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寿退職についてどう思われますか?

バリバリ仕事をしている20代です。
ですが、中学校の常勤講師で基本的に1年ごとの契約です。
毎年教諭になる為の採用試験を受検していますが、狭き門ということもあり、勉強不足ということもあり、なかなか合格できません。
そんな私にも愛する彼ができて、結婚を考えるようになりました。
しかし、仕事は1日14時間弱。
結婚しても家庭の仕事をする自信がありません。
かといって、仕事にやり甲斐があるわけでもなく家庭の方が楽かな、人間関係の悩みがなくなるし、と思ってしまいます。
これって逃げですかね?
共働きでいく方が、子どもを大学に楽に進学させられたり、老後も幾分楽に過ごせるかな?とは思いますが、この苦しみがなんねんも続き、はたまた結婚出産後には仕事と家庭の両立で悩まなければいけないなんて、独り身でもいっぱいいっぱいな私には耐えられそうもありません。
皆さんは寿退職についてどう思われますか?
また、寿退職された方はどのような経緯があってされましたか?
やはり、健康なうちは働くべきでしょうか?
今の気持ちは仕事から逃げたいだけなのでしょうか?
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最新の発言18件 (全18件)

  • 養ってもらうのは悪い事ではない

    数十年前に寿退職して専業主婦になりました。
    仕事から逃げたい気持ちはちょっとはありましたよ(笑)
    幸い夫は妻は家にいて欲しいと願う人だったので
    その気持ちに存分に甘えました。
    それで夫も幸せになり、私も幸せだったので良かったと思っています。

    私の場合、新婚1年たたずに子供に恵まれ10年以上は子育てと家事に没頭できました。
    夫にはとても感謝しています。
    このままずっと専業主婦でいることもありえたのですが
    不況の影響があり、夫の理解の範疇で内職やパートをはじめることになりました。
    フルタイムではないので子育てや家事とうまくバランスがとれています。

    寿退職して一生専業主婦でいる人もいますし、途中から働くことも出来ますよね。
    でもそれがフルタイムである必要はない、ということです。
    また、職種を限定する必要もないですよね。

    できることなら、将来あるかもしれない再就職のために
    今のうちに取れる資格だけはつかみ取っておくといいですよ。

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  • 私は逃げました笑

    4月に寿退社をし、専業主婦となった24才です。

    本当は6月いっぱいに辞めて主婦となる予定だったのですが、
    精神的に辛すぎて、たった2ヶ月ですが旦那に無理を言って早めに辞めました。

    確かに、共働きの方が、金銭面では余裕があるとは思いますが、
    あまり子供にかまってあげられないのかな、と思っています。
    特にまだ小さい頃は、幼稚園や学校が終わるのも早いですからね。
    家に帰ってもお母さんがいない、というのは少しかわいそうかな?と。

    今は、学童とかもたくさんありますが、
    やっぱりお母さんが家で「おかえりー」と言ってくれるて、
    おしゃべりしたり、お手伝いしたり、宿題をみたりしている方が私は好きです。
    旦那もそういう点で意見が一致したので専業主婦になりました。

    でもやっぱり金銭面は気になるので、子供が高学年になったらパートしよう、と話しています。
    もちろん、子供が帰ってくるまでには自分も家にいれるような仕事を探します(*^_^*)

    主さんのお仕事は、就業時間をみている限り、とてもハードそうですね、、、
    辞めることも1つの選択肢に入れておいても構わないと思いますよ(*´∀`*)

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  • 相手の考えも採り入れて

     彼氏さんとはお仕事つながりだと言うと単に「出会いの場があった」と考えるよりお互いに尊敬できる関係があると言う感じかなと。
     そうなると、トピ主様が仕事を辞めたとき彼はどう感じるかが気になるところです。

     教職は拘束時間も長くとても大変なお仕事だと思いますが、それゆえに「思い」があって続けられているのかなと思いますし、それを結婚のために諦めてしまうと言うのは、それはそれで淋しいくはないのかなと。

     まず、辞める辞めないは結婚後でも判断できることだと思いますので、彼の意見も聞きつつお互いに結論を導き出せればとは思います。
     また、今までの真摯なお付き合い具合から家事分担に理解があるのではないか?とも感じますし(^^)

