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別れ話

この間旦那と言い合いで投稿したものです。
熱が下がった頃、別れたいならもう別れようと。旦那から言われました。
熱のあるときの会話だし言い過ぎたことは謝り、お互いに悪いところは直すように気をつけたりと提案したけど、聞く耳持たず。

子どもたちが会話を少し聞いてて、別れるのはやだやだと。

私が我慢すればまだ続けられると思うけど、何て言って説得したらいいかもうわかりません。
アドバイスお願いします。
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最新の発言20件 (全36件)

  • 良い人ではいられないさんの内容にも、共感します。

    確かに。ムリな人はむりですね。

    自分がすり減るような間柄の人からは、距離をとって付き合うのが、誰も否定されず、気付きません。


    どうしても。相性ってありますよね。

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  • 39度の熱でも

    通勤して 勤務できますか?
    もっと、シビアな環境でも やっていきますか?
    特殊な資格(医師等) もっていらっしゃる?
    ここで辛抱できない人は 何処へ行ってもダメです。
    彼の欠点も少しづつなおせば?夫婦なのに影響が与えられないなんて。
    それ位の事が出来なくて、どうするの?
    甘い。

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  • >蜜さん

    3月29日の 18時39分のやったねーさんの、レスをどう思われました?
    あおさんも 離婚したら、カフェでであんな下品な レスをするような境遇に なっちゃうんですよ。
    それでも、離婚します?
    人の不幸を 待ち構えているような人間になりたいか どうか 考えてね。
    自分が不幸だと、人にも不幸になって欲しいの。これって、真理です。

    離婚経験者に対してめちゃくちゃ失礼ですね。
    真理って…。

    後の発言も含め、なぜそんなにムキになって冷え切った関係を維持させようとするのですか?断言するよな言い方は無責任に感じます。やったねーさんの言い方はちょっとアレだったかもしれませんが、「旦那と言い合い」の投稿での主様の発言全般を拝見した者としては、別れられて本望じゃないの?? と感じたのは事実です。

    一般的にはできれば離婚は避けたいものだと私も思いますが、ご家庭それぞれの事情があるので、一概には言えませんよね。

    人間性だってそうです。自分が辛く不幸な思いをしたから、人には優しくできる、他者の辛い気持ちが理解できる、という人もたくさんいます。

    あおさん、離婚するもしないも、どうか感情に流されず冷静に。

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  • >あおさん

    もともと、ご飯を作っても無言で食べるので、感想聞いても「まずかったらまずいって言う」とか、買い物行っても重い荷物を持ってくれたことはないです。お願いしてやっと、という感じです。
    楽しい時間は確かにあったけど、不満の方が多いかもしれません。
    熱あるときに爆発してしまったのは、39℃あって洗い物をしているときに、将来病気になっても私は、助けてもらえず、ソファーでテレビみて笑っている旦那をみて情けない気持ちになり、怒りにかわったんだとおもいます。
    私の気持ち…今はもう離れて暮らしたいと思います。でも突発的なおもいなのか、自分自身でもわかりません。

    わかるけど…
    離婚したら 経済的に大変じゃないですか?
    お金を入れてくれることは、大きいですよ。
    あおさんは、今働ける状況にありますか?
    暴力ふるうわけじゃないなら その程度はどこの旦那も同じだよぉ
    しかも、旦那も子ども子育てしながらパパとしての建て前をしなくちゃいけなくなり、旦那も成長していくよ。学校行きだしたら、へたなことできなくなり、たいていが父親の顔になりだします。

    子育て中って、お互いにクタクタなんですよね…
    だから 喧嘩になる(;_;)
    子どもが大きくなるのは あっという間ですよ~

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  • 甘いんですよ

    一人親として 生きてきたものから見ると、
    DVでも何でもないのに。
    それから 苦労してやさしくなるのも真実ですが
    嫌な性格になる人もいます。

    私達の税金の 天引き凄いですよ。
    仕方ないし払っているけど、こういう方の応援に使われるのかと
    思うと辛いです。

    看護師でも 熱が有ってもノロやインフルでない 感染症でない限り 働いています。
    休んだりなんて おちおちしていられません。深夜もこなさないと、家賃どころか
    塾代なんて到底でません。



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  • なるほど。。。

    個人的な感情が思いっきり入ってるということですね。
    あおさんには関係のないことです。

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  • なんで関係ないと断言できるの

    此れから、行く道を少しだけ話しています
    ぽかぽかしてるから のんきなレス出来るのよ

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  • >蜜さん

    此れから、行く道を少しだけ話しています
    ぽかぽかしてるから のんきなレス出来るのよ

    見苦しいです。

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  • 我慢して一緒にいる親の姿観てる子供の方が辛いんじゃないでしょうか。
    お二人の気持ちが離れている様に見受けられました。
    お子さんの事を思うと、早くどうにか解決したい気持ちは解りますが
    焦ったところでいい道はないような気がします。
    今しばらく、時間にまかせるのも?と思います。

