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母と娘の親子関係について

母への対応の仕方について、お聞かせください。
母70歳代、私40歳代です。
2歳上の兄がいます。

産んでもらえた事、不自由なく育ててもらえた事は、感謝しています。
しかし、子供ながら、兄への教育のお金のかけ方や、思い入れなど、不公平に感じた事が、多々ありました。

母は兄が結婚して自立し居なくなるまでは、兄だけを頼りにしていたので、
妹である私と、母との関係は、淡白なものでしたし、気にもしていなかったのですが、70歳代になり、心細くなってきたのでしょうか。
暇さえあれば、私にメールやら、電話やらしつこく連絡してきます。

内容は、特別な事はなく、
声が聞きたかったからなどです。
私は、子育て中ですし、毎日家事やら仕事が山積みなのに、暇潰しのように連絡してくる母が、鬱陶しくてたまりません。

仲良し親子でもなかった私に、
今更、話し相手になれと言われても、
そんな気持ちになれず、話したくもありません。
私の優しさ、愛情を母に傾けてあげなければならないのでしょうが、
全く、そんな気持ちが起きません。

今更、なんだよっていう気持ちしかもてません。
携帯のメールや、電話の拒否設定にしたいくらいですが、緊急連絡もあるでしょうし、
出来ません。

今後の母への対応は、どのように接していけば良いでしょうか。
また、この様な親子関係の方は、
どのように対応なさっていらっしゃいますか?
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最新の発言20件 (全35件)

  • >お察しします。さん

    お母様、「分かりました、ごめんなさい。」
    ってすごい進歩じゃないですかぁ。
    うちの母の場合、脳が拒否反応を起こしてる、と言っても通じないです、きっと(笑)。ハッキリクッキリ言わないと。

    年をとればやはりいろいろと心細くなると思いますよ~。
    うちの母は近所に40年来の友人も何人かいて仲良くしていただいてますが、それでも父が他界してからは「夜が長くて寂しい」と言っています。父は晩年寝たきりで、認知症や癌を患い介護も大変でしたが、それでも寂しいって。
    私達もいずれ行く道、だと思います。

    だじだじさんが心穏やかに過ごせますよう、お祈り申し上げます。

    この、「分かりました。ごめんなさい。」が、いつまで持つか…

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • >よねさん

    よくわかります。
    私も幼い頃姉と差別されて育ちましたので。
    社会人になり病気で休職している時もあんたは気持ちが悪い等々言われました。
    数年後私は結婚。
    子供を生み育て、中学生。
    その頃姉が結婚。
    子供が産まれ、2年後旦那様の実家へ。
    その頃から連絡が来るようになりました。
    くだらない事で長々電話をかけてきます。
    近くのスーパーであれがいくらでやっていたとか、今日は一歩も外に出ていないとか、ゴミ捨ての話とか。
    私は遠方に住んでいるので全く関係のない話です。
    暇なのですかね。
    姉は旦那様の親と同居なので連絡が取りづらいのか…
    電話が来るたび疲れます。
    なんというか、心がモヤモヤします。

    よねさん

    そう、モヤモヤするの、
    とっても分かります‼︎

    例えば、話が終わり、
    たまたまその場に家族がいると、
    八つ当たりしてしまったりします。

    その後、自己嫌悪に陥るのです。
    母のせいで…とも、思います。

    暫く、様子を見たいと思います。

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  • 他の方が

    言われているように、一度、お母様に伝えてみるのも良いと思います。

    当の本人が、差別をした、不公平な扱いをしたと感じていない場合のほうが、少なくはないと思うからです。

    伝える事で、過去は変えられないと思っていた事も、自分自身の考え方で、変わるようになってゆく事もあるからです。

    私自身、母親に対しては様々な思いがありましたが、伝える事で、現状打破も悪くはないと感じました。

    言葉は少なくても、「辛かった」と言うだけでも、何か心に響く事もあるかもしれません。


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  • いつか己も通る道

    対応ですか・・・
    親子に対応って言葉があるんでしょうか
    お母さんもきっと寂しく心細いのでしょう
    お母さん、あと何年生きることが出来ますか
    お母さん、あと何年話せますか
    仲良し親子って何ですか