     うちは妻に辞めても良いと伝えましたが「働きたい」と言うのでその意見を尊重し、家事もお互いシェアしてやっています。
     食事は私専任なのがちょっと気がかりですけどね(^^;)

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  • 自分の心が納得する方法を

    後になにかが起こっても、自分の決めた道だから、とさらっと思えるように自分が納得する選択をするのが一番だと思います。
    そして、これからの生活にもかかわってくることですから、パートナーとよく話し合うのも当然必要ですよね。
    私の友人は、結婚の際に引っ越しの為に中学校の教諭を退職したのですが、子育てが一段落してからずっと、公立の小中学校の常勤講師として働いています。
    常勤とはいえクラスの担任も持っているそうで、大変だしやりたいことがあるからから辞めるとずっと言っているけれど、任期が終わるとすぐ次のオファーがあるそうで、ずっと教職を続けてます。
    彼女自身がとても優秀だと言うのもあるでしょうが、そういう道を選んだ人もいます。
    今辞めてしまったからおしまい、と言うわけではないです。
    私も小中の教員免除は持ってますが、教育実習しか経験がないのでとても無理ですが、経験があるからきっとすんなり復帰できるのではないでしょうか。
    教職にこだわらなくても、必要が出来た時には収入を得るために働くことはいつでもできますしね。
    とりあえず、専業主婦も試してみる…くらいの気持ちでもいいかもしれません。
    パートナーの方と、よく話し合われてください。

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  • ありがとうございます

    >ねむンダさん

    数十年前に寿退職して専業主婦になりました。
    仕事から逃げたい気持ちはちょっとはありましたよ(笑)
    幸い夫は妻は家にいて欲しいと願う人だったので
    その気持ちに存分に甘えました。
    それで夫も幸せになり、私も幸せだったので良かったと思っています。

    私の場合、新婚1年たたずに子供に恵まれ10年以上は子育てと家事に没頭できました。
    夫にはとても感謝しています。
    このままずっと専業主婦でいることもありえたのですが
    不況の影響があり、夫の理解の範疇で内職やパートをはじめることになりました。
    フルタイムではないので子育てや家事とうまくバランスがとれています。

    寿退職して一生専業主婦でいる人もいますし、途中から働くことも出来ますよね。
    でもそれがフルタイムである必要はない、ということです。
    また、職種を限定する必要もないですよね。

    できることなら、将来あるかもしれない再就職のために
    今のうちに取れる資格だけはつかみ取っておくといいですよ。

    きっと自分は、教諭になる為に毎年諦めることなく受験してきたことを終わらせたくない気持ちと、この受験のことで毎年精神が不安定になって彼に迷惑をかけていいのかという葛藤の中にいると思います、

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  • ありがとうございます

    >Peguminさん

    4月に寿退社をし、専業主婦となった24才です。

    本当は6月いっぱいに辞めて主婦となる予定だったのですが、
    精神的に辛すぎて、たった2ヶ月ですが旦那に無理を言って早めに辞めました。

    確かに、共働きの方が、金銭面では余裕があるとは思いますが、
    あまり子供にかまってあげられないのかな、と思っています。
    特にまだ小さい頃は、幼稚園や学校が終わるのも早いですからね。
    家に帰ってもお母さんがいない、というのは少しかわいそうかな?と。

    今は、学童とかもたくさんありますが、
    やっぱりお母さんが家で「おかえりー」と言ってくれるて、
    おしゃべりしたり、お手伝いしたり、宿題をみたりしている方が私は好きです。
    旦那もそういう点で意見が一致したので専業主婦になりました。

    でもやっぱり金銭面は気になるので、子供が高学年になったらパートしよう、と話しています。
    もちろん、子供が帰ってくるまでには自分も家にいれるような仕事を探します(*^_^*)

    主さんのお仕事は、就業時間をみている限り、とてもハードそうですね、、、
    辞めることも1つの選択肢に入れておいても構わないと思いますよ(*´∀`*)

