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夫の実家の家族との付き合い方

現在結婚3年目です。
私の夫は長男で、夫の実家の家族の方々とはやはり頻繁にお付き合いがあります。
私の実家はだらしない人間が多く家の中も散らかっていますし、親戚の集まりとかも少なくゆるい家系です。(とても自慢できたものではありませんが)
その反面夫の家系は田舎特有の親戚付き合いが多く、家族は几帳面な方々が多いです。
(夫の実家に嫁いで私の実家のだらしなさが身に沁み、私なりに頑張って日々の生活を見直しました Sweat )
そのため夫の家族となかなか合わず一緒に過ごしているとかなり疲れてストレスが溜まります…
一度アパートでの生活が金銭面で苦しくなり、夫の実家で同居したのですがうまくいきませんでした。
今はお金はキツキツですがアパートで子供2人と夫と私で暮らしています。

日常の会話からあわなくて、夫の実家に行くと緊張したり気をつかったり…
親戚の集まりも苦手で何かとしょっちゅうあるのでつらいです Cry

夫からは我慢が足りないと言われました Sweat

これから付き合っていくにつれ、慣れるものでしょうか?
いずれ家を建て替えるらしいので、
また、同居になると思います。
今は毎回夫の実家に行くことが億劫です…
同じ境遇の方がいらっしゃいましたら
ちょっとでも気が楽になる方法を教えていただきたいです!
アドバイスよろしくお願いします。
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最新の発言12件 (全12件)

  • そうですねえ…

    パートナーに気持ちをわかってもらうだけでも違います。
    私なら自分の育ってきた環境と違うから努力している事、認めて欲しい事、労いの言葉も欲しいとはっきり要求します。

    だらしないよりきちんとしている方が良いのはわかりますが、
    押し付けられすぎは嫌です。
    相手の育ってきた環境をお互い理解するのは大切です。

    旦那様と主様のお互いの歩み寄りはどうですか?
    旦那様は25歳内気な母さんのライフスタイルに歩み寄ってくれていますか?
    我慢が足りないと言いますが、旦那様が我慢して主様に歩み寄っていることって何ですか?まさか押し付ける一方ではありませんよね??
    もしそうなら旦那様にも我慢が必要です。

    それと夫が自分の親と他の親戚にしてくれる事も目安にしています。

    持ちつ持たれつが良いですね。

    あと、なんだかんだでパートナーが自分をとても大切にしてくれていると感じたら余裕が出て、相手の親、親戚も以前より大切に思えるようになりました。


    それまでは、私の気も知らないで、とか、我慢ばかりだな、お義理母さんにはすごく優しいのに私には冷たい、私の親は親戚に入れてないんだ…など思うこともありました。そうなると相手の親と親戚に非はなくても大切に思いきれないところが…。

    だけど、夫が自分のことを一番に考えてくれていて、私の親も大切にしてくれると思える行動をしてくれたら自分も夫の家族や親戚を大切にしようと思えるようになりました。

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  • がんばらなくてもOK!

    家族環境が違うのは当たり前だし、無理に頑張らなくても、自然に自然に…
    気を使ったり億劫と思うと更に行きたくなくなりますよ。私もそうですから(笑)
    私も最初は頑張りましたー!でも、大人になった自分がいきなり違う家庭で簡単には馴染めませんよ。と、思った瞬間、もうどうでもよくなって、素の自分で対応しました。
    素の自分を好きになってくれた旦那様の家族なんだから、素の自分でよいのかなって。
    そんなに頑張って合わせようとしなくてよいと私は思います。そのうち嫌でも慣れていきますよ。
    まあ、ある程度は、お嫁さんとして実家に支えるとして。

    あまり力まずに(^-^)v

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  • 大丈夫。

    私も一緒。まさに同じようでした。
    田舎特有の濃さ。驚くことばかりでした。親戚だけでなくご近所、組内のお付き合いも大変でした。でもね、田舎の人たちはこちらから飛び込んで行くとみんな情が深いのかとても可愛がってくれます。
    私が嫁いだ時に実家の母からもらったアドバイス。
    「おかあさん、おかあさん」と気持ちを込めて言いなさいと。それがおとうさんであれ、お義姉さんであれ。
    「はい、おかあさん」「おかあさん、今日は暑いね」「お母さん手伝いますね」

    こちらが歩み寄り心開けばきっと自然に家族の一員になれますよ!