    お母さんが元気だから電話も来るし、メールも来るんです
    あなたが理想とする親なんか何処にもいないし
    あなたもこのままじゃ、子供から尊敬される親になれないでしょう
    親を尊敬できる子は、子にも尊敬されます

    親なんてわがままなもの
    子なんてわがままなもの
    それが親子関係でしょ

    こんな言い方大変失礼ですが
    母親からの電話、メールに感謝して
    母親が健在なのを感謝して
    お互い素敵な親子関係を築いて下さい

    いつかは自分も通る道ですから
    子供は見てます!
    親の親に対する接し方を

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  • >tamaoさん

    言われているように、一度、お母様に伝えてみるのも良いと思います。

    当の本人が、差別をした、不公平な扱いをしたと感じていない場合のほうが、少なくはないと思うからです。

    伝える事で、過去は変えられないと思っていた事も、自分自身の考え方で、変わるようになってゆく事もあるからです。

    私自身、母親に対しては様々な思いがありましたが、伝える事で、現状打破も悪くはないと感じました。

    言葉は少なくても、「辛かった」と言うだけでも、何か心に響く事もあるかもしれません。


    大変参考になりました。
    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • >ばろんさん

    対応ですか・・・
    親子に対応って言葉があるんでしょうか
    お母さんもきっと寂しく心細いのでしょう
    お母さん、あと何年生きることが出来ますか
    お母さん、あと何年話せますか
    仲良し親子って何ですか

    お母さんが元気だから電話も来るし、メールも来るんです
    あなたが理想とする親なんか何処にもいないし
    あなたもこのままじゃ、子供から尊敬される親になれないでしょう
    親を尊敬できる子は、子にも尊敬されます

    親なんてわがままなもの
    子なんてわがままなもの
    それが親子関係でしょ

    こんな言い方大変失礼ですが
    母親からの電話、メールに感謝して
    母親が健在なのを感謝して
    お互い素敵な親子関係を築いて下さい

    いつかは自分も通る道ですから
    子供は見てます!
    親の親に対する接し方を

    そうですね、私は子どもから尊敬されないかもしれませんね。
    メールや電話に、感謝…
    そんな日がくればよいですが、
    どうでしょうか。
    わたしは、後悔でもする日が来るのでしょうかね〜。
    って、こんな感じにしか、今は思えません。

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  • お返事ありがとうございました。

    >だじだじさん

    ブータンさん

    まさに、その通りです。
    不満だらけです。

    私自身の生活は、穏やかで楽しいのですが、母からのメールや電話で携帯が鳴ると、暫く腹立たしくなり、
    腹立つ時間が勿体無いと感じるくらいイラっとします。

    母は、兄からも煙たがれ、
    その愚痴を聞かされる度に、ざまーみろ(言葉が悪くてスミマセン)って
    思います。可愛がって来た長男に、
    相手にされないと、こっち?って、
    思うんです。
    持つべきものは、娘ね〜…なんて他人には、話している横で、調子イイなぁって、思います。

    本人は、何も感じていないだけに、
    どうしようも無いです。

    でも、ブータンさんの様に
    なれたらいいなあ〜と思います。

    参考にします。
    ありがとうございました。m(_ _)m

    お一人ずつにご丁寧にお返事をなさって、お人柄が伝わってきます。

    いろいろ読ませていただいて、
    お母様は私の母とよく似たところがおありの方のように思いました。

    母もとてもカチ気です。
    勇気を出してひとこと言うと10倍以上に言い返してきます。
    また一旦火がついたらなかなか止まらない性格で、思い返しては何時間も、何日でも怒り続けます。
    まるで恐怖政治のような… そんな母が子供の頃から怖くもあり、中学生のころからストレスが原因の耳の病気を今も患っています。

