現在の発言数582,513件!

腹筋崩壊するほど笑った話

腹筋が崩壊するほど笑った話ありませんか?

何か面白い話をきいて爆笑したいです(*^O^*)

是非教えてください!よろしくお願いします♪
Icon agree@2x 0
Icon nice@2x 0
お気に入り

最新の発言20件 (全695件)

  • >メガネバカさん

    今回もお父さんの小学校時代の話。

    お父さんは小学校では1組でした。ある日劇を全校に披露することになりました。お父さんは何故かスカートを履いて女の子を演じてました。(´・ω・`)(パンツ見えたらどーすんだ…)お父さんは2組の劇が気になったようです。2組に聞きに行きました。すると衝撃的内容、野菜を生で食べるとの事。(´・ω・`)(いや、やりすぎすぎw)野菜を生で食べ、「人参、美味しいよ♪ガリッ」 「じゃがいも、美味しいよ♪ガブッ」とかやるらしい。(´・ω・`)(許してやれよ…)もちろんの事、苦い事で知られるピーマンは誰もしようとしない。。そして何も手を上げなかった野菜嫌いの皆がジャンケンに。そして負けた山田がピーマンに。   そして本番。山田「ピーマン、美味しいよ♪……ゲフッ……ガリッ」そしてそのあと人参役へ。そしてその数秒後、山田が後ろにタッタッタッって走ってて思いっきりリバース。先生笑ってたらしい。(´・ω・`)(先生ひどっ)

    面白くない

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • わろた程度ですが...

    ゲームがしたくて「スーパーマリオ」を調べたら、「スーパー真理雄」というスーパーマーケットの名前しか出なかったんですが、これ俺の調べ方が悪いの?

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 友人に「すぐキレそうな人」と言ったら「人を見た目で判断すんな!」ってキレられた。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • どこが悪いの?

    『喫煙所』と壁に書かれた、コンビニの前に設置された灰皿のそばでタバコを吸いはじめたところ、駐車場に1台の車が入ってきた。
    しかし、車椅子マークがついているスペースしか空いてなかったため、他のスペースがあくまでしばらく待っているようだった。
    早く吸い終わってどかないと悪いなと思っていたところ、1台出ていったためにその車は駐車し、中からご夫婦と娘さんが二人出てきた。
    お姉ちゃんが妹に「ほら、車椅子のマークが書いてあるでしょ?ここは体が不自由な人が停められるようにあけておくんだよ」と教えている。
    ちょうどそのとき、何も考えていませんという雰囲気の黒塗りのセダンがその車椅子マークが書かれたスペースに滑り込んだ。
    中からでてきたのはいかにもと思われるDQN系のお兄さん。左腕にはお絵かきもしてある。助手席にはこれまたお似合いな女性。普通に車から降りてきてた。
    妹「おねーちゃん、あの人たち元気そうだけど、停めていいの?」
    と大きな声で聞く…当然DQNカップルにも聞こえたであろう。
    俺も含めて大人たちは凍り付いた。
    姉「う~ん。ほんとだねぇ。元気そうだねぇ。わかった!きっとイタイ人なんだよ。おなかとかが」
    妹「そっかぁ、アタマかもね!イタイ人だったのかぁ。イタイ人も停めていいんだよね?」
    姉「仕方ないよ。イタイ人なんだもん!」
    DQNカップルはさすがにばつが悪そうにコンビニに駆け込んだ。
    俺は吹き出しそうになるのを必死でこらえ、自分の車にダッシュで戻った。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • はい

    全身麻酔のカップをかぶせられ手術台に横たわっていた。
    その時看護師さんが「初めてで緊張してるでしょうけど、簡単な手術ですから大丈夫ですよ。頑張りましょうね」といった。
    俺は返事をしたかったが麻酔がきき始めているのか声を出せなかった。
    しかし、その時・・・
    「はい」
    という自信なさげな声が・・・
    誰だ?2人同時に手術受けるのか?と薄れゆく意識の中で目を開けて声がした方を見ると手術衣を着た医者だった。壮絶な不安を抱えながら俺の意識は途絶えた。
    ベットの上で目が覚めた時、俺は天井を見ながら泣いた。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 比較級と最大級

    英語時間
    「田中君、bigはどのように変化しますか?」
    「ビック、ビガー、ビゲスト」
    「そうですね、では波多野くん、少し難しくなるけどbadは?」
    そのとき波多野君は自信満々で
    「バット、バッター、バッデスト」
    と答えた。
    そしては先生は場を和ませるつもりで
    「ナンデスト?」
    と切り返した。
    みんなはそれを聞いて笑っていたが、波多野君は自信満々なので
    「ナンじゃないです。バッです。バッ」
    と連呼していた。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • モノクロテストの罠

    家庭科のモノクロテスト(白黒テスト?)にて
    私が5年生の時、裁縫の筆記テストがあったんですけど
    答えがまちばりの所を耳掻きと書いた人が知り合いにいる

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 日記トピがなくなった
    だれか、またつくって

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • ゲーム・スーパーマリオの検索

    >首なしキリンさん

    ゲームがしたくて「スーパーマリオ」を調べたら、「スーパー真理雄」というスーパーマーケットの名前しか出なかったんですが、これ俺の調べ方が悪いの?

