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離婚したいと考えていますが皆様ならどうしますか・・・

この間、些細な事で一方的に私が意見をぶつけました。(旦那は黙るタイプ)
今年に入ってから同じ事で言い合いが増えています
自営業なので、何かと生活面は大変です
しかし、飲みにも行くし、予定は、前日ならまだまし、当日まで黙っている事もあり、何度もやめてほしいと言っても全く直りません。まずそれに疲れたのもあるし、
旦那は、全部私任せで今後の事を話しあっても、現実味がなく思いつきばかりで、振り回されるのに疲れました
はっきり言うとこの生活から逃げたいかな
今までも似たような事があって切り抜けてきたけど、何度も同じ事を繰り返しで、このハラハラ感から解放されたいと思っている自分に最近気が付きました。
ちょっと自分でもこのまま険悪なムードで過ごすのも子どもたちにも良くないし。
皆様ならどうしますか



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最新の発言18件 (全18件)

  • ある番組で女の人の話に聞く耳もたない男のには疑問調で話すといいと
    やってました。
    私はこう思うけど、あなたは?のように
    女性は自分のいいたいことだけ話すので男性はききながす傾向があると。

    十分話し、納得いかなければお別れするのもいいと思います。
    よくあることで子供がいることを理由にしますが違うような気がします?

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  • >?・さん

    ある番組で女の人の話に聞く耳もたない男のには疑問調で話すといいと
    やってました。
    私はこう思うけど、あなたは?のように
    女性は自分のいいたいことだけ話すので男性はききながす傾向があると。

    十分話し、納得いかなければお別れするのもいいと思います。
    よくあることで子供がいることを理由にしますが違うような気がします?

    ありがとうございます。
    疑問調で話し合った事がないので、やってみます。
    私が話をしても、都合が悪いと黙ってしまい会話にならず一方通行なので、問いかけながらじっくり話してみます。

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  • うちも自営業で旦那さんのタイプも似ています。私も毎日が振り回されっぱなしで、何回か別れる話し合いを持ち掛けましたが、適当にかわされてしまいました。そのうち、私も腸閉塞や体調が優れなくなり、外で働く事が困難になりました。離婚を考えた事もありましたが、今後の生活を考えた時に厳しいし、考え方を変えて、旦那の事はいい方に解釈するように努力してます。誰と結婚しても完璧な幸せはないのではないではないでしょうか⁈よく話し合ってくださいね。離婚するのは簡単ですから。お互い頑張りましょうね。

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  • >ゆりママさん

    うちも自営業で旦那さんのタイプも似ています。私も毎日が振り回されっぱなしで、何回か別れる話し合いを持ち掛けましたが、適当にかわされてしまいました。そのうち、私も腸閉塞や体調が優れなくなり、外で働く事が困難になりました。離婚を考えた事もありましたが、今後の生活を考えた時に厳しいし、考え方を変えて、旦那の事はいい方に解釈するように努力してます。誰と結婚しても完璧な幸せはないのではないではないでしょうか⁈よく話し合ってくださいね。離婚するのは簡単ですから。お互い頑張りましょうね。

    ありがとうございます
    私も振り回されぱなしで、とうとう疲れてしまいました。
    今年に入り、何度も旦那に別れる覚悟で話してるんだよアピールしますが、はぐらかされます。
    離婚するのが本当に嫌なのか自分のプライドが許さないのか、どっち??って感じです。
    そうですね離婚するのは、簡単ですね。やはり話し合いで、一歩づつ前に進んでみます。
    お身体お大事になさって下さい。
    ありがとうございました。頑張ります。

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  • 旦那さん、甘えているのかもしれないですね。ご実家が近いのであれば、別れたいメールかお手紙を残し、何日か帰って様子を見るとか。私も毎日が格闘です Sob
    お気持ちはよく分かります。

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  • 同じような気持ちの時がありました。
    男っていくら言っても右から左に忘れちゃうのか、聞き流してるのか、はたまた、その場逃れしてるのか、、、たまに反撃される時もあり。

    それでも 私も納得いかない部分は旦那に理解してもらいたいので、言います、でも はぁ~意味がなかったな ともう五年以上繰り返してます。

    五年間、なんども修羅場でした。離婚話しを考え直す理由としては、離婚しても経済的にやっていけなくないですか?
    例えば新しく誰か見つかっても、また同じように気が合わなくなる可能性はありますよね

    そんなに長年気が合う夫婦なんてなかなかいないのかもしれない。表向きは自然な夫婦でも裏ではわかりませんよね...旦那に足りない部分がある人でもまた違う部分が足りないかもですよ
    暴力なしでお金を入れてくれるならもうそれだけで良しとしましょ!
    わが家も表向きは自然な夫婦なんです。

    旦那には、悔しくもありますが、下から目線で話して上手く操る方が得策ですよ(;゜゜)

    も~言っても言ってもわからないみたいだし、
    最終手段下から目線でお願い形式でやってみたところ、多少効き目ありました。

    ...

