それを、黙っていれば 又 違ったと思ったりしますが。
    私が結婚して 夫と居心地良く暮らせるようにと 父が夫に話しました。

    今でも 愛されていたとは 思いにくいです。
    私の 僻みなのか 判りません。私が すきでお金もすきだったのかは・・・。
    いくら考えても判りませんが、論より証拠というのか?
    主さま・レスをされた方の様な 扱いより もっと最悪な扱いを受けて来ました。

    最初は、夫を好きでいました。けど・・・今は 惰性だと思います。
    今、これまでの分もプラスして 私の言いたい放題で暮らしています。
    心の中をわたしは さらしています。

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  • 結論を言うと もう一度 好きになるのは、女性の場合は無いと思います。
    男性の方が 未練がましいです。
    私達はお互いが  結婚する相手を 取り違えたと思います。

    私の場合は こども二人が結婚し それぞれの姻戚に
    子供にも 面子が有ると思って 離婚してはいません。
    実家の両親が 離婚しても、いまは 肩身が狭いと言う時代では
    有りません。
    ただ、二人で暮らしている方が こどもたちも安心だと
    思います。いまさら 誰かと新しく関係を築く事も無理。
    このいえで 大きな顔をして暮らそうと 思っています。
    今は 早めに 夫が帰らぬ旅に出て欲しい。
    そう思うのは いけないのかしら?

    周囲を見渡しても 幸せな人はいないし。
    結婚して 相手に煩わされるのは、本当のところどうなのかしら?
    独身でいても 結婚していても しんどいに
    変わりないのでは?
    ぬしさんには 自分と共に暮らす相手に期待では無くて、自分を生きて欲しいですね。

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  • みなさん、ありがとうございます

    主です。

    なんの脚色もない、生の女性の、100%ご自分の言葉で語って下さったみなさんの文章に、頭が下がる思いです。

    結論なんて簡単に出ないし、迷ってる間はしっかり悩んでいくべき期間なのだと思うようにしました。

    お返事の中の、
    「自分を知る作業が一番やっかい」
    「人の好き嫌いほど勝手なものはない」
    というご指摘に、深く頷きました。
    ほんとうにそうですね。

    理想を言えば、今の夫なりの努力を認め、過去は根に持たずに前だけ見て、子育て、仕事に尽力して進んでいけばいいんだろうな、と思います。

    でも、1番大変だった時、苦しかった時(レスにもありましたがつわりの時なんてまさにそう。フルタイムで仕事してましたし)に助けてもらえなかったことは、どうしても許せないんですよね、喘息発作が出てても放っておかれたり。
    子供達とはゲームや趣味でつながっていて、いいとこ取りもいいところです。

    そんなこんなが恨みみたいな気持ちになって、お腹の中でマグマがグツグツいってるような、そんな感じなんです。

    でも、最後の方のレスにあった言葉、自分らしく生き抜いていく、これにつきますよね。

    とりあえず1日1日、なんとかやっていきます。
    悩んでる私だけじゃないってよーーーーくわかったし。

    本当にありがとうございました(*^_^*)

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