    今晩わ。
    あなたがネットの検索バーにスーパーマリオと続けて入力しなかったからでは?
    ネットの検索バーに文字を入力してから確認した方がいいよ。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 友達と話しながら教室を歩いていると、人だらけでちょっと狭い所があったんです。
    別に支障はないので私が先頭で前を向いたまま話していると、ふと友達の反応が無いな、と気付いて振り向きました。
    すると友達は狭い人ごみに入る前の場所で別の友達と話していました。
    見るまでもなく周りの人は白い目で私を見ていました……

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • あるエレベーターでのこと。
    ちょっとチャラめのカップルと数人が乗っていた。
    女「ちょっと!なにこの写真!」
    男「いや…それは…」
    女「なんで女の人とごはん食べてんの!?」
    男「いやだからそれは…」
    女「まさか…浮気…!?」
    エレベーター「5階(誤解)です」
    乗ってた人全員が吹いた。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 「しんでないシャープペンシルはしんでる」
    訳一:芯出ないシャープペンシルは死んでる
    訳二:死んでないシャープペンシルは芯出る

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 友人A「おい!俺すげぇ発見しちゃった!!俺の周りの奴らもみんな酉年生まれでさ!調べてみたらなんとウチの学年のほとんどの奴が酉年生まれなんだよ!!同じ学校の同じ学年に酉年生まれの奴らが集まってるんだぜ!これって奇跡じゃねぇ!?」
    教えてもらった事くらいあるだろ。鳥頭め

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • >草バアさん

    「しんでないシャープペンシルはしんでる」
    訳一:芯出ないシャープペンシルは死んでる
    訳二:死んでないシャープペンシルは芯出る

    なるほど~!! 凄いです!!

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 俺今まで思ってたんだ。
    テレビの時は番組が終わった後に「ご覧のスポンサーの提供でお送りいたしました」って出るのに、何でラジオの時は「○○と○○と○○と○○の提供でお送りいたしました」って言うんだろうって。
    何でテレビと同じように「ご覧のスポンサーの提供でお送りしました」って言わないんだって。
    でもついさっき車でラジオ聞いてたら気付いたわ。
    「ご覧」になれねえわww

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • いつもはやすいのを買うけど、珍しく本物のプッチンプリンを買ってみました。
    娘が嬉しそうに「やっぱりおいしいねー、ぷっつんプリン!」
    なんかちょっと違います。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 天然ミュージシャンPart7

    そういえば、こんな話もしていました。

    さだまさしさんが、すだちを1袋持って来てくれて、受け取った高見沢さん。すだちを一つ袋から取り出し、ナントそれを剥いてお口の中にポイ!😱
    もしゃもしゃ食べながら、さださんに向かって「すださん😋」

    コンビニのおにぎり。
    開ける順番をカウントダウンと思ったそうで「3、2、1」❗
    ポンッと飛び出して転がって行ったそうです
    ➿🍙

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • うちのおばあちゃんの話。
    家族みんなで
    外食をしにいった時のこと。
    お会計はおばあちゃんが支払い、
    レジ前でお金を出し、小銭を
    細かく出し終えた後、
    店員に、

    これは、、、

    と、手にされたものがなんと
    子供のおままごとに使うおもちゃの
    お金で、みな一瞬なんだかわからず???

    やだぁ、それおもちゃのお金だょ〜〜!
    と、私。
    皆、大爆笑でした。
    今のおもちゃのお金って、
    精密?確かにそっくりに出来てますね^_^

    しかし、なんでおばあちゃんの財布に入っていたのか?不思議。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • まさか・・・

    私が中学のとき給食に揚げ物とソースが出ましたそこそこ味のない揚げ物でソースはかけたくないけどかけました。
    しかしそのソースの袋がなかなか開かないので隣の人が
    「カッターで開けや」と言われて言われるがままにカッターで切ったら少し空いたので
    袋を押したらソースが出ると思いソースの袋を押してもソースが出ず
    おかしいなぁと思いながらも袋を押し続けソースが出ず諦めて前を向くと斜め前の人がソースまみれでした。
    そのときは笑いを押し殺すのに苦労しましたが今でも思い出して笑っています。
    長文失礼しました

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
  • 恥ずかしい

    私が中学のとき修学旅行でやっちゃったお話です
    修学旅行で京都でお土産を買い いに行った時に友達とバッタリ会って一緒に近くのお店でお土産買おうと言われて一緒に入ってお土産を選んでいるとお店の人が
    「あんた何処から来たん?」と言われてついテンパって
    「日本です!」と言ってしまい
    お店の人が「わかっとるわ!」と言われ恥ずかしかったです。

    Icon agree@2x 0
    Icon nice@2x 0
≪ 最新
‹ 前へ
Arrow upトップに戻る

この話題に発言する