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夫に言われて傷ついた言葉

妊娠9カ月の26歳専業主婦です。10歳年上の主人と去年結婚しました。
普段は温厚ですが、結婚してから価値観や意見が食い違ったりすると「だからテメェは終わってるんだよ」とか私の話は聞いてくれなく、「意見するな。テメェに発言権はねぇ」「言い訳すんじゃねぇ」とかずっと大声で怒鳴られます。
初めての妊娠と出産で不安になっているときにケンカになり怒鳴られ罵倒され泣いてしまったら「情緒不安定、テメェは病気か」と言われました。
実家も遠く、近くに友人もいない場所に住んでいるため一人で過ごす時間が長く、ケータイもチェックをされるので電話や相談も出来なく、溜め込み、また思い出して泣きたくなります。
妊婦なのに、こんなに悲しくなって子どももお腹の中で悲しい顔したら可哀想です。
「クヨクヨするな自分」と思うのですが人格人生否定をされ、罵倒されすぎて、愛情がなくなってきて今まで言われたことを根に持ってしまいました。
ご主人に言われて心に嫌な残り方、悲しく傷ついたりした場合どう処理されていますか?
ちなみに主人は一度も私に言い過ぎたとかごめんなどの一言もくれたことがありません。
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最新の発言20件 (全119件)

  • 私も去年出産し9ヶ月の息子がいます。22歳の主婦です。私もぽんちゃんさんと同じように初めての出産育児でわからない事は母親に聞いたり手伝ったりしてもらってますが旦那はそれが気に入らず実家の人間、親戚にも会うなと言ってきます。
    会ったのがバレると酷く怒り狂います。「お前の母親殺すぞ」まで言われます。
    旦那はいつも、育児もろくに1人で出来ない金も稼げない無能。家事も俺の満足いく程できていない。と見下しながら言ってきます。
    もちろん旦那は家事育児一切なにも手伝いません。わたしが忙しそうにしてても鼻で笑ってきます。わたしもこんなクズな旦那と一緒にいる意味がない、子どもの為によくないと思い、今までの我慢も限界になりついに実家に帰りました。
    親となった今、子どもを守る事が1番大事です。
    母親がダメになってしまったら子どもを守る事ができません。限界だと思う前に実家に相談し家を出たほうがいいです。

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  • 私も今苦しんでいます

    こんばんは!うちの旦那は機嫌がいいときは優しいのですが、一日終わったと思う頃に粗さがしを何かしらして、罵倒してきます。少しでも言い訳をすると、「お前とはやりにくい」と言って、子供(高2)にも私の悪口を言いまくります。そのたびに、「申し訳ありません」と言っておさめます。離婚したいです。でも、45才で、乳がんの肺と胸壁に血行性転移をしていて、看護師のキャリアはありますが、再就職は厳しいと思います。なので、子供が大学に入るまでは、ATMと割り切ろうと、言い聞かせています。ただ、子供は私が苦しんでいるのを知っていて、私の味方をしてくれるので、それが支えです。お互いなんとか頑張りましょう。

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  • モラハラやDVは、悲しいですね。皆さま、相談できる人は周囲に居られますか?絶対に独りで闘ってはいけない相手です。
    別トピ新婚さんへの『モラハラではないか』の書き込みに『言い過ぎ』と批判意見を読み、まだまだ世間の認識は低いのかなぁとガッカリな今日です。

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  • >モヒートさん

    モラハラやDVは、悲しいですね。皆さま、相談できる人は周囲に居られますか?絶対に独りで闘ってはいけない相手です。
    別トピ新婚さんへの『モラハラではないか』の書き込みに『言い過ぎ』と批判意見を読み、まだまだ世間の認識は低いのかなぁとガッカリな今日です。

    ご自身がそうであり、大変な思いをされたのならとてもお気の毒に思います。
    実際そういう男性もいるでしょうし、そういう男性に辛い思いをしている女性がいる事も知っています。

    あのトピ主さんが実際そうなのかどうかはわかりません。お二人にしか分からない事もあるでしょう。
    私たちには彼女の言葉を信じる事しかできません。
    それに、あの程度なら 心を強く持ち 上手く行く可能性があります。その為のアドバイスがたくさん来てましたよね。

    あなたのアドバイスもシッカリ届いていると思います。
    又、そのアドバイスが役に立った人も他の閲覧者にいるかもしれません。

    これ以上は、押し付けになる可能性がありますし、どなたかが書いておられるように、旦那様に見つかれば逆効果になる可能性もあります。
    ここはそっとしておいてあげましょう。

