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愚痴ばかりの友人

私の仲のいいグループの友人の一人は、最近ちょっとどうしようもない状況に悩んでいます。
聞いてあげる事しかできませんが、それで楽になるなら、と聞いていました。
しかし、愚痴って、本人のマイナスのエネルギーがモロにぶつかってくる感じで、
親身になるほど、聞いている方も、心が苦しくなります。
その友人も、もう、思考回路が堂々巡りになってしまい、
自分では出口を見つけられない模様です。
最初はずっとただ聞いていましたが、さすがにと思い、どんなアドバイスをしても、
「でも○○だから」「そうしたって、○○だから」と、
自分で自分の出口をふさぐような言葉ばかりで…。
悩んでいる人間に、客観性を持つようアドバイスをしても仕方がないのだとは思いますが、
もう、聞いている私の心も疲れてきました。
普段は明るく、以前の彼女なのですが、ふとした時にスイッチが入り、
愚痴が始まります。
「もう、その話はオシマイ」と、グループで約束はしましたが、彼女の心は納得できていないようです。
幼稚園時代からのママ友で、子育ての苦楽を共にし、彼女が一番つらい時に放りだす事もしたくありません。
どうしようもない事に悩む友人に、どんな声を掛けますか?
悩みの内容は、個人的で、ナイーブな問題なので、こちらで書くのは控えさせていただいた方が良いと判断しています。
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最新の発言16件 (全16件)

  • 居ますよ~

    会社のパート仲間ですが…
    上司に何か言われたり、不満があったりすると
    『どうせ私は…』『私ばかり…』
    出てくるのは ネガティブな言葉ばかりで
    聞いていて嫌になりますが
    一緒に仕事をしている仲間だし
    邪険にも出来ません(;´Д`)
    『そうじゃなくて!!○○だから』と言いたいですよ!でも、そう言ったら『上司の肩を持つ』なんて言われそうで言えません Sweat

    ケイトさん
    どう声を掛けたら良いのか
    とても難しいですよね~
    私の友人も 日頃のストレスを解消するかのごとく、こちらが呆れるくらい愚痴を言い出したら止まらない人が居ます!
    それで スッキリしてくれたら良しとなりますが、ケイトさんのお友達は そうでもなさそうですね…
    気分転換に 外に連れ出すとか
    スポーツを勧めてみるとか どうですか!?

    私の愚痴を聞いて貰ってしまったように なってしまいましたが、上手い解決方法が見つかると良いですね(^_^)v

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  • 私も愚痴ばかり聞いてました。

    私もなぜか愚痴聞き役が多いです。
    会社の社長から友達から身内まで…。。。

    聞く方って本当に心が疲れて来ますよね。心療内科のお医者さんも、それだから大変だと聞きました。

    私の場合、「辛いツライって口にしてると自分の言葉が自分に跳ね返ってきてどんどん負のスパイラルの渦に堕ちるからまずは一週間口にするのを我慢してみたら?何か変わるかもよ?」って言ってます。
    それが気休めかどうかは結局本人の行動力次第だと思うのですが、意外とそういうおまじないっぽい考え方がプラスになる時もあると、私は思います。

    笑顔はみんなを元気にするけど、愚痴は誰も幸せにしない、時には愚痴って息を抜くのも大事だけど、ずっと聞いてる方は本当にしんどいですよね。愚痴る人は他人の心をそんなに疲れさせてるなんて思いも寄らないことが多いみたいですが…。

    お友達、ポジティブになれるといいですね〜!笑顔でいるともっと考え方もポジティブになれると思います!good luck! Smile

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  • 人の愚痴は

    のれんに腕押し、ぬかに釘の気持ちで聞いています。
    同調しますが、本当はちっとも聞いていません。(ごめんなさい)

    ひとつ気を付けているのは愚痴の対象を一緒になって非難しない事。
    あくまで、愚痴っている人が頑張っているんだね、
    大変なんだね。と応援する姿勢で。

    どうせ解決策を出しても「でも、でも」ばかりなのでそういうのは言わないです。

    でもね!
    言うだけ言ったら今度は
    「まぁ、私も悪いんだけどさぁ」とか相手の事も認めだす人もいるので、
    それを聞くと「ああ、よかった。」と思います。