    子どもに時間を割いてやりたいと思うのです。
    母が専業主婦だったこともあり、帰ったらお母さんがいるというのは理想です。
    子どもながらに、お母さんが働いている家って寂しくないのかな?った思っていましたから。
    仕事から帰って子どもの宿題をみたり、話を聞いたりする労力はもう残ってないですよ、

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  • いつもありがとうございます

    >ちよの輔さん

     彼氏さんとはお仕事つながりだと言うと単に「出会いの場があった」と考えるよりお互いに尊敬できる関係があると言う感じかなと。
     そうなると、トピ主様が仕事を辞めたとき彼はどう感じるかが気になるところです。

     教職は拘束時間も長くとても大変なお仕事だと思いますが、それゆえに「思い」があって続けられているのかなと思いますし、それを結婚のために諦めてしまうと言うのは、それはそれで淋しいくはないのかなと。

     まず、辞める辞めないは結婚後でも判断できることだと思いますので、彼の意見も聞きつつお互いに結論を導き出せればとは思います。
     また、今までの真摯なお付き合い具合から家事分担に理解があるのではないか?とも感じますし(^^)

     うちは妻に辞めても良いと伝えましたが「働きたい」と言うのでその意見を尊重し、家事もお互いシェアしてやっています。
     食事は私専任なのがちょっと気がかりですけどね(^^;)

    彼は私が仕事をしている姿を知っているので、辞めるとなると残念がると思います。
    ただ、家事をシェアすることは見込みがないので、努力してやってもらおうとは思っていません。
    だから、私も彼も仕事をしているのに、私だけ家事をするのは不公平だと思うのです。

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  • ありがとうございます

    >凛さん

    後になにかが起こっても、自分の決めた道だから、とさらっと思えるように自分が納得する選択をするのが一番だと思います。
    そして、これからの生活にもかかわってくることですから、パートナーとよく話し合うのも当然必要ですよね。
    私の友人は、結婚の際に引っ越しの為に中学校の教諭を退職したのですが、子育てが一段落してからずっと、公立の小中学校の常勤講師として働いています。
    常勤とはいえクラスの担任も持っているそうで、大変だしやりたいことがあるからから辞めるとずっと言っているけれど、任期が終わるとすぐ次のオファーがあるそうで、ずっと教職を続けてます。
    彼女自身がとても優秀だと言うのもあるでしょうが、そういう道を選んだ人もいます。
    今辞めてしまったからおしまい、と言うわけではないです。
    私も小中の教員免除は持ってますが、教育実習しか経験がないのでとても無理ですが、経験があるからきっとすんなり復帰できるのではないでしょうか。
    教職にこだわらなくても、必要が出来た時には収入を得るために働くことはいつでもできますしね。
    とりあえず、専業主婦も試してみる…くらいの気持ちでもいいかもしれません。
    パートナーの方と、よく話し合われてください。

    よく話し合うことは大切ですよね。
    私自身の考えがまとまっていないので、話を切り出せずにいます。
    今度話してみようと思います。

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  • 期待を膨らませすぎないよう

    >ayano0509さん

    彼は私が仕事をしている姿を知っているので、辞めるとなると残念がると思います。
    ただ、家事をシェアすることは見込みがないので、努力してやってもらおうとは思っていません。
    だから、私も彼も仕事をしているのに、私だけ家事をするのは不公平だと思うのです。

     求められてはいないと判っておりますが、厳しいことを書かせてください。

     「不公平」と言うことを気にかけている時点で、まだ恋愛の枠内なのかなと思いました。
     「無償」とは申しませんけれども、結婚は相手と自分に70:30位の割合で尽くすくらいで割が合うと言うのは良く聞かれることで、その位で臨まないと「私が私が」の自我でお互い削りあう関係に成りかねないと私も経験から学びました。

     なので「『言わずともやってくれるだろう』と言うような期待や、『こう思うに違いない』との勝手な思い込みはせずに、して欲しいことはしっかり伝え、聞きたいことはハッキリ問い、誤解をしないように努め、相手が自分の為にしてくれたことに対しては常に感謝の言葉を忘れない」と言うのは大切なことかなと。