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  • 妊娠・出産きっかけでモラ始まるケース多いんですよね。仕事柄、よく関わります。
    機嫌で変わる、責任転嫁する男、内省的で尽くす妻の組み合わせも定番。逆に、モラ指摘コメントなんて時代が進んだな~って感心ですよ。
    本人の意識の片隅にでも残れば成功では?外野は仕方ないよ。掲示板で出来ることなんて、それくらいです。

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  • 妻側もモラハラ?とうすうす気づいてはいるものの、違うと思いたい。話し合えばわかりあえると信じたい。
    それを繰り返すことで、夫婦に家族になっていくと思いたいのでしょうね。

    夫の顔色をうかがい、機嫌をとることを頑張る。
    努力すべきところは、就職して経済的自立をし、行動することだと思うのですが。




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  • >モヒートさん

    モラハラやDVは、悲しいですね。皆さま、相談できる人は周囲に居られますか?絶対に独りで闘ってはいけない相手です。
    別トピ新婚さんへの『モラハラではないか』の書き込みに『言い過ぎ』と批判意見を読み、まだまだ世間の認識は低いのかなぁとガッカリな今日です。

    組み合わせの問題かな思う事があります。
    程度にもよりますが、

    妻に責め立てられて、窮地に追い込まれた夫が思わず手を挙げたり暴言を吐いた事に 即DVだと言う人がいますよね。

    確かに、原因は夫の浮気だったり、ギャンブルに走ったりなど夫側に非があるかもしれません。
    ですが、場合によっては、その妻の責め方が暴言イコールDVになる可能性もあります。

    その後の妻の出方により、夫の品行がよくなったり、手をあげる事も無くなったりする場合があります。
    時には、そんな奥さんを鬼嫁と呼んだり キツい嫁、奥さんの尻に敷かれてるなどと言われる事があるかもしれません。

    一方で家事など完璧にこなし旦那様に尽くしているのに、仕事のストレスなどで暴言吐かれてもジッと耐えてる奥さんもいるでしょう。

    どちらがいい悪いではありません。
    どちらも愛情深いと思います。

    最初に言ったように程度の問題もあると思います。育った環境に原因があるかもしれません。

    マイナス思考とプラス思考の組み合わせも関係すると思います。

    その組み合わせが間違っていたのなら、リセットして新たに人生を歩み直したほうがいい場合があります。
    女性のほうが、考え方を180度変えてうまくいったり、開き直って自分の人生を楽しんでいる人もいます。
    それにより、夫が変わってきたり。

    確かにそのアドバイスが役に立つ場合もありますが、そうでない場合もありますよ。

    夫婦の形によっては 上手くいってる場合もありますので、決めつけては危険な事もあります。

    あくまでも程度によります。
    早めに第三者に頼ったほうがいい場合があります。

    トピ主さんは その後どうしているのでしょう?
    気になります。

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  • ↑すみません、直前のひみつさんとは別の者です。
    被ってしまいました。ごめんなさい。

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  • 面白い番組をみました。
    婚活している独身男女。
    相手に望む事は?との問いに
    男性は「おかえり、お疲れ様」と家で待っててくれるだけでいいという妻像を望み、
    女性は、浮気しない人、暴力振るわない人、生活力のある人と理想を言っている。
    この生活力とは、家事とかも普通にできる 自分1人で生活できる男性の事だそうです。

    実際結婚してみると、
    男性は母親に家の事を殆どやって貰ってて、家事なんて何1つできない。
    「おかえり」と家で待っててくれるだけでいい、というのは裏を返せば、家の事は妻が全部やってくれていると思っている。たまに手伝う程度で それを優しさと思ってたりする。
    女性の方からしてみれば、男性の家事参加が当たり前の時代になり“ 手伝う”という感覚そのものが違う!と感じる。

    女性も結婚と同時に家事全般が一気に身に降りかかってくる事がかなり負担になる。
    愛する人とラブラブな生活を夢見ていたのに、実際には、いきなり家事や育児に振り回される。
    結婚したカップルの4人に1人が授かり婚というのも結婚と同時に育児が加わる事の要因にもなるだろう。
    それに 妻もパートなりで働かなくちゃいけなかったりもする。

    で、夫の生活力の無さなや、浮気した事などを妻から責め立てられ
    今までの生きて来た中で そんなに責めたてられる事なんて無かった為、又 思い描いていた妻像とかけ離れていて どうしていいか分からなくなり、それでつい暴力を振るったり、暴言を吐くのかもしれない。
    その事に対して、又妻から責められる。
    それが辛くて他の女性に走る事もあるかもしれない。又、責め立てられる。
    その繰り返し。

