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どうして同居するんですか?

嫌みやイタズラではありません

私は結婚して20年、旦那と息子の3人家族です

旦那は長男ですが別居、同居なんて考えたこともありません

何処へいっても同居されてるお嫁さんは「お姑さんの悪口」

だったら別居すればいいのでは?と思うのですが

今まで同居されてる方で「うちはうまくいってます」て言う方にあったことありません

それどころか「あなたには同居の苦労が分からない」と言われました

???

だったら別居すれば?

なんでですか?不思議なんです

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最新の発言20件 (全28件)

  • >別居主婦さん

    ぽよさん、ありがとうございます(^-^)

    簡単には言ってません

    私は旦那が同居したいといっても私は一緒には住みません


    私からしたら一緒に生活してる人の悪口ばかり言ってる位なら別居したらいいのにって思います

    その言葉は別居夫婦さんの、心の中で留めておいて下さい。

    私自身はまだ未経験ですが
    お姑さんの悪口や愚痴は言いたくないけれど、言わなきゃ自分がしんどいんです。逃げ場がないと辛いと思います。

    言い方悪いですが、よそ者が家に入るんです。
    生活をイメージしてみて下さい。

    わたしも将来きっと同居になります。その時は同居します。
    同居そして介護なども来るのだろうと、今から腹をくくってます。なぜなら、自分が選んだ夫の両親だから。

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  • ご主人が実家に帰らないのは なにか事情があるか 最悪絶縁みたいな感じなんですかね。ごめんなさいね立ち入ったことを聞いて。

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  • どうして、同居するんですか???の質問にたいして

    ◆結婚のスタートが同居だったので。
    ◆夫が長男の為。
    ◆結婚したのが30年前だったので、同居するが当たり前の時代でした。
    ◆昭和50年代までは、その家に嫁ぐ。

    平成の時代に結婚して、同居してる人は、少ないと思いますよ。
    私は、同居です。同居した事のある人でなければ、はかり知れないものが沢山有るんです。
    ひとことでは~言えないものばかりで。
    自分が苦労したので、息子夫婦は別居させてます。
    (別居出来るのであれば、私もとっくに別居してますよ。)但し、夫を逆に苦しめる
    だけですから、何事もその立場に立たないとわからないのですから、
    ◆貴方様が同居について、語る資格がない事を自分で自覚してください◆
    ◆女性の戦いは、恐ろしいですからーーー◆

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  • >別居主婦さん

    主人は高校を卒業と同時に実家を出て自立してます
    1度も実家には帰ってません

    あり得ないことですが同居と言っても私は同居はしません

    せっかくですが、質問の答えにはなってないので再度お聞きします

    旦那さんが同居すると言ったら、主さんは別居もしくは離婚されるんですか?
    主さんが同居しないのはわかったから、旦那さんとはどうするのかが知りたいです
    有り得ないかもしれないけど、義理親が生きてる限りはこの先何があるかわかりませんから、旦那さんが同居すると言い出したら…を想像して答えてもらえればと思います
    主さんの答えに興味津々です

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  • 失礼ですが
    主さんは言葉の裏を、読み取れなかったり物事の背景を想像する事ができない個性をお持ちのかたなのかな…と感じました。

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  • 実家に帰らないご主人って、かなり訳ありですよね。
    かわいそうですね。
    そのようなご主人を持つ主さまは、有り得ない同居のトピを立てる必要あるんですか?

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  • 人それぞれに事情があり、人それぞれの対処方があるかと思います。
    正解はない話しです。

    トピ主様の言動はあまりにも排他的で視野が狭いように感じます。

    〉主人は高校を卒業と同時に実家を出て自立・・

    しかも1度も実家には帰ってないということは、ほぼほぼ絶縁状態ということでしょうから、同居も考えることはないのでしょう。

    否定はしませんが、普通の家族関係を形成している一般家庭の事情とはかけ離れており
    比べるものでもないですし、ましてそんな家族形成の方に一般家庭の事情を批判されたくはないですね。

    周りの人から散々苦労話しを聞いているのであれば、
    書く前にもう少し表現方法を柔らかくとか思わなかったのでしょうか・・
    その無神経な気持ちの方が私には『不思議』です。

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  • 同居、うまくいってました

    20代の若いママさんの質問かと思ったら同年代。本当に?
    それにしては…う〜ん…
    まるで20代の若いママさんみたいな質問ですね(^^)

    いえ、責めているのじゃないですよ。いらぬ苦労はしなくてもいいと思います。
    わからないからこそ、そういった発言になってしまうのでしょうし
    そういったしがらみに縛られずに核家族のまま自由に暮らせるのはある意味羨ましいです。
    逆に言えば、逃れられないしがらみがあって同居はいたしかたなく、という人もいるってことです。