     トピ主様は「逃げ」だと思いつつも、結婚で彼に尽くすことこそそれ以上に価値があることじゃないかと悩まれている様ですが、今まで努力してきたことの結果にたどり着けずに諦めてしまうのは自分の為にも、そして彼のためにもならないと思うんですよね。

     精一杯やり尽くしてもう充分だ!と言う形で折り合いをつけておかないと、「貴方のために夢を諦めたんじゃないの!」と責める気持ちが出てきてしまうとも限らないのと、彼は一方的に慕ってくる生徒の様な相手や母親のように世話を焼く人としてトピ主様に好意を寄せているのではないと思うのですよね。

     今のそのもやもやした気持ちにちゃんと向き合い言葉をくれるのはきっと彼しかいないと思うので、腹を割って感情迸らせても構わないので話してみるべきだと思いますよ。

     そして、スッキリとした気持ちで前に進めたらいいと思います。

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  • お返事読みました

    >ayano0509さん

    きっと自分は、教諭になる為に毎年諦めることなく受験してきたことを終わらせたくない気持ちと、この受験のことで毎年精神が不安定になって彼に迷惑をかけていいのかという葛藤の中にいると思います、

    おはようございます、ねむンダです。
    なるほど「逃げ」ってのは勤めることからの逃げではなく
    挑戦する自分からの逃げという意味だったのですね。
    でしたら先に書き込みされているchocho4141 さんにほぼ同感です。

    私は結婚前、夫を8年も待たせてしまいました。
    夫は結婚に憧れがあり、すぐにでもしたがっていたのですが
    私は自分の夢を実現させるまではできませんでした。
    自分への挑戦をやり尽くしてからでないと後悔が残り、先に進めなくなりそうな不安があったからです。

    夢への挑戦を成就してやりつくした8年後
    結婚に対してはもう後悔も迷いも不安も何もありませんでした。
    夢は成就し自分の中では一応の納得をしていたし
    何より、夫を幸せにしたいという気持ちの方が大きくなっていたからです。
    夫にとっては迷惑うけまくり、忍耐の8年だったでしょう。
    でもその8年があったからこそより夫が愛おしく大切に感じます。

    >受験のことで毎年精神が不安定になって彼に迷惑をかけていいのか

    彼さんは迷惑がっているのでしょうか?それとも応援してくれていますか?
    結婚して夫婦となれば、迷惑をかけることなんて日常茶飯事ですよ。
    迷惑をかけあって、それを許し合ったり協力しあったりと
    より良い夫婦になる努力は一生続きます。
    この努力を一緒に出来る人となら最期まで添い遂げることができるのではないでしょうか。

    〜補足〜
    結婚のため地元に帰っても田舎なので私の技術が発揮でる仕事はありませんでした。
    先の回答で「仕事から逃げたい気持ちはちょっとはあった」と書いたのは
    地元の畑違いの仕事から逃げたかった…という意味からでした。
    今は生活のためにどんな仕事もありがたくこなしていますし
    細々と夢は紡いでいます。

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  • ありがとうございます

    >ちよの輔さん

     求められてはいないと判っておりますが、厳しいことを書かせてください。

     「不公平」と言うことを気にかけている時点で、まだ恋愛の枠内なのかなと思いました。
     「無償」とは申しませんけれども、結婚は相手と自分に70:30位の割合で尽くすくらいで割が合うと言うのは良く聞かれることで、その位で臨まないと「私が私が」の自我でお互い削りあう関係に成りかねないと私も経験から学びました。

     なので「『言わずともやってくれるだろう』と言うような期待や、『こう思うに違いない』との勝手な思い込みはせずに、して欲しいことはしっかり伝え、聞きたいことはハッキリ問い、誤解をしないように努め、相手が自分の為にしてくれたことに対しては常に感謝の言葉を忘れない」と言うのは大切なことかなと。

     トピ主様は「逃げ」だと思いつつも、結婚で彼に尽くすことこそそれ以上に価値があることじゃないかと悩まれている様ですが、今まで努力してきたことの結果にたどり着けずに諦めてしまうのは自分の為にも、そして彼のためにもならないと思うんですよね。