    離婚して一人親でやっていくって大変ですけど、一人じゃなくても
    大変さは変わらないと思っています。皆懸命に毎日過ごしているんだと、そう思っています。
    私も離婚し一人親で2人の子供を育て中です。
    DVが酷く、精神面のダメージ克服には時間かかりましたし、震災で家と職場を一気に無くしてしまって
    再就職もやっとでした。
    いい感情なんか持てない時たくさんありました。世の中が悪い!あの人のせいだ!
    私の方が大変だって、思ってばかりの時もありました。
    でも、それじゃ前に進むことが出来なくていつまでたっても離婚した当初までの
    元気がない自分がいるだけ。子供達との会話も気が付いたらなくなっていました。
    まっすぐ、前を歩きたい純粋に、なにがしたいのかと自問自答した時に
    そう思いました。そう思えたら、なんでもかんでも他人や世間のせいにしてた
    自分が恥ずかしくなり情けなくなりました。同時に、前を歩こうと決心できました。
    笑顔も戻りました。子供達との会話も今いっぱいあります。
    人それぞれ苦労や、悩み大変な事を比較してはいけないんだと、こんな歳ながらに
    気が付きました。生きているだけで大変なんですから
    笑顔でいられるよう願っています。
    お話が、外れてしまいましてすみませんでした。

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  • 以前、この掲示板の書き込みで、

    離婚した元夫の再婚を知り、自分はまだシングルなのにさみしくてしょうがない、という離婚をした事を悔やむ書き込みがありました。

    パートくらいでは、収入も少なく 買いたい物も買えず、こんなに苦しくて辛いものとは思わなかった。
    少しくらいの不満で離婚するんじゃなかった。今考えると喧嘩もしたけど 彼なりに優しさや愛情をかけてくれた…と後悔の気持ちでいっぱいの書き込みです。

    読んでて胸が詰まりました。

    あおさんの今回の件を聞いて この書き込みを思い出しました。


    前の書き込みなどにある離婚経験者は、それなりの覚悟や そこに至るまでの深い理由があったのだと思います。否定はしません。

    ただ、突発的な物なら早まらない方がいいと思います。

    男は変わらない!との意見もありますが、長年暮らしていると 衝突も繰り返しながら変わる事もあります。歳を重ねると顕著です。

    冷静になって考えてみて下さい。

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  • あおさん、結婚生活はまだ浅いのですか?
    私の経験を話します。
    私も、上の子が小学校に入るまで夫との関係はギスギスしてました。
    何度、離婚の危機があったことか。別居も考えアパートとまで契約したこともありました。
    しかし、月日が流れていくうちに、なんとなく夫に妥協できるようになり、いつしか、こちらから感謝の言葉も自然に出るようになりました。
    すると、夫も変わり始めました。そうなるまでに10年かかりました。今では、結婚20年以上たちましたが、なんとなく歩み寄れる関係になったと思います。

    あおさんの性格や旦那さんの性格にもよりますが、もう少し様子を見てもいいのでは?離婚は何時でもできます。
    どうしても離婚したいと思うのならそれまでの準備を進めながら様子を見てはいかがですか?
    その間にお互いの気持ちも変わるかもしれないですよ。

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  • 今は、毎日の生活の疲れがたまってるから、余裕がないだけなのかもしれないですね。

    そんな時に、優しい態度や言葉もみえない事が、続いて、旦那さん自体もイヤな人に見えてくるのかも。

    恋愛結婚なら、ここが好き❤️一緒にずっといたい。って思って結婚した時も合った事を思い出して見て。

    昔の写真みると、思い出すかも。

    旦那さんは、不器用で、上手く言葉や態度に出せないだけかも?

    あおさんは、一生懸命でキチンとした方なのかなって感じます。


    若いウチは、白黒ハッキリしたくなりますが、
    年齢と共にグレーでもイイよねって感じになります?

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  • (3つ前の補足)


    家の事が出来ないのは、結婚前に母親なりが全部やって来て 男の子はそんな経験が殆ど無いからという事があります。

    又、具合の悪い家族に優しく接するやり方がわからないのです。自分はそうされてきたのに。あくまでも受け身であり、それを家族の誰かにするのが下手なようです。

    男の人は往々にしてそうかもしれません。

    そういう事も 歳を重ねるとできるようになりますよ^^

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  • ありがとうございます。

    みなさま、様々なご意見ありがとうございます。
    友達や親に相談すると、すぐに旦那に言いふらすと言われるので、(共通の友達が多いため、なぜかいつも、旦那の耳に入ってしまいます。)ひとりでモヤモヤしてしまい、今回初めてここに投稿させていただきましたが、見ず知らずの私にたくさんのアドバイス、心配をしていただき、とても気持ちが救われました。

    なかなか自分の気持ちに整理がつきませんし、この先どうなるのか全くわからないけど、がんばってみます!

    ありがとうございました。

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  • >あおさん

    みなさま、様々なご意見ありがとうございます。
    友達や親に相談すると、すぐに旦那に言いふらすと言われるので、(共通の友達が多いため、なぜかいつも、旦那の耳に入ってしまいます。)ひとりでモヤモヤしてしまい、今回初めてここに投稿させていただきましたが、見ず知らずの私にたくさんのアドバイス、心配をしていただき、とても気持ちが救われました。

    なかなか自分の気持ちに整理がつきませんし、この先どうなるのか全くわからないけど、がんばってみます!