    嫌みやイタズラでないのも本当なのでしょう。
    本当にただ、知らない、わからないからこその素朴な質問なのでしょうね。

    例えばそうね、スレ主さんだって時には夫の愚痴ってあるでしょ?
    同居の愚痴も同レベルなんですよ。
    「だったら別居すれば?」という発言は
    ちょっと夫の愚痴を言ったことに対し、まだ未婚の10代、20代の人に「じゃあ離婚すれば?」という発言をされたのと似ています。

    夫の愚痴を言ったからって即離婚じゃないですよね。
    同居の愚痴を言ったからって即別居にはならないってことです。


    さて、私は同居してよかったと思っている側の人間です。
    次男の嫁なのに同居です(^^)しかも独身の義伯父もオマケに付いていました。
    それなりの苦労や努力は必要でしたが義母とは本当の親子に間違えられるほどの仲でしたし、義伯父、義母の最期の別れは本当に悲しく誰よりも泣きました。
    スレ主さんにとっては稀な存在かもしれませんが、私の同居生活はうまくいっていたんです。
    義母や義伯父との同居からお二人から学ぶことも沢山ありました。
    これは同居しなければ得ることができなかった私の宝です。

    でも、もちろん愚痴もありましたよ。でもそれは、どんなに仲良し夫婦でも愚痴があるように、子供を愛していても育児の愚痴があるように、同居の愚痴だってあってあたりまえなんですよ。

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  • 母と父方祖母はそれなりに円くおさまっています。

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  • あ、「どうして同居するんですか?」の質問に答えてなかったですね。

    どうして同居したのか。それは「愛」があったから。

    私は夫を愛しています。
    その愛する夫が年老いた自分の親を労わり守りたいと願っていたから。
    それが夫の幸せのひとつなのだと思ったので夫の希望に沿うたわけです。

    そして幸にも義母も義伯父も悪人ではなかった。
    恵まれていたと思います。

    私の実家も同居でしたが、祖母はとても意地悪バアさんでした。
    孫の私にまで意地悪でした。
    同居の悪い部分はしっかり見聞きしてるし体験して育ちましたので「愛」だけで同居が成り立たないのも経験済みです。

    ならどうして同居していたのか。
    そこには他人にはおしはかれない事情がた〜んまりあったからですよ。
    その事情は他人には想像できない、理解を超えていると思うので、説明は省きますね。
    と、いうか話したくな〜い(笑)

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  • 人と関わってきた経験が少ない方なのかと思いました。

    世の中、正しいと間違いだけではないです。声を大にして「なんで?」って聞くことではないです。

    何故同居するか、自分のことだけが大事ではないからじゃないかしら?

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  • 同居するには事情があるのですよ。
    経済的、介護や育児の問題など。
    親夫婦も子夫婦も同じように苦労があります。
    それでも誰かのために誰かが同居を受け入れるのです。
    家族の誰かのために。

    主さんの「だったら別居すれば?」→はい。そのような時代を経て来ました。
    ですから親夫婦と子夫婦が同居、世継ぎ、などが当然だった時代から変化して今の日本の結婚生活がこのような状態になったのです。何か理由があってでないと同居しない家族の形が多くなったのです。

    相手の親と同居出来る事が望みと結婚条件に掲げる人あまり見ません。自分の知り合いには0です。
    同居が結婚スタイルの1番多い形なら今の日本の介護と育児の問題の一部は…。
    それでも同居で解決しようとならないのは…。
    経済的にも人手も多くなるはずの同居でもなぜしないのか…。

    人は条件だけで動く機械のような物ではありません。

    同居は大変です。それを分かっても同居するには色々あるのです。

    余談ですが今は親世帯も同居は避けたいと言う人は結構いますよ。

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  • 都合が悪い質問には答えないで逃げましたねー

    実家に一度も顔見せしてないって

    何で同居?より何で実家に帰らない?の方が私にとっては疑問ですね

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  • ここの主さん、自分の親とも絶縁状態?
    それとも実の親なら喜んで同居するのかな?
    その時旦那に断固拒否されたらどうするんだろう?
    主さんは同居を拒否するだけで、親の面倒とか介護なんかは積極的にするのかな?
    色々疑問はあるけど、主さんが年老いた時、息子夫婦に邪険にされても文句は言えないって事はわかるよ

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  • わたしも、義実家とは離れて別に暮らしてきたので
    主さん同様に 苦労知らず。。とよく言われました。

    しかし友人から 同居してどんなに大変か 姑さんの行動全部を聞かされ、
    そこの家の姑さんからは嫁、、友人のダメダメを聞かされ、
    両方から愚痴を聞いてきたので大変でした。
     何を聞いても二人には黙秘しなければ。。
    言えば、お互い気まずくなるだけです。