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  •  自覚を促すために、一度家出してお灸を据えると言うのも一つとは思います。

     ただ、私自身もそうなのですが、お互いの立場を理解しないと見えてこないものというものがあるような気もしています。

     妻の実家は自営で義父は人当たりも良い職人、と言うか判りやすい人物(良くも悪しくもストレートな人)なので、私としては大変ありがたいのですが、家族としては振り回されて大変だと妻も義母も良くこぼして居ります。

     ただ、自営となると地域のコミュニティとの繋がりや同業者との連携と言うのは大切らしく、酒飲みや旅行もそう言うところの一環のようですし、義母も義母でやたらボランティアや市民活動に参加していると思ったら営業活動の一つでもある様なんですよね。
     接点のある方にお仕事お任せしたいというのは良くある話でもありますし。

     実際、妻との接点は義父と私の叔母が小学校の時の同級生だったと言うところから、うちも仕事をお願いしたと言う切っ掛けから10数年経ってそこが信頼関係という形で効いてきたんですよね。
     と、今のは余談でしたが、仕事する人と家を守る人と関係性を二分化せずに相手のテリトリーに入って行くことで、うまくバランス出来るようになる(落とし所が見えてくる)と思うんですよね。

     容易に離婚というカードは切らずに、まずは相互理解のためにやれることをやってみてからでも遅くはないとは思うのですよね。

     内情を理解しない言葉ですみませんが、一意見として読んでいただければ幸いです。

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  • >ココアさん

    同じような気持ちの時がありました。
    男っていくら言っても右から左に忘れちゃうのか、聞き流してるのか、はたまた、その場逃れしてるのか、、、たまに反撃される時もあり。

    それでも 私も納得いかない部分は旦那に理解してもらいたいので、言います、でも はぁ~意味がなかったな ともう五年以上繰り返してます。

    五年間、なんども修羅場でした。離婚話しを考え直す理由としては、離婚しても経済的にやっていけなくないですか?
    例えば新しく誰か見つかっても、また同じように気が合わなくなる可能性はありますよね

    そんなに長年気が合う夫婦なんてなかなかいないのかもしれない。表向きは自然な夫婦でも裏ではわかりませんよね...旦那に足りない部分がある人でもまた違う部分が足りないかもですよ
    暴力なしでお金を入れてくれるならもうそれだけで良しとしましょ!
    わが家も表向きは自然な夫婦なんです。

    旦那には、悔しくもありますが、下から目線で話して上手く操る方が得策ですよ(;゜゜)

    も~言っても言ってもわからないみたいだし、
    最終手段下から目線でお願い形式でやってみたところ、多少効き目ありました。

    ...

    ありがとうございます。
    いくら言っても左から右ですねーーーーー。
    聞く耳もたずって感じのくせに、自分の意見は、聞き入れてもらわないとダメなやつ扱いで腹が立ちます。
    もし、離婚となったらと思うと経済面は、確かに見えないぶん不安では、あります
    きちんと向きあって話し合うということ
    から挑戦してみます。ありがとうございます

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  • 私の父と母のようです。

    母が怒っても父は黙っているタイプで怒ることはめったにありません。
    実家は自営業、職人肌の父でしたので生活の全部は母まかせ。
    仕事の細かなフォローもほとんど母がしていました。
    父は下戸でしたが、友人達との集まりの予定を言わないままだったり
    思いつきで前日や当日に外出を言い出すこともままありました。

    農家育ちで家族が協力し合う家庭に育った母にとって
    自営で自分勝手な父にはそうとう悩まされたと聞きます。
    ですが、母にはイジがありました。反対された結婚だったので
    「私はぜったいに幸せになってやる」というイジですね。

    ふがいない父を嘆くのではなく、父を操縦して育てる方向に転換したんです。
    父をつねにたて、父がいない場所でも子供にはつねに父が大切な存在だと教えこみ
    父の勝手な振る舞いにも「はいはい」と笑って対応。
    「あなたが頼りなのよ」ということも他人にも父にもアピールしていました。
    一見すると従順な妻です。が、実のところ家庭の実験をにぎっていたのは母です。
    「こんな自分勝手な男を上手くあしらえることができる私って妻力最大級!」ってね。
    (つづきます)

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  • (つづき)
    「全部私任せ」というのは好都合じゃないですか?
    夫に相談なく自分の思う通りに事が運べるってことです。
    肩に背負うものは大きいですし、今後もハラハラもあるかもしれません。
    もちろん度が過ぎることは文句も言いましょう。

    "人を変える"というのはとても難しいことです。
    今のご主人に「もっと協力的になって」と願う気持ちはわかりますが
    現時点でそれはムリなのですよね?
    このさい「この人はこういう人」と割り切って
    夫の良い部分だけを見る方向に"自分を変える"ほうが実益があるように思います。

    ご主人は暴力をふるいますか?暴言は?法にふれることをしますか?酒癖は?
    子供を傷つけたりしますか?

