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親と同居の方如何ですか?

結婚21年主人の親と同居しています。
まあ色々ありました(^^;;
話し出したら明日まで話せるくらい色々ありました。

因みに子供の面倒はほとんど見てもらっていません(^^;;
その義母も80歳
そろそろ介護とかの年ですがみたくないですね
皆様は如何ですか?
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最新の発言20件 (全21件)

  • 肝心な事、抜けてました??
    私も、ミミ様と同じく、介護なんてまっぴらです???
    っていう気持ちでいっぱいです?

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  • 介護する側とは限らない

    知人が50代半ばで倒れ、80歳を超えた義母に介護されています。

    若いから、介護する側になるとは限りません

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  • ちょうど その事を考えていた所です。

    高知東生さん引退のニュース聞きました?

    寝たきり状態の 奥様・高島礼子さんのお父様の介護に集中されるそうですね。

    奥様が人気女優というのもありますが、話題になっているのは、介護と言ったら 女というような固定概念があるのではないかという事です。しかも、男の方が義両親の。

    実際、介護は力仕事の部分がありますよね。しかも、被介護者が男性だった場合。

    料理など女性の方が得意な分野を担当し、夫婦で協力しあって介護できたら、と思います。

    男性の育休というがありますが、同じように介護休暇というのが当たり前に取れればと思います。例えば午前中だけとか、短時間で会社を帰らせてもらえるとか。

    トピ主さんのご主人はお幾つか分かりませんが、定年になったら、ご主人メインでというように。
    今回の高知東生さんのニュースで介護は男性もする、女任せにしない!というのが当たり前の世の中になればいいと思います。

    あと、親と同居にはその親の介護が付いてくる、という固定概念もどうかな?と思います。

    私の母は、舅・姑と同居していましたが、仕事をしていたせいもあり、子供(私たち)の面倒は義両親に任せ、その義両親の介護らしきものはしていませんでした。
    義両親が元気だった事もありますが、病院に入院してからも、洗濯物の交換に行く程度でした。
    一緒に暮らしていくれたという事で十分であり、その事に関しては他のきょうだい達から何も言われる事はありませんでした。

    それから前の方も言われていますが、ご自身が被介護者になる事も十分有り得ます。

    何れにしても、ご主人と助けあって出来るよう、話し合いをしておいた方がいいと思います。

    因みに、うちの夫はヘルパーの資格を取りました。
    その研修には結構男性もいたそうです。
    子供もいませんし、私に何かあった時も少し安心かなと思っています。

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  • 私も、以前までそう考えてました。

    こんにちは初めまして、
    私も、同居して30年、ミミさんと同じく色々な事がありました。
    「みたくない、仕事をもってるからみれない」本音の部分は、正直ありました。。。
    しかしですね~~~主人の親ですよね~~~誰がお世話するのですか?
    老人ホームにでもあずけますか?
    私の場合は、姑が脳卒中で倒れ入院しました。病院は完全看護なのでつかなくても、よか
    ったのですが、3ヶ月後退院して自宅介護になりました。誰が面倒みますか?
    自分しかいないのですよーーー「見たい、見たくない」の問題でなくなるのです。
    一人で何もできない姑を見てると、ほっぽいておけなくなるのです。
    3年前の夏からながい~介護の始まりで、心中複雑な気持ちでした。
    ひと言で介護と言っても、本職ではないので格闘しましたね、一人では無理なので、介護施設に応援していただき、何とか頑張れました。今思えば涙が出ます。
    姑は、今年の春他界しました。
    最後に「あなたが、うちの嫁で良かった、ありがとう。」って言葉かけてもらいました。
    今年の春で Two heartsながい~姑と嫁の永遠のテーマにピリオドです Two hearts
    ミミさんお気持ちは、わかりますよ。それぞれの家庭の事情もおありでしょうが、
    主人の親ですよね。
    今私は、主人から大切にされてますよ。

    この頃、老人ホームもなかなか空きがないみたいですよ
    金額が高い(月20万前後)なら入居可能かもしれませんがね。
    主人とよくお話合いした方が、いいと思いますよ。

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  • 皆様色々なご意見ありがとうございますm(_ _)m
    主人とよく話し合い検討してみます。

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  • 同居でもないし、将来介護も頼まれてないです。
    正直やりたくはないですが、それなりに世話になったのでもう自分しかいない!って時は仕方ないだろうと思ってます。
    ただ、義両親はプライドの高い人達なので弱い部分を見せたがりません。
    何か手伝おうか?と声を掛けても拒否されてしまいます。
    楽ちんでいいのですが、ある日急に介護してくれ!ともし言われた時、覚悟も何もなくて出来るか不安がありますね>_<

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  • わたしも義両親と同居しています。

    9ヶ月くらいたったかな。

    わたしも介護なんて絶対無理〜!!!

