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身を引く

結婚したい彼46歳とお付き合いしてますが、
私は子供産む事は年齢的にもう無理です。
それを彼の親から後継が産めないならと結婚は反対されました。お互い大好き同士でも相手と自分の為にも別れた方が良いですか?
彼は付き合いをずっと続けたいと一点張り、私はお互いの為に分かれた方がいいかなと思いはじめましたが、どうしたら良いのか分からなくなりまさした。
皆さんはどう思われますか??
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最新の発言20件 (全36件)

  • 誰かに 何かを言われて 決めるような種類の 問題でも無いきがします。
    引っ越そうか?やめとこうか?でも無い 深刻な問題です。

    ここで、いろいろ 聞いて参考にはされるのでしょう。でも
    ぬしさんの お気持ちは もう決まっているのではないですか?


    ピン子さんみたいに、支えるだけで生きるか?
    (今、ピン子さんの本を読んでいるところです)
    彼の傍にいる事だけを 選んで 彼女は生きているそうですが。
    経済的に豊かな女性は 男性が離さない(うちの夫の言い草)
    彼女の様な 生き方も有りかしら?
    彼の子供を生んでくれる人が 現れるまで ぬしさんは 付いて行きます?

    私なら、親が受け入れて くれないなら、別れます。
    女性を 子供を産む道具としかみない なんて。古すぎ。

    私は、大事にされて大きくなったので、プライドしかありません。
    頭を踏まれたら? ふんでやるタイプです。
    良い悪いより、悪しざまに扱われた時点で キレます。
    (こういう性格に 自分でも嫌気はさしていますが)

    ぬしさんの 決定がぬしさんに 幸せをもたらすように祈ります。
    永い目でみて 決心してね。陰ながら応援します。

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  • 20代のころ。 両親と、そもそも
    大嫌いだった姉にまで、大学の先輩との交際を反対されました。

    みんなに隠れて、彼と付き合い続けた五年間。
    優柔不断ながら、優しいことは優しいのだけど、言い換えれば、優柔不断な彼でした。

    母に、彼といまだに会っていたことがばれてしまって、言われました。そんなに好きなら、万難を排して、駆け落ちしてでも二人で生きていく、と決断をするべきでしょう、と。

    それができないって事は、それほど好きじゃないんじゃないの?  親に反対される結婚ってのは、こういうことにでも耐えて生きていくってことなんだよ。

    と言われました。 

    ほんとにその通りで…。

    それからほどなくお互いに連絡もとらなくなりました。携帯もなにも無い頃のことでした。
    彼は、二人の交際を反対する私の父が怖いから、君から連絡してこいよ、とそればかり。

    好きだったけど、そこまでではなかった、というのが真実だったのだと思います。

    そうこうして、それから五年ほどたって、その後、今の主人と出会い、
    あっと言う間に結婚の運びとなりました。

    なんともいえないけど、お二人の気持ちが、一緒ならば、うまく行くと思いますよ。

    でも、  身を引く  っていうトピをたててる時点で難しいのかな。

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  • 親と私どっちが大切?よく聞く、これは愚問。


    親が反対をすることは、なんとなく感じていた。

    彼女がどうでるか、、


    あなたが彼をどう判断したかのように、

    彼も、あなたをみていたはず。

    でも、あなたの文章からあなたがどんな対応をしているか、読めます。

    彼も、あなたの対応によっては 次期に嫌になるのではないでしょうか、

    これくらいで、こんな気持ちになっていたら、
    仮に子どもが出来ても、育てられると思えないです。

    私なら、彼の親に気に入られるように頑張る。

    私の友人は、バツイチで3人の子持ちで、反対されましたが、努力をして、今では親から家まて買って貰って幸せになっています。

    主さんのようなタイプはそのくらいで、こんなこと言いますよね。
    で、私と親をどっちを取るの!? と。


    あなたが彼と続けていけないなら、突っ走しって二人でやっていくより、気に入られるように頑張るほうが、長い目で見たら絶対良いと思いますよ。
    親と揉めて真から幸せに感じるのは、あなた?彼は心の片隅に隙間が出来ても幸せに感じるでしょうか?きっとあなたにはばれないように隙間がひろがります。
    どのぐらい交際期間があるのかわかりませんが、
    今だけではなく、長い目で考えてください。
    あなたも自分の親と離れる覚悟もしておかないと、彼だけですか?
    彼をどれだけ知っていますか?
    そんなにうまくはいかないです。

    そもそも責任感がある人なら、とっぴ押しのないことは、いたしませんよね…
    ここでアドバイスしかできませんが、
    あなたも彼も、彼のご家族も幸せになるとよいですね。

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  • 自分も彼女は大切ですが、
    親戚付き合いも大切なんで
    彼女が親に歩み寄ってくれたら
    一生感謝します。
    人は一人でいきてるわけじゃなく、
    自分は一人で大人になったわけじゃなく、
    親と彼女は天秤にかけられるものでもないんで。バジルさんこそ、彼氏のことその位にしか思ってないってことじゃない?