    愚痴ってる人は聞いて欲しいだけという人も多いし、
    壁に話すよりはお役にたってる?と思いながら、
    晩御飯の事を考えています(笑)

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  • 円満な解決策あります^^

    仲が良い相手限定ですが。(こいつ嫌だと思ってる人とかは無理かも)
    ケイトさんも辛い立場にありますが、お友達も辛い思いをされているので、力になって
    あげたいと思いますよね。お友達の性格とか、その場の詳しい状況が分からないので、
    的外れだったらすみません。

    ★夫婦の問題や家庭の問題など、こちらが具体的に手を打ってあげられない時は、
     とにかく自分に自信を持たせてあげる。自分で解決する意欲が沸いてくると
     思いますよ。友達は解決策は自分で分かってはいるけど、したくない、とか
     何か弊害があってする勇気がないのでしょうか。
     具体策としては、愚痴を一通り聞いてあげたら、こちらも何でもいいので相談
     をもちかけるとおさまります。
     言う側から聞く側にまわってもらうのです。更にいいのは、「他の人には言え
     ないんだけど…」みたいな、あなただから相談できるという秘密の相談。
     誰でも人の役に立てると思えると自信が持てますよね。
     あと、困っている状況にあるのは自分だけではないという変な自信も持てます(笑)

    私も以前、会えば愚痴ばかり、その子の為と聞いていたけど、疲れたので一時距離
    をおいた子がいます。でもそれよりは、お互いにもっと仲良くなる方法としてこの
    方法をとるようになりました。せっかく友達になった縁、大事にしたいですよね。
    ケイトさんも愚痴りたい時もあるはず。そんな時にそのお友達に「うん、うん、そう
    なんだ、でも大丈夫だよ!」と言ってもらいたいですよね^^ぜひお友達に自信を
    持ってもらって、さらに聞き上手になってもらいましょう!さらに仲が深まると思い
    ます。お友達の悩みが解決しますように…。


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  • 女性の相談、心理学的には。

    女性の言う相談=話しを聞いて欲しい!
    です。
    アドバイスや答えが欲しいわけではありません。
    女性の相談で1番欲しい回答が
    「そっか〜、大変だよね」
    的な同情に近いような言葉なんだそぅ。

    あまり深入りせず、サラッと話しを聞いてあげる事を彼女は望んでいるのでは?


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  • お返事ありがとうございます。

    会社の愚痴も、聞くのに気を使いますよね。
    お互いの知人が関わると、ヘタな相槌も打てないし。。。
    大変だと思います!

    こちらも彼女とは、園、マンションと生活圏が一致しているので、友情以上に切り離せない関係性にあるので、距離を取る事も出来ずにいます。
    外の空気、良いかもしれないです。
    共有スペースで子ども同士を遊ばせている時などは以前の穏やかな彼女なのですが、
    誰かの家とかで人目を気にせずお茶を飲みながらの話になると、けっこう泣きだしたり、感情の抑えが利かない状態になってるので…。
    お天気のいい日を狙って、セッティングしてみます^^

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  • お返事ありがとうございます。

    負のスパイラル、まさにその通りだと思います。
    私も個人的に、「言霊」ってあるように思ってます。
    鬱積したものを吐き出して気が楽になってくれたらいいな、と聞き役に徹してはいるのですが、
    話せば話すほど、本人の中に逆流してるというか、
    精神的にまずい方向に行ってしまっているんじゃないかと、見ていて心配になる事もあるんです。
    やはり、笑顔ですね。
    もともとは、笑顔の素敵な人だったんです^^

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  • お返事ありがとうございます。

    「壁に話すよりはお役にたってる?」
    に、なんだか、ほっこりしてしまいました。
    自分の中のリセットが上手く行かなくなってきていたので、
    ちょっと思考と感情を切り離しつつ聞いててみようと思います。
    ありがとうございます。