    質問内容だけではご主人の人となりがわからないのですが
    良い所があったから結婚をしたのですよね?
    どんな所が良かったですか?

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  • >ねむンダさん

    (つづき)
    「全部私任せ」というのは好都合じゃないですか?
    夫に相談なく自分の思う通りに事が運べるってことです。
    肩に背負うものは大きいですし、今後もハラハラもあるかもしれません。
    もちろん度が過ぎることは文句も言いましょう。

    "人を変える"というのはとても難しいことです。
    今のご主人に「もっと協力的になって」と願う気持ちはわかりますが
    現時点でそれはムリなのですよね?
    このさい「この人はこういう人」と割り切って
    夫の良い部分だけを見る方向に"自分を変える"ほうが実益があるように思います。

    ご主人は暴力をふるいますか?暴言は?法にふれることをしますか?酒癖は?
    子供を傷つけたりしますか?

    質問内容だけではご主人の人となりがわからないのですが
    良い所があったから結婚をしたのですよね?
    どんな所が良かったですか?

    ありがとうございます
    全部私任せで良い時もあるのですが、失敗が許されないって感じで、もし悪い方向に行くと、
    『ほらみてみーーー・どーすんの』ってな感じ全てにおいて尻拭いまで私なので、困ります
    その点、自分の失敗は、協力を求めてくるので、わがままの自己中なんですよねーーーー

    好きで結婚したけど、その気持ちを保っていたのがここ最近切れてしまいました。><
    暴力はありません。酒癖もありません。子どもたちも傷つけたりは、しないけど、旦那が飲みに行くことでお金やカードを使う分、そちらにお金がまわって子供たちと一緒に旅行とか遊園地とか行ったことないですね。
    割り切るという事は、必要かと思います
    少し考え方を変えてみるのも旦那の見方も変わるかもしれませんね
    ありがとうございます

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  • >ちよの輔さん

     自覚を促すために、一度家出してお灸を据えると言うのも一つとは思います。

     ただ、私自身もそうなのですが、お互いの立場を理解しないと見えてこないものというものがあるような気もしています。

     妻の実家は自営で義父は人当たりも良い職人、と言うか判りやすい人物(良くも悪しくもストレートな人)なので、私としては大変ありがたいのですが、家族としては振り回されて大変だと妻も義母も良くこぼして居ります。

     ただ、自営となると地域のコミュニティとの繋がりや同業者との連携と言うのは大切らしく、酒飲みや旅行もそう言うところの一環のようですし、義母も義母でやたらボランティアや市民活動に参加していると思ったら営業活動の一つでもある様なんですよね。
     接点のある方にお仕事お任せしたいというのは良くある話でもありますし。

     実際、妻との接点は義父と私の叔母が小学校の時の同級生だったと言うところから、うちも仕事をお願いしたと言う切っ掛けから10数年経ってそこが信頼関係という形で効いてきたんですよね。
     と、今のは余談でしたが、仕事する人と家を守る人と関係性を二分化せずに相手のテリトリーに入って行くことで、うまくバランス出来るようになる(落とし所が見えてくる)と思うんですよね。

     容易に離婚というカードは切らずに、まずは相互理解のためにやれることをやってみてからでも遅くはないとは思うのですよね。

     内情を理解しない言葉ですみませんが、一意見として読んでいただければ幸いです。

    ありがとうございます
    そうですね。お灸もすえてみたいです。
    少し相手も変わるかもしれませんし。。。
    自営の為、付き合いの飲み会なら、今後の事もちらほらと思うので、いいと思います。
    だけど、旦那の場合は、そんな方では無く友人との飲み会がほとんどで、全く仕事に結びつきません
    文面の中に信頼関係という言葉に少し考えさせられました。
    私たちの今後の信頼関係の形を良く良く考えていこうと思います
    ありがとうございます