     精一杯やり尽くしてもう充分だ!と言う形で折り合いをつけておかないと、「貴方のために夢を諦めたんじゃないの!」と責める気持ちが出てきてしまうとも限らないのと、彼は一方的に慕ってくる生徒の様な相手や母親のように世話を焼く人としてトピ主様に好意を寄せているのではないと思うのですよね。

     今のそのもやもやした気持ちにちゃんと向き合い言葉をくれるのはきっと彼しかいないと思うので、腹を割って感情迸らせても構わないので話してみるべきだと思いますよ。

     そして、スッキリとした気持ちで前に進めたらいいと思います。

    厳しいと言われますが、自分の中でchocho4141さんが言われるような考えがあるので、やはりそうだよな、と納得する部分が大きいです。
    やはり話すことって大切ですね。
    私は自分の悩みや思いを話すのが苦手で、自分1人で悩んだ末、こうするって決めて突き進んでしまうので、1度の話で折り合いがつかなくても、お互い納得がいくまで話そうと思います。

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  • ありがとうございます

    >ねむンダさん

    おはようございます、ねむンダです。
    なるほど「逃げ」ってのは勤めることからの逃げではなく
    挑戦する自分からの逃げという意味だったのですね。
    でしたら先に書き込みされているchocho4141 さんにほぼ同感です。

    私は結婚前、夫を8年も待たせてしまいました。
    夫は結婚に憧れがあり、すぐにでもしたがっていたのですが
    私は自分の夢を実現させるまではできませんでした。
    自分への挑戦をやり尽くしてからでないと後悔が残り、先に進めなくなりそうな不安があったからです。

    夢への挑戦を成就してやりつくした8年後
    結婚に対してはもう後悔も迷いも不安も何もありませんでした。
    夢は成就し自分の中では一応の納得をしていたし
    何より、夫を幸せにしたいという気持ちの方が大きくなっていたからです。
    夫にとっては迷惑うけまくり、忍耐の8年だったでしょう。
    でもその8年があったからこそより夫が愛おしく大切に感じます。

    >受験のことで毎年精神が不安定になって彼に迷惑をかけていいのか

    彼さんは迷惑がっているのでしょうか?それとも応援してくれていますか?
    結婚して夫婦となれば、迷惑をかけることなんて日常茶飯事ですよ。
    迷惑をかけあって、それを許し合ったり協力しあったりと
    より良い夫婦になる努力は一生続きます。
    この努力を一緒に出来る人となら最期まで添い遂げることができるのではないでしょうか。

    〜補足〜
    結婚のため地元に帰っても田舎なので私の技術が発揮でる仕事はありませんでした。
    先の回答で「仕事から逃げたい気持ちはちょっとはあった」と書いたのは
    地元の畑違いの仕事から逃げたかった…という意味からでした。
    今は生活のためにどんな仕事もありがたくこなしていますし
    細々と夢は紡いでいます。

    夢を諦めるのはやはり後悔するだろうし、彼のせいにしかねないと思います。
    今すぐ毎年受け続けられないにしろ、結婚しても妊娠していても出産しても夢は諦めないでいようと思います。
    それが一番私らしいと思います。
    彼は少し気をつかっているのかな?今週に入ってからあまりメールをくれなくなりました。
    私のこと、応援してくれています。
    いつも支えるよって言ってくれます。

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  • 理由はどうであれ、きっかけが大事。

    寿退社イイと思います。
    それでも、相手がいなきゃ出来ないことですから。
    私は、遠距離恋愛後の寿退社。
    旦那の実家へはいりました。
    ご両親が自営だったので、再就職せず、お手伝いさんとして
    全ての家事と合間にお仕事手伝ってました。
    いいご報告お待ちしてます。




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  • 逃げるとかじゃなく

    ただ単に自分の家庭、自分のペースでいいんじゃないですか?
    働きたいなら働いて、イヤなら専業主婦で。あとは環境でしょうね。現実的に。収入面。旦那さんの収入だけで生活できるならそれもよし!節約や何か大きな将来の大きな目標。家を買うとか老後の有料施設とか笑 たくさん貯めたいとかなら嫁が働くのもよし。