    問題はそこの旦那さんがどちらに付くか、のようでしたが。
    嫁にとっては姑さんはうるさい人でも
    旦那さんには大切な両親ですから どちらの味方も難しいですよね、

    同居のきっかけは 結婚と同時、住居費の節約、子供の世話、
    親の介護、あと取りの長男、、など色々ありそうです。

    ある知人は 同居して姑さんに生活費をおんぶして助けてもらってます。
    出してるのは自分たちの食費だけ、作るのも自分たち家族分だけ とか。
    姑さん達はそれぞれ好きな物を買ったり、作ったりして食事してるそうです。
    子供の教育費もしっかり貯めて、家の掃除、洗濯は姑さん任せです。
    完全2世帯住宅ではないそうですが、気にせずうまくやってます。
    姑さんは余計なことは言わず、優しく良く動くみたいです(笑)

    嫁がきたからと な~~んにもしない姑さんは嫌われますよね。
    やりすぎも困りますが、ほどよくカバーしてくれると嬉しいもんでしょう。
    やがて、姑の立場になるときが 来るかもしれません。
    この問題は いつも考えさせられます。 
      同居していないのに色々言いました。 長文、ありがとうございました。 (^^;

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  • 別居できるならわざわざ愚痴は言わないでしょう。
    大抵は経済的な理由で住まわせてもらっているか、義両親の面倒をみるためですよね。

    前者なら住まわせてもらっている立場だから好きな事もあまりできないし、言いたいことがあっても言えないから他所で悪口を吐き出すのだと思います。

    後者は旦那さんの親とはいえ旦那さんは仕事があるわけですし、仕事+親の面倒は1人では無理がありますよね。
    好きで結婚までした人にそこまで苦労させたいって普通は思わないのでは?
    義両親が好きで…というよりは旦那の手助けをしたいって気持ちからだと思います。

    いずれにしても好きで同居というわけでないので、やはり文句がでるのでしょうね。
    私も今からずっと同居しろって言われたら嫌ですけど、病気や入院の看病で一時的にならOKしますよ。

    トピ主さんは夫婦の愚痴でも離婚したら?とかいうタイプなのでしょうか。
    同居も夫婦も他人には愚痴は言うけど、面と向かって争うほどは困っていないしなんだかんだで続いているなら上手くやってる方じゃないかな?と思います。

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  • 血が繋がった家族でも喧嘩するんです。赤の他人ならなおさら。
    ただ、その不満を吐き出す時に吐き出す相手がどう思うかちょっと考えて吐き出して欲しいなぁと思ってます。

    子供の育児サークルで不満を吐き出してたママさんたち。暴言すぎて…。どのお家も嫁姑の仲が悪い!って決めつけてて…。うちはすごく仲が良かった(いまもですが)ので聞き役に徹して内心ドン引きでした。

    近所のママさんもご義両親の愚痴をこぼしますが、実はそのご義両親側からのお嫁さんの苦情も回り回って耳に入ると、どっちもどっちもだなぁ〜。と思っちゃいます。
    うちの近所は田舎なので同居してるお家が多いのですが、ご義両親がかなり遠慮してますね。逆にお嫁さんらがそれに胡座をかいてるケースも。

    話はずれちゃったけど、こういう話ってお嫁さんとご義両親の間に入るご主人の存在はどこ?と思っちゃいますね。

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  • 私も主さんと同意見です。

    というより、私の実家は、兄夫婦と私の両親が同居してるのですが。
    同居を望んだのは兄と兄嫁であり、私の両親は同居なんぞ望んでませんでした。
    しかし兄嫁は私と会うたび両親の愚痴を言ってきます。
    正直、「はっ?」です。
    共働きなんだし、賃貸でも充分暮らせると思うのに、同居望んで、ずっと愚痴愚痴。
    そんなにストレス溜めるくらいなら出たら?としか思えません。
    世の中、嫁が望んで同居しといて愚痴愚痴言ってるというパターンもあることも頭に入れといてほしいです。

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  • 同居のストレス発散のためにお姑さんの悪口を言うのは分からなくもないんだけど出来れば同じ境遇の方ばかりの時にしてよ〜とは思いますね。

    仲の悪いお家もあれば本当の親子のように仲の良いお家もあるんですから。

    育児サークルに入ってた時、子供の話題の次にお姑さんらの悪口大会。私はお姑さんと本当に仲が良いので会話に参加する必要が無く、聞き手になるのでウンザリでしたね。
    色々事情があるんだろうなぁ〜とは思うんですが、あまりの暴言に本当に背筋が凍る気持ちでした。

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  • 1度同居しといて、やっぱり同居解消するって
    難しいですよ。
    年取った義親にそんなこと 簡単にはできないです。

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