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  • 小学生の子供1人かかえて離婚しました

    なんか言っても黙られ話し合いにならなかった時期の後、元主人がなんとしても話させた結果、あまりにも基本的な考え方が違いました

    自分の親が離婚寸前までいったけど子供の為に我慢してるの!ってタイプで、非常に嫌な思いをしたので、離婚を考えました

    最後1年は同じ空気を吸うのも無理でした

    離婚前、まず正社員の仕事を見つけて半年働きました
    家を借りるのに、きちんとした仕事が必要でした
    そして、貯金も必要でした

    でも、離婚した時の開放感はとても素晴らしいものでしたよ

    私はその後縁あって再婚しましたが、娘も今の主人にすごい懐いていますし、私と主人も考え方が同じだからか、相手の嫌なことはしませんしものすごい仲良しです

    あの頃の、この人死んでくれたらいいのにと思ってしまっていた私は、本当に病んでいたな、あのままいたら、精神的なものが身体に出てきてしまっていただろうなと思います

    確かに、離婚は大変です
    でも、それよりも離婚後の生活はとても良かったです
    私は一度も後悔してないです
    むしろ、早く離婚しなかったことに後悔してます

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  • 離婚した家庭の娘です

    私は結婚経験も離婚経験もないので、
    子供目線からいきます。
    件名の通り、私の両親は離婚しました。
    自分が小学校低学年の時です。
    父は家族に暴力を振るい、子供の相手よりは自分のゲームといった人で、母は我慢の限界で離婚。
    私は小さいながらにどっちの親もとで暮らすか選択を求められました。もちろん母のもとに行きました。
    ただ学校で名字が変わったとイジメの対象にもなるので、父方の名字をとり、現在もそのままです。
    母の選択、また私の選択は正しかったと思っています。
    でも周りの家族の話しや、両親について聞かれると表情には出しませんが非常に戸惑います。
    十数年は経ちますが、色々考えることはあります。
    母は1人で育ててくれたので、迷惑を成る可くかけないように、昔から家族に気を使うように自然となり、
    良いことか悪いことか分かりませんが、
    自分の気持ちを表に出すことができなくなりました。
    誰かに甘えたり、頼ったりすることは私にとって難しく、自分の中で感情など押さえ込みます。
    その結果、原因不明の病にかかることがしばしばあり、現在それで倒れています。
    これが、両親の離婚で引き起こったものと一概には言えませんが、こういう風になる人もいるということだけ、お伝えしますね。

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  • 私の父母も自営業で、父は黙るタイプ、母にまかせっきりで、当日飲みに行く事も多い人なので、ちょっと似てるかなぁと思い、コメントしました。
    うちは実際は離婚しませんでしたが、母はよく耐えていたなぁと思います。
    母が仕事をしていなかったらきっと、旅行にも行けないし、大学だって行けなかったと思います。収入は母のほうが多分多く、父は母いわく、生活費だけ稼げればいいという考えのようなので、母が頑張ってくれたから今の私があるといってもいいようなものです。

    問題は、飲みと何でも頼るところでしょうか?暴力・浮気・借金などなど、他に大きな問題はないですか?
    私の父は、最近になって発覚したのですがかなりの金額の借金があり、母からもあるので今返済しているそうです。しかも、お客さんから預り、会社に出さないといけないお金まで手をつけてしまいました。幸い母が気づいてすぐ返済したのか、警察沙汰にはなりませんでしたが。最低ですよね。引きました。

    それでも見栄なのか、実家に帰るとお土産をくれたり、子供にお年玉とかあげます。事情を知ってる私としては、そんなの要らないから、借金なんとかしなよって思います。

    母は、借金が終わったら離婚するって言っていますが、何も知らない子供たちは遊んでくれるおじいちゃんが好きだし、父も孫がかわいいからほんとに離婚するかな?って感じですが。

    旦那さん、話し合い出来るといいですね。
    私だったら、当日飲みに行くとか言ったら、次から夕飯作らないで、「もう食べるか分かんないから作んない」と言ったり、あんまり嫌だったら旦那の分の家事は放棄するか、実家に帰るかも。黙ったら、「あれ?また黙るの?黙ればいいと思ってる?言いたいことがあれば言えば?私の言うことに間違いがある?」と質問攻めにします。

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  • 離婚について、他で同じような相談をしたことがありますが、
    離婚したあとの苦労の方がもっと大変だったりするようでした。

    主さんが、離婚して自由に生きることができるかどうか。
    再婚できるのかどうか。

    暴力、女性問題、ギャンブル、酒乱 以外なら我慢したほうが良いのかなと。

    ただ、言葉の暴力は上の4つに等しいですが、我慢の域なのかもしれません。


    主婦を辞めても職が安定していると また違うのでしょうが...

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  • 離婚して、生きる希望が湧いてきました。

    離婚できるなら、野垂れ死にしても本望だ!と思っていました。

    前向きの気持ちを持つと人生もガラッとかわっちゃうんですね。

    今一人で暮らしていますが毎日が輝いて見えます。幸せです。

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