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  • 本当に結婚したいですか

    子供がのぞめないから、身を引くとかかれてますが、
    結婚反対理由は、それだけですか。
    彼の親にすれば、やはり孫を期待するのは理解できます。
    ただ、出来なくても結婚したいと、彼が本気で
    両親を説得されてますか。
    どれだけ真剣で、子供が出来なくても、うまく乗り越えるか
    覚悟しているか。彼もあなたも。
    親でも反対は出来ないのではないでしょうか。
    身を引くのは、どう考えたからですか。
    ご自分がなっとくできるなら、それもひとつかとも
    思いますが。

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  • 親に反対されてるから、結婚はできないけれど、このままつきあっていきたい… これって、都合のいい女じゃないかな?

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  • 二人共、結婚したいんですよね。
    子供だけが 結婚する理由にはなりませんが、相手の男性は初婚でしょうか?
    好きな男性の子供を生みたいと思うのが 愛する女性なら普通だと思います。
    でも、本当に愛し合ってるなら 子供が出来なくても暮らしている夫婦は沢山います。
       何年のお付き合いか 分かりませんが、
    彼はなんと言ってるのか、バジルさんには子供さんはいないのでしょうか?
    いつの日か、彼が子供が欲しかったと言ったらどうしようかと 悩んでるんでしょう。
    彼の、考え方一つだと思います。
    両親が何と言っても 乗り切るか、ただ、気が合うから別れたくないだけなのか。
       本心を 聞くのは 怖いですか?
    一度、「もう別れよう」 と 「子供もできないし」 と伝えてみたらどうですか?
    彼が何というか、   何が何でも 追いかけて来て、
    「きっと、幸せにするから」と 言って欲しいですよね。♡ (ドラマの見過ぎ?)

       バジルさんは どうなんですか?
    そんなに簡単に別れられるんですか?
    自分の気持ちに正直に 彼に言うのも良いと思います。 
       二人の気持次第だと思います。 
          どうか、素直になって、幸せになってください。 o(^o^)o

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  • ガンバって!
    結婚したいって思える相手 そうそういませんね。
    お相手はなんて言ってるの?
    身を引くなんて 今は平成!

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  • もう妊娠できないのかしら?
    立ち入った事ですが、生理はもうないのかしら?できちゃった結婚に持ち込めば、文句はないんじゃない?

    これが一番はやくないかな?

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  • 親が反対するのは普通でもありますね。
    バジルさんは、バツイチなのか、だとしたらもう子どもはいらないと思えても、彼側はそう簡単にはいらないとは思えないと思う。


    これからも彼と一緒にいる、反対されても結婚すると決断をするなら。の場合で書きます。

    その場合、彼の親に許してもらえなくても、親に逆切れや反発はしてはいけないと思う。
    バジルさんが彼の親に歩みよろうとする努力をし続けていれば、いつか認めてもらえますよきっと!
    そうすれば、もしもこの先子どもが授かなかった時も、彼はバジルさんに頭があがらない。

    そもそも、結婚すればたいてい、な~な~になるでしょ、そんなとき親とえんきってたりしたら、彼はバジルさんに何にも感謝がみつからない、そんな賢くない動きはしない方がバジルさんにとって得策だと思いますよ!



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  • 「彼は付き合いを続けたいと言っています」
    …?「私と結婚したいと言っています」ではなくて?
    付き合いは続けたいけど、籍を入れて正式に夫婦になりたくない、ということでしょうか。
    お互いいい大人だし、結婚するか、子供を持つかどうか、本人同士で決めることだと思うんですけど。
    彼は、子供が欲しいと思っているのでしょうか。
    その辺は、確認したことありますか?
    男性はその気になれば、60でも70でも子供は作れますから、まだ焦らなくても…と思っているんでしょうか。
    もしくは、子供は出来なくてもいい、でも結婚すれば、近い将来、自分の親の介護でバジルさんに苦労をかけるかもしれない、だから結婚に踏み切れない…。
    そう思っている可能性もあります。
    お互い大好き同士だというなら、お互い本音できちんと話し合うべきではないでしょうか。

    彼の親に反対されたから、別れる。
    そういう結果になったとして、バジルさんは本当に納得できますか?次の恋に進めますか…?
    私なら、彼の親を恨んでしまうと思います。

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  • 映画「ばけものの子」を観て(⌒‐⌒)みて!
    人を憎むとか嫉妬とか
    そういうのは だめになります、

    この先彼とのことは、どっちに進んでも
    それはあなたの対応次第でかわりますよ!