    ありがとうございました。

    頑張ってください‼︎ +1

    たまには旦那さんと美味しいものを食べに行ってはどうですか?
    クックだけに、食につなげてみました!
    春だしお花見もいいですよ、きっと!

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  • 以前の結婚で、思いやりや愛情を形にされていなくて、自分への配慮とか思いやりでしか計ることができない。非常な時に出来ないのは決定的な愛情の無さの現れだと考えていました。
    私の場合は愛されていないのに頑張れない、旦那はそっちがそんな態度なら思いやりなんか出せない、の繰り返しで別れました。子どもは私が引き取りました。
    今分かることは、自分は別れてしまうほど元旦那が嫌いでは無かったこと。
    自分が少し落ち着いて(子どものことでも何でも、頑張りすぎないで)元旦那に甘えてお願い出来る自分であったら良かったのではないか。
    「~な時はこうしてくれるのが当たり前」とか、先に理想を考えてしまっていた。強制のような頼み方では元旦那も居心地の悪い家だっただろう、など。
    最悪の嫁になるつもりはなく頑張って仕事も、家事も母親もやっていましたが、妻の立場を疎かにしていたのは今になって思うことです。

    とはいっても相性の問題はなくもありませんでしたので、そう言わざるを得なくなって行ったのかもしれません。
    別れることはいつでも出来ます。でも別れなくてすむことかもしれないです。よく考えてくださいね。

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  • 主人は 病気知らずです。


    義母が働いていたので 今は亡き祖母に育てられました
    祖母はいたれりつくせりだったみたいです。

    何年も前ですが ゴルフに行くのを 起こすのを忘れていたら
    おばあちゃんは 僕が魚釣りに行くときは 寝過ごさない様
    一晩中起きていた と責められました?

    寝過ごしたのではなく 2才と生れたばかりの赤ん坊の
    着替えをさせているうちに 起こす時間を20分ばかり 過ぎたのです。

    そんなですから、私が 熱を出しても 自分のご飯の心配だけです。
    家にインスタントがなくて車で買い物にでても、一度も私の食べ物は買ってきた事が無いです

    所が、先日朝に 私が 不調を言わないで ベッドから出られずにいたら、
    部屋に入って来て、ビックリしたようです。
    朝に何も言わないから、洗濯でもしてると思っていたのに
    じっと寝ていたので。後で聞くと死んでるのかと思って
    肝が冷えた(方言です)との事でした。
    彼は 妻の不調に対処する術を知らなかったみたいです。

    大人なら知っていると決めてしまうのは、どうなのか?
    あおさんちが 日頃パワハラ気味なのか・・・分かりません。
    でも 親友はじめ離婚している友人は
    こどもさんの習い事でさえお金の部分で 躊躇すると言います。

    離婚した方が良いとか悪いとか判りませんが、今 決めなくていいと思います。
    夫の場合は 母一人子一人ですし、義母は一人で商売の世界で戦って
    生きてきた人ですから 大変な時も有ります。正直言うと

    ただ、夫婦に要るのは、お互いに 自分では無い人を 自分のほうから先に思いやる事?
    例え自分の側に 非が無くても?

    長々と 自説ばかりですみませんでした。

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  • 主さんが、続けたい、別れたくない、
    と思う理由は何ですか?
    旦那さんのことが、それでも好きだからですか?

    例えば旦那さんが、出ていってしまったり、
    離婚届けを叩きつけてきたり、という、
    そこまで気持ちが行ってなければ、
    時間を置いてみた方がよさそう。

    気持ちがおさまっていない段階で、話し合いをしようとしても、売り言葉に買い言葉、になってしまう気がします。

    どんなことでも、言ったことはなかったことにはならない。
    すぐに撤回したくても、相手が感じた気持ちがおさまらない限り、難しいでしょう。
    自分の気持ちだけで進めてしまうのは、
    ちょっと勝手なのかもしれません。



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  • 今 話し合うと 余計にこじれると

    思います。
    冷却期間必要では無いですか?

    前のトピにも 別れると言わないと 収まらないみたいなレスもあって、
    あおさんも、本当の気持ちより レスに誘導されていませんか?

    現実 その状況にある方の 知恵を借りられたほうが良いとおもいますが。
    色々有って、夫婦です。無風状態なんて、死んでいるんですよ。
    何を言っても ここの人は責任は取れないから、自分に問うてくださいね。

    愛が消えたら 別れると言うレスもありましたが、
    そうなると、離婚夫婦だらけと思いますね。

    親になって、愛 愛 愛なんて、宝塚みたいだもの。

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  • 単純に、旦那さんを好き? キライ?か自問自答してみて、
    もし、大嫌いじゃなければ、別れない方が良いと思います。

    キライな部分が、どうしても変えようもないなら、諦めて改良できそうな部分だけに目を向けましょ。

    感情より、分析してみたら、道が開けてくるかも。

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