    母の性格は年老いた今も勢いは衰えずです。
    あの歳でもまだ…と思うと ある意味ですごい気力と感じます(苦笑)

    なんとかしよう!話しよう!という気持ちはもう無くなりました。
    逃げていると言われればそれまでなのですが…
    無理はせず、付かず離れず、自然体でいたいと思います。

    イライラしたり、悲しんだり、悩んだりすれば、自分が疲れるだけです。
    それでもそのような人と付き合って行かなければならないのですから、思い悩むことも多々あると思います。
    これはもう仕方がない…、本当にしようのない人だと、と親にあきらめがつくまで、自分の気持ちと向き合うことも大切かもしれません。

    いろいろと偉そうに言って すみません。
    美輪さんの御言葉、染み入りますね。



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  • >ブータンさん

    お一人ずつにご丁寧にお返事をなさって、お人柄が伝わってきます。

    いろいろ読ませていただいて、
    お母様は私の母とよく似たところがおありの方のように思いました。

    母もとてもカチ気です。
    勇気を出してひとこと言うと10倍以上に言い返してきます。
    また一旦火がついたらなかなか止まらない性格で、思い返しては何時間も、何日でも怒り続けます。
    まるで恐怖政治のような… そんな母が子供の頃から怖くもあり、中学生のころからストレスが原因の耳の病気を今も患っています。

    母の性格は年老いた今も勢いは衰えずです。
    あの歳でもまだ…と思うと ある意味ですごい気力と感じます(苦笑)

    なんとかしよう!話しよう!という気持ちはもう無くなりました。
    逃げていると言われればそれまでなのですが…
    無理はせず、付かず離れず、自然体でいたいと思います。

    イライラしたり、悲しんだり、悩んだりすれば、自分が疲れるだけです。
    それでもそのような人と付き合って行かなければならないのですから、思い悩むことも多々あると思います。
    これはもう仕方がない…、本当にしようのない人だと、と親にあきらめがつくまで、自分の気持ちと向き合うことも大切かもしれません。

    いろいろと偉そうに言って すみません。
    美輪さんの御言葉、染み入りますね。



    ブータンさん、お忙しいなか、親身に相談に応えて下さいまして、ありがとうございますm(_ _)m

    このカフェのよいところは、
    真剣に、相手を思って書いて下さる方が多いというのが、素晴らしいです。
    (それました…)

    お耳を患っていらっしゃるとのこと。
    大変なストレスだったのでしょうね。

    歳を取るほど、頑固且つ強くなるのではないかと思われます。

    ブータンさんのアドバイスのように、
    付かず離れずでいたいと思いました。

    どうぞ、お大事になさって下さい
    m(_ _)m

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  • トピずれしているにも、関わらず

    お返事頂いて 感謝です。
    私は 母親が 派手に出奔したもので、
    近所の学校に行くと いじめにあうと
    考えた父に ミッションの学校に
    小学校から通いました。
    家は商家でしたので、母に似た声のお客さんが来ると
    私を 母が 迎えに来たと思って
    2階から駆け下りてきて よく ガッカリしたことを
    憶えています。
    母が家を出た理由は 大人になってから知りました。

    お母様の場合は ハッキリ言っても 根に持つタイプで
    無いきがしますから。
    いざとなったら 行くからと言って、日頃は薄くても
    良いと思いますが。

    こんな付き合いをしないといけないという、
    あなたの頭にある形が きちんとしているの
    では無いかしら?
    母子でも 100人いれば 100通りの付き合いで
    良いと思います。
    気にしたりするのが、却って遠ざけるかもしれないし
    自然体で、括りをはずせば、もっと
    楽な関係になれるのでは?
    偉そうに言って ごめんなさいね。

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  • 私の母親も愚痴や、病気の話ばかりするので
    鬱陶しく感じて電話も手短にしてしまいましたが
    去年末期の癌で逝ってしまいました。
    母親は余命宣告されていたので苦しかったのでしょう。(聞いてませんでした)
    私自身も大きな病気を抱えているので、しんどくて
    酷いことも言ってしまったことを悔やんでいます。
    いつお別れの日が来るか分かりません。
    後悔のないように優しく接してあげてください。
    母を亡くして半年、未だに立ち直れません。