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  • お返事ありがとうございます。

    悩みの内容をはっきり書かないので、お返事難しかったと思います。
    スミマセン。
    拝見して、腫れ物扱い過ぎるのもよくないのかも…と、なんだか頭がすっきりしたように思います。
    優しいお返事、ありがとうございます。

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  • お返事ありがとうございます。

    そうですね。
    私自身も、「分かる、分かる!」って聞いて欲しいです。
    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

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  • 内容を復唱

    ネガティブな話をずーっと聞かされるのって、疲れますよね。私の姉が鬱で、よくグチを聞かされます(^^;)

    話を否定したり、自分の意見を述べても受け入れてもらえないことが多いので、苦労します。

    そこで……
    ①相手が話している間は、基本的に相づちをし、キリのいいところで話の復唱(「~で辛い」というなら「そっかー、あなたは~が辛いんだね」と、返答)します。話の最後の方を復唱すると、効果的ですね。
    ②意見を言う時には「うん、アナタはそう思うんだね。でも、私はこう思うよ。だから、こういう風にしたらどうかなー?」と、一旦相手を受け入れる。
    ③話は半分以上聞き流す(笑) マジメに聞いても、こっちの意見を聞いてくれないとイライラするし、何よりこっちが疲れてしまって、いいアドバイスができません。少し距離をとると、客観的にみれていいです。

    ③をやりつつ、適当に①を使うと、かなり楽になりますよ(^_^)V グチる方も、聞いてもらえたと、満足するみたいですし。
    基本スタンスは「アナタが大切で心配だけど、状況を打開するのはアナタ本人だから。」です。

    ケイトさんのお友達と鬱の姉とは違いますが、結構誰に対しても使えますので、ぜひ試してみて下さいね!

    長文失礼しました。

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  • 実は…

    私は逆の立場。。愚痴を言う方の人間でした。

    プライベートがうまくいかない時期があり、それを引きずって仕事もうまくいかず、周りの仲間や友達に愚痴ばかり言っていました。

    皆それぞれアドバイスをくれたり、黙って聞いてくれたりしましたが、、

    アドバイスされるのは…ある意味、自分の事を否定されるように聞こえ。。

    適当に返事をされるのは…実はその雰囲気が伝わり、逆にちゃんと聞いてくれるまでしつこく愚痴を言い続けます。

    いずれの場合も10の話を分かってくれるまで12も13までも話します。


    そんな時、ある後輩に出会いました。

    何を言っても「わかります」「わかります〜」しか言いません。時には腕を摑んで地団駄を踏みながら「ソレわかりますヽ(´o`;」と言ってくれます

    あー、分かってくれるんだ〜…と思って8割がた話した所でスッキリして終わります。

    要はこちらの気持ちを分かってもらえればそれでいいんです^ ^


    あれからプライベートもうまくいき、仕事も順調に行くようになりました。

    その後輩にはとても感謝していますし、アドバイスくれた友人にも愚痴を聞いてくれた同僚にも、それぞれ私の事を考えてくれての事と感謝していますし、同時に迷惑をかけたと反省しています。

    今は友人たちの辛い話を「わかるよ」「うん、うん分かる!」と言ってあげます。
    …で最後に「うーん、どうしたらいいんだろうねぇ?」と一緒に悩んであげます。

    そしたら、「ヨシ!○○してみる!ありがとう^ ^」と自分で解決策を見つけ、笑顔になります。


    ケースによって違うかもしれませんが、私の経験談です。

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  • うちの母みたい(笑)

    私は母の話を真剣に聞き過ぎて鬱になった過去があります。
    私だけでなく、家族全員一度はなってます(^^;)

    病気になって学んだ事は数知れずですが、手っ取り早いのは「聞き流す」ことです。
    そして、聞き流すのも辛くなってきたら逃げる!(笑)

    勿論本人は言い足りないんだろうけど、言えば言うほど愚痴が湧き出てきちゃうみたいなので、間をおくようにしてます。
    大したことでなければ、その後蒸し返すこともないですし。