    嫁いだら実家からもう出た人間だからと母には言われました。
    意地悪されているわけではないのですから、卑屈に思ったり比べたりそんな必要はないですよ。
    応援しています
    歩み寄るとまた違ったものが見えてくると思います。

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  • 夫とは、

    一度だけ今までのずっと溜め込んでいた辛かったこと(夫の無職期間や子育ての不安などが色々重なり)をぶちまけて、泣きながら喧嘩してしまい、夫と夫の家族と距離を置き、自分の実家に帰った時期がありました。普段が喧嘩をほとんどしないので、その時の喧嘩がインパクトがありすぎてそれからはあまりこの事には触れずに今に至ります…
    夫はどちらかと言うと、私の気持ちより
    夫の家族を優先させます。子供の名前を決める時に義母が画数を専門の方に見てもらい夫と義母で名前を決めてしまった時は、私に我慢してくれと言ってきました。親戚とかの周りの目があるからと。私も夫に任せるとは言いましたが、ちょっとあんまりだよ…と思いました。義母に名前で辛かったと話したら、じゃあ改名したら!と言われた時にはもっと辛かったです。夫も義母も悪気は無いと思いますが、私の考えを上手く伝えることができませんでした。ただ一人で苦しくて泣きました。今では大丈夫になりましたが、やっぱり思い出すと辛くなります。
    夫の実家を出てアパートを借りて暮らし始めて、親戚の集まりとかがあると、夫が心配してくれて、大丈夫?と聞いてくれるので今は頑張って参加しています。
    やっぱり血の繋がった家族を優先することは当たり前のことなので夫を責めるつもりはありません。夫の過ごした環境は夫にとって当たり前のことで私の言っていることが異常だと思うのはしょうがないです。夫もだいぶ私を理解してくれるようになりました。もっと一緒に過ごす時間が必要ですよね。私がなるべく夫の過ごした環境に慣れるようなりたいと思います。長々とすみませんでした。

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  • 頑張らなくていいという言葉っていいですね!

    >ぶーさん

    家族環境が違うのは当たり前だし、無理に頑張らなくても、自然に自然に…
    気を使ったり億劫と思うと更に行きたくなくなりますよ。私もそうですから(笑)
    私も最初は頑張りましたー!でも、大人になった自分がいきなり違う家庭で簡単には馴染めませんよ。と、思った瞬間、もうどうでもよくなって、素の自分で対応しました。
    素の自分を好きになってくれた旦那様の家族なんだから、素の自分でよいのかなって。
    そんなに頑張って合わせようとしなくてよいと私は思います。そのうち嫌でも慣れていきますよ。
    まあ、ある程度は、お嫁さんとして実家に支えるとして。

    あまり力まずに(^-^)v

    ありがとうございます。読んでいて、涙が出てきました( ´•̥ω•̥` )素の自分を出すとガサツになってしまって、義母と義祖母にしかめっ面をされてしまいます。なのでなるべくキチンとするようにいつも心がけています。素の自分を出せないので、腹を割った話ができずなんだか寂しいです。嫌な顔されたらキツイですし、なかなか勇気がでません。「おかあさん」と呼ぶのが精一杯です。ご飯をご馳走になった時もお皿ぐらい洗いたいので「洗いますよ」と言っても「大丈夫大丈夫」と断られてしまいます。ご飯も家族みんな少食で好き嫌いが多く、いつも私ばかり「食べて食べて」と言われます。「すみません、食べれません」と言うと、浮かない顔をされるので食べたくない時も食べています。賞味期限も気にするので、賞味期限が切れたらバンバン捨てているのをみると貧乏だった私からすると信じられない光景でした。余ったごはんを翌日レンジで温めて食べていたら、「そんなもの食べないで、炊きたてを食べなさい」と言われましたが、勿体なくてこっそり早起きして食べていると、バレて「食べなくていい」とまた言われました。私としては食べ物をもっと大事にしたいです。お風呂も早く入ったら片付くから早く入ってと毎日急かされてうんざり。でも、ハッキリ言えない自分が情けないです。自由にのんびりの私にはかなり苦痛でした…今は別居したのでストレスが減りました。子供達を連れていくと、孫がいると楽しい!いなくなると寂しくなる!と目の前で言われると、私のせいだ…と思ってしまってヘコんでしまいます。子供がいると間でクッションになってくれるので、だいぶ楽です。
    愚痴っぽくなっちゃいましたね。すみません…慣れる日が来るのかわかりませんが、頑張らないで自然と成り行きに任せたいと思います。どうしても考え込んじゃう性格で(笑)気楽にいきたいですね!

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  • トピ主です。

    すみません、名前が途中から変わっちゃいました Sweat
    25歳内気な母=千晴⭐️
    です!