    ネチネチとしてもいけないし、周囲をを振り切るような結婚は、ドラマや漫画の世界のようには行きません。
    時分らだけでやってくなんて言えるのは若いうちだけですよ
    まわりを変えたいなら自分がかわらなくちゃです。

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  • 親が反対するのは関係ないことではないです。わかりやすいことでは相続問題があります。
    主様に前子どもがいらっしゃるのなら、彼の親は法律上他人の子を孫としないといけなくなるのです。それは仮に彼に子をが居たとしても同じです。
    主さまはおいくつでしょうか、若い頃の考えではありませんね、良いお歳をされて自分たちだけが良ければよいと考えますか
    中年を過ぎれば、そのようなお互いの事情から籍を入れない夫婦はたくさんいらっしゃいますよ。

    お互いの事情を理解することも愛ではないですか? あなたは彼との間には子は出来ないとのことですが、それなのに自分の都合を周囲に押しきろうとしますか?
    形にこだわらないとだめですか?…

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  • 皆様へ

    皆様の貴重なご意見を深く感謝致します。
    何度も何度も繰り返し読み、また繰り返し読み、ナイスやあるあるの個数も数えたり、厳しい意見というより、家族のように親身に考えて下さりそのような考えがあると感謝しております。勉強になり気づく事が沢山ありました。ありがとうございました。

    私なりに毎日毎日考えてました。
    まだ、答えは出てません。
    これから皆さんのご意見を基に彼と話し合いをします。
    お互いにとって一番良い方へ進めて参ります。
    感謝致します。
    ありがとうございました。

    バジル

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  • この時代に後継が産めないから結婚は反対というのは古い考えかただと思います。
    産めないのなら、養子という道もありますから。
    大好きな人はそうそうあらわれないと思います。
    私も結婚を親に反対されて、結婚できなかった事がありましたが、今は後悔しています。
    別れないで付き合いを続けた方が良いと思います。

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  • 〆られたのにすみません。
    ハードルが乗り越えられないと言う事は 
    そこまで愛してはいないって事かも知れないし。
    自分より相手を慮る 犠牲的な愛かも知れません。

    人それぞれです。 後悔の無い選択なんて どこにも有りません。
    言わば、より後悔のすくない選択をして欲しいです。
    言うまでも無く 結婚がゴールでは無くて スタートです。

    今後の頑張りが 一生を決めると思います。
    それを、二人で力を合わせて乗り越えます。
    二人で 前向きに努力が出来るかどうか。
    ぬしさんだけが 頑張っても うまく行きません。
    輪が 二つある車の 一方だけが、頑張っても 同じところを
    グルグル回るだけです。
    彼氏に 強い覚悟が有るかどうか確かめてね。
    応援します。

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  • バジルさんの年齢が、分からないのてすが、彼の親が言うには20代〜30代前半なら、大丈夫と言う事ですよね⁇

    生前父親が言っていたという事は、反対しているのは、お義母さん⁇お義父さんは、もういない?

    バジルさんの親御さんは、なんと言っているのですか?

    彼の気持ちは、どうなのですか?

    バジルさんの気持ちしか分からないので、両家できちんと話し合いされた方が良いと思います。

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  • 彼氏は 46歳なんでしょ?
    そこに 20~30代のお嫁さんが来るかしら?
    今は、結婚相手を探すのに、親同士でお見合いしてまで 息子、娘のために奔走する時代でしょう?

    結婚したい相手がいるときに結婚させといた方がいいと私は思うけどな~

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  • 名家か 家元か 老舗か?
    代々 受け継がれる何かある家なんでしょうか?

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  • 私なら その状況で 媚びへつらわないです。
    それに 主さんが そこまで 言われて
    彼氏を 庇っている気持ち わかりません
    彼氏に 愛されて 本当に 彼氏 良い人で
    相思相愛ですか? 惚れていたら
    彼氏の 本性が 明確に 見えないんですかね。

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