    マイナス思考って、本人が治す努力しなきゃ治らないんですよね。


    自分の病気と向き合った結果、いい意味でも悪い意味でも、人の性格を分析するようになってしまいました(^^ゞ

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  • 私も逆の立場でした

    いつもは明るく前向きな性格なのですが、仕事となるとどうしても愚痴が出てしまう。
    主人や職場の同僚にもどんだけ聞いてもらったか・・・
    でも、仕事を辞めた今思うことは、愚痴を言っている間は負のスパイラルでどんどん
    悪い方向へ行くということ。
    だいぶ時間はかかりましたが、それに気付きました。
    嫌なことを言われても苦しい立場にあっても、周りに対して明るく前向きな言葉を発し
    ていたら、状況は変わっていただろうな、と思います。
    ただ、愚痴を言っている時は気づけないのです。
    苦しくて苦しくて一人ではどうしようもないのです。
    「一緒に頑張ろう」と言ってくれた同僚、「僕がついているから大丈夫だよ、そんなに
    きつかったら仕事辞めてもいいんだから。」と言ってくれた主人。
    本当に有難かったです。
    お友達もきっと気付ける時が来たら、ケイトさんに感謝されると思いますよ。
    苦しい時に支えてくれるのが本当の友達ですもんね。

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  • ケイトさんはやさしいですね。

    父が亡くなった後、母も愚痴の一時があった。どう言っても、無効だった。ケイトさんの気持ちがわかるよ!私、当時傷みないことだけ、味方になってあげた。母が少しずつ良くなってきた。
    長い間の友情なので、ケイトさんのこと、応援します!

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  • 愚痴をきいてもらいたい人は・・

    >匿名で…さん

    私は逆の立場。。愚痴を言う方の人間でした。

    プライベートがうまくいかない時期があり、それを引きずって仕事もうまくいかず、周りの仲間や友達に愚痴ばかり言っていました。

    皆それぞれアドバイスをくれたり、黙って聞いてくれたりしましたが、、

    アドバイスされるのは…ある意味、自分の事を否定されるように聞こえ。。

    適当に返事をされるのは…実はその雰囲気が伝わり、逆にちゃんと聞いてくれるまでしつこく愚痴を言い続けます。

    いずれの場合も10の話を分かってくれるまで12も13までも話します。


    そんな時、ある後輩に出会いました。

    何を言っても「わかります」「わかります〜」しか言いません。時には腕を摑んで地団駄を踏みながら「ソレわかりますヽ(´o`;」と言ってくれます

    あー、分かってくれるんだ〜…と思って8割がた話した所でスッキリして終わります。

    要はこちらの気持ちを分かってもらえればそれでいいんです^ ^


    あれからプライベートもうまくいき、仕事も順調に行くようになりました。

    その後輩にはとても感謝していますし、アドバイスくれた友人にも愚痴を聞いてくれた同僚にも、それぞれ私の事を考えてくれての事と感謝していますし、同時に迷惑をかけたと反省しています。

    今は友人たちの辛い話を「わかるよ」「うん、うん分かる!」と言ってあげます。
    …で最後に「うーん、どうしたらいいんだろうねぇ?」と一緒に悩んであげます。

    そしたら、「ヨシ!○○してみる!ありがとう^ ^」と自分で解決策を見つけ、笑顔になります。


    ケースによって違うかもしれませんが、私の経験談です。

    私も愚痴を聞いてもらいたい時のあいづちは、
    「あ~そういうのあるよね~」と共感してくれて、
    一緒に悪口を言わなくても、それだけでいいです。

    逆にアドバイスされると落ち込みますので、
    愚痴を言うのもどういう反応されるのか、勇気がいります。

    愚痴を長々と聞くのも疲れますよね。本人が気が晴れるのは時間しかないと思います。
    私もつらいことあるよ、と同じ立場になって、またあした良くなってたらいいね
    としめて切り上げてもいいと思います。


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