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  • いつまでも、元気でいると思っては
    いないのですが、亡くなる時の事を思うと、今の状態では、後悔してしまうかもしれませんね。

    わたしも、頭を冷やして、大人な対応をしないといけないかもしれません。

    こうして、皆様から頂いたお言葉のお陰で、色々考える事が出来ました。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • らっしーさん、40代さん、
    お言葉、ありがとうございました
    m(_ _)m

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  • 自分のお子さんには、完璧な親てすか?
    親も人間。欠点もあるし、理解出来ない事もあるでしょう。
    あなたのお子さんもあなたに、そう感じてるかもしれないと思うとどうですか?
    私も娘か今春大学進学のため家を出ました。
    寂しいです。少し自分の親の気持ちが理解できたような…。 

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  • 気にしない!

    色んな関係はあるだろうけど同棲の親子って大人になると親子だけど友達のように話せる相手になってる気がする。
    特に親は年齢と共に話せる女友達のように聞いて欲しい話がしたいみたいな
    息子だとまた違うし結婚すればお嫁さんの目が気になるだろうしなぁ~って

    私はだじだじさんのお母様のようにまで育ててもらってません。仲良し親子どころか淡白にも育ててもらってません。シングルで産み祖父母に預けられ、研究大好きで海外にずっと行ったっきり。年に2回帰省して一週間だけ一緒にいられる。シングルだから金銭的に選んだとかの理由ではなく。
    電話も手紙もほんとにたまぁ~にで親子関係ってだけで『お母さん』って感じは正直ゼロです
    ですが今は引退して暇を持て余し、ほぼ毎日メールが来ます
    祖父母が亡くなり、もっと色々してあげれば良かったなとか思う。だから
    めんどくさいなぁ~と思う母だけど、普通でいけば自分より早く亡くなるしその時に
    なんでめんどくさがって話聞いてあげなれなかったんだろうと後悔しないようにと思うと
    毎日もメールもなんとか穏やかな気持ちで返せてます

    兄弟での扱いの差とかは考えなしで
    たじたじさん個人として親のそう長くない余生をいいものにしてあげよう
    亡くなって自分の気持ちのために後悔しないように相手してあげようって
    思うと結構めんどくささも減りますよ~

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  • >キーさん

    自分のお子さんには、完璧な親てすか?
    親も人間。欠点もあるし、理解出来ない事もあるでしょう。
    あなたのお子さんもあなたに、そう感じてるかもしれないと思うとどうですか?
    私も娘か今春大学進学のため家を出ました。
    寂しいです。少し自分の親の気持ちが理解できたような…。 

    ある、一つの出来事に対してご相談させて頂いている返信に、
    完璧かどうか問われても…???

    自身を完璧だなんて、全く思ってもいませんし、母にも求めていません。

    お互い嫌な思いをせずに、親娘関係が持続出来ればいいなぁという願望を含め、ご相談させて頂いてます。

    子どもが大きくなり、親に対する不満をぶつけてきた時は、なるべく添えるよう、直したいという願望は、あります。
    それこそ、付かず離れずの関係が理想です。

    自分の経験が、活かせればと考えています。

    お寂しいのですね。
    お元気になられて下さい。

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  • >kさん

    色んな関係はあるだろうけど同棲の親子って大人になると親子だけど友達のように話せる相手になってる気がする。
    特に親は年齢と共に話せる女友達のように聞いて欲しい話がしたいみたいな
    息子だとまた違うし結婚すればお嫁さんの目が気になるだろうしなぁ~って