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  • ありがとうございます。

    >はやちゃんさん

    私も一緒。まさに同じようでした。
    田舎特有の濃さ。驚くことばかりでした。親戚だけでなくご近所、組内のお付き合いも大変でした。でもね、田舎の人たちはこちらから飛び込んで行くとみんな情が深いのかとても可愛がってくれます。
    私が嫁いだ時に実家の母からもらったアドバイス。
    「おかあさん、おかあさん」と気持ちを込めて言いなさいと。それがおとうさんであれ、お義姉さんであれ。
    「はい、おかあさん」「おかあさん、今日は暑いね」「お母さん手伝いますね」

    こちらが歩み寄り心開けばきっと自然に家族の一員になれますよ!

    嫁いだら実家からもう出た人間だからと母には言われました。
    意地悪されているわけではないのですから、卑屈に思ったり比べたりそんな必要はないですよ。
    応援しています
    歩み寄るとまた違ったものが見えてくると思います。

    もとの性格が人見知りが激しいし、友達も少なくて、高校の時は友達いないに等しくて一人でお弁当を食べているのを見られたくなくて隠れて一人でお弁当を食べているぐらい人の輪に入ることが苦手です。
    こんな私でも出来るか不安です…
    自分を変えたいですが、やっぱりひとりが気楽です。
    性格も卑屈っぽいしネガティブだし Cry
    最悪ですよね、私。
    もっともっと努力が、必要ですよね!
    家族の輪、親戚の輪に座ってるだけでもいいですかね?
    ちょっとずつしかできませんが、頑張って歩み寄りたいです。
    応援ありがとうございます!
    頑張ります Wink

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  • ごめんなさい

    >千晴⭐︎さん

    もとの性格が人見知りが激しいし、友達も少なくて、高校の時は友達いないに等しくて一人でお弁当を食べているのを見られたくなくて隠れて一人でお弁当を食べているぐらい人の輪に入ることが苦手です。
    こんな私でも出来るか不安です…
    自分を変えたいですが、やっぱりひとりが気楽です。
    性格も卑屈っぽいしネガティブだし Cry
    最悪ですよね、私。
    もっともっと努力が、必要ですよね!
    家族の輪、親戚の輪に座ってるだけでもいいですかね?
    ちょっとずつしかできませんが、頑張って歩み寄りたいです。
    応援ありがとうございます!
    頑張ります Wink

    先を読み進めて行くと私が想像していたよりも大変な状況だったんですね。
    軽はずみに意見してしまいました。
    輪の中に座っているだけで十分ですよ^_^
    集まりには顔を出さないお嫁さんたちも周りではよく聞く話です。
    ただ、皿洗いやお手伝いは本音と建前があります。聞く必要なく気づいたらドンドン手を出していいんじゃないかな?
    気が利く嫁は結局好かれる(笑)
    幸いにも子どもたちを可愛がってくれている様子。ちょくちょく連れて行ったり預けたり…
    まだまだ先は長いです。
    焦ることもないし、どこかで千晴さんの出番の機会もやってくるはず。
    自分のことを少しずつ話して正直にさらけ出してしまったら楽かもしれないですね。
    でも1番は自分の夫や子どものいる今の家庭。夫婦が仲良いのが親は一番嬉しいものです

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  • 私は、二男の嫁で唯一の内嫁と言っても・旦那の実家が遠く

    私は、生粋の愛知の人で旦那さんの実家は新潟で二男。おまけに高卒で愛知に来て30数年経ちますが旦那さんの兄貴は、60代だけど一生涯独身を貫いているので私が唯一の内嫁だけど年に1度しか会いません。でも姪っ子・甥っ子以外皆年上の人ばかりで嫁に来たころは・・気を使いながら動いていたけど、舅が亡くなった後に大喧嘩をしそれから自分なりに動けるようになりました。
    でも、私の妹は長男の嫁で数か月前に二男がお嫁さんを(旦那さんの弟)貰い最近弟が体調を崩しそのことをあまり話したがらない性格の二男の嫁に妹は、やんわりと注意をしたら引きこもるらしく困っているけど・・それなりに交流はしているみたいです。
    なので、頑張りすぎずに言われたことは動く程度で良いと思います。確かに最初は、イヤイヤになるけど家の中にどのように動けたら喜んで貰えるかを考えつつ動くと楽です。
    +1

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  • いえいえ!