    妻も家事から育児に奮闘しているのに、その男の身勝手さに気持ちが離れていく。
    俯瞰から見るとそういう事かなと思った。
    そのギャップを埋めるには、相当の時間や心の強さが要るだろう。

    色々考えてしまいました。

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  • 仕事して家事と育児も主力級に頑張らないといけない風潮があるなら 結婚して働き続けたい女性なんて増える訳が無いですよね。
    子供達が育ち上がってフルタイムパートになりました。 これからは息子達が帰省した時は その時だけでも主人と家事を分担している場面をしっかり見せつけておかなければ、と強く思いました。
    朝早く出勤して22時帰宅が当たり前だった主人は やれば家事もそこそこ出来る人ですが専業主婦だった私がほぼ全般家事を担う生活しか子供は見ていないのです。
    やっぱりまずいと思いました。

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  • 確かに、
    こんな事も分からないの⁈という事がよくある。それが口をついて出る。
    洗濯機、掃除機の使い方。冷蔵庫にチルドルームのある事やガス代にグリルがある事。
    スポンジや洗剤の使い分け。洗濯物の干し方、畳み方。醤油に薄口と濃い口がある事。他にも色々。
    それに、この間も言ったけど、もう何度も言ってるけど!と言うシーンがあったかもしれない。こちらがイライラする日だったりすると特に。
    これって、会社だとパワハラですよね?

    子供に言うのと同じように、
    いい大人なのに、プライドを傷つけたかもしれない。
    そう言えば、さっきは言い方キツかった、ゴメンねと謝った事は一度も無かったような気がする。
    反省させられました。ありがとうございました。

    あくまでも私の事です。トピ主さんの事では無いです。

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  • 価値観理解できずに…

    >がんばりママさん

    ひどい夫ですね。
    私は夫の価値観が理解出来ずに今日まできた感じです。もうすぐ66歳です。
    別れた方がいいですよ。若いうちに。
    人生は一度きり。
    頑張れ。

    旦那の価値観理解し難いことたくさんあります。
    子どもが可愛いこと以外、結婚に後悔ばかりです。
    パラレルワールドの24歳の自分のもとに行けるなら、その自分には別の道を歩いて欲しかったです。
    今は自分のことに時間がかけられなくなってきて、自分のことに対してあきらめも出てきました。
    夫のいいとこは高収入だということ。だったら子どもたちのために、しっかりお金を使って、貯めてもらう。
    将来は別居、お墓は実家の墓に入ります

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  • 同じですね。

    >ぴっぴさん

    私も去年出産し9ヶ月の息子がいます。22歳の主婦です。私もぽんちゃんさんと同じように初めての出産育児でわからない事は母親に聞いたり手伝ったりしてもらってますが旦那はそれが気に入らず実家の人間、親戚にも会うなと言ってきます。
    会ったのがバレると酷く怒り狂います。「お前の母親殺すぞ」まで言われます。
    旦那はいつも、育児もろくに1人で出来ない金も稼げない無能。家事も俺の満足いく程できていない。と見下しながら言ってきます。
    もちろん旦那は家事育児一切なにも手伝いません。わたしが忙しそうにしてても鼻で笑ってきます。わたしもこんなクズな旦那と一緒にいる意味がない、子どもの為によくないと思い、今までの我慢も限界になりついに実家に帰りました。
    親となった今、子どもを守る事が1番大事です。
    母親がダメになってしまったら子どもを守る事ができません。限界だと思う前に実家に相談し家を出たほうがいいです。

    私も同じようなこと言われました。
    家のこともろくに出来ない、電話もかかってくると嫌な顔して威圧してきて、テメェなんか親に話したのか、などなど。
    実家に帰ったら不仲がエスカレートしました。最悪です。
    言われすぎて、感覚も麻痺して言われる前に「家事も育児も出来ないクソ女と思ってるんでしょ」
    「私はクソ女でバカで何も出来なくて、貴方は完璧で何でも出来て、1人で子どもも育てられるんでしょ、早く私に消えて欲しいんでしょ」
    とまで先に自分で言うようになってしまいました。
    離婚届も書いて印鑑押して旦那に何回も渡しましたが旦那は破り切れます。
    実家に帰って何か効果はありましたか?