    私はだじだじさんのお母様のようにまで育ててもらってません。仲良し親子どころか淡白にも育ててもらってません。シングルで産み祖父母に預けられ、研究大好きで海外にずっと行ったっきり。年に2回帰省して一週間だけ一緒にいられる。シングルだから金銭的に選んだとかの理由ではなく。
    電話も手紙もほんとにたまぁ~にで親子関係ってだけで『お母さん』って感じは正直ゼロです
    ですが今は引退して暇を持て余し、ほぼ毎日メールが来ます
    祖父母が亡くなり、もっと色々してあげれば良かったなとか思う。だから
    めんどくさいなぁ~と思う母だけど、普通でいけば自分より早く亡くなるしその時に
    なんでめんどくさがって話聞いてあげなれなかったんだろうと後悔しないようにと思うと
    毎日もメールもなんとか穏やかな気持ちで返せてます

    兄弟での扱いの差とかは考えなしで
    たじたじさん個人として親のそう長くない余生をいいものにしてあげよう
    亡くなって自分の気持ちのために後悔しないように相手してあげようって
    思うと結構めんどくささも減りますよ~

    ご自身の経験談と共に、温かいお言葉ありがとうございましたm(_ _)m

    時間を置いて、暫く連絡なければ、
    こちらから、連絡してみようと思います。

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  • 私もそーゆのありました!

    姉なんですけど運動会も来てくれなくてコンビニの弁当買ってました!

    妹は免許も車もバイクも買ってもらったのに私は全部自分

    でもやっぱ心配なんで私から連絡します

    まだ52なんですけどね!笑

    好きではないし孫の面倒も見てくれないですけどきっと私が将来面倒見てあげるんだと思います

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  • 不公平を感じながらも、
    お母様のご心配が出来るなんて、
    素晴らしいですね。

    私も1日経ち、皆様からアドバイスを頂いて、気持ちが落ち着きました。

    ありがとうございましたm(_ _)m

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  • うちの義母が そうでしたね。

    夜勤明けの 朝に 寝付いたところに
    よくかかって来ました。

    実家には 病む父がいて TELを
    元線から 離す事が出来ないでいました。
    仕方なく 携帯の番号で
    掛けて貰う様に 父に言って
    固定電話を 切っていました。
    携帯をベッドわきに置いて。

    友人にも その旨を話すと
    私だけでは無くて みなそれぞれに
    工夫をしていました。
    だじだじさんだけでは無いみたいですね。

    実家にいらした頃、色いろあったと
    思います。完璧な人間はいませんから。
    でも、もう忘れるのはどうでしょうか?
    恨みの感情は 持ち続けても
    こちらに 良い事が無いと思うのです。

    女性って そういう感情を
    離すのは 難しいみたいですが。
    だじだじさまの お子さんもお母さんには
    機嫌よく居て欲しいと思います。
    もう卒業で良いのでは?
    もし、気が済まないなら
    おかあさんに 言ってみられたらどうでしょうね。
    きっと、彼女にも通じると思いますが。

    長々とすみませんでした。

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  • >のっこさん

    夜勤明けの 朝に 寝付いたところに
    よくかかって来ました。

    実家には 病む父がいて TELを
    元線から 離す事が出来ないでいました。
    仕方なく 携帯の番号で
    掛けて貰う様に 父に言って
    固定電話を 切っていました。
    携帯をベッドわきに置いて。

    友人にも その旨を話すと
    私だけでは無くて みなそれぞれに
    工夫をしていました。
    だじだじさんだけでは無いみたいですね。

    実家にいらした頃、色いろあったと
    思います。完璧な人間はいませんから。
    でも、もう忘れるのはどうでしょうか?
    恨みの感情は 持ち続けても
    こちらに 良い事が無いと思うのです。

    女性って そういう感情を
    離すのは 難しいみたいですが。
    だじだじさまの お子さんもお母さんには
    機嫌よく居て欲しいと思います。
    もう卒業で良いのでは?
    もし、気が済まないなら
    おかあさんに 言ってみられたらどうでしょうね。
    きっと、彼女にも通じると思いますが。

    長々とすみませんでした。

    ここのところ、立て続けに連絡があったもので、イラっとしてしまったのですよねー。
    次回、電話があったら、
    通話時間を決めて、話そうかと思います。
    ありがとうございました!

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