    結局嫁なんて家政婦としか思われてないし。

    義両親なんて可愛いのは自分の息子と孫だけ!(まだいないけど)

    旦那も結局は旦那の親の味方だし。

    結婚なんてするんじゃなかった〜って何度思ったことか。

    特に揉めたわけではないけど、小さいことがいろいろあるある!!

    お義母さん、これ食べますか?とかいちいち聞くのも面倒くさい。

    聞けば聞いたでいらないって言われれば腹立つし。

    食事は合わないし。

    レトルトやお惣菜ばっかり買ってきて食べてて信じられない。

    結婚したらあまり出かけられないのよとかいわれて、はぁ〜???

    旦那が私と結婚したのも、女手が必要だと思ったからでしょうって言われたし。

    所詮、嫁は他人。

    悲しい。



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  • 同居ではない友人とつねづね同居の人、それだけで尊敬にあたいするよね、と話しています

    さまざまな事情が皆さんお有りだとは思いますが
    一部には
    せっかく同居できる広い実家だから
    家賃を払うくらいなら同居して経済的に余裕がある生活をしたいとの理由が大きいお宅も見受けられます。
    親世代からすれば別居だと周囲から奇異に見られるという地域もまだあるのではないかと想像されますし
    その場合、親世代は世間体、子世代は経済的メリット、そのための同居との側面があるならお互い受け入れてやって行くしかないのではないてすか
    吐き出すにはここはちょうどいいとは思います

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  • 感謝の部分は忘れてはいけないのはわかっているのですが、感謝しなきゃといい嫁やってる自分が急にイヤになったりもします。

    同居は、家賃払うよりならその分余裕がある暮らしをという考えで旦那と決めたことです。

    ちょっとスッキリしたのでまた頑張ります!

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  • 女優になりましょう^_−☆

    >りぼんさん

    感謝の部分は忘れてはいけないのはわかっているのですが、感謝しなきゃといい嫁やってる自分が急にイヤになったりもします。

    同居は、家賃払うよりならその分余裕がある暮らしをという考えで旦那と決めたことです。

    ちょっとスッキリしたのでまた頑張ります!

    いい嫁演じるのも器量の内だと思いますよ
    頑張って下さい!
    同居の友人は
    ご主人が念願の高級車を購入しました。
    妻と親を取り持って頑張っているご主人なので友人(嫁)からのねぎらいの意味も込めて購入を決めたようですよ(*^^*)

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  • 同居の時点で嫌ですからね…

    うちは結婚9年、義両親、義妹と同居2年です。私達夫婦が建てた家にウキウキでやってきました。とにかく全員依存体質です。義両親は私に『嫁子ちゃんは私達の介護してくれないだろうから、娘(義妹)を連れてきた』と言ったのです。主人にも同居の前に『私に介護をしてほしいのか?』と聞いたところ『誰がそんな事言った⁉︎』とキレられました。なので義両親の介護なんて絶対嫌ですね。

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  • 介護をしているのは 殆どがプロの方です。

    家での介護は みたことが有りません。旧家でもみな施設入りですね。
    お金持ち ギリギリ生活 とは関係なく、施設です。
    現実的に 介護は無理です。

    たまに、ご夫婦が 老老介護をされているのを、
    義父母の介護をしていると、思い違いをしていられるのでは?

    それに、義妹さんも 親の面倒はみないでしょう。
    義父母さんは 子供に期待して ガッカリするタイプでしょう。
    自分の親でも みなさん 施設に入れて ほったらかしです。

    ぬしさまは 古いし 現実を把握できていないと思いますね。
    いらぬ 心配です。
    自分の夫でも 大変なのですから。

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  • 主様では無くて あろはさんへの レスです。

    間違いました。すみませんでした。深くお詫び致します。

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  • 私は再婚ですが夫や義母に良くしてもらってるので介護はするつもりでいます

    義父のとき入院したときはほぼ毎日病室に通い介護食の勉強会にも参加しました

    夫に聞いたところ機嫌のわるいときは病院のスタッフさんに暴言も度々あったみたいですが私は義父の穏やかな笑顔しか記憶にありません

    義父は認知症が進んでましたが認知症関連の本でスキンシップが心身のケアに効くと知り実践したところ義父はいつも穏やかに笑っていました

    目の前に介護がせまりつつあったので再婚前は正直言えば相当悩みましたが今は腹をくくっています(笑)

    もしも義母が自宅介護を望むなら叶えてあげたいと思ってます

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  • 義母83義父87、義父はわがまま気ままな性格で毎日悩まされ振り回されてるので絶対見ません!見るくらいなら離婚します!撃退することしか考えてません!義母は小汚なく品はなくても、謙虚なので、見ようかと思いますがその前にみんなあの義父のわがままに遣られそうです!うちの祖母と変わらない年なので、最初から子守りもできないし、頼めない状態です!最近は車も取られ(危ないので)不自由で頼ってきますが、ドタキャンされてからは受ける気はありません!