    共働きが多い時代にお母さんがいつもおうちで待ってくれるのは少ないと思うのでそれはそれでお子さんにたっぷり手をかけてあげれるし、働いてれば一生懸命子供の時は働いてくれてたと育ててくれたと記憶に残ったり。子供が出来て預けれる親や保育園の状況もありますし

    新婚は一瞬。それを専業主婦として旦那さんの帰りを楽しみに待つのもいいし、お互い仕事して家事など分担してやってくのも楽しいし

    逃げではなくどんな家族のスタイル生活ライフを送るかじゃないですか?
    私は家事は好きでしたし、仕事もバリバリ働いてましたが技術職であまりいない職種でしたので退社はかなり止められましたが私もあまりやり甲斐感じてなかったので結局退社し、収入面で少し余裕が欲しかったので会社を辞めてバイトを週3日してます。

    逃げとかマイナスなことではなく結婚して夫婦になるんですから素敵な幸せな結婚生活になるようにパートナーとどんな未来にしたいかで決めたらいいと思います♡

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  • そのような

    >moekogamomさん

    寿退社イイと思います。
    それでも、相手がいなきゃ出来ないことですから。
    私は、遠距離恋愛後の寿退社。
    旦那の実家へはいりました。
    ご両親が自営だったので、再就職せず、お手伝いさんとして
    全ての家事と合間にお仕事手伝ってました。
    いいご報告お待ちしてます。




    moekogamomさんのように自営だとお手伝いできますし、家事もできますし、いいですよね。

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  • そうですね

    >夏女さん

    ただ単に自分の家庭、自分のペースでいいんじゃないですか?
    働きたいなら働いて、イヤなら専業主婦で。あとは環境でしょうね。現実的に。収入面。旦那さんの収入だけで生活できるならそれもよし!節約や何か大きな将来の大きな目標。家を買うとか老後の有料施設とか笑 たくさん貯めたいとかなら嫁が働くのもよし。

    共働きが多い時代にお母さんがいつもおうちで待ってくれるのは少ないと思うのでそれはそれでお子さんにたっぷり手をかけてあげれるし、働いてれば一生懸命子供の時は働いてくれてたと育ててくれたと記憶に残ったり。子供が出来て預けれる親や保育園の状況もありますし

    新婚は一瞬。それを専業主婦として旦那さんの帰りを楽しみに待つのもいいし、お互い仕事して家事など分担してやってくのも楽しいし

    逃げではなくどんな家族のスタイル生活ライフを送るかじゃないですか?
    私は家事は好きでしたし、仕事もバリバリ働いてましたが技術職であまりいない職種でしたので退社はかなり止められましたが私もあまりやり甲斐感じてなかったので結局退社し、収入面で少し余裕が欲しかったので会社を辞めてバイトを週3日してます。

    逃げとかマイナスなことではなく結婚して夫婦になるんですから素敵な幸せな結婚生活になるようにパートナーとどんな未来にしたいかで決めたらいいと思います♡

    私は周りにどう思われるかすごく気にし過ぎるところがあります。
    私の理想の家庭像を話してみようと思います。
    涙涙になるような気がしますが、それも彼との距離を縮める一歩だと割り切って話してみようと思います。
    そこで彼の理想の家庭像と一致しなければ、さらに話し合ってどんな家庭にしていきたいか、語り合えばいいですよね。
    気持ちが楽になりました。
    ありがとうございました。

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  • 私は無い物ねだりですかね。

    大変でしたよ。妊娠中でも重いゴミ捨て行ったし、産んでも、お手伝いは、当たり前だし。当時はサラリーマンの旦那が羨ましかった。お洒落して友達とランチ&プレイデートなんて夢のまた夢。
    6年間頑張りました。
    おかげで、今は旦那の両親と仲良しですけど。






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  • ありがとうございます

    >moekogamomさん

    大変でしたよ。妊娠中でも重いゴミ捨て行ったし、産んでも、お手伝いは、当たり前だし。当時はサラリーマンの旦那が羨ましかった。お洒落して友達とランチ&プレイデートなんて夢のまた夢。
    6年間頑張りました。
    おかげで、今は旦那の両親と仲良しですけど。






    どの場に置かれても大変なことは色々ありますよね。
    何を大切にしたいか、ですね。

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