    >はやちゃんさん

    先を読み進めて行くと私が想像していたよりも大変な状況だったんですね。
    軽はずみに意見してしまいました。
    輪の中に座っているだけで十分ですよ^_^
    集まりには顔を出さないお嫁さんたちも周りではよく聞く話です。
    ただ、皿洗いやお手伝いは本音と建前があります。聞く必要なく気づいたらドンドン手を出していいんじゃないかな?
    気が利く嫁は結局好かれる(笑)
    幸いにも子どもたちを可愛がってくれている様子。ちょくちょく連れて行ったり預けたり…
    まだまだ先は長いです。
    焦ることもないし、どこかで千晴さんの出番の機会もやってくるはず。
    自分のことを少しずつ話して正直にさらけ出してしまったら楽かもしれないですね。
    でも1番は自分の夫や子どものいる今の家庭。夫婦が仲良いのが親は一番嬉しいものです

    私の話を読んで頂いただけでも嬉しいのに、親身にアドバイスもして下さってそれだけで救われました( ´•̥ω•̥` )ありがとうございます!
    私の母に相談しても、やっぱり我慢が足りないと言われ、挙句の果てには親戚の集まりが嫌だと言ったら山の中にでも引きこもればいいじゃない(笑)と笑われました。(母は宗派が違うので相談し辛いのもあります)誰に相談すればいいのかわからなくなって、ここの掲示板に思い切って書いてみたら皆さんが親身にアドバイスをして下さってとても嬉しくて涙が出ました。頑張らなくてもいいんだって思えました Smile
    お皿洗いに関しましては同居の時に結構黙って勝手に洗っていたのですが、義母も義祖母も洗わなくていい!やるから!と何度も言ってきて、洗い辛くなりました。義祖母に関しましては、義祖母の使用したお茶碗が流しに置いてあったので私のと一緒に洗っていたら、いい!私がするから!とスポンジの取り合いになりました…かなり頑固で几帳面です Sweat
    私はまだお客さん扱いされてるのでしょうか? Cry先は長いですが、ちょっとずつ慣れていきたいです。
    別居して一時期絶縁状態から、色々あったことを無かったことにしようと言われ
    やっとここまで歩み寄れました。孫の顔を見せるようになれて本当に良かったです。自分のことをさらけ出すのはかなり難しいですが、ちょっとでも家族と思ってもらえるように頑張りたいです!
    アパート生活は大変ですが、パチスロ好きな夫も改心して殆ど遊びに行かず、夫婦2人で協力して生活しています。
    この件があったからかもしれませんが、絆がまた深くなった気がします Smile
    これからも夫と子供達を支えられる様に心の強い母になりたいです!
    2度もアドバイスありがとうございました Smileとってもとっても嬉しかったです!

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  • 最初のコメントの方のお返事は、

    夫とは…
    というタイトルのお返事です。
    わかりづらくてすみません!
    コメントありがとうございました Smile

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  • お返事ありがとうございます!

    >となごんさん

    私は、生粋の愛知の人で旦那さんの実家は新潟で二男。おまけに高卒で愛知に来て30数年経ちますが旦那さんの兄貴は、60代だけど一生涯独身を貫いているので私が唯一の内嫁だけど年に1度しか会いません。でも姪っ子・甥っ子以外皆年上の人ばかりで嫁に来たころは・・気を使いながら動いていたけど、舅が亡くなった後に大喧嘩をしそれから自分なりに動けるようになりました。
    でも、私の妹は長男の嫁で数か月前に二男がお嫁さんを(旦那さんの弟)貰い最近弟が体調を崩しそのことをあまり話したがらない性格の二男の嫁に妹は、やんわりと注意をしたら引きこもるらしく困っているけど・・それなりに交流はしているみたいです。
    なので、頑張りすぎずに言われたことは動く程度で良いと思います。確かに最初は、イヤイヤになるけど家の中にどのように動けたら喜んで貰えるかを考えつつ動くと楽です。
    +1

    やはり、喧嘩したり、自分の思いを言うことで少しずつ気をつかわずに自分で動けるようになるのですね…
    強く言いたい気持ちを上手にコントロールして、相手に上手に伝えることができるようになりたいです。
    私は言いたい事、山ほどあるのに強く言ったら失礼だし、相手を傷つけるし、
    言いたいのに言葉に出来なくて泣いてしまいます。泣くと夫も義母も泣いたらなにもも話せないとため息混じりに言い、余計辛くなってまた泣いてしまいます。
    もっともっと経験を重ねて自分の気持ちを上手に伝えることができるようになりたいですね(˃̵͈᷄⌓˂̵͈᷅)
    義母も義祖母も私の何倍も何十倍も上手で家の中が抜かりなく私が動くとあまり喜ばれないことが多いので、もっともっと義母や義祖母を観察して私が出来る事を見つけたいと思います!

    アドバイスありがとうございました^_^

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