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  • 私は別居なので同居の方、すごいと思います。
    その上での意見ですが。
    同居の方、、、生活費を払ってもらっているとかなら
    老後は見た方が良いと思います。
    子供の面倒を見てくれないなら逆に口出しされなくて良かったと思うとか。
    そんなん無理ですかね?
    それとも面倒を見ないのに意見や批判はしてくるというパターンですかね?

    私は別居ですが長男なので、見るつもりですが離婚で帰ってきている
    娘がいて家はその人に譲るからと言われています。

    あと、義理両親のお世話をするのはマイナスにはならないと思いますが。
    家庭の雰囲気は子供は敏感だし、
    何か感じてくれていると思います。

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  • 同居です。
    すごいとか尊敬とか言われても嬉しくないです。言われなくていいから別居したいです。
    光熱費は折半、食事は別、ですが家のローンはほとんど私たちが払います。私たちより貯金あるのに、今後の施設やら葬式のために取っておきたいので同居だそうです。
    義姉いますが遠くへ引っ越して、たまに来ます、送迎など面倒なことはいつもうちです。
    でも貯金は残ったら義姉に、と言っているそうです。うちは家の頭金を出したので。ローンの10分の1ですが。

    すみません、別居の人に「すごい~」とか言われるとどうしても気になってしまうので。
    好きで同居しているんじゃないんです。頭金返したら出て行ってくれるのかなぁとかちょっと思ったり(最低ですね、すみません)

    お金さえあれば迷うことなく施設ですね。それか、義姉の近くの夫婦で入れる施設に行って欲しいと思っています。

    育児疲れもありますが、同居ストレスで軽く体調崩しています。

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  • 悩みますね

    私は別居ですが、散々義母から、強引に自分の考えを押し付けられたり、
    間違ってることでも、いかにもこれが正しいみたいに言われたり、
    私に仕事ってのはなあと、偉そうにいってみたり、ミシンかけパートをやってた人なのに
    自分の娘がパートで4時間はたらいてえらいとか、わたしは正社員で、当たり前に残業
    してきて、逆にいつまで働くのかと、電話でいちいちいってくるし、
    自分の息子夫が、インフルエンザの注射を受けないことを、私にガンガン怒るし、
    なんで、私がおこられるの。そんあことで、だらだら1時間以上電話で、はなすし、
    こっちが病気になるわって、義母です。相当意地っ張り人みたいで、
    こんな自己中心なおばさんは、知りません。もっとありますが。
    なので、同居も介護も互いが、拒否かなと。
    いまは、老人の介護つき住宅がたくさんできています。気があわないなら
    その方がお互いいいとかんじてます。まあ、私も、次なにかいわれたら、
    どうするか、離婚も常によぎりますが。
    なんで、嫁って、他人以下扱いなんでしょうね。悲しい。

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  • 私は、結婚2年目から、六年目まで、同居の義祖母を介護さしました。
    骨折で寝たきりになり、何もわからないまま、我武者羅でした。
    天国に送ったあと、2年後くらいに義父を一年ほど介護しました。
    義祖母が感謝の人だったので、イラついたり、疲れたり、はたまた自分が体調不良や、妊娠中も、介護サービスを使いつつ乗り切れましたが、その息子である義父は、文句の人でした。

    性別や、性格によっても、ことなります。
    はい、そりゃあ、いろいろありましたよ。
    良いこと(感謝されるなど)も、悪いことも。

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  • 嫌だと思えば 嫌なところが見えます 拡大鏡を持って 
    その人の一挙一投足を見つめているのですから。
    翻って 自分は満点ですか?
    完璧人間は いないし。
    お互い様で、譲り合っていくのが、賢いやり方では無いかしら?

    誰かが その不快だった時間を 貴女に返してくれるわけもないし。
    早めに 別居するしかないと 思いますね。
    その時に 旦那様が付いて来なければ、
    貴女の妻としての これまでの貢献度が 低かったと 諦めれば良い事ですし。

    愚痴を聞いているほうは、どっちもどっちと、心の中で思います。
    自分は お家賃を払うのが惜しくて 同居しているくせに、
    お金に汚いのだな とつい深読みします。
    早めに パラサイトを止めて 自立すればいいだけです。

    (ご自分達が 家を建てて同居されている方は ここには
    含まれません。念の為に)

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