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  • ともぴょんさん

    >ともぴょんさん

    こんばんは!うちの旦那は機嫌がいいときは優しいのですが、一日終わったと思う頃に粗さがしを何かしらして、罵倒してきます。少しでも言い訳をすると、「お前とはやりにくい」と言って、子供(高2)にも私の悪口を言いまくります。そのたびに、「申し訳ありません」と言っておさめます。離婚したいです。でも、45才で、乳がんの肺と胸壁に血行性転移をしていて、看護師のキャリアはありますが、再就職は厳しいと思います。なので、子供が大学に入るまでは、ATMと割り切ろうと、言い聞かせています。ただ、子供は私が苦しんでいるのを知っていて、私の味方をしてくれるので、それが支えです。お互いなんとか頑張りましょう。

    お姉様の乳ガンお辛いですね、
    ともぴょんさんのコメントを見て、さらに旦那をATMと割り切る気持ちが強まりました。
    自分を棚に上げ、お前はダメだ、気が利かない、人格、親の悪口まで言う旦那。
    そんな人に優しく出来ないしするつもりもないと思ってしまいます。
    お子さんが味方は心強いです
    15年後息子も高3、娘も中3
    ママの味方をしてくれるかなぁ、とふと思いました、

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  • ぐえぇーーー

    誰しもいらっとしたら暴言吐く時はあるけど
    赤ちゃんいる身で不安定なの当然だよね、、、
    旦那さん赤ちゃんのことにばかりでやきもちの可能性もあるかも?

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  • ひみつさん

    >ひみつさん

    妻側もモラハラ?とうすうす気づいてはいるものの、違うと思いたい。話し合えばわかりあえると信じたい。
    それを繰り返すことで、夫婦に家族になっていくと思いたいのでしょうね。

    夫の顔色をうかがい、機嫌をとることを頑張る。
    努力すべきところは、就職して経済的自立をし、行動することだと思うのですが。




    モラハラと気づいた頃にはすでに遅しでした。入籍するんじゃなかった。
    私は旦那と家族だとは思っていません。
    夫婦というのは言葉だけで結構だと思っています。
    大切なのは子どもだけです。
    夫の顔色を伺うのは疲れました。
    機嫌をとるというよりも、わざわざ近づかない、下手に話しかけないことです。食事くらいは旦那の好きなものを出しますが、
    息子の教育に力を入れているので息子を手放すことを考えてしまったときは再就職を考えましたが、今は子どもたちの成長を第一に
    その後お金をもらい別の道を行くことを考えています。

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  • 桜さん

    >桜さん

    いくら夫婦の間でも、私はパートナーに向かって”てめえ”などという男性とはお付き合いもしたくありません。冗談でそういう言葉を出すのと違うようですし。
    ただ主様は離婚は考えていらっしゃらないのですね。この先、お子様ができても旦那様は変わりますでしょうか?いろいろな意味で勇気を出していただきたいですね。お子様のためにもです。

    離婚は何度も考えました。
    息子を引き取るか、手放すかも考えました。
    旦那は変わりません。本人も俺は変わらない、テメェが変われ、我慢しろ、俺に口答えするな!と言ってきたほどです。
    子どもが産まれて、耐えることは出来ず、生まれる前以上に、私もかなり言い返します。
    色んな意味の勇気、難しいです

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  • 裕福でも心の奥底で いがみ合っている両親の元で育つ子供さんの人格形成が心配です…
    ごめんなさいね
    ひとり言ですよ…

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  • 途中のコメント全部読んでないから 分からないけど、
    妊娠する前からそうだったの?
    妊娠してからそうなの?
    それとも妊娠を機に結婚したの?

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  • 今のしあわせを

    せっかくの人生なんですから、「今」を楽しく生きることを考えましょう。
    あとで楽しく、と思っていても、その時には体力がなくなっていたり、容姿の老化が進んでいたり、とか、今のままの自分が20年、30年後にいるとは限りません。

    でね、今はなぜご主人が主様をバカにするようなことを言うのか見極めることが大切です。10歳年上で、高収入ということは、仕事はきちんとしているということでしょう。

    仕事でものすごいストレスがあって、それを家の中で発散しているという可能性もありますし。また、ストレスの高い仕事に長い間就いていると性格が変わってしまう人もいます。しかし、妻はストレスのはけ口ではありません。

    いずれにしても、まず、なぜご主人がそんな態度なのか、考えてみてください。ぽんちゃんさんが変えられることなら、がんばれ、と応援しますけど、ぽんちゃんさんが変えられないことなら、見切りをつけることも大切です。

    離婚はいろいろな意味で大変ですから、気軽に薦めるわけではありませんが、離婚してしあわせになっている人もいる、結婚が向かない男性もいるということを視野に入れて、どうか主様がしあわせになるための人生